2006年起，我白天工作，晚上準備研究所考試。
同時還在寫小說SAVE。
以及不間斷地使用ArtRage畫圖。
下面兩項都是偷偷來的事。而我也只剩這裡可以很大聲的講，我偷偷來作的事情。
即使偷偷摸摸卻都是極為正經八百的事。即使畫畫這種事情還只是偷偷來的冰山一角。
2000年以前，我無法一天不畫畫。那是我的氧氣，我的存在，我之所以撐著這個犬儒外殼還能保有一點清醒的堅定依存。
2000年以後，每一天我都畫不出來。那種日子，讓我幾乎都要忘了自己的原型，因為恐懼，因為想喚回昔日的自由自在，我開始畫A4傳單，雖然手裡也只剩下筆而已了，但我緊緊抓著，宣示著，大聲嚷嚷著它就是我所存在的一切意義，即使那時候的我無法悠遊在畫圖之中。
那時的我表面上看起來不夠誠實，但光是思考著「畫畫對我來說是甚麼」就讓我想了四年之久。我是仰仗著這項才能的喜悅長大的，從前視為理所當然的事，都在這四年中被一一推翻，那著實令人恐懼，因為那似乎就像是剝掉你身上所穿戴的華美才能，然後只剩下隱身在這層外衣下的你，這個你，像個侏儒，相對於才能之外的無能簡直是無所遁形，每天醒來都得面對這個醜陋的自我，而偏偏你又得為了它費盡心思的活著。
時光令我從懶眼大地漸漸蛻變成一個仰頭望天的人。
從前，畫畫是我的存在，是我宣告自己與眾不同的工具。
四年後，我發現自己似乎也不必要那麼樣的與眾不同。
與眾不同多少帶著點優越感，有種人人都是庸才，唯我最清高的境界。這種境界有點冷，但不是保持清醒的唯一方法。從陶淵明的詩裡學到了他的孤高，但卻忘了陶淵明，他也只是像你我他一樣的平凡人，山腳下的藥膳排骨老闆也可以天天採菊東籬下，悠然見南山，然後繼續熬他的排骨湯。他不必去看誰順眼或不順眼，但他依舊清醒。他不用去強調自己有多與眾不同，但他依舊清醒。他把清醒的光陰拿來好好閱讀一份報紙，淡淡地看著政論節目，某個清晨帶著選票通知單和身分證印章投下了他堅定的一票。作了甚麼抉擇，說了甚麼話，他都清楚明白。
我悟透了當年老師跟我說的那句話。
雖然那句話令我四年來畫不出任何東西。
但是也更加確認了，我喜歡畫畫的原因。
「Licheno，老師不是不准妳畫畫。」
「現在的妳，有這項才能，就像擁有一件漂亮的衣服一樣。」
「穿上它讓妳耀眼動人。」
「對妳來說，它只是一件讓妳覺得稍稍與眾不同的，衣服而已嗎？」
「這個曾經是妳的氧氣，妳的一切的才能，如今只是一件比較好看一點的衣服而已嗎？」
2006年起，每天我都隨手畫一個小習作。
我不在乎這種東西好不好看。
我只想把悠游的感覺找回來。
我不在乎它是否可以強大到成為一個品牌或是標誌。
我只想讓它成為生活裡的，任何人，任何事，任何的任何，任何的任何的任何。
這就是「創」的開始，起點，文藝點叫作初衷。
而我與它就像空氣一樣緊貼著生活裡的一切。
不是在雲端，也不用向上望。
就只是站在你身旁。
每天一則小習作。
天天都要ArtRage。
