一夜情，英文叫做One Night Stand，簡稱ONS。換句話說，就是找一個可以接受的身體，和她做一場愛，然後say bye-bye，互不牽扯。

聽起來不錯，可以享受性的歡愉，又不用負責任，但事情沒那麼簡單。

第一次一夜情的時候好緊張，某個思春的夜，我打電話給一個對我好像有好感的女生。

「........我可以請問妳一件事嗎？」忐忑不安。
「什麼事？」
「可不可以和我一夜情？」我完全做好了被拒絕的心理準備，說出口只是因為太寂寞。
「可以啊！」她還不猶豫就答應了，嚇了我一跳。
「妳要想清楚喔！我說的是一夜情耶！」
「我知道。」
「只是做愛，不會負責任喔！」
「我知道。」
「這樣真的還願意嗎？」
「嗯。」

找一夜情還這麼囉唆的，大概不多吧！而她的沈著冷靜更加顯得我很不上道。

再三確定她知道自己做了什麼決定後，我去洗了一個香噴噴的澡，然後去找她。她老練的想要開始，我卻因為連著好幾天睡眠不足而過累，只好很沒用的拜託她讓我先睡一下。

睡到一半，一隻柔嫩的小手伸了過來，稍有力氣的我終於開始與她纏繞，不過精神實在太不濟了，最後竟然是那個婆脫掉了我的內褲，而我只做了最後一個步驟以外的步驟。

唉～事後回想總覺得自己遜到一個不行，不過後來都彌補了，因為做過一次，我就覺得要對對方負責，後來反而開始認真的瞭解對方，最後還愛上對方。

後來又嘗試一夜情是在一次失戀後，因為太想不透為什麼對方能將性愛分離，而且想知道多年來在同志團體裡聽到的情慾多元是怎麼回事，決定去探索那個世界。

我雖然有過兩次外遇的經驗，但是都認識第三者好一段時間，而且對她們有好感。唯一一次和完全陌生的人上床，兩人就在一起，實在不算會ONS。

探索的起點是5466 BBS的情慾板，我刻意不用維維的名字貼徵姦文，另外創了一個角色，而且故意將個性設定的很痞很衝，想在沒有前科的虛擬角色中，發洩一些感情路上的委屈。

徵姦是件挺有學問的事，我一開始到處碰壁，找了兩個月還是沒有半個人上門。後來改變策略，用很狂妄的語氣大大介紹自己並且對婆下戰帖後，終於有人回應，後來越找越順。從開始徵姦到收山，大約3個月，一共和9個網友見過面，和7個上過床。

我徵姦的條件只有一個，對方必須是婆或不分，其他都無所謂。為了自我挑戰，我要求自己，只要見面就一定上，即使碰到恐龍。（運氣很好，都沒碰到）此外，我希望兩個人都不囉唆，不要通信來通信去的花很多時間，想要就直接到公共場合見面聊一下天，驗貨OK就去開房間，房費平分。

有一次又約到一個，到了見面地點後卻發現來兩個人，楞了一下。不過她們可不是要3P喔，而是找了一個朋友來幫忙驗貨。

「為什麼會想跟我一夜情呢？」我好奇的問。
「因為覺得妳好像性能力很強。」

哇靠！這空穴來風是怎麼回事？誤會大了！

我連忙表示自己只是普通，請對方不要抱太大的期望。像平常一樣被面試了一陣子後，她朋友跟她點點頭，我終於得以和她單獨走向旅館。

不知道別人一夜情是不是也這樣，但我總是會在房裡和對方聊上一陣子，讓她放鬆一些再上床；而且不知道為什麼，很快的，她們似乎都還滿相信我的，會跟我傾訴很多苦惱。某些時刻，還會覺得自己似乎是來當諮商師。

雖然只有幾次經驗，那時候已經很習慣接觸陌生的肉體。我將燈光轉暗，慢慢上床，從後面擁抱她，雙手環住她的腰，嘴唇則輕柔游移在她的後頸。那往往是女生的敏感帶。

當她稍微熟悉我的存在，手才開始不安分，從腰際壞壞的往上滑。一會兒指尖輕到像搔癢，一會兒又用整個手掌撫觸，讓她覺得完全被疼愛。嫩腰，小腹、掌心、手腕、手臂、肩頭、乳溝.........一吋一吋細細品嚐，極度珍惜與享受。

找一夜情，其實並不是為了高潮，只是貪戀與女體交融的滋味，想要乳房與豐臀來安慰。所以，前戲很重要，有時候甚至是唯一能做的，因為高潮不是想要就弄得出來。放不開，ONS對象的感覺不對......有太多因素會讓人冷掉。

那晚，隨著溫柔的唱和，彼此的衣物一件一件的褪去。好新鮮的女性胴體，已經毫無保留的坦露在我的手下，乳頭挑逗著乳頭，三角洲氾濫在我的腿上。每個角度都任我揉捏、貼緊，玉女洞也歡迎手指的撥弄與直搗，可是，她沒有高潮。

我不免偷偷自尊受損，雖然本來就只想相互享受一下，不求讓對方欲仙欲死。唉，她本來還期待我是個做愛高手呢！

然而，她沒有抱怨，並不太在乎高不高潮。

「換我幫妳吧！」

真棒，她不是Pillow Queen，也會幫T耶！我的ONS經驗中，大部分的婆都只願意扮演被動方。

換我躺了下來，讓她的舌與手恣意享受。老實說，她技術很不錯，可是，我也沒有高潮。

「妳好像不太容易放鬆。」
「嗯，只有一招比較有用。」
「哪一招？」
「口交。」
「我可以啊！口交我可以。」

她豪爽的回答剎那間讓我有點羞愧，因為為了避免愛滋感染，我ONS一向不幫對方口交，只用手，但是她竟然願意。

由於對自己的健康很有信心，我放下了衿持。接著，她的嘴不但湊了過去，還以69的姿勢，將臀部垮坐在我的胸口。

呼！眼前的景致讓人太過昏眩。白嫩渾圓的左右臀，配合著她舌尖的進攻不住晃動，神秘淫洞與層層唇山一覽無遺。我忍不住用兩手各抓住一邊的臀部，每看幾秒就忍不住閉眼，想更專注的享受指尖的龍爪快感。

她的小腹和胸部完全和我的黏住，以相反的方向。我的跨下在她的控制中，種種舔壓轉吸，加上眼前好色的美景，逐漸讓我失去最後一點理智。

真難得，爽到了，好舒服。抱著一個已不算完全陌生的柔軟女體，我進入了甜美的夢鄉。

醒來後，聊著聊著，我良心不安的問她：「妳知道口交有得愛滋的危險嗎？」

「妳知道我是什麼職業嗎？」
「猜不出來。」
「護士。」
「啥？」
「我非常瞭解愛滋病的傳染途徑。」
「那妳還對我口交？」
「放心啦，沒問題的。」
「為什麼妳不擔心？」
「反正我就是不擔心。」

天啊！護士不是應該更有醫學sense，對一夜情情更小心，怎麼反而比一般人無所謂？是對我有信心，還是懶得跟我解釋一大堆知識呢？可是，如果兩個女生其中一個有愛滋病，另一個人吃進她的下體淫液，的確有得到愛滋的可能性啊！

不解，不解，但看她一臉篤定，我想就算了，畢竟人家是比我專業的護士，很知道自己在做什麼，而且我很安全，不會有問題的。

一起走出偷情旅社後，微微笑，揮揮手，不會再聯絡的有緣人又添了一名。

故事已經到了尾聲，也許有朋友想問，「驚魂呢？驚魂在哪裡？」

ㄟ.......這個.......那個.......那時候對方是護士還幫我口交，讓我超級的吃驚，所以在擬定投票題目時，一不小心就寫下「一夜情驚魂」。寫完文章後，我想，最驚魂的地方應該就是.......沒有驚魂點吧！（飄）

都失戀過那麼多次了，我早就想定下來。小青雖然脾氣不小，但是她對我真的沒話說，我偷偷做過好多好多努力要真的愛上她，成天想著她的優點，然而都沒有用。

她因為沒有安全感而管我更嚴，對我更兇，例如:
1. 去KTV如果要出去接手機，一定要先報備，不可以突然消失
2. 不准討論別的女人的身材與長相
3. 她很愛面子，犯錯不太可能會主動道歉
...............................

再者，她是一個規矩很多的女人，洗過的衣服不能碰，不喜歡別人遲到，有下床氣.......簡而言之，就是那種婀娜多姿，渾身散發著誘人的女人味，會化妝噴香水，穿著成熟嫵媚，但是，脾氣不算好的難搞美艷悍婆。

如果很愛她，以我天生的神經大條，以及當年瘋愛情的程度，這些絕對都不算什麼，但是如果不那麼愛，又為了謝恩而硬是要求自己履行情人義務，和她相處就是一件辛苦的事了。我努力記著她有哪些地雷區，小心不要犯錯，自己卻得不到太多樂趣，這段感情愈來愈例行公事。

她不是傻瓜，自然很快就發現，但是她喜歡了我快10年，實在沒辦法輕易放手。前幾次，只要我說要復合，她總是高興，而心中那股哀怨之氣就以憤怒的方式發洩出來，要我做這做那的賠罪。

這終究不是長遠之計，女人是很敏感的，床邊的人到底愛不愛妳，有沒有可能愛妳，只有接不接受的問題，不可能察覺不到。

我不再提分手後，兩人度過了看似平靜的幾個月，最後是她受不了。

「維維，妳愛我嗎？」

平時超會甜言蜜語的我竟一時語塞，遲疑了很久都給不出正面的答案。

「妳不用說了，我們分手吧！」

我沒有拒絕或挽回，有種解脫的快感，卻也開始無聲的哭泣。

分手後，我們還見了很多次面，想討論這段感情到底出了什麼問題。只可惜，理性的語言不可能透徹分析感性的愛情，特別當語言是由情絲未斷盡的兩個前情人說出，出發點已不夠平靜。

我們太想知道彼此的想法，太想探索感情的失敗原因，卻沒有給彼此足夠的獨處時間去沉澱。自以為是的陪伴以及維持「還是朋友」，對那個療傷階段根本就是負面多餘。

好多好多的話，好多好多的煙，好多好多的情緒，就是沒有清明的解脫。

唉~~對於不愛的女人，一但發現自己的真實感受，還是應該早點離開的，拖的愈久，後遺症愈大。

傷口一直沒有結疤，病菌不斷變形，到最後我竟以為自己愛上她了，好需要她，好討厭單身的感覺。

一封一封的臆語情書，小青看了不是沒有感覺，但是她更怕又是一場騙局，再也不輕易鬆口允諾。

她是對的。對她死心後幾個月，我又愛上了另一位女子，從一開始就是真真切切的愛。

小青是除了小蘭，我這輩子牽扯最久的情人，同樣被我辜負，不過現在也還是很好的朋友。

後來她和一個花心男子談了一段悲慘的戀情，痛到割腕還負債累累，我是她第一個想求救的人。看到她陷在不值得的愛情裡無法自拔，我心疼得無以復加，努力的陪她度過最黑暗的日子。

或許，我並不是不愛她，只是與其當情人，我們更適合當家人或特殊的好朋友。

(哇！只剩一天，從票數看來，7.29應該是要寫一夜情驚魂吧！一篇文章能交代多少「下半身」呢？......我會努力的)

好累的一場性愛，全身因為用力過度甚至還有點酸痛，但真是痛快淋漓、讓人難忘！

做完之後，小青看我的眼神變得充滿柔情，嘴裡雖然還是凶悍的唸來唸去，但是我們的心又再次零距離，她完全依偎在我的懷裡。

所謂「床頭炒床尾和」，原來就是這麼一回事，沒想到真的有用。

說來，我其實還滿甘願被小青打的，誰叫我自己壞，在一起才幾個月就提分手，也難怪復合後，她第一個反應就是用她的柔拳抱怨。那聲嬌噌的「討厭」，蘊含了多少柔情多少淚啊！簡直是喜極而怒。

但是一再回到她身邊對我們真的好嗎？事後回頭看，發現那只是拉著我們往沼澤深處走去，終至深陷爛泥，不斷下沉。

和小青走近的時候，我前一段感情的傷還沒有療癒，小青是我多年的朋友，特別約我去木柵動物園給動物看，出來走一走聊一聊。

我意興闌珊，悶到在她面前第一次抽煙。她說，我抽煙的樣子好帥，還說她不介意讓我移情到她身上。

小姐，這種話絕不能跟年輕又失戀的維維講啊，因為她真的會那麼做。這頭獅子原本生活中就無法沒有愛情了，妳還挺著胸說「這裡很溫暖」，這不是找死嗎？

就算妳從國中就暗戀她，高中總是計算著彼此通信的次數，大學時唱梅艷芳的親密愛人給她聽，但是她失戀，真的不代表妳就有機會。就算有機會，也不等同於她會愛上妳，移情作用不是一個好的戀情開始，萬一她在妳的身心陪伴下復原了，然後發現自己根本不愛妳呢？

當時我和小青就處於這樣的尷尬狀況。每次我稍微清醒，就覺得不能再耽誤對方，得提分手，但是一分手又捨不得對方傷痕累累的模樣，沒多久就回頭，搞的彼此好累。幾次的分合都像大海嘯，連做個愛都天崩地裂，卻捲不走任何東西，最後我決定認命的努力扮演情人的角色。

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小青突然咬了我，非常的用力，當我們在做愛的時候。

「妳好可惡，可惡！可惡！可惡！」
隨著罵聲，她的雙拳紮紮實實的在我的胸膛亂打，好痛。

我趕緊抓住她的手，兩手各壓住一隻，然後將身子抬起來，拉開一些距離欣賞她的臉。喔～當一個女人對妳很生氣又很愛妳的時候，真的好野又好美！

她的下半身也完全被我壓著，但是仍使出渾身的力氣想逃脫。那不住扭動的身軀越是掙扎，搞的我越是興奮，體內熊熊的獸慾不斷升高。

我想征服她！

突然間，我快狠準的吻上她的左耳，舌尖撥動著她耳廓後方的敏感地帶。她忍不住發出一聲呻吟，胸部還向上抬了一下，像是在迎合我，想靠我更近。

但是不到幾秒鐘，她又想起了那件事，用牙齒在我肩頭毫不留情的咬了下去。我緊急地扭開身子，她則努力將脖子向前伸展，還想要繼續咬我。

為了避免被攻擊，也為了發洩快失控的慾望，我用雙唇封了她的口，而她回應的熱烈程度，和我的勇猛相比，毫不遜色。

我們用力地吸允對方，不斷想完全含住彼此的嘴，舌戰也空前激烈。

此刻，她的雙手已經摟住我的脖子，而我也緊抓著她的酥肩，兩個人的身子完全緊貼，隨著那驚天動地的熱吻，忽左忽右的滾動

雙嘴稍微分開的剎那，我用史上最快的速度褪去了她所有上衣，34D的豐乳頓時晃蕩在眼前，美不勝收。

這個意外讓她一時無法反應，將頭略側向一旁，不看我，表情略帶羞澀。然而，她那被我夾住的三角洲卻傳來一陣又一陣的熱能。

還有什麼好猶豫的，當然是馬上襲擊。我一出手，她又突然清醒過來，不住的反擊，又推又打又閃。

怎麼可能躲得了？我可是參加過田徑隊的人，而且從小就有點蠻力。不過她的反抗，卻讓這場戰役的烈火又向上竄升十公尺，超刺激，讓人深深讚嘆。

我也使出全力，赫然又將她定在床上，兩手抓著，胸部壓著，雙腿纏繞。妳咬我也咬，一張嘴靈活地啃向她的側頸，滑下肩頭，回馬下巴，再蓋住柔唇。

小青不住的抖動，也不住的呻吟，既想要趕走我，又想要拉我過來，身心同時存在著兩種渴望。

而我在征服的同時，又何嘗不是在安撫她？想讓她感受到我的愛，想讓她冷靜下來，想......

(待續)

（這篇寫完送出之後，文章竟然消失，只好全部重寫，嗚～～～）

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她明明就睡在旁邊，不可能感覺不到我的微微抽動，但是從來不曾過來安慰我，我好孤單。哭了整整一個星期，一次都沒有。為什麼呢？

諸如此類的困惑，我開始和幾個好朋友討論，然後很吃驚的發現，每一個都叫我離開她，快離開，馬上離開。

當時我交過的女朋友已超過5根手指頭，從來沒有一個讓我「所有」的朋友都討厭，她們不斷講諾拉的壞話，說她根本不愛我，只愛她自己，未來的人生規劃裡沒有我，只是再利用我.......

我聽的好痛苦好痛苦，我真的想定下來，不想再失戀了，諾拉是我第一個認定是老婆的人，還給了我家的感覺，為什麼大家要這樣指責她？她真的有那麼壞嗎？她怎麼可能不愛我？

我不想聽，我不想聽，我不想聽。然後，連僅存的幾個好朋友，也不再聯絡。我的世界，只剩下我和她，諾拉的一句話更是抵過朋友的十句話。在遠處旁觀的小松姊姊，嘆氣嘆的更兇。

後來，諾拉因故到外地發展，我們不得不兩地分離。小別的情人永遠有說不完的話，也更加渴望和對方分享。

有一次，我聊起工作上的苦，想得到她一些溫暖，她突然說：「我的生活壓力已經夠大了，不要跟我講那些。」

又有一次，我存了半年的錢，打算和她出國玩，電話內容卻逐漸變成她訴說著自己好窮，好可憐。最後，我又不忍心，主動說：「那我把三萬元匯給妳好嗎？」她馬上開心的說：「好啊！好啊！我們以後再去，不差這一點時間。」

我再次疑惑，好友給了我安慰，然後用一次比一次激烈的話語叫我跟她分手。這次，諾拉不在身邊，無法立刻平衡報導或是扭轉我的觀念，我終於漸漸看清楚，原來，朋友說的都是對的。

天啊！過去一年半，我做了什麼啊！好好一個勇敢、開朗、熱情的陽光T，怎麼會搞到如此沒有信心、沒有自我，阮囊羞澀，半生不死？

諾拉真的有那麼好嗎？我真的有那麼愛她嗎？就只是因為怕失戀，怕找不到更好的女同志戀人？這樣值得嗎？

答案愈來愈清楚。
原來，她寧可要我的錢，不要我的人。
也好，我終於有勇氣離開她；而那三萬元，我還是匯了。

交往期間她曾經說過無數次要分手，我不是那種人，絕不輕易說出口，但是一旦說出口，就不會回頭。

某次又在電話裡講得不愉快。
我鼓起勇氣說：「我們分手吧！」
諾拉：「好啊！」

隔兩天她看我居然沒反應，主動打了電話過來，我毫無挽回的意思，她才意識到我是說真的，開始慌了起來。

一哭二鬧三上吊真的不誇張，她一會兒賭氣，一會兒哭，一會兒低聲拜託。今天說要回台北和我在一起，明天又說要去嫁給之前那個男的，後天則說想自殺。

自殺的說法嚇到了我，萬一她真的因為這樣去世，我豈不成了千古罪人？差一點就又屈服。

還好朋友說，會輕易自殺的人，碰到別人要跟她分手，一樣會自殺，那不能說是我害死她，是她的個性問題。

好友還說，情人可以相互滋養，但是能給的畢竟有限，如果沒有其他的能量來源，遲早會枯竭。我大夢初醒，不是因為第一次聽到，而是因為第一次聽進去。

我真幸運，雖然這麼見色忘友、不聽勸告，這些死黨卻始終不離不棄，最後是她們救了我！

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獅子座吃軟不吃硬的特性，她掌握的超好，把我吃的死死的。（這一點還是被朋友提醒才發現，那時候關係都走一年多了，我竟渾而不知，笨透了。）

自我消失的很嚴重，錢財更是。薪水、家教費、年終獎金、公司分紅股票，總是剩不了什麼錢，還想不透兩人怎麼花的。

不過我必須為她說一句話，她從來沒有明目張膽的跟我要過錢，都是我主動給她的。比如她想買一個東西，會跟我分享沒錢買的苦惱，以及這東西可以帶來多大的幫助，她會有多快樂。通常不用講超過三次，我就會跳出來說：「我買給妳吧！」

我是用自己賺的錢付兩人的開支，並沒有去舉債，又是自願的，當時覺得還好，可是經歷「孤單的一週」時，就無法不感到怪了。

隔天我越想越不對，跟松竹梅當中的小松姊姊討論之後，確定自己只是昏頭，根本不算愛，這感情決定的太草率，於是趕緊懸崖勒馬，打電話跟對方說還是別在一起好了。我瞬間鬆了一口氣，可是又隱隱覺得有條絲沒割斷。

她非常詫異，但是又能說什麼呢？......那天沒說，一天後說的還挺多。她打電話來表示經過淡水河的時候有點想跳下去。

挖哩，不用這樣吧！才見過一次面，第一天在一起，第二天分手，有痛到這種程度嗎？驚訝之餘，那絲線又多了幾條。

當時我有兩年幾乎沒戀愛，無法冷靜思考與氣質婆之間的Yes or No。我一個人在家輾轉反側，想著想著，愛渴望反而逐漸加溫，漸漸無法控制。終於，昏頭再次戰勝了理智，第三天又去跟諾拉反悔，她欣然接受。

第四天，諾拉首次告訴我有個男生對她很好，認識了八年。當我問她那是男朋友嗎？她說不是，但又講不太清楚。如果是在第二天知道這件事，我應該還能抽身，但經過三溫暖洗禮後已經一頭栽入，沒有退路，這感情只好註定是個不完美的開始。

小松姊姊知道後罵了我一頓，狠狠的說那個男的如果殺上門來也是應該的，因為我等於在搶人家女朋友。我苦笑不語，雖然隔著電話線，她完全可以感受到我已經無法自拔，然後她擺出一副大勢已去，等著替我收屍的樣子。

慢慢的，我才拼湊出諾拉的背景，以及她和他的關係。

諾拉家很窮，她從小就很會察言觀色以及投其所好，常有叔叔伯伯看她可愛就帶她去吃好吃的。8年前認識大諾拉好幾歲的他之後，曾經接受這位「好野人」的幫助，解決家裡的一些債務。我認識諾拉時，諾拉每個月都還收著他給的6千元零用錢，但是一直嚴厲抗拒和他發生關係，連接吻都不曾。

他自然是把諾拉當成女朋友，每個月來找諾拉幾次，但諾拉對他顯然沒有動情。好複雜。

雖然對他的存在感到討厭，但愛的黑洞終於有個人來補，一時也管不了那麼多。每個月在定情吻那天，我都會送諾拉一朵紅色玫瑰花，兩人越走越近，常夜窩她的外宿之處，該發生的也都發生了。

只是個小職員的我，每個月要給家裡兩萬元，手頭並不寬裕，但是自己的女朋友還拿著男人的錢，怎麼都嚥不下這口氣。漸漸的，我把所有能給的都給她，買了電視、錄影機、帶她出國玩，她的三餐與玩樂基本上都是我在包。我要求諾拉停止跟他拿錢，諾拉竟然還不肯，鬧過幾次不愉快，諾拉才跟對方講。

直到諾拉的經濟來源只有我和她那已經負債幾百萬的家裡，而且不再跟那個男的見面，我才覺得這段感情終於是我的了。然而，這不是穩定，這只是混亂的開始。

十幾分鐘過去，她看了信，給我一個模稜良可的微笑，彷彿還稍稍搖了搖頭，我想她的意思肯定不是YES。真的說YES也太誇張了，第一天見面就收到這種情書，滿滿寫著她帶給我的衝擊與好感，最後還請問她要不要和我在一起。不對～更恰當的說法應該是，不管她說不說YES，我都太誇張了！

阿謀我西中邪喔，身體被借靠一下就想娶人為妻，整顆頭壞去。我既不清楚對方的個性，也不知道對方的背景，光靠學校、系級、外貌，加上一個愉快的同遊，真能定終身？

嗚～～～如果這叫中邪，我以前還滿常中邪的，一見鍾情過好多次。愛上了就追，追了就會成，成了就照顧，照顧就寵壞，寵壞就很累，很累又怕分，最後被拋棄。不堪回首啊！

回到諾拉，我們吃完晚餐後去附近的河堤散步，波光粼粼的水面，巧目笑兮的月光，溫柔可人的佳麗，真舒服。 

我們並肩坐在石頭上隨意聊著，她的手無聲無息的襲上我的，我隱忍著不敢造次，握著也就算了，還擔待的住，沒想到她竟突然把我的手拿起來啾了一下。

再忍下去，我叫烏龜。

說時遲那時快，一被攻擊我就轉頭吻上了她的唇，好柔軟、好甜美。雖然才短短一秒鐘，她的頸子已無力支撐秀髮，我剛轉身回來，她的頭就癱軟在我肩膀，呼吸急促。

融化了。

想當然爾，那三個倒楣的網友肯定是被我轟炸了一晚，一下子被迫聽call機留言，一下子又看我眉飛色舞的讚美她有多棒又有棒。我明知隔天一早和諾拉要去看展覽，卻還是巴著網友講不停，搞到快天亮才稍微睡一下。

這一睡當然就睡過頭了，一方面是因為累，另一方面也是因為不太重視這個約，有點不想去。和T約會有什麼好玩的，又不是風情萬種的小蠻腰美婆。

本想爽約，後來還是勉強去了，到的時候已經遲到一小時。我例行的打了對方call機，想說起碼也留個記錄，表示我有來。誰知道，她竟然還在那裡，只是先進去看展。

疲憊的我悻悻然的在門口等待，迎面竟走來一位「風情萬種的小蠻腰美婆」！哇！哇！哇！那A安捏！她不是T嗎？

驚為天人的我確認她就是她之後，馬上就芳心暗許（嗯～～討厭）。前一晚還讓我牽腸掛肚的暗戀對象，則被瞬間被拋到九霄雲外，前晚一起聊天的松竹梅網路三友，後來想起這件事就狂笑。

「這個維維喔，今天才跟你說有多喜歡A，明天就會突然"撒丟"B，然後還忘記自己前一晚如何滿口愛意的荼毒大家的耳朵.......哈哈哈哈哈哈哈！」說得我無言以對，至今仍不太想相信，自己竟曾花痴到這種地步。

唉～暗戀已去，還是來談諾拉吧！諾拉唸藝術相關科系，超有氣質，與其看畫還不如「看她在欣賞畫」。看完展就閃人的計畫自然毫不猶豫的改變，都開了爸爸的車來，當然要好好利用。嘿嘿嘿。（不是車震喔）

於是，我問她要不要一起去吃個午飯，兩人就這麼開上了陽明山。一間風光明媚、鳥語花香、閒散悠適的特色餐廳中，她問起我這輩子做過最大膽的一件事，我的回答是「在高中的教室頂樓做愛」。

率直的回答嚇了她一大跳。

有好感歸有好感，我可一點都沒打算掩飾自己的豪爽性格，一頓午飯讓她對我留下非常深刻的印象。不過，她的健談也把我不斷黏過去，黏到下午在陽明山踏青後，還主動要送她回家。

她一個人在學校附近租了一間很小的房間，地板鋪滿了拼圖軟墊，原本只是陪她上去拿個東西，隨即就要出門吃晚飯。結果，等著等著我竟累的忍不住躺了下來，熬夜果然傷啊。

而她也怪了，通常碰到這種情形，我們都會顧念客人可能身體不舒服，讓對方休息，她卻逕自過來「打擾」我，在我旁邊也躺了下來。這就算了喔，躺著躺著，她竟然還轉過身，將頭靠在我肩膀上，手還環繞到我肚子上，什麼都沒說。

唉呀！這是怎樣？我們才第一天認識，她不知道婆對T做這種動作很危險嗎？我的身體很累，精神卻突然亢奮了起來。

考慮當婆的心情，還是得靠婆來解。後來，我交了女朋友，不到一個星期，滿身的T氣就完全回來，舒服又自在。（滿足的嘆了口氣）

每個人適合＆喜歡當什麼樣的人，做什麼樣的打扮，還真不是腦袋想要改就能改，終究還是做自己做開心。至於T那隨傳隨到、頂天立地的重大責任，也只好繼續扛了。（那時候還不懂T可以不用那麼累）

這次的女友是網路上認識的，叫她諾拉好了。當時我經營「維維的小窩」網站已有相當時間，諾拉小姐逛過之後，竟展開email密集攻勢。今天叫我小維維，明天叫我女童軍，後天又叫我站長，每天的名稱換來換去。而email內容只是分享她今天的生活，或是看了我網站日記後給予鼓勵。重點是，她每天寫！

這樣的行徑讓我有兩個聯想一個反應：她是T、她在追我、不熱衷於回信。

我不是婆耶，TT戀還是算了吧！於是，我好幾天才回一次信，每次都寫的少少的，可是她還是每天寫。

一個月後，她約我去看一個展覽，我直覺她要進一步行動了，想說讓她對我的好感見光死也不錯，而且人家那麼熱情的寫信，一直拒絕也不好意思，所以就去了。

孰料這一去，不但製造出好友一輩子都講不膩的大笑話，還活生生把一位陽光T捏死。

天生男性化是一件事，但是想把整個天都為老婆扛住又是另一件事。別的不說，半夜去比較黑的地方散步時，如果沒有特別學過什麼功夫，萬一碰到壞人，自己真能保證女友的安全嗎？不過，也不是男人都有能力打架，瘦小的、怕事的，也許比T還懦弱。

Sorry，扯遠了。總而言之，我想當婆的那段時間，頭髮開始留長，舉止開始秀氣，常穿緊身衣，還努力練習過幾次穿高跟鞋走一直線。和以前相比，竟然破天荒勉強有那麼一點點女人味（哈哈哈）。

我那死黨T好友，以前和我在草地上扭打時，兩人的力氣是不分上下，那時卻發現我連自己的機車都移不動，似乎還真以為我轉性了。

有一天她來我家找我，聊著聊著她突然從後面抱住了我，希望我們試試看在一起。

靠！這是什麼情形？

我完全愣住，一時竟忘記先掙脫，害自己又被多抱幾秒，而她好像誤以為我不排斥。正當我想以委婉而堅決的口頭拒絕時，她，嗚嗚嗚～她，唉唉唉～（好難說出口）（吸氣）她的雙唇猛然的吻了我的雙唇。

成千上萬的烏鴉飛過，槁木死灰的表情冰透，意料之外的濕潤恐怖，掏心掏肺的兄弟怎做？

娘歸娘，緊急時刻的力氣我還是有的，當然是第一時間就把她推開，心頭超shock，可是話語挺客氣。

「我覺得我們不太適合，妳先回去吧！」

她一臉意猶未盡，看得我心驚肉跳，那表情對情人來說也許是迷人，對我來說只是惡夢。好不容易陪著笑把她送出家門，我還沒反應過來，就發現自己已經緊緊關上門，衝到浴室開始刷牙，一遍還嫌不夠，但不論刷過幾遍仍然覺得不乾淨。

整件事讓我有種難以形容的噁心與尷尬，但是一點都無法生氣。她只是喜歡我，她只是一時無法克制，她仍是我很重視的朋友，我還想要這段友誼。

後來，我刻意稍微避開她一段時間，更徹底的不給任何機會，而我們再也沒有提過這件事，彷彿一切都沒發生過。現在，她還是我很珍惜的好朋友，不過我倒是因此確定了，T不適合我，身體的反應騙不了人。

（明天寫什麼？由妳來決定。投票處：http://pub15.bravenet.com/vote/vote.php?usernum=1283200815）

我從來是上床就隨便脫衣服，和鐵T無緣，但一直以來都比較認同自己是T，追的也一律是P，然而，卻有幾次發現我竟然被T看上了，對方還是我的死黨。

媽呀！

她是可愛的小胖T，大善人一個，辦事準確又有效率。我們有很多共通的興趣，而且都有一段自我認同的掙扎期，所以無話不談，常混在一起。我一直把她當哥兒們，私下她還真的會叫我哥，任何感情苦惱都會相互傾訴。

有一天，和她單獨在房間時，突然感受到一種風雨「慾」來的氣息，我在心裡甩甩頭，不斷告訴自己「一定是我搞錯了」。

沒想到，她的眼神愈來愈迷濛，我畢竟還是情場老鳥，直覺「危險」，於是隨便講個藉口往外走。她跟了上來，我暗叫不好，好險總是走到了人多的地方，諒她也不能怎麼樣吧。

「我希望妳能給我一個 big kiss。」

救人呀！

事情怎麼會突然跳三級，直接進入索吻階段？偷偷回想，才發現她對我的好感好像不是一天兩天的事了。唉呀！我真遲鈍，現在怎麼辦？我滿心驚恐，但努力裝的一臉正常，深怕一個處理不好，友情就變質。

「妳想太多了，我有伴耶！」

我以輕鬆的語氣打起了太極拳，刻意維持著正常的步伐速度，卻覺得走到機車的那一小段路好像永遠走不完。嗚～怎麼那麼遠！

她是我非常非常珍惜的朋友，兩輩子換帖的那種，雖然不知道她在發什麼瘋，但我絕對不想因此而影響友誼，所以後來都超小心的與她相處。

第一當然是不要再和她獨處，不給任何機會。第二是保持一切如常，既不特別冷落也不特別熱絡。第三是如果又被索X，就繼續打太極，明確而委婉的拒絕，讓她死心。（突然覺得很像以前暗戀的哪些女生處理我的方式）

原想，等她去交女朋友之後，應該就不會再胡思亂想了吧！誰知兩年後，我和她同時單身，她竟然對我下手。

（待續）

（今天11點時，投票結果第一名的居然是「雙T何以堪」，248票中得到了79票，佔了32％，真讓人意外，哈哈哈！所以今天就寫這篇囉，明天會將下集寫完，看哪一個接著票數最高，再繼續寫，歡迎一起來投票^^。投票處：http://pub15.bravenet.com/vote/vote.php?usernum=1283200815）

情字這條路，實在算琳瑯滿目了，也難怪現任女友和我再一起時，有人質疑她「為什麼要和這麼亂的人在一起？」（OS：我不亂啊～～只是談過很多段戀愛，後來每一段都很專情的。）

然而，我並不以情史豐富為傲，甚至有點羞愧。過往那招手成婚的性格，沒了愛就急著找，找到了又一頭栽，當初深陷春泥還以為自己癡情，現在回頭一看，根本是愚癡癲狂地在鬧笑話。

真知道自己要什麼，何必那麼委曲求全？何以一轉眼又對另一個人心動？何需耐不住寂寞？情海浮浮沈沈竟然又耗去了十幾年的光陰，死裡逃生好多次，嗚呼。

和小蘭那一段是最深刻的，不過後續還是談了幾場轟轟烈烈的戀愛，經歷了許多永生難忘的場景。

小蘭到現在還是我的現在式，一位很特別的好朋友，很懂我的紅粉知己。

分手後有五六年的時間，我一年總會去找她幾次，打電話約日期的前兩三個月就開始做心理準備，見了面又花兩三個月平復心情。

她那也是天蠍座的同班男友後來太過黏她，那份控制欲給她帶來很多痛苦，一言不合時還公開罵她，聽得我不勝欷噓，還好畢業後她終於得以擺脫那個男的。

之後，她在感情上跌跌撞撞，我一路忍痛陪伴、傾聽、安慰。一度，她曾想和我復合，由於不覺得兩個人已經有能力解決當年的問題，我沒答應。

我提議過如果到三十歲都還單身，就再在一起。我是認真的。

還沒到三十歲，她碰到了一位很好很好的男人，請我去參加婚禮。到了現場，送出六千元的大紅包後，才發現我根本沒辦法承受坐在那裡見證幸福的儀式，正想溜走，卻看到穿著白紗的她挽著老公的手走進禮堂。她開心的微笑，我禮貌的回笑，然後什麼都聽不到，只能奔出去找地方哭泣。

那天，對她的千絲萬縷真正的結束。

上次是我主動告知，這次卻完全沒有心理準備，被抓包時頭皮發麻、戰戰兢兢，承認後馬上不住道歉，並解釋已經主動和對方結束了。她的心灰意冷我完全可以理解，也不敢抱著還能復合的希望，但是，我好想知道她怎麼知道的。

小蘭說出了一個名字，然後我的態度有了180度的轉變，決定無論如何都要將小蘭留下，熊熊的戰鬥意志被瞬間燃起。

他是我大學社團的社員，某次我帶小蘭和社團一起去踏青後，他就迷上了小蘭，在只知道她的學校和系級的狀況下，竟然去學校堵她，熱烈的展開追求。

小蘭當然沒有接受，還什麼都跟我說，由於深知小蘭有多愛我，我一點都不擔心。但是，我萬萬沒想到，他竟然去告密！以為這樣，小蘭就會離開我奔向他嗎？

我自己當然要負責任，畢竟追社團的人，其他社員怎麼可能完全不知道，但是我就是對他告密的行徑無比的憤怒！怎麼能將小蘭交到這種小人的手中？絕不！

於是，一齣瓊瑤大悲劇上演了。我聲聲哀求、滴滴珠淚，針對小蘭的弱點，說盡所有能想到的霹靂句子，姿態悲憐到不行。只要她再給我一次機會，我什麼都願意，差點就跪下了。

好說歹說，死求活求，終於留住了小蘭。

我贏了，但是我也輸了，徹底的失去小蘭，因為我決定要逐漸結束這段感情。

很不堪的，接下來兩三個月，我特意對小蘭很好，努力抓住她的心，但是確定那個男的不再構成任何威脅後，開始慢慢疏遠小蘭。

她不再每天找得到我，就算找到，我也未必會去找她，見面的頻率從每天、隔天，變成兩個星期一次。而見了面，我也沒有以前熱情了。她正在流失我，我正在拋棄她。

她說，有個男同學對他很好，我只是回答：「嗯」。
那個人後來每天送早餐給她，我還是不吃醋，簡直就是默許別人來追自己的女朋友。
可是，當她在電話那頭跟我說要分手，我竟慌了，無法接受，馬上說「不要！」

這項疏遠計畫長達半年，終於成功了，我該高興不是嗎？可是為什麼我只覺得心如刀割？完全不能接受小蘭真的要走。

足足有一個星期，我日夜都在想這件事，無盡的落寞。我知道自己只是不捨，這段感情早已變質，的確該結束。

終於，我同意分手，換她心如刀割。一個從國中喜歡到大學的人，國中躲她，後來追她，先因放不下前情人而要分手，後因兩次外遇而接連給她打擊，最後還是無緣。怎麼能不痛心疾首？

小蘭，是我這輩子辜負最多的女人，也是我最愛的女人。我很抱歉，真的很抱歉，能努力的我都努力的，但是最後除了分開，我真的不知道還能做什麼。這份愛好苦，而我下了最緩慢的毒藥。

對小蘭而言，這是斷腸草，但是她身邊有渾元丹男友舒緩痛苦。對我來說，這是失魂花，長效型，外加自我封閉的副作用。

我和小蘭分手後第一整年的樣子，死黨的形容詞是「行屍走肉」。

隔年暑假，小蘭跟團去歐洲玩，我居然追起了另一個老同學H。背叛。

一開始是H意外地告訴我高中時曾喜歡一個女生，難得碰到「自己人」（那時只認識兩個不熟的拉子），我當然很想多交流分享，誰知道相互訴苦到後來，竟產生了感情。這段戀情只有短短的兩個多月，在她的掙扎下，只上到二壘，而且很快就理性的分手了。

我大可不用告訴小蘭這段插曲，可是不知道為什麼，我說了，決定如果死了就認了。小蘭大可就此放棄我，可是她沒有。帶著補償的心理，我們又度過了一段熱戀期，甚至比之前更加火辣。

只是啊只是，一旦有問題產生，絕非不管就會消失。我依然深深覺得被綁住、沒有自由，或許還有一點點自卑。因為，她做什麼都很優秀，無論是課業、社團、比賽，例如大一就能發表得獎的論文。相對而言，我卻是大一就被當了9個學分的爛學生。

唉～我愛她，用盡所有能量來愛她，可是我真的受不了！每次見到她，就覺得無形中被一種氣氛包圍，她依賴我，她只要我，她緊緊箍著我，把所有重量都壓過來。雖然表面上，她只是一個深愛我的小女人。

當社團來了一個可愛的女生，愛的很不快樂的我又輕易動心了。這次一樣只有幾個月，但是是我主動分手。

我並不是真的想和別人在一起，但是捕捉新獵物的快感，能讓人忘了所有煩憂。戀情剛開始總是甜蜜的、興奮的、充滿無限可能，沒有包袱，只有快樂。和任何人在一起，初期都很容易愉快，但是只憑那一點膚淺的心動就在一起的人，往往不是真愛，也無法長久，幾個月就膩了。

她很無辜，絕對有理由砍我一百遍，畢竟我從頭到尾都沒說我有女朋友，最後又莫名其妙的甩掉她，而這還是她的初戀。更過份的是，分手後她來找我問原因，我竟然還想要和她打砲。

我好壞，也好亂。想不透為什麼小蘭對我那麼好，我卻這麼空虛、這麼孤單，需要靠刺激來維持生活的熱情。

那時太年輕，承受不住那麼濃稠的愛，又不懂得自我調解或是轉化觀點，只知道不斷的扛扛扛，扛到超過極限就去外遇。而外遇只是讓我稍微好過點，長期下來傷害到更多人，讓我的心靈更加痛苦。海洛英是有副作用的。

和小蘭之間，一開始是出於寂寞，後來是出於同情，這樣的戀情真的能開花結果嗎？會的，我對初戀情人死了心，認真的去感受與經營小蘭的好，後來我不但真正愛上她，這段感情還成為我這輩子最刻骨銘心的愛。

即使到現在，小蘭仍是最懂我的情人。當我的心情不好，她會故意表示想知道童軍團都玩些什麼，誘我這個資深女童軍介紹一個又一個的拿手好戲，用舞台振奮我的精神。當我的朋友對我有些曖昧，她會去成為那個人的朋友，然後寫卡片暗示對方她有多愛我，不著痕跡地就讓這件事落幕，完全不鬧脾氣也不用我操心。

然而，她也是最黏我的情人。明明唸不同的大學，除了上課和社團活動，我幾乎都和她在一起。一個多小時車程的路硬是被我的機車飆成45分鐘，7點多衝回學校上第一堂課，下午再衝去找她吃晚飯。她去當家教時，我載她去之後會在外面閒逛兩小時，等她下課再接她回家，完全不浪費一丁點兒可以相處的時間。

其實她沒有要求我一定得這麼做，但是誰能拒絕她那充滿期待的眼神與聲音呢？而且，相處又如此愉快，無論聊天或做愛。

咳咳，我只能說，她在床上超有魅力的，那世界太美好，最多的一次是連續七次。在知性上，她也屢屢帶來驚喜。同樣一齣電影或舞台劇，她看了之後總是能說出很精闢的個人見解，對於往知青之路邁進的我來說，亦師亦友超迷人。

初戀的天蠍座與熱情的獅子座，一發不可收拾。我們毫無保留的愛與被愛，彷彿要把自己燃燒殆盡，淋漓盡致地不斷相應，兩團火球眼裡只有彼此。

於是，我一再妥協與投入，幾乎沒有留時間與空間給自己。漸漸地，竟有種無法呼吸的感覺，綁得我好難受，但又已經愛她入骨，不能沒有她。該怎麼辦？

有一天早上下著雨，我睡眼惺忪地穿著雨衣騎機車衝回學校，竟失神撞上了分隔島。旁邊的憲兵隊馬上過來幫忙，問我是不是被撞到，我連忙回答「是我自己不小心撞到的」。

在憲兵隊休息的那十分鐘，又濕又熱，我不斷喘著，一方面是因為身子受到衝擊，一時無法恢復，另一方面則是因為長期的疲憊。那一刻，我深深的感覺到，這種日子不能再下去了。

「我想跟妳說一件事。」
「什麼事？」
「我想，我還是比較愛她。」

小蘭很聰明，她知道我在說什麼，但是沒有接話。然後，我們各自陷入了失戀的情緒，停止了聯絡。兩邊都沒了，只剩下不存在的自己。

若真能一走了之，剛開始不久就斷掉不該開始的戀情，未嘗不是一件好事。只可惜，我打了電話關心小蘭，想知道她好不好。

呆啊！她當然不可能好，打了也是白打，只是徒增自己的內疚！當我們拋棄戀人，最不該去陪對方度過失戀的人就是自己，說要走又一直出現，要對方怎麼復原呢？

我當時就犯了這個錯，在電話裡聽到她的哭聲，一時心軟，竟跑去找她。她終於看到了我自然高興，但同時又混雜著哀戚、心冷、依戀等許多複雜的情緒。我知道她想念我的擁抱，但是她沒有任何動作，只是黯然的站立著。

那低垂的無奈眼神，看得讓人好心碎！

都是我不好，辜負了人家的感情。想安慰她的我突然講了一大堆解釋、自責、道歉......，不斷繞著她走，邊繞邊說，心好亂。一圈、兩圈、三圈......，她始終一語不發。

突然間她抓住了我的手臂，叫我不要再繞了。而我，竟然抱住了她，說出連自己都嚇一跳的話：「不管了！不管了！就讓我們在一起吧！」

離去前，她突然說自己在第四台看到女生和女生做愛的A片，有些招式看起來很不錯，然後一臉雀躍地問我要不要試試看。

我應該是馬上變臉了吧，嘴裡不斷推辭，身子立刻往門口移動，一點都笑不出來。我特別定眼看了一下她，喔～真不敢相信，她是認真的，不斷的說服我，真的想跟我上床演練A片動作耶！頓時，我有種很深的被侮辱的感覺。

這算什麼？連野狗也不如，要淪為性奴了嗎？

並不是不想再品嚐她的赤裸，我想念與她的十指交扣、交織融合、耳邊細語，只是和她坐得稍微近一點，都會讓我有點意亂情迷，但那是出於愛，不是出於對性遊戲的好奇！

我˙不˙是˙性˙玩˙伴！我是妳前女友啊！

妳怎麼可能看不出我對妳還有感情？妳怎麼可以為了好玩來與我做愛？如果我真的委曲求全到配合妳，一個吻就是一顆子彈，每一秒的擁抱都是五度灼傷，妳要我死幾遍才夠？而且，妳把現在的男朋友又當什麼？

我逃走了，如喪犬般倉皇地奪門而出。

無法理解，自己竟愛上這麼一個無法體諒別人情緒、只想探索新鮮樂趣的水瓶座？這次的打擊，讓我無力再靠近她，可是我還是愛她。

真恨我自己！

她開了門，同樣的燦爛微笑、調皮性格，有那麼一瞬間，我還以為回到了過去。這個美夢好短，因為她問起我最近在忙什麼。這個問題太難回答了，我支支吾吾的先扯了別的，態度有點拘緊，神色不太自然。她好近，但是又好遠，抓不到音準的我不知道該升KEY還是降KEY。

終於，我豁了出去，告解似地說了小蘭的事。反正也不會更差吧，我們早就不是「我們」了。

原以為她會有點不高興，沒想到因懺悔而低垂的眼角竟捕捉到她的愉悅，這開心好讓人不安。

她興致勃勃地問了所有的細節，即使我不斷避重就輕，每多知道一點，她似乎更歡喜，而且是發自內心的那種。我，在她心中已經沒地位到如此地步了嗎？路邊的野狗也許都比我更能吸引她的注意力吧！

我邊回答邊在心理自怨自唉，萎靡的腦神經因為她一句話而驟醒。

「我也有喜歡的人。」

由於我身邊有人了，她終於首次說出前陣子冷落我的原因......一個和男校合辦的畢業旅行，一個條件不錯的男生，旅行還沒結束就在一起。她講得太放心了，偶爾竟然還面露甜蜜。

我的腦袋如五雷轟頂，有些話聽得到，有些話模模糊糊，還有些聽了就下意識的遺忘。

是嗎？原來是這樣，恭喜妳啊！誰先背叛已經不重要了，沒講清楚的分手也不算什麼了，帶著罪惡感而來的我根本是個傻子。

還是朋友？好啊！祝我幸福？謝謝。先回去了，再見。

徹徹底底死心了，真真切切失戀了，哀哀戚戚還愛著，忘天忘地失魂了。

小蘭的溫柔再也安慰不了我，而那十倍速的刺痛竟只是把我對初戀女友的眷戀拉得更高。我知道她再也不屬於我，但是沒用的我卻想更親近她。我走不了。

披著另結新歡的外皮，彷彿安全的我一次又一次的與初戀女友聯絡、見面；傷口稍稍復原，就又往火堆飛去，直到那一天......

畢竟還沒有說破，也不算在一起，對方又毫無經驗，一下子將色模色樣全部現形的話，還是怕把人家嚇走。不過這兩吻，倒是將我們緊緊釦在一起了，且叫她小蘭吧。

我完全不記得有沒有問小蘭「當我女朋友好不好？」總之，兩個人越來越像情人，我一招接一招的不斷柔情，她一驚又一驚的不斷軟腳，只能用僅存的力氣環繞我的脖子，由我強有力的雙手從腰部維持她的站姿。我巧妙地將她撲倒在床，用膝蓋流暢地將她的大腿分開，卡緊三角地帶。喔～hot！

舌燦流轉幻夢般，無邊襲來指花酣，青杉小褲留不住，呼聲已過萬重山。

情話、情書、雷火交加的對視，舞台上，一束火熱六彩燈，打在戀人身上，她們忘了世界，忘了煩憂，一有機會就去探索叢林樂趣。

然而，再怎麼忘我，還是有個期限，妳總會回到人間，想起以前的生活、朋友......初戀情人。每次想到後者，我就不可自抑的悲從中來，加上無法忽視的想念。

我還不能接受，初戀女友在那個暑假突如其來的冷淡、不耐煩、避不見面、終至消失。她什麼都沒說清楚就走了，我連彼此是不是分手了都不確定，或者說，不想面對。也因此，和小蘭打得火熱，總覺得是一種背叛，既快樂又煎熬。

唉～終究放不下初戀女友，我又播起她的電話號碼，隔了幾個星期沒聯絡，她的態度終於比較溫和，願意和我見一面。

如果早知道是那麼驚心動魄的一面，不如不見。

（待續）
（關於初戀女友，可以看我另兩篇文章：高二下，我第一次接吻、我的初戀）

之後，她還是一如往常地每天跟我見面。有晚在她的房裡，她給了我一封信，訴說著小蟲為潘越雲寫「你是我一輩子的愛 」這首歌時的無限疼惜，令她非常感動。明明只是朋友間分享對於流行歌曲的想法，看在有心人眼裡，卻總會幻想著對方是否想表達什麼，無論她是刻意還是無心。

為了讓自己更加暗爽，我要求她唱給我聽，面對一個可愛的痞子，單純的她自然推辭不了，只得緩緩唱了起來。「你總是那個樣，一副男人該有的狂......我說，你是我一輩子的愛，你說，你當然永遠陪著我......沒有那些刻意也能永不分離。」

一字一句羞澀又深情的音符在空中漫舞，讓人不由得聽得痴了。妳，是對我唱的嗎？妳，愛我嗎？無奈，我只敢偷偷沈醉，東扯西扯的，又飄走了一個原有許多可能的夜晚。

第十天，我終於大膽邀她來我家過夜，過程還沒有想好，結尾已經想了N百遍。

她來了，而且還意外帶來我最需要的抒情音樂CD，二話不說，馬上拿來營造氣氛當開場。咳咳，由於音樂太好聽（藉口），所以我拉起了她的手，輕摟著她的腰，跳起慢舞。原本還能聊點什麼，最後只能靠著彼此，靜靜感受一波波細微的震動。睡吧！差不多了。

我一開始很紳士，想歸想，實在也沒膽子犯案。小小單人床，同一張棉被，一人睡一邊。我連身子都不敢翻，直直躺著，深怕一不小心就衝動了。

錯就錯在她不該說那句話：「怎麼辦？我睡不著耶！」
而且還把身子轉了過來，將下意識裡過於挑逗的目光射向我。

好不容易坐穩在高溫溫泉中的我，平靜水面突然被丟進一顆大石子，狂浪掀起的熱度瞬間超過承受範圍。
我欺了上去，用雙唇回答她，脫疆似地直接深入狂吻。

心跳，好快，都好快。

躺回原地後，我又很龜的當作沒事，閉上眼繼續努力的睡，但所有注意力都在她身上。她似乎不知所措，全身顫抖著，左翻翻右翻翻，不時來個深呼吸。錯就錯在她又說了一句話：「怎麼辦？我還是睡不著」

喔！天啊！怎麼有人在那個之後又問這種問題，要我怎麼回答呢？好，一不做二不休。

「我知道為什麼妳睡不著。」
「為什麼？」

她剛問完，獸性大發的我就翻過去壓住她，低頭又是一陣狂吻，更深入，更長久，更纏綿。一座火山眼看就要爆發。

（待續，若想看「妳是我一輩子的愛」的完整歌詞，請按「繼續閱讀」）

我們在高中當了三年筆友，在那個沒有email，沒有MSN，也沒有call機、手機的年代，每隔幾個月就能收到一個朋友的親筆信，讓人格外珍惜與溫暖。也許相互打氣，也許報告近況，這次的友誼紮紮實實的建立，日益深厚。

整個三年，我們只見過一次面，某一天我剛好要去她們學校，所以繞去她們社團看看，剛好她在。她的驚訝是在意料之中，但很意外的是她那歡喜無比的熱烈眼神，竟是絲毫未減，還多了一點手足無措。這次我沒有想逃，已經能用平常心去看待這位老朋友。畢竟，我已經交了第一個女朋友，在學校也有別人暗戀，有點習慣了。

然而，該來的還是會來。沒有緣份，怎麼強求也沒有用；命中註定，怎麼逃也逃不了。

被初戀情人背叛而分手的那個暑假，常在枕頭邊哭醒的我，突然接到她的電話，邀請我去看一場表演。當晚，我和她另一個朋友住進了她家，但夜半的重頭戲，只有我們兩個人上場----一聊竟聊到了天亮。

人在脆弱的時候，真的禁不住有人對妳好啊！尤其，對方一直對妳有好感。

從那晚開始，我每天都藉故見面，她不懂，我也不說破，但那明明就是約會。每一次剛見面，她總是會先當機5分鐘，只能發出「嗯」的回答，一路低著頭幸福地微笑，什麼都說不出口，彷彿腦子一片空白。我完全被融化了。好可愛！

第五天晚上，我帶她回以前的母校散步，假意要回味校園的氣息，但實際上只是想找個安靜的角落進行A計畫。

聊著聊著，我突然說：「站起來一下好嗎？」
她楞楞地跟著站了起來，不料我突然給了個擁抱，還在她耳邊輕輕地說「讓疏離的靈魂擁抱一下」。（這是當時很有名的廣告詞）
真的只有一下，然後馬上又坐下，但兩個人都沈默了。

她微喘著氣，想必臉已經紅透。
我也好緊張。

她對我也很好，例如下課時我和隔壁座位的同學說有點想喝可樂，上課鐘都還沒打，就看見一瓶冰涼的可樂已經在我的桌上。她看我的時候，眼神總是熱切；和我說話的時候，笑聲總是不斷。

我們常一起研究功課，有幾次，她還邀請我去她家玩。這位高材生的房裡有一整面牆幾乎都擺滿了書，還分前後兩層，而且她都看過。這讓我非常吃驚，非常佩服她的博學，也終於知道為什麼她的作文總是有那麼豐富的語彙。

不過，她的生活並不是很快樂。她以很信任的表情告訴我，每兩三個月，她總要痛哭一次，才能抒解課業的壓力。在班上，她總是給人一種距離感，交友並不廣闊，整天埋首於學業。我則截然不同，像個小太陽，和大家都有得聊，到哪都開玩笑，把每個同學都當朋友。

也許就是因為這樣吧，當我轉班到她們班上，剛好坐在她旁邊，又毫不怕生的和她搭訕談笑時，很快就吸引了她。我只是想在新環境交朋友，不是只針對她，而她卻像是心房被首次敲開。

照理說，有個女生對我好，我應該很高興，但事實上，心理壓力越來越大。每次她走過來，都像是一團火，即使她只不過是問我「昨天的功課寫完了沒？」臉上的超級燦爛微笑，語氣中的無限喜悅，甚至還帶著一點緊張，都讓我覺得，那一秒，她的世界只有我。

我受不了！這團火的溫度太高了，猛烈到我無法呼吸，沒有融化這件事，我只想逃跑。

突然間，我對她的態度產生180度的變化，一下課我就跑到最遠的那一排，去和別的同學聊天，完全不想待在她旁邊。如果她問我問題，我都盡可能只用一個字，最多兩個字回答。例如，「嗯」、「不是」、「還好」。自然，她會問為什麼，我的答案很誠實「妳對我太好了，我覺得不太舒服。」

她傷心死了，完全無法了解自己做錯了什麼，竟受到如此待遇。幾天後，她給了我一封信，滿滿的三張信紙。其中一段寫著：「昨天，我夢到妳，而妳用血淋淋的手指著我說：『我討厭妳』。」她幽幽哀訴著這件事對她的打擊，無法理解「太好」是什麼意思，希望能再回到以前那樣。

滿紙的真切祈求，文筆的跌宕多姿，並沒有喚回我的心。我年紀太小，不懂得如何承受或化解天蠍座那龍捲風似的「對妳好」。如果她是我愛的人也就罷了，但是我只是把她當同學，真的不知道除了逃走，還能怎麼樣讓自己好過一點。

最後，她不得不放棄，而我們這一淡，就淡到了畢業。

各自考上高中後，擺脫升學壓力的我，腦子突然清醒了。我想起了她，驚覺自己做了一件很過份很過份的事情，開始想要彌補。於是，我寄了一封信。回信在很久以後才收到，因為她一直在考慮要不要原諒我。

從來不搞小團體的我，為了她，漸漸地打入她那幾個朋友當中。不求什麼，真的不求什麼，只希望能常常和她在一起，說說話，一起看電影、逛街、準備考試，盡我所能在隱瞞愛意的狀況下對她好。幾乎都是團體行動，鮮少單獨相處，但是我很高興能成為她的好朋友之一。

有一天我去了她家，進了她的房間，她談起自己的前男友如何劈腿，我一陣不忍。她接著聊到現在的男友有多棒，一臉幸福地給我看頸子留下的吻痕。

喔~~為什麼我要看這個，我一點都不想知道，別告訴我，求求妳。然而，一個「好朋友」能夠在這個時候變臉或是毫無反應嗎? 不行! 所以我繼續扮演著那善於傾聽的「好朋友」，淌著血。

能和喜歡的人每天相處，但是得付出一些代價，這我從一開始就認命了，但萬萬沒想到暗戀是這樣的。無法前進，也捨不得後退，不敢想未來，活在一堆泥淖之中。

要是能繼續也倒罷了，只可惜，和自己喜歡的人只當朋友，沒有那麼容易。

「妳不要靠近我，妳好可怕。」
「怎麼了?」
「反正你不要過來，我不想跟妳講話。」

任憑我怎麼拜託，怎麼解釋，她都不聽，完全把我當成了變態，只想徹底和我脫離關係。這突如其來的晴天霹靂，真是太恐怖了。拚命裝作無辜的我，其實知道，她發現了我對她特別好，而且起了巨大的反感。

她那一群朋友，從此也和我成了楚河漢界。偶爾看到她們聚在一起，偷喵了我幾眼，然後帶著有點嫌惡的表情繼續討論，我都一陣心痛，覺得一定是在說我。

What can I do? What can I do? 沒有人回答我，從小到大，從來就不會有人回答我。對她好也不行嗎? 這世界上有沒有跟我一樣的人? 我真的是......怪胎嗎?

很悶，很沉默，很不快樂，對什麼事情都沒興趣，以前週末總和她們東走西玩，突然整個空了下來，開始不知道自己每一天是怎麼過的。但是，我一定要盡可能表現的很正常，要裝作一切都是她想太多，這是最後的防線，絕不能承認。

過了好幾個月，也許因為我表現良好，她慢慢的又讓我當她的朋友了。呼~呼~呼~真不容易，像是女王對死刑犯的特赦。終於，唉!

這次我很小心，努力對她和對別人一樣，同時還要和過去的表現相差不遠。很辛苦，但是起碼又能和她聊天，看到她對我發出的微笑。就這樣吧，能多久就多久。

畢業後，由於高中和她不同校，漸漸沒再連絡，本以為和她徹底結束了，誰知道我們竟考上了同一所大學。沒用的我，還是對她很好，好到竟然曾經騎好遠好遠的機車，載她去和新男友約會。不過，也就那麼一次了。那天如原子彈爆炸般的強烈荒謬感，讓我終於受不了自己的龜，從此淡出這齣戲的乖巧演員生涯。

一切真的是意外，就同學突然塞給我一本書，說很好看，所以我看了起來，然後驚為天人，從此將午飯錢省下來，一下課就去租書，每天不斷換。連看一個星期後，突然覺得公式差不多，自己也會寫，才變成好幾天租一次。

那是一段可歌可泣的日子，知識突飛猛進，想像力無限延伸，身心靈的開發一波又一波。雖然月小姐還沒來找我，但是我已經覺得自己「轉大人了」。

沒錯，就是羅曼史~~~~Peter一定先把Jean搞哭才開始擁抱，John常撕碎Mary的衣服，Steve最後一定會說「妳是我的女神」，而不管是哪一本，故事高潮一定是那個進入那個後，然後會出現好多種聲音。喘息的、求饒的、狂喊的、粗暴的、瘋狂的、壓抑的......

天啊！我從來不知道原來那個世界是這樣運轉，太神奇了！

從此，我的內心再也不是單純的小男孩了，想念喜歡的女生時，好多種戲碼擋也擋不住地在腦海同步上演，日夜排練，書上說這叫......「思春」。(喔~好害羞，我說出來了)

絕對不能讓別人知道，我幻想的都是女生；絕對不能讓別人知道，她們都被我弄得欲仙欲死；絕對不能讓別人知道，其中一個是老師。

我不是真的想跟老師在一起啦，我很尊敬她的，只是我讓喜歡/欣賞的女人輪流當女主角，意外發現挑戰老師的滋味很刺激，所以讓她偶爾出現。每次其實都深感抱歉，常常事後在心裡默默說著對不起。

長大後才明白，性幻想是無罪的，但是國中時常在大大的happy、中中的罪惡感、小小的嘗試停止中，引領著與生俱來的慾望達到精神高潮。雖然常常卡在最後的步驟，赫然發現自己的下半身找不到東西放進去而突然清醒一下，但這無損於整個儀式的進行。一種純異性戀的情慾模式，一種孤絕心靈的秘密救贖。

在那個年代，那種年紀，根本不懂什麼叫做同性戀，當然也不可能知道有種迷人的詞叫做「T」（cc 自肥一下），有種耐人尋味的詞叫做「悍婆」。當時我只是癡癡的望著她，也許還流過幾滴口水（幼稚園嘛！），只要她一使喚，就快樂的去做牛做馬，既怯懦又義無反顧。

畢業後，她當然就只存活在我的記憶中，但是我現在都驕傲的跟人家說：「我從幼稚園就開始喜歡女生了。」

當真喜歡的緊呢！一愛就愛到了現在，還打算愛到海枯石爛。如果每一任女朋友都算是老婆，那編號已經超過兩隻手的手指頭了，但是第一位被我叫老婆的人，並不算跟我在一起過。

她是我的小學同學，我們的孽緣一直持續到小學畢業。似乎是某次的扮家家酒，我成了她的老公，而我又善盡保護老婆的責任，沒讓班上的臭男生欺負到她（沒錯，我變強了），從此幸福的我，整天都可以聽見「老公」「老公」那美麗的呼喚。

小小年紀，雖然不懂得履行夫妻義務，但是一直深深記得她說過「我長大以後要嫁給妳」，上了國中還常忍不住回味。當然，那時候稍有見識，每想一次，只得嘆息一次。飛揚的清純以及單爽的等待，真是不堪回首。

（欲知結果，請待下回分解）

那時我讀大班，念一所離家很近天主教幼稚園，依稀還記得我們得去教堂裡唱歌或禱告，但其他的記憶幾乎只剩下一個早已忘了名字的女生。

她是班上的大姊頭，總是有幾個人跟在旁邊，當她的嘍嘍。基本上沒有什麼同學膽敢惹她，小小年紀的那種「恰勁」，讓她每次一開口就像有一道光從長劍反射過來。不過她可不是流氓喔，只是在爭吵時極力維護自己的尊嚴，偶爾得理不饒人。最重要的是，她好可愛、好漂亮、好果決，我的心完全被迷住。

悍婆好，悍婆妙，悍婆呱呱叫！

（待續）