熟女與少女的差別在於數字，熟女服飾價格是少女服的兩倍，而少女的體脂肪是熟女的一半。

胖胖的體型，到現在依舊不變，而我目前也逐漸發福，看起來愈發的像了。

大白脾氣好，有點懶散，不懂細膩的文學，卻有體貼的胸襟，偶而被他氣的半死，但一想起他仍有陣陣的甜蜜。

我不知道將來，也不在意儀式，我只想在煩躁的忙碌裡，與他分享一室的笑意。

大白與我，即將在11月28日上午舉行公證儀式，那時，我就是蕭太太了。

有兩個節目是周末晚間的娛樂，都與模特兒有關。一個是Project Runway，一個是American's Next Top Model，後者一般是我拿來發洩對於漂亮美眉的忌妒以及不爽用的。

昨天晚上的節目，有幾件事讓我有所感觸。第七季的比賽中，有位印度女孩安秋參賽，與其他女孩不同，他有張絕美的臉蛋，可惜有副過胖的體格，以及無法抗壓的軟弱性格。不只一次，安秋明示大家他的沒信心，不只一次，她哭訴她沒有朋友，不只一次，安秋怯場，只想跑走。不只一次，評審鼓勵安秋她的美麗，不只一次，評審相信假以時日，安秋的消極軟弱會有改變。不過這次大家不再給他機會。

安秋總是強調自己做不到，強調自己沒辦法的那一面，無法和其他參賽者和平相處，無法為自己立場奮戰，無法忍受別人對她的批評，無法減重，無法克制自己的食慾。泰拉深不以為然，超級名模泰拉的態度就是在沒有獲得足夠的自信之前，就假裝自己，不隨意暴露出自己懦弱的一面。既然有了機會，就該展現你對這個機會的渴望有多強，就全力以赴追求，當一個人全力以赴時，即使錯誤的表現也極有可能被轉化成正面。

這些安秋都做不到，所以即使他表現並不最差，即使他有張絕美的臉蛋，他依舊被淘汰。

唉，我覺得自己很多時候像安秋，遇到很多困境想逃，遇到很多機會也想放棄，想大叫我是庸才，所以我寫不出好論文，我讀不好英文，可是又不甘願，就在理想與現實間起起伏伏，下不了決心。除了很煩之外，什麼都達不到。

我要振作起來。

在人海茫茫，隨機組成的同學間，為了作業亂湊出來的組別，全是化學人，其中一位是我同事過去在清大同一個實驗室的學姊，另一位的先生是台大化學系助教，另一位年輕得不得了的是農化系學妹，而我在化學系工作。第三次上課後後，前面一個男生突然轉過頭來攀談，原來他是資工系助教。

世界真是小小小，小的非常妙妙妙........想起這首歌。

由於學校的行政工作相較是閒差，所以被即將出國的國中同學E交付了重責大任─整理通訊錄。經過15年近16年，我連畢業紀念冊都不知死哪去了，很多同學的名字也想不起來了，東拼西湊，宛如推理一般，從某A身上牽扯出其他人的線索，以及古狗大神的指示，兩相交集，大致拼出了四分之一。

很男孩子氣的Lai，我記得她曾因無聊去踩野狗尾巴，差點被咬，現在卻是嬌媚許多，部落格中也多是對愛情的宣言；體育健將Y去了加州留學；永遠歪著頭的H現在澳洲；白淨甜美，國中就出國求學的X聽說回台灣了；蘭結婚了，琪也嫁了，旅居馬來西亞。在捷運站入口碰到了小童，他是班上的國文小老師，整個人就像《未央歌》中的小童，現在即使穿著千篇一律的OL套裝，還是一樣脫俗，可惜沒能多聊。

滄海桑田，還是有些東西不變。

M從台中上來的那天，看到我就直說我一點都沒變，呵，我是屬於先老型。E的小氣依舊厲害，令人讚嘆！J從以前就是個開朗積極的人，現在仍然如此，看到他就很開心。害羞的明月還是害羞，她的男友是中學老師先生的下屬，喔，這又是一段世界真奇妙的故事。

整理通訊錄其實不麻煩，但比較害怕的是人家壓根忘了我是他國中同學一事。幸好，每個失聯頗久的同學們，看到我的浮出水面，大多是驚喜，及感嘆十五青春彈指過。遠在法國的A還是一樣酷，我真是喜歡她的直率；在多倫多的S，還是一樣有趣，光看電郵信箱的名字就知道一定是她的風格。

不過意外聽到P早已逝世的消息，唉！

只要有空，我就拿出我老娘的梳妝椅，那剛好是張圓形的椅子，與紅豆餅烤盤形狀雷同，又偷拿我娘的指甲銼刀當作翻起紅豆餅的工具，玩得可樂了！不過忘了從何時開始，我就知道如果真的去賣紅豆餅，我老頭老娘會氣炸，而我也將無法滿足自己逐漸滿脹對自己的期望。

小時候，坐我隔壁的男孩們大多善良有趣，我枯燥無聊的小學生活幸好有他們。

我還記得在九歲那年原本可能發生影響我ㄧ輩子的事，別忘了小時候很脆弱，不然就不會有饅頭血案了。我到十歲前都不太敢去廁所，總是憋尿，因為廁所又黑又臭，很恐怖。但是有ㄧ天我忍不住了，真的尿褲子了，我的小木椅底下一圈水漬。我發現已經有人注意到了，而且是那群特別愛欺負女生的臭男生，他們眼睛裡流露的是妳完蛋了，準備被笑死吧！我記得我當時又急又窘，眼淚都快掉下來了。果然下課鈴聲ㄧ響，那批人就出現了，我真的覺得完蛋，沒想到，我隔壁的男生居然站出來搶先說：「那是我把水打翻了，你們不要亂笑人家。」於是那群人就悻悻然的走了。感人吧！可惜我連謝謝都沒說，只是ㄧ直低著頭。

四年級時坐我隔壁的男生很乖，每天都由他的媽媽送便當。有ㄧ天他的便當被人偷走，他難過的趴在桌上哭，不過對我來說，便當掉了也不是件大事，何必哭成這樣呢？我拍拍他的肩膀說那不然我把我的便當分你吃吧！不過他還是ㄧ直哭。他是個愛讀書的男孩子，坐他隔壁最大的好處是有讀不完的書，他定期會去圖書館搬回一大堆書，並且大方的借給我，我記得我的亞森羅蘋全集就是在等放暑假的停課日間看完的。

五六年級以後，男生突然一夕間長大，鴨子般的聲音，不屑女生的表情。但有些男孩們總是情竇初開得早。我對感情的事開竅得慢，後來才知道坐我隔壁的男孩默默喜歡著我，所以他喜歡陪我玩棋，所以他總是擠到我隔壁，所以他拒絕掉隔壁班漂亮美眉的情書。國小畢業之後，我就住到學校裡去，完全與小學同學失去聯絡，沒想到在我高三那年，突然在巷口遇到這位男孩，不知他站了多久，他只默默的把我的相片還給我就轉身離去，當時沒有感覺，現在想起有點心酸。

想起小時候，是否意味我漸漸老去了呢？

走出教室，踏入辦公室開始，才了解這個辭彙的重量。

不會多種語言，未通電腦程式，文科出身更是蘭花學科，除了讀讀寫寫，在現實職場的競爭力等於零。

許多自以為是，在履歷、面試與拒絕之間棄械投降，才發現原來能坐的位子所剩不多，能坐的區塊只有眼前，於是自我催眠自我安慰─熱愛學術願意奉獻，願在名為追求宇宙真理的知識聖殿中做個清掃鳥糞的小工，即使連學術生態圈中的食物鏈底層都排不上。

真是討厭競爭力一詞，自從大陸崛起後，整天就聽到台灣沒有競爭力，台灣的學子們比起大陸學差得可遠，巴拉巴拉。每本商業周刊不斷強調英雄出少年，看看那些年輕的電子新貴，光鮮亮麗，彷彿越早掌握科技技巧就越好，那些需要時間積累的智慧等到爬上高階主管的龍門才顯重要，年齡更是受人嚴重歧視，在就業市場上，三十五歲以上就算逾期。

人的價值在哪裡？

如果可以看出一部書的好壞，可以在席間帶給同桌人溫暖，可以分辨出來咖啡的種類呢？

K是多年密友，標準的都會女郎，能力強，月薪高，花費也驚人，在G要赴大陸開公司前夕聚會上，她感嘆起自己競爭力的不足；而一旁帶著兒子來玩的W，也緊張了起來，即使她已經是一家中型電子公司的業務主任。G突然哭了起來，壓力沉重的積累。

我或許沒有資格大放厥詞，敝人所處境況確屬劣勢，即將二八，月薪少少，還想考博士班，其實也沒有特別優良的表現，都能還算不錯的過下去。

活得開心點吧！

結婚

E到了美國，因著她所愛的J。今天她突然提起想回台灣，因為J可能不想結婚，E提起結婚，J回有錢再說，的確聽起來真實，但超級沒有誠意，傷了E的心。E想結婚的念頭很強烈，是不安全感吧！她總是提心吊膽，害怕又是一枚負心漢，所以要用婚姻這個承諾來確認對方的愛。E的想法很直接，也很符合社會的期待，多年密友只剩我與E尚未出閣。每回攜伴的聚會，對我跟E都是種不那麼好的回憶，往往單身的人要去坐在桌角的位子，因為要把位子空出給成雙成對的出席者，即使我早到，我就想坐舒服的位子。

老實說，我覺得台灣這個社會對於單身的人不是那麼友善。

結婚成了我輩的壓力，無論男女。

我安慰著E，忖想：結婚這紙證書能代表不變的承諾嗎？

E和J的深情的確受到婚姻壓力的影響，E用「相安無事」來形容兩人的關係，這淡淡的四字，聽來卻如此驚心，曾有的激越消耗盡了，連爭吵都沒有，就日復一日在同一個屋簷下晃。我替E感到憂心。

節日

跟大白交往到現在，都是聚少離多，一星期大概約會一次，他跟我都是需要很忙的勞碌人。我們沒有共度任何一個節日，西方情人節，我趕論文，七夕，他在國外開會；今年的聖誕節以及跨年假期，他正在前往南沙群島架設儀器的船上。

其實，心情挺不爽！

我會抱怨，而且有時很哀怨，很多時候發現，以前自己一個人可以做很多事都怡然自得，現在因為有了他，一個人做這些事時好寂寞！

每回都想硬起心腸徹底不理他，不然他的日子太好過了，不知道我的辛苦及可憐，但是一看到他，又覺得他很可愛。他的懶惰，隨手亂丟東西，都變得那麼好玩，每回跟T聊起大白與我，簡直就像是天橋底下說書人，把T逗得哈哈大笑。大白像個暖爐，在冬夜抱著他有抱小熊的雷同感，不過我常發現早上起床時，我的腳就放在他的肚子上，或是他沒有蓋被被，因為我把棉被都捲走了，他怕吵醒我，只好拉著一小被角蓋住肚臍，想到這裡，又覺得不能陪我過節的他也沒那麼討厭！

(真是自賣自誇！><)

從沒有想過幻想浪跡天涯，在海邊寫小說的你，居然結婚了！而且是用最傳統的中式婚禮，更拍了你從來斥之以鼻的婚紗照。照片裡，你靦腆不知所措，這跟你平常的臭屁刻薄不同，新娘豔光四射，眉梢嘴角藏不住溢出的幸福！

喜宴上，莉莉跟我算著認識你多久了，屈指一算，也有十一年！算是現場賓客中的老資格！大衛依舊愛玩，不過老了好多，隔壁的年輕辣妹其實是他多年的牽手，保養得真好！山謬曾是我的學生，教過他一陣子莊子以及作文。他旁邊的女朋友跟他打得火熱，那真是一個年輕辣妹，山謬也長得真是好看！我把胖胖粗魯的比爾錯認作保羅，莉莉差點哭了出來，保羅可是我們年輕時的偶像，斯文儒雅，如果十年不見就變樣很心傷，幸好是我認錯了！

兩個可愛混血娃娃的娘健談極了，她的法國老公可是你的樓友，他大肆抱怨你死命索取媒人紅包！幾個看起來有學問的老頭，聊的盡是傳習錄以及如何當掉大一的學生，還有某大學的開課情形！隔壁的小禿頭拼命服侍，倒水夾菜，呵，沒錯，這是你的指導教授群們以及博士班同學。某老師還抖出你上回到波士頓找老師的目的，絕非討論，其實是要拜託老師弄到一張紅襪隊的比賽門票。

互不認得的「桌友」，大家聊著的都是你，不知為何，我烏鴉的聯想起喪禮。

我跟莉莉忍不住計算你的前女友們，發現可以坐下兩張桌！

你每次看到我與莉莉都會講起當年我跟莉莉特地跑去找你，只是為了跟你說你從巴里島回來後變胖了，這對視健身房為第一的你來說簡直是奇恥大辱！我跟莉莉當然知道，這是兩個頑皮的小女孩玩的無聊把戲，在我們心中你是永恆的肌肉猛男！

不過酷勁的猛男碰到歐巴桑，這是你對你老婆的暱稱，也就沒輒了！我很喜歡你老婆妙姐，她有一種溫和堅定的力量，把你這枚浪子留住了。我想隔個兩年，應該可以看到你推著小娃娃車出現，為孩子戴上小棒球帽！不過到時你的小北鼻也要擔心，畢竟大家都期待著可以好好陪他玩，呵呵！誰叫他的老頭很愛欺負善良的大家，老開刻薄的玩笑！！

不想祝你陳舊的那套，總之希望你一切安好！

你永遠的小朋友

吉

朝八晚五，最怕老闆靈光一閃，我又多了幾項工作，我到目前為止總共與三位前輩交接，工作內容從整理圖書、整合網站、課程助教到編輯刊物。據說老闆相當得意我的進入，一人當好幾人用。白天上班，下班後去健身房運動，標準的OL生活。

我覺得工作的內容與之前相差不遠，畢竟我還留在學校的研究室裡工作，但是經濟上充裕許多，覺得很開心！我所坐的位子離主辦公室遠，一整天開口機會不多，總是默默，有時電話響起，聲音早已沙啞，有點寂寞。

回到家後，忙著打包收拾，要從台北東區搬往南區，累人！累到一沾上床就沈穩睡去，連書散落床邊也不知！

校園裡都是新生，新腳踏車，一派新氣象！在工作上我也是新生，所以請多多指教！

我想分擔你的煩惱，就像你無條件接受我的痛苦；你總是可以自然逗笑我，你總是能讓我開始喜歡自己；我喜歡你因為我閱讀看書，我喜歡自己因為你而想過健康的生活，想要跟你一起運動，我還想要跟你一起旅行，探索。

我不必豪宅，我不必田產，我不必有令人尊敬的地位，你也不用有傲人的財富。一屋子書，有張舒服的大沙發，有隻笨狗或是懶貓，還有你大大的身影，這就是我的幸福。

終於拿到了學位，辛苦的階段性任務告一段落。回頭一想，從八歲入學起到今日，唸書唸了快要二十年了！

二十年唷！這二十年裡，我的主業是學生，我的周遭生活都是書本，快樂的啃書蟲。求學路上一路順遂，沒受過啥課業的荼毒，令人苦惱的青春期也沒啥大風浪就過了。讀書大概是我拿手的武器之一，中學悠哉悠哉，也意外擠上了台大，倒是上了台大後才真的用功起來，一年比一年用功，大學「由你玩四年」在我身上倒是失去了作用，在爸媽經濟崩盤後，不必共同承擔經濟重擔，只是要自理生活，還能唸研究所也算是自己的福氣。

研究所唸了四年，雖說不快，但真的沒有延遲，相較於理工領域的速成，人文的投資不太合乎經濟呀！這期間老是面臨別人的指點，覺得過了二十五歲的老女孩沒有穩定的工作，沒有男人，挺失敗的！特別是我父母的朋友們最會說嘴。

碩士班最後一年，論文寫到哭，雖然最後結果還是不太理想，因為寫不出自己腦中的創意，有點苦惱，有點搥胸，有點了解殘障人士那種悶的心情，但畢竟也結束了。

恭喜我吧！:)

我其實知道他要說的是其實我很厲害，不斷面對批評建議不斷修改，平均一個月就要生出一本論文。可是我聽到臨時抱佛腳，很難過！我還算努力，雖然未必最為用功，這次論文的收集資料構思也花了一年時間，不過我無法寫出一篇好論文！我有想法，但我表達不好，很痛苦！

後來真的會懷疑自己其實不過是顆草包！

在成為足球寡婦之前，先幫自己備好啤酒以及蝦味先，卡好沙發的位子，調好德國時差，世足盃開打了！

台灣瘋迷足球的頻率就是四年一屆的世足盃，這時不管男女都對足球賽有高度的關心，雖然台灣的足球隊不可能出現在世界盃，沒法子，棒球才是我們的國球。

對於比賽規則，經過了大白教練的強力補習才大致了解越位到底是啥，以及吊鐘等術語。看足球，他看球技，我看啥呢？我承認看帥哥的成分多些！:P

個人相當偏愛德國隊，不知是否與外籍朋友多是德國人有關！德國帥哥的線條剛硬，相當具有男人味，上一屆世足盃，被門將Oliver Kahn認真救球的神情深深打動，就是喜歡這種調調。上一屆連進三球上演帽子戲法的Klose，昨天清晨對上他的祖國波蘭，少了當年的輕浮。昨天德波之戰很精采，兩隊都卯盡全力，德國要打破不勝歐洲球隊的魔咒，而波蘭要把德國多次侵略的鳥氣在足球場上發一發，最後以老將Neuville踢進一球打破僵局，守在電視旁的我也為他喝采，或許以帥哥的定義看來，德國隊從Ballack 到Klose都不能算上好看，不過有種鋼鐵的意志，很吸引人。

論帥哥，當然以阿根廷隊以及義大利隊代表的南歐浪漫系，以及由Beckham所領軍的英格蘭隊稱最，至於巴西隊大羅小羅都一樣，球技頂尖，可是真的不是我想看到的型。

為了我的型男收藏月，希望德國、義大利、阿根廷以及英格蘭可以一直打下去，內心偷偷吶喊，德國把冠軍留下來吧！呵呵！

p.s:我也很喜歡日本隊，東方精實型男，可惜莫名其妙被澳洲隊在最後幾分鐘打貓掉，我想應該要打包回府了，唉！

韓國隊那種發揮少林足球打法，是替亞洲人吐了一口氣，不過我還是不喜歡高麗棒子的蠻硬。厄，韓國球迷別打我........

]]> http://blog.roodo.com/leonapop/archives/1763243.html http://blog.roodo.com/leonapop/archives/1763243.html 吉光片語 Fri, 16 Jun 2006 15:45:13 +0800 我對算命一直抱持著「富燒香，窮算命」，抱著相信但不會去算的態度，特別是如果出來的結果不好，我一定會耿耿於懷的！

不過換個角度想，雖然碰到一些波折困頓，但我今天還能大口呼吸(不過就是感冒一直咳咳咳)，還能坐在台大研究室裡寫論文(不過就是趕死了)，還能跟大白約約會(不過在我論文寫到一段落前，我們先不約會)，還能跟朋友訴訴苦，跟家人撒撒嬌，我想我的命也不會太差啦！

前些日子，大白要了我的生辰去算命，覺得這件事挺有趣的！

在我週遭，算命這檔子事一直專屬於查某人，是女人對未來不確定感的模糊掌握，特別是對男女的合盤看得挺重要。沒想到大白對於這一套也有興趣！不過我就不信他不會介意，如果出來的結果是我剋夫又敗家，但若他因此有芥蒂，那這種男人也就可以掰掰了！

但是，出來的結果出乎我的意料！

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/leonapop/archives/1657056.html http://blog.roodo.com/leonapop/archives/1657056.html 吉光片語 Wed, 24 May 2006 17:45:39 +0800

下午，喝了冰涼啤酒，與泰咪更新著因西班牙浪遊而晚接收的資訊。我們先是舉起豪邁的酒杯互敬，這回隨酒而上的酒杯都有點大，像是酒吧裡盯著球賽以及女人咪咪的錯覺。

酒酣，泰咪問了我為何想待在學術？想從中獲得什麼嗎？

如果沒有酒精催化，我肯定說出一大篇冠冕堂皇的廢話，不知道要說服到底是別人還是自己。我了解泰咪的問題，因為我不是研究學術的好典型，對我而言，人生多的是比坐在書房裡有趣以及更重要的事，所以我對學術的投入度相較強者同學師兄姊低多了。我是沒辦法只讀書的。

感謝酒精，讓我清醒誠實的面對。

我想混學術界，或許是源於底層裡不想活得像老爸老媽，他們自己開了間工廠，印象中，工廠等於無聊。小時候到工廠去，就是在一堆機器中等著老爸老媽，空氣中瀰漫著機油味，以及工人的粗話，我跟妹妹常常趴在他們辦公桌上一不小心就睡著。老媽常趕三點半，軋票週轉資金流動；老爸則是開著車四處推廣業務。後來生活雖然因此過得挺好，不過陰影揮之不去。

所以我選了一條跟他們截然不同的路子走。

沒想到走著走著，這幾年好像走出了一些趣味，但也說不上到底想從這條路裡走出怎麼樣的名堂。求利，別傻了！求名，輪不上懶散的我！

我只是享受！一種說不上來的樂，即使有沉甸甸的論文壓著。

昨晚大白口吃得厲害，我左等右等，還是等不出他想說的話。

最後他緊張的問出：「你有喜歡的偶像嗎？」

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/leonapop/archives/1222845.html http://blog.roodo.com/leonapop/archives/1222845.html 吉光片語 Wed, 08 Mar 2006 11:05:09 +0800

這個禮拜，無論體力或是心情都透支了！

趕完了外文所課程的報告，光是修改英文就花了不少力氣！

這三個禮拜，打工的作文班有一位老師的先生突然過世，於是我接下代課，要改上六十本作文，每天非得到兩三點才能睡覺。

2006年的第一天，我盛裝出席好朋友吉娜的訂婚宴。

p.s:放了一些照片在「靈光」裡，可以去看看喔！

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/leonapop/archives/947296.html http://blog.roodo.com/leonapop/archives/947296.html 吉光片語 Mon, 02 Jan 2006 16:55:19 +0800

聖誕節是和好的季節。這句話是中學時每年聖誕節在耳邊出現頻率最高的一句話，修女們老師們希望能趁著聖誕節把這年的不愉快都忘記，以及記取別人對我們的好。

我開始學會化妝，是為了吸引他的目光。我會畫上淡淡的眼妝，捲翹黑色睫毛膏營造出來的效果讓明眸散發出勾引；綠色珠光眼影讓眼睛更有精神，黑色的煙薰妝則有神秘迷濛；桃色腮紅鮮豔欲滴，粉橘則顯自然；別忘了要塗上晶瑩發亮的唇蜜，誘惑著他的吻。換下習慣方便的牛仔褲，讓白皙的腿見天日，偶會有迷你短裙外加服貼上衣，有時可以接收到旁人側目的眼波，不好意思的承認─有點得意！

(繼續閱讀...) ]]> http://blog.roodo.com/leonapop/archives/728089.html http://blog.roodo.com/leonapop/archives/728089.html 吉光片語 Mon, 14 Nov 2005 16:23:22 +0800

昨晚陪著逐漸脫離情殤又恢復以往美麗的艾可喝茶，她帶了副塔羅牌，外加金色帶有異國風味的披肩，看起來活脫是女巫仙姑。

第一次算塔羅牌的我，緊張莫名，問了個與論文有關的疑惑，便依照艾可的解釋以順時針方向洗牌切牌，一邊還要在心理認真的想我要問的問題！

隨意抽出一張牌，一翻是張女教皇！(感覺上應該不至於是下下籤，心想畢竟是教皇)

仙估艾可的解釋：「這張牌告訴我，你需要冷靜理性，就是要趕快寫論文，不要再拖啦！」

所以，敝人現在要發功寫論文！

終於寫完了小紅日記本，為期整整一年。

這一年裡，起初我談了個戀愛，以為可以天長地久，卻又因為很現實的考量分手；以為我會恨他很長一陣子，現在卻是最好的朋友。空窗期總是特別寂寞，害怕延宕空白的感情生活，於是有了很少數幾個網友，很少數幾個約會吃飯對象，有時也會盲目投入無聊的愛戀，總是我想像幻影得多，其充量不過是打發無聊的孵論文期，說起來對那些陪伴一餐的優秀男人們很不好意思。不過這樣的甜度，很快的有點膩，我基本上是不解風情的人，太過曖昧的情感總是令我望之卻步感到寥然無趣。

所以我的小紅裡，最多的文字是痛苦的甜蜜的空虛的愛情絮語。

小紅的最後一個月終於擺脫了我無聊的空想，因為我真的省悟到感情的或/豁然率，有些事真的只能順其自然。遇到一個喜歡的男人有點難，這個男人還要喜歡我那就更難了，最難的是我們的交會要在對的時間點才能成功。呼！聽起來就是樁不太容易的任務！所以終成眷屬的有情人一定要好好珍惜。

剛好時序進入開學的九月，總是要有番新氣象：一願不要鬼混，論文順利完成；二願個性行為更加成熟，不再衝動貿然行事，造成困擾；三願嘿嘿.......^.^

今天在月色朦朧、椰影搖晃的圖書館門口，辦了場真心話大冒險，話題圍繞在「性」上：漆黑的台階上，聽著大家的坦白，意外發現原來大家都是一樣的資淺，在肉慾的舞台上。

表面上，我們這一群人穿著入時，人模人樣，對於自己的戀愛經驗從不覺得有隱瞞的必要，有問必答，而且沒有尷尬，即使是談起自己的肉體慾望，感覺上，我們身經百戰，深諳箇中技巧。直到今晚我們敞開心防，才發現那些情色的議題都是紙上談兵，還沒有操練過。突然有一種放鬆的感覺，因為平常的武裝的確頗累，念了一些解放情慾的東西，聽多了周遭同學朋友的經驗，產生了恐慌焦慮的感覺，覺得在性方面上太過看重是傳統封建的束縛，應該做個時代新人類，依隨自己的肉體呼喚，在意道德的事配不上坐在臺灣第一學府的階梯。

不過原來我們都一樣，相信情比慾更重要，看重自己的身體，不敢隨便投入及時行樂的遊戲，即使帶了一點後悔與遺憾。

臺北是座肉身道場，在夜晚的酒吧Pub裡上演著男歡女愛，隔天醒來不留負擔，年輕的人們也急著品嘗性的甜美，雖然性行為很開放，但是骨子裡的性觀念卻相當保守。無法接受主動太過的女性，老是在背後將這群有實踐力以及魅力的女人罵得一文不值；無法接受同性戀的情慾，老是覺得這群有問題，男的是娘娘腔，女的是男人婆，對於兩性關係的學分幾乎是零。對於女體的想像都建築在日本成人影片的不堪，半推半就，欲拒還迎，嘴巴說不要代表著渴望，這是什麼邏輯呀！我個人猜想臺灣的初體驗根本很多人是在半強迫的情形下發生的，還覺得這是愛的表現！

但這真是一個很奇怪的心情，在團體中你不敢大聲說出自己在性行為方面的不足，雖然我們這群人具備了更寬大的心胸去接納各種不同的性別關係，雖然我們都不拘泥在處女/處男上，但因為怕被貼上古板的標籤，所以只能偽裝那個經驗十足的浪蕩子。聽起來很可笑，但這真的是自己或許也不願意面對的不堪心情─原來自己不像自己預想的灑脫，總是害怕跟不上時代的潮流而忘了踏穩自己的腳步，虛張聲勢！意外得知那些我眼中的花花公子其實也不過是個害羞的小孩，如我一般，熟門熟路的調情計倆原來都是有樣學樣，有點想笑又有點想哭。

]]> http://blog.roodo.com/leonapop/archives/357953.html http://blog.roodo.com/leonapop/archives/357953.html 吉光片語 Wed, 10 Aug 2005 02:51:13 +0800

聽說德國人每征服新地，所做的第一件事就是蓋啤酒廠。讀聖賢書所為何來？對我而言，就是更加確認自古聖賢多寂寞，唯有飲者留其名的真理。

我愛喝啤酒，第一次喝啤酒在大一時，那時靜雯還住在萬隆，我與珮宜、智娥一起，飯飽之際便灌起了啤酒，記得垂哥還說了一句耐人尋味的話：半醉之際，就像靈魂從身體裡分了出來，坐在自己身旁看著自己。好吸引人的境界，不過那天我只做了狂笑亂打電話給一個名字中有樂的男生，嗯，我已經快要想不起他的模樣了，記憶真是殘酷！後來我們這群朋友便結了「酗黨」，不過除了垂哥外，沒有人喝醉過，因為垂哥只要一喝醉就會英文上身，說個不停，最常出現的英文是what did you say?

大學畢業後，酗黨各分東西，少了吆喝的同伴，有一段時間沒有碰酒，直到喜歡上一個眼睛裡偶而會透點滄桑的男人，也不知為什麼有一天早上起床突然發現自己喜歡跟他在一起的自己，沒有以往的多言，在啤酒罐堆中默默聽著他的過去，默默心疼他的傷口，但他總是說我長不大，連喝酒也要選罐子上有天使標記、香味四溢的蘋果酒！那時的我在深夜總是會努力擠出一個笑話妄想能撫慰他疲憊的一天，果然那只是妄想，他選擇了比我成熟多的女人！

雖然他的身影遠去，不過啤酒倒是長存。

後來最常出現的酒伴是史帝芬與莉莉，史帝芬是我高中時期的英文聽講課的老師，莉莉是我的同學，很奇怪的關係吧！高中時期，怕他怕得要死，他老是一副不茍言笑的模樣，外加山羊鬍，看起來讓我聯想到電影中希特勒時代的蓋世太保。後來高三暑假那年，被我和莉莉發現他的小秘密─原來他超級在意身材後，我們變成天與他惡作劇，意外成為忘年之交，連我家人都認識他。在他眼裡，不管經過了多少年，我與莉莉永遠是那個穿著制服的小高中女生，他的小妹妹。史帝芬只喝男人氣十足的修道院黑啤酒，外加毒辣苛薄的笑話；莉莉越來越艷麗，也懂得感情遊戲，擺腰扭臀隨音樂起舞的她就像一朵正怒放的大紅花，她愛喝的酒也相當熱情，叫做粉紅大象，聽說喝了這酒，眼前會出現粉紅色的大象呢！

目前為止喝過最猛的酒是跟一群大學生，那是我擔任課程助教的最後一堂課，在錢櫃KTV裡這些年輕奔放的一群，讓25歲的我感受到青春的活力。一口氣喝光一瓶啤酒，哇！從沒有過的激越，很痛快，雖然肚子漲得要命。那天，還有一位學弟因情殤爛醉如泥，雖然不贊同，但總也是欣羨他的單純熱情浪漫。寒假過後，這群學生們又湊在一起，去了學校附近的台客酒吧，喝著台灣啤酒配上滷雞胗，大肆批評著好人排行榜，那代表著告白的失敗，聽著他們既期待又怕受傷害的等待愛情到來，但又以拙劣求愛招式被踢出局的感嘆，真是可愛！

我的喝酒守則是得意盡歡，但求開心，決不喝悶酒！

我呢？今天深陷焦躁中，大清早頂著烈日豔陽，背著一疊書，跑到暑假荒廢的研究室，不為聯絡同學感情，不為論文進度，為的是網路。因為敝人的電腦中毒，苦不堪言，於是決定重灌電腦，不斷按著下一步的指令，終於完成那些繁瑣的步驟，雀躍的我終於可以使用電腦了，沒想到網路始終連不上。我與好友揮汗如雨，搞到近午夜仍舊沒有辦法連上網路，送好友離去之後，不死心又弄到凌晨兩三點，還是不行，我徹底的怒了。

沒有網路的時刻就像是一群螞蟻在身上爬來爬去似的坐立難安，已經習慣隨時要有msn線上聊天，雖然確切知道那是寫論文者萬惡的淵藪。沒有人在虛擬的網路空間上陪伴總是落寞，忙碌顯得特別空洞沒有意義；已經自然的每一個小時檢查信箱一次，雖然大部分是廣告垃圾信件。即使有了網路也不見得天天時時刻刻都掛在上面，但是沒有網路的日子，好難受。

在我大學一年級時，電腦還不是家庭必備良品，我一整年的作業都是在六百字稿紙上一字一痕跡的完成，但一個暑假過後，撲天蓋地來的是來自於人性的方便科技，這是nokia進入臺灣的首批廣告詞：科技始終來自於人性，但有時不禁懷疑來自於人性還是控制了人性呢？特別是通訊科技，展眼間，資訊的流通是最最重要的環節，每個人都要保持開機狀態，隨時準備接收信件、電話，無所逃於天地之間。剛開始，我們抗拒電磁波的流竄，突然，有朝一日領受到科技帶來的無限/無線便利，約會可以遲到，坐車不怕無聊，也一步步愛上了虛擬的網絡。手機如果一天都不響，一直有種等待鈴聲響起的渴望；網路一天都不通，那就像割肉般的痛苦，無法馬上抓到訊息，彷彿被拋擲在遊戲圈外，於是也心甘情願耽溺在手機、網路的懷抱裡。

<莊子>曾言人要學會「無待」才能快樂，佛家也求除貪嗔癡，不過愚昧的現在的我還是捲在沒有網路用的爆怒中，沒有網路的日子可不是抽抽悲哀就可以解決，還要多久才能結束？

]]> http://blog.roodo.com/leonapop/archives/306735.html http://blog.roodo.com/leonapop/archives/306735.html 吉光片語 Mon, 25 Jul 2005 15:52:52 +0800

每當我緊急於論文時，我的身體就會自然而然的感冒了。首先是咽喉的灼痛，接著是鼻水的阻塞、頭腦的昏痛，連睡也無法安穩。吞嚥大量的普拿疼以及喉片，症狀開始一一退去，最後只剩下虛弱無力的氣音及久咳，那象徵著感冒即將遠離，而論文也到了交稿的最後一日。

每當我不想寫論文時，會有一張整潔異常的書桌、會出現間一塵不染的房間、甚至客廳、甚至陽台、有時還會有一大疊收納整齊的信件資料夾。等這些無聊的家事做完，原本悠閒的論文進度又變成火燒屁股了。

每當我寫不出論文時，遷怒、暴躁、易感，連絲毫風吹草動都會引發野火燎原、針鋒相對，便找妹妹吵架，等硝煙又歸於塵土，論文依舊沒有頭緒，於是又有一個白痴在電腦前搥胸頓足，唉嘆時間如流水一去不返。

每當我完成一小篇論文時，腦袋一片空白，只剩幾滴殘存的腦汁，狂看電視藉以消磨責任。然後吐一口深氣，再拿起鍵盤、滑鼠，把那些曾經精心的作品切割或是補強，然後瞧不起自己寫得真是爛、討厭某某的論文一出，自己就沒得混，只能重談略略改動幾個音符的老調，然後再感嘆一下自己真是不用功又沒才氣。

到了論文發表會的現場，如坐針氈十五分鐘，痛苦的等待講評者的銳利眼光及台下躍躍欲試、意圖大展身手的提問，狼狽的離開講台，心想：下次務必要提早完成論文，不要再匆促上陣，雖說臨陣磨槍不光也量，但班門弄斧的下場只有「慘」！！

我是隻不成熟的菜鳥，在愛情上。

真正的戀愛只有一回，跟個帶著強烈憂鬱精英色彩的胖男人，談起文學藝術他頭頭是道，但是在心理上，他卻是個不折不扣的孩子，我受夠了他的空中樓台，他也受夠了我的現實主義，於是我們的對話總是在吵架中度過，所以在殘暑的夜，淚水中畫下句點，距離自以為甜蜜的開始只有短短六月。心痛到極點的不是愛的失落，而是種蔓延糾結的不堪─原來我跟其他的女人沒有兩樣。我要他再瘦一些、成功一些；原來我愛他的家人遠勝於他，他的家庭曾是我心中的嚮往。啊！我證明了自己的平凡即庸俗在這段誤會的前愛情關係裡。

我想破了頭，想確定自己到底喜歡什麼，想要什麼樣的伴侶，可惜沒有答案。我似乎回答你一個懂得我興趣的人，如果你夠敏銳，早就識破那是個空虛到填滿話語間隔的泛論，因為我沒有答案，因為我真的不知道自己要的是什麼，或者是什麼人會要我這樣的人。我又說了崇拜及迷戀是女人喜歡男人的前提，如果你多看一點書，會知道那是張愛玲的愛情，不是我的標準。於是躲避你的探問，不想讓你知道我，滿嘴理論的我只是個害羞彆扭的醜女孩。

你說要勇敢說出自己所愛，我做不到！成長在現代讀了一筐解構、女性主義的書，該是時代新女性，不過骨子裡，那個舊時代的靈魂老是揮之不去，我能欣然接受許多現象，但是我就是沒有辦法主動，舊道德直覺告訴我女人該有女性的等待及被動，如果不想被看輕；我把愛情的匱乏很自覺的把它連接到我的價值低落，這完全是建築在一種「滯銷品」的催眠中，一種社會普遍認同的人生歷程，我的執迷不悟跟魯迅等人小說中那些村夫愚婦沒有差別，只不過我略升一等，卡在新與舊中間動彈不得！

在一陣混亂的應答後，我知道你理性面對、分析愛情，但是，愛情可以辨證、預料嗎？或是愛情可以學習嗎？

p.s圖為大家熟悉的克林姆作品「吻」，不過我老是覺得圖中的男女給我一種同床異夢的感覺，與金碧輝煌的色調形成無可言喻的不協調。

]]> http://blog.roodo.com/leonapop/archives/111090.html http://blog.roodo.com/leonapop/archives/111090.html 吉光片語 Fri, 06 May 2005 00:22:36 +0800

前幾天與大學同學恬共同度過了充實的一天：看了半天的二輪藝術電影，但我卻在張曼玉的精湛演技中沉沉睡去，惹得身旁的恬竊笑。每回見到恬，她總是素淨的裝扮，談吐著他對於大學生涯的懷念，那時，儘可以理直氣壯的批評，儘可以光明正大的翹課，因為人生多的是比坐在教室上課更有意義的事情。椰林大道兩旁的杜鵑落花是最美麗的情書，你腳踏車上的橫槓是最舒服的坐墊，恬與他的身影來回穿梭在校園各個角落，車輪輾著串串笑語揚長而去，多美麗的青春呀！故事的結局好像永遠不能像童話故事一樣，真實世界殘酷多於甜蜜，在大學畢業那一年，恬的心徹底死去。

恬說要效法朱天心以書寫抵抗遺忘，她咬牙刮下傷口的痂疤，不斷反芻那曾有的痛苦及甜蜜。我做不到。才半年，我已經漸漸遺忘曾經全心全意喜歡一個人，曾經編織過早的美夢，曾經心痛如絞不能成眠的夜晚，忘了自己曾經那麼富有，可以熱切的愛。或許如此，我安然度過每一個沒有他的日子，笑得多麼燦爛光明。就像肯德基廣告中「夭飽吵」的死小孩，永遠長不大。

長不大不好嗎？成人世界有套複雜的運行規則，要得體，要負責，要聰明等等，有時也要適度的推託、扯謊、自私，才能確保腳下所踏的石頭不會突然變成魔王迷宮中的陷阱。

我幻想四十歲，我會過著怎樣的生活？拖著貧乏的疲累，扭開電視，看著無聊的綜藝主持人在某明星頭上套上絲襪，扭曲的五官使我哈哈大笑；或是連續劇裡層出不窮的陷害輪迴？不想逐日成為懶得思考、懶得美麗的歐巴桑。 純真有時是悲涼的寂寞所投影出來的希望，抵擋發現自己原來也是很黑暗的幻滅，在狂風巨浪的沖激下，才有心靜無波的可能。

p.s 圖為克林姆作品，現藏於維也納Schloss Belvedere.