閒情逸致

聖誕節是和好的季節。這句話是中學時每年聖誕節在耳邊出現頻率最高的一句話，修女們老師們希望能趁著聖誕節把這年的不愉快都忘記，以及記取別人對我們的好。

我開始學會化妝，是為了吸引他的目光。我會畫上淡淡的眼妝，捲翹黑色睫毛膏營造出來的效果讓明眸散發出勾引；綠色珠光眼影讓眼睛更有精神，黑色的煙薰妝則有神秘迷濛；桃色腮紅鮮豔欲滴，粉橘則顯自然；別忘了要塗上晶瑩發亮的唇蜜，誘惑著他的吻。換下習慣方便的牛仔褲，讓白皙的腿見天日，偶會有迷你短裙外加服貼上衣，有時可以接收到旁人側目的眼波，不好意思的承認─有點得意！

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昨晚陪著逐漸脫離情殤又恢復以往美麗的艾可喝茶，她帶了副塔羅牌，外加金色帶有異國風味的披肩，看起來活脫是女巫仙姑。

第一次算塔羅牌的我，緊張莫名，問了個與論文有關的疑惑，便依照艾可的解釋以順時針方向洗牌切牌，一邊還要在心理認真的想我要問的問題！

隨意抽出一張牌，一翻是張女教皇！(感覺上應該不至於是下下籤，心想畢竟是教皇)

仙估艾可的解釋：「這張牌告訴我，你需要冷靜理性，就是要趕快寫論文，不要再拖啦！」

所以，敝人現在要發功寫論文！

終於寫完了小紅日記本，為期整整一年。

這一年裡，起初我談了個戀愛，以為可以天長地久，卻又因為很現實的考量分手；以為我會恨他很長一陣子，現在卻是最好的朋友。空窗期總是特別寂寞，害怕延宕空白的感情生活，於是有了很少數幾個網友，很少數幾個約會吃飯對象，有時也會盲目投入無聊的愛戀，總是我想像幻影得多，其充量不過是打發無聊的孵論文期，說起來對那些陪伴一餐的優秀男人們很不好意思。不過這樣的甜度，很快的有點膩，我基本上是不解風情的人，太過曖昧的情感總是令我望之卻步感到寥然無趣。

所以我的小紅裡，最多的文字是痛苦的甜蜜的空虛的愛情絮語。

小紅的最後一個月終於擺脫了我無聊的空想，因為我真的省悟到感情的或/豁然率，有些事真的只能順其自然。遇到一個喜歡的男人有點難，這個男人還要喜歡我那就更難了，最難的是我們的交會要在對的時間點才能成功。呼！聽起來就是樁不太容易的任務！所以終成眷屬的有情人一定要好好珍惜。

剛好時序進入開學的九月，總是要有番新氣象：一願不要鬼混，論文順利完成；二願個性行為更加成熟，不再衝動貿然行事，造成困擾；三願嘿嘿.......^.^

今天在月色朦朧、椰影搖晃的圖書館門口，辦了場真心話大冒險，話題圍繞在「性」上：漆黑的台階上，聽著大家的坦白，意外發現原來大家都是一樣的資淺，在肉慾的舞台上。

表面上，我們這一群人穿著入時，人模人樣，對於自己的戀愛經驗從不覺得有隱瞞的必要，有問必答，而且沒有尷尬，即使是談起自己的肉體慾望，感覺上，我們身經百戰，深諳箇中技巧。直到今晚我們敞開心防，才發現那些情色的議題都是紙上談兵，還沒有操練過。突然有一種放鬆的感覺，因為平常的武裝的確頗累，念了一些解放情慾的東西，聽多了周遭同學朋友的經驗，產生了恐慌焦慮的感覺，覺得在性方面上太過看重是傳統封建的束縛，應該做個時代新人類，依隨自己的肉體呼喚，在意道德的事配不上坐在臺灣第一學府的階梯。

不過原來我們都一樣，相信情比慾更重要，看重自己的身體，不敢隨便投入及時行樂的遊戲，即使帶了一點後悔與遺憾。

臺北是座肉身道場，在夜晚的酒吧Pub裡上演著男歡女愛，隔天醒來不留負擔，年輕的人們也急著品嘗性的甜美，雖然性行為很開放，但是骨子裡的性觀念卻相當保守。無法接受主動太過的女性，老是在背後將這群有實踐力以及魅力的女人罵得一文不值；無法接受同性戀的情慾，老是覺得這群有問題，男的是娘娘腔，女的是男人婆，對於兩性關係的學分幾乎是零。對於女體的想像都建築在日本成人影片的不堪，半推半就，欲拒還迎，嘴巴說不要代表著渴望，這是什麼邏輯呀！我個人猜想臺灣的初體驗根本很多人是在半強迫的情形下發生的，還覺得這是愛的表現！

但這真是一個很奇怪的心情，在團體中你不敢大聲說出自己在性行為方面的不足，雖然我們這群人具備了更寬大的心胸去接納各種不同的性別關係，雖然我們都不拘泥在處女/處男上，但因為怕被貼上古板的標籤，所以只能偽裝那個經驗十足的浪蕩子。聽起來很可笑，但這真的是自己或許也不願意面對的不堪心情─原來自己不像自己預想的灑脫，總是害怕跟不上時代的潮流而忘了踏穩自己的腳步，虛張聲勢！意外得知那些我眼中的花花公子其實也不過是個害羞的小孩，如我一般，熟門熟路的調情計倆原來都是有樣學樣，有點想笑又有點想哭。

聽說德國人每征服新地，所做的第一件事就是蓋啤酒廠。讀聖賢書所為何來？對我而言，就是更加確認自古聖賢多寂寞，唯有飲者留其名的真理。

我愛喝啤酒，第一次喝啤酒在大一時，那時靜雯還住在萬隆，我與珮宜、智娥一起，飯飽之際便灌起了啤酒，記得垂哥還說了一句耐人尋味的話：半醉之際，就像靈魂從身體裡分了出來，坐在自己身旁看著自己。好吸引人的境界，不過那天我只做了狂笑亂打電話給一個名字中有樂的男生，嗯，我已經快要想不起他的模樣了，記憶真是殘酷！後來我們這群朋友便結了「酗黨」，不過除了垂哥外，沒有人喝醉過，因為垂哥只要一喝醉就會英文上身，說個不停，最常出現的英文是what did you say?

大學畢業後，酗黨各分東西，少了吆喝的同伴，有一段時間沒有碰酒，直到喜歡上一個眼睛裡偶而會透點滄桑的男人，也不知為什麼有一天早上起床突然發現自己喜歡跟他在一起的自己，沒有以往的多言，在啤酒罐堆中默默聽著他的過去，默默心疼他的傷口，但他總是說我長不大，連喝酒也要選罐子上有天使標記、香味四溢的蘋果酒！那時的我在深夜總是會努力擠出一個笑話妄想能撫慰他疲憊的一天，果然那只是妄想，他選擇了比我成熟多的女人！

雖然他的身影遠去，不過啤酒倒是長存。

後來最常出現的酒伴是史帝芬與莉莉，史帝芬是我高中時期的英文聽講課的老師，莉莉是我的同學，很奇怪的關係吧！高中時期，怕他怕得要死，他老是一副不茍言笑的模樣，外加山羊鬍，看起來讓我聯想到電影中希特勒時代的蓋世太保。後來高三暑假那年，被我和莉莉發現他的小秘密─原來他超級在意身材後，我們變成天與他惡作劇，意外成為忘年之交，連我家人都認識他。在他眼裡，不管經過了多少年，我與莉莉永遠是那個穿著制服的小高中女生，他的小妹妹。史帝芬只喝男人氣十足的修道院黑啤酒，外加毒辣苛薄的笑話；莉莉越來越艷麗，也懂得感情遊戲，擺腰扭臀隨音樂起舞的她就像一朵正怒放的大紅花，她愛喝的酒也相當熱情，叫做粉紅大象，聽說喝了這酒，眼前會出現粉紅色的大象呢！

目前為止喝過最猛的酒是跟一群大學生，那是我擔任課程助教的最後一堂課，在錢櫃KTV裡這些年輕奔放的一群，讓25歲的我感受到青春的活力。一口氣喝光一瓶啤酒，哇！從沒有過的激越，很痛快，雖然肚子漲得要命。那天，還有一位學弟因情殤爛醉如泥，雖然不贊同，但總也是欣羨他的單純熱情浪漫。寒假過後，這群學生們又湊在一起，去了學校附近的台客酒吧，喝著台灣啤酒配上滷雞胗，大肆批評著好人排行榜，那代表著告白的失敗，聽著他們既期待又怕受傷害的等待愛情到來，但又以拙劣求愛招式被踢出局的感嘆，真是可愛！

我的喝酒守則是得意盡歡，但求開心，決不喝悶酒！

沒有煙抽的日子就畫根火柴，去抽你的悲哀。這是六四民運人士王丹在獄中所寫的詩句，充滿了知識份子的風骨以及一股桀傲不馴，打動了已過世的歌手張雨生為他譜曲、演唱。

我呢？今天深陷焦躁中，大清早頂著烈日豔陽，背著一疊書，跑到暑假荒廢的研究室，不為聯絡同學感情，不為論文進度，為的是網路。因為敝人的電腦中毒，苦不堪言，於是決定重灌電腦，不斷按著下一步的指令，終於完成那些繁瑣的步驟，雀躍的我終於可以使用電腦了，沒想到網路始終連不上。我與好友揮汗如雨，搞到近午夜仍舊沒有辦法連上網路，送好友離去之後，不死心又弄到凌晨兩三點，還是不行，我徹底的怒了。

沒有網路的時刻就像是一群螞蟻在身上爬來爬去似的坐立難安，已經習慣隨時要有msn線上聊天，雖然確切知道那是寫論文者萬惡的淵藪。沒有人在虛擬的網路空間上陪伴總是落寞，忙碌顯得特別空洞沒有意義；已經自然的每一個小時檢查信箱一次，雖然大部分是廣告垃圾信件。即使有了網路也不見得天天時時刻刻都掛在上面，但是沒有網路的日子，好難受。

在我大學一年級時，電腦還不是家庭必備良品，我一整年的作業都是在六百字稿紙上一字一痕跡的完成，但一個暑假過後，撲天蓋地來的是來自於人性的方便科技，這是nokia進入臺灣的首批廣告詞：科技始終來自於人性，但有時不禁懷疑來自於人性還是控制了人性呢？特別是通訊科技，展眼間，資訊的流通是最最重要的環節，每個人都要保持開機狀態，隨時準備接收信件、電話，無所逃於天地之間。剛開始，我們抗拒電磁波的流竄，突然，有朝一日領受到科技帶來的無限/無線便利，約會可以遲到，坐車不怕無聊，也一步步愛上了虛擬的網絡。手機如果一天都不響，一直有種等待鈴聲響起的渴望；網路一天都不通，那就像割肉般的痛苦，無法馬上抓到訊息，彷彿被拋擲在遊戲圈外，於是也心甘情願耽溺在手機、網路的懷抱裡。

<莊子>曾言人要學會「無待」才能快樂，佛家也求除貪嗔癡，不過愚昧的現在的我還是捲在沒有網路用的爆怒中，沒有網路的日子可不是抽抽悲哀就可以解決，還要多久才能結束？

每當我緊急於論文時，我的身體就會自然而然的感冒了。首先是咽喉的灼痛，接著是鼻水的阻塞、頭腦的昏痛，連睡也無法安穩。吞嚥大量的普拿疼以及喉片，症狀開始一一退去，最後只剩下虛弱無力的氣音及久咳，那象徵著感冒即將遠離，而論文也到了交稿的最後一日。

每當我不想寫論文時，會有一張整潔異常的書桌、會出現間一塵不染的房間、甚至客廳、甚至陽台、有時還會有一大疊收納整齊的信件資料夾。等這些無聊的家事做完，原本悠閒的論文進度又變成火燒屁股了。

每當我寫不出論文時，遷怒、暴躁、易感，連絲毫風吹草動都會引發野火燎原、針鋒相對，便找妹妹吵架，等硝煙又歸於塵土，論文依舊沒有頭緒，於是又有一個白痴在電腦前搥胸頓足，唉嘆時間如流水一去不返。

每當我完成一小篇論文時，腦袋一片空白，只剩幾滴殘存的腦汁，狂看電視藉以消磨責任。然後吐一口深氣，再拿起鍵盤、滑鼠，把那些曾經精心的作品切割或是補強，然後瞧不起自己寫得真是爛、討厭某某的論文一出，自己就沒得混，只能重談略略改動幾個音符的老調，然後再感嘆一下自己真是不用功又沒才氣。

到了論文發表會的現場，如坐針氈十五分鐘，痛苦的等待講評者的銳利眼光及台下躍躍欲試、意圖大展身手的提問，狼狽的離開講台，心想：下次務必要提早完成論文，不要再匆促上陣，雖說臨陣磨槍不光也量，但班門弄斧的下場只有「慘」！！

今天晚上，你問我，有關愛情，我支吾其詞，我不知所措，我閃爍不定，不似我平日的多言及好發議論。

我是隻不成熟的菜鳥，在愛情上。

真正的戀愛只有一回，跟個帶著強烈憂鬱精英色彩的胖男人，談起文學藝術他頭頭是道，但是在心理上，他卻是個不折不扣的孩子，我受夠了他的空中樓台，他也受夠了我的現實主義，於是我們的對話總是在吵架中度過，所以在殘暑的夜，淚水中畫下句點，距離自以為甜蜜的開始只有短短六月。心痛到極點的不是愛的失落，而是種蔓延糾結的不堪─原來我跟其他的女人沒有兩樣。我要他再瘦一些、成功一些；原來我愛他的家人遠勝於他，他的家庭曾是我心中的嚮往。啊！我證明了自己的平凡即庸俗在這段誤會的前愛情關係裡。

我想破了頭，想確定自己到底喜歡什麼，想要什麼樣的伴侶，可惜沒有答案。我似乎回答你一個懂得我興趣的人，如果你夠敏銳，早就識破那是個空虛到填滿話語間隔的泛論，因為我沒有答案，因為我真的不知道自己要的是什麼，或者是什麼人會要我這樣的人。我又說了崇拜及迷戀是女人喜歡男人的前提，如果你多看一點書，會知道那是張愛玲的愛情，不是我的標準。於是躲避你的探問，不想讓你知道我，滿嘴理論的我只是個害羞彆扭的醜女孩。

你說要勇敢說出自己所愛，我做不到！成長在現代讀了一筐解構、女性主義的書，該是時代新女性，不過骨子裡，那個舊時代的靈魂老是揮之不去，我能欣然接受許多現象，但是我就是沒有辦法主動，舊道德直覺告訴我女人該有女性的等待及被動，如果不想被看輕；我把愛情的匱乏很自覺的把它連接到我的價值低落，這完全是建築在一種「滯銷品」的催眠中，一種社會普遍認同的人生歷程，我的執迷不悟跟魯迅等人小說中那些村夫愚婦沒有差別，只不過我略升一等，卡在新與舊中間動彈不得！

在一陣混亂的應答後，我知道你理性面對、分析愛情，但是，愛情可以辨證、預料嗎？或是愛情可以學習嗎？

p.s圖為大家熟悉的克林姆作品「吻」，不過我老是覺得圖中的男女給我一種同床異夢的感覺，與金碧輝煌的色調形成無可言喻的不協調。