寂寞閃閃發光

生活都像是盤子上的蛋糕，切好一塊多大多重，自然有它的份量，就算談戀愛也是一樣，我不想讓每一塊之間弄混搞雜。這或許是我最像處女座的部分，精神上的秩序，分配上的秩序，這種秩序並不是時間上可以劃分的幾分幾秒，而是比例的問題，當然一定也有做不到，不如我意的時候，但這些差錯總會讓我很煩。

就像看到吃完的便當盒丟在桌上不收，放在水槽裡的碗不洗一樣，不洗是不會怎樣，一般人也就是覺得髒了點，懶散了點，但如果是自己做出這樣懶散的行為的話，我那精神面的自我就會飄到半空中，像個督學看著翹課打電動的壞孩子似的，搖搖頭，看著那個懶散的我，感到如坐針氈般的罪惡。是的，是罪惡。所以不洗碗不倒垃圾的我，並不只是處在懶散的狀態下而已，精確地說，是處在又懶散又自我譴責的矛盾之中，痛苦不已。

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談戀愛也是一樣。雖然我相信各種花花綠綠的男女關係存在有各種理由，但是我只能選最簡單那一種，一夫一妻，從一而終，如果不是的話便會感到很困擾。如果不是的話，我將會花太多時間處理謊言和情緒，花太多精神來傷感，花太多時間沉溺在歡快或痛苦之中，其他的部分的人生就沒辦法按照秩序進行了。對方的信仰也應該是和我一樣才對，懷抱和我一樣信念的人也許不好找，但有些人是不需要信念來支持行動的，他們本身已經可以把行為和想法做出很好的調和，比如說，「純情」或者「老實」，這對愛情關係的維持有著莫大幫助。

簡而言之，我可以用同理心理解一個男人為什麼要同時愛很多人，或是想和很多人上床，我說不定也會，但是我不願意花超過比例的時間去理解一個人為什麼要出軌的這種慾望，儘管我所遇到的男人可能很聰明，可以把慾望這種事提升到哲學層次去討論。我可以理解，但不表示我不會生氣與悲傷呀。

我不想花時間去消化這些悲傷，寧可和全心全意愛我的傻子安靜過生活。

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上週在msn上和FRQ學長討論到《甜蜜寶貝》這本書，討論到沉迷於少女身體裡的歐吉桑學者的道德問題，學長認為台灣大概沒有男人敢這麼誠實了。是啊，沒錯，為什麼他們不能誠實面對自己呢？為什麼不敢說自己嗜少女如命？為什麼不敢承認自己喜歡3P或口交？為什麼出軌被偷拍就要開記者會道歉？為什麼不敢說”I love it”? 學長問我，如果是妳呢？如果妳發現自己的另一半做這些事妳會怎樣？妳也希望他承認嗎？

嗯，我來想想看我會怎樣。

我的回答好像是，「馬的，被我發現就把他的手指切下來！」(那妳顯然是和世人一樣不能接受囉)(FRQ說，不過這樣才比較像正常人的表現。)「如果他能面對這種恐懼，又還是很誠實地說出來，然後乖乖把手指給我切的話，那我即使跟他分手了，恨過了一段時間之後也還是會喜歡他的。」(我本來就是正常人，憤怒與懲罰是一定要的，罪名就可以不必了)

我們不能把道德放在事實之上，這正是「真、善、美」，這個順序是有意義的，道德是世人建構出來的東西，「真」的不一定是「善」的，偽善更是全無美感可言。我不要待在失去美感和純真的世界裡。

「純情」又「老實」的愛人還是有出軌的可能，到時候就勇敢讓我切切吧。

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忘記村上春樹在哪一本書裡有提到，一個二次大戰時的德國軍官，在紐倫堡大審時面對自己曾經處決過數百名猶太人這件事時，表現的異常冷靜。這冷靜不是由於他很冷酷或變態，他對殺人這件事情沒什麼特別的看法，由於他完全地認為自己在執行一項工作，把處決這件事當作是工作而不是什麼涉及私人情感或觀念想法的事件，就只是達成上級的要求，照辦。

這種恐怖的執行力，我懷疑自己也有這樣的傾向，是在某次做性向測驗時發現有這種潛在性格的--酷吏的性格，必須遵守著規範然後執行完成的性格。這一點都不像是藝術家呀，一點都不基進！一點都不浪漫主義！

但我好像骨子裡就是那麼無聊的人，偷情之後半夜還是想回到自己的床上睡覺，出去約會也可以，聊天太晚就不行，會影響我隔天的作息。幫我辦party我會很開心，但是一定要在散會時打掃乾淨，否則我就會覺得這些活動都只是給我找麻煩，我不想看到垃圾堆在家，不想聞到臭味，不想看蟑螂，就只是這樣。我的個性一點都不可愛，根本不能以可愛來形容。這也只有我的摯友吳俊能了解了，他曾經說過一句名言，

「妳除了臉長得可愛，還有哪裡可愛？」

我不可愛，但是我講義氣，但是我守紀律，在情感與私人生活上而言，我是鐵漢教育下養大的好孩子。有時也很糟很懶很變態，但我算是誠實吧。

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酷吏這一週末要參加研究所口試，

照慣例我以把行程塞爆為樂，

在我們家兵荒馬亂的試鍊期，軋上準備婚事忙亂期……不管口試結果如何，

敝人心中已充滿了感恩。

最後要謝謝各位學長前輩們的傾囊相授與考前猜題，

這堪稱醍醐灌頂的一擊，讓我吊車尾通過第一階段筆試了(阿彌陀佛)。