雷比特，一隻想成為跳遠冠軍的懶兔．．．

　　這週以來，心情明顯不佳：工作時感覺周遭空氣凝結；在家時感覺有一個無形的大罩子，從頭到腳把我緊緊的框住，悶～一個最貼切，也是最真實的形容字。

　　最近，努力的把注意力放在工作上，希望別讓自己那麼的「布魯」，也讓自己有個目標，朝著目標走，日子應該可以好過也順利些；開始對同事熱心，這種說法蠻怪的，應該是開始把笑臉及助人的情緒掛在臉上和放在心上，讓同事也能感覺到我的改變。

　　舉例而言，Ａ是我最討厭的業務，他請我的同事Ｂ查東西，Ｂ請我一起加入查詢，心想：「反正閒著也是閒著，那就一併加入，當做磨練和腦力激盪吧！」　　後來我便發信給廠商，請廠商提供協助；幸運地，昨天下班發的信，今天中午前便有了回音；Ｂ不肯拿給Ａ，因為Ａ總愛「請」Ｂ做事，既使那工作是我的範圍；FINE～對我而言，誰交資料都沒差，於是，我便把資料署名後，放在Ａ桌上。Ａ來上班後，看到那份放在桌上的資料，拿起電話就CALL給Ｂ，以下是對話內容：

Ａ：「ｘｘｘ（Ｂ的名字），資料是誰提供的？」
Ｂ：「是Ｃ（我）提供的」
Ａ：「喔？那Ｃ怎麼知道的？」
Ｂ：「因為Ｃ發信請廠商幫忙，廠商今天就回覆給他了。」
Ａ：「這樣子丫，那我欠你們一餐囉。（笑）」
Ｂ：「應該是說，你欠Ｃ一餐吧。（笑”）」

　　以上的對話，看來也許沒有什麼，但當Ｂ轉述給我聽時，心裡突然發現，只要努力工作，把著眼點放在工作上，而不在人身上的話，什麼工作都是有可能完成、人也不再是一直的被討厭。（雖然我很想說，討厭的人其實並不討厭，不過，我還是說不出口）

　　總覺得自己該過來寫些什麼，才會讓心情舒服一些。。。。
　
　　三月份，對我而言是一個不清不楚的月份，也是一個讓我成為行屍走肉一族的月份。為什麼?因為二件事：找工作及換工作。

　　長輩都會覺得，沒事幹嘛換工作？現在工作難找，景氣又不好，能找到工作算幸運，不該去奢求現在的工作快不快樂、值不值得。是的，原本的我也是秉持著這種想法，對於工作沒有認真去抱怨，也想過全部忍受；但是，這些「自以為是」的想法，通通在三月份，被我拋諸腦後！！！

　　我的工作是採購，也就是英文的Buyer，但實際上，在本公司的採購＝助理＝小妹，本公司的流程也是不明不白，永遠有例外（關於公司方面，在此不多做敘述），所以，在第一季，也就是三月份結束後，我向我主管提出離職的要求。而我渾沌不清、行屍走肉般的生活，就此展開。。。。。

　　其實，在三月份之前，差不多在農曆年節前，我就開始上人力銀行網站去搜尋可能、希望、尚佳的工作，希望自己能夠如願找到一個「待」的長久的工作；奇怪的是，不論是履歷開啟、主動應徵，往往沒有得到任何回應，日子就從去年底過到了今年初。其實我也不是沒認真找，或是條件設定太高，但找工作這件事往往是「有緣，就相堵得到」（台語發音），故，我總是有一搭、沒一搭的看著工作、投著履歷，天天計算著有多少公司主動看過我履歷、自己主動投了多少封履歷．．．．．，結果總是石沉大海。

　　皇天不負苦心人，回音就在二月底發生了。其中一家主動投履歷過去的外商公司，約我去面談，剛好又是我最喜歡的電影公司，心想：哇塞，如果成功了，不就有看不完的電影DVD嗎？於是，儘速約好了面試時間，也完成了面試。（面試細節在此不多做敘述），對方表示因為外商公司，屆時他會把面試結果向香港方面人事回報，而香港公司評估後，便會CALL我，進行電話面談，我心想：還真～～麻煩！！三月份，外商公司陸陸續續有與我連繫及討論相關細節，到最後居然也就拍板定案！！於是，我便於四月初向主管提出離職要求。

　　離職，一直是身為員工的我們不斷學習的課題，相信也是公司主管十分頭痛的難題。一個員工從不會到會，至少需經過三個月（也就是試用期）的訓練；經過三個月後日子，變開始經驗的累績，往往也開始成就員工未來發展的機會。在這家公司，我已經完成一年九個月的經驗累績，所以提出離職，對我、對主管，都不是件容易的事。

　　可想而知，主管一定會闢室密談，詢問真正的主因，幸好，我的主管對於我所提出的問題，均能感同身受，但身為公司主管的他，一定不會同意我的要求；反之，身為朋友的他，認為如果找到更好的，確是希望我離開。一個矛盾的身份、一個模糊不清的回答。。

　　要挽留員工第一個方法，也許是加薪！！我不是因為薪水的問題而求去，所以當我主管提出這個條件是，我並沒有同意，因為這是一種威脅、一種手段，而我，並不想使用它，因為真正的原因並不在此。而後，主管便表示，他會向更高的主管：特助，說明這件事。。。

(待續)

　　
　　
　　

「我是不是頭殼壞去?」，這是我第一次正式的問自己這個問題。
是壞在自己太有責任感? 還是腦袋不中用? 又或是其他原因所致? 我突然覺得自己根本就是個頭殼壞去的人，靜靜的生活、慢慢的工作。

我一直覺得，幫助別人是好的;協助他人也是對的，從沒想過換來的結果，也許，是一天勞累? 也許，是心中不平情緒? 曾經，我並沒有產生這種感覺，曾經。。。

難道就因為我是個好人? 還是是個沒脾氣的爛好人? 眼看著別人一通電話來「丫，我今天不舒服，請幫我請一天特休」。該死的星期一，忙碌的事永遠揮之不去，在我眼前、腦裡轉丫轉的，即使是努力清空桌面，總會有不速之卷宗以迅雷不及掩耳的速度再度出現;就算任性的決定不接電話，該死的電話卻總是奪命的姿態不停的響起，我咧~難道星期一我就該那麼苦命嗎?!

已經不是第一次了，我一直認為那沒關係，也許她真的身體不適、也許她真的過於勞累，那我呢?捫心自問 「你他x的是把我當成無敵鐵金鋼的朋友-木蘭號，也是全年無休嗎?機器人也要休息一下，進廠保養和上油什麼的吧?! 」所以我想，自己是不是個大笨蛋，假始最後過勞死，還得笑笑的跟對方說「沒關係」?!

針對別人產生的行為，我可以很自豪的說，我絕對不會「以其人之道還治其人之身」，因為那會另人錯愕、難受以及措手不及(三者可以平均分攤掉當天的好心情)，難道這樣，別人就吃定我?把我當成白痴?!更可恨的是，就因我選擇努力工作、富有責任感的過日子，就該接(忍)受這種不平等的待遇嗎?「 不、不、不~~~~」從心裡大叫三聲!!會不會讓自己更有力量?!

「我到底是不是頭殼壞去?」，這是我今天問自己最後的一個問題。答案，我不清楚，即使我努力、認真、嚴肅的想去找答案，I don't know where is the answer. . . . . . .

為什麼
人總是會一直犯錯?
為什麼
人總是會犯一樣的錯?
我不懂，難道不論是誰，都是有著的個健忘的腦袋? 不管是誰，都是活在重蹈覆轍的日子?

如果犯錯的人，只錯一次 也許我不會那麼難過
但
犯錯的人除了不只錯一次以外
還是十分親近的人
試想 有誰能忍受的了?

如果 人就該承受 人就該接受
我為什麼會是那個人
不想 不願 不肯 ....一大堆的「不」，你接收到了嗎?

是我反應不夠強烈，還是你假裝聽不見??

「為何還不滿足?」這個問題，總是在心中盤旋，找不到答案。

每當自己獨自一人坐公車時，或是走在人潮洶湧的街道時，這個無解的問題，總會不由自主的從潛意識，或是由心底最深處竄出，進而向腦袋瓜喊話。我常想，到底是我的腦袋想問，還是我的心想得到解答。不過，除非等到我得到這個問題的答案為止，否則它們是不會停止的。

記得無間道系列電影裡，曾經出現過這麼一句話-「當女人很簡單，只要男人好」，應該是劉嘉玲說的吧。是啊，女人本來就很簡單，只要男人好，女人就會滿足。但是，「好」的定義、「好」的範圍到底是什麼?又有誰能去清楚的分界呢?

「你的男人很好，對你真的很好」，週遭看過他的我的朋友，沒有一個不這麼回答。的確，他真的是很好，甚至於是已經到那種好到不能再好的Level。但，為何我還不滿足?他到底有多好，每每我把他的「光榮事蹟」如輕描淡寫般說出來給朋友聽時，每個人莫不睜大眼、張大口的望著我，那種感覺似乎在說著「怎麼天底下有這麼好的男人?!」

許多男人遇到女人的「月經症候群」，往往是避之唯恐不及，深怕自己被掃到颱風尾，還是怕自己被捲入五級龍捲風的核心內，萬劫不復。他，不會。每每到症狀快發做之前，他總是會輕聲叮嚀冰冷食物不可多吃；常常問需不需要暖暖包、巧克力要不要買著先擺著預備，等到症候群正式發作時，也總是會輕柔的幫我按摩腸胃，舒緩我的不適；不止一次的詢問我是否要喝熱可可、紅豆湯?即使買來真的太燙口，也會幫我事先開封攪拌，務求達到最順口的溫度才給我享用。

我是個路痴，其實該怪我的男人讓我變成路痴。回想從前，我也是個一衝上公車就能以迅雷不及掩耳的速度，找到個最近、或最方便的站位或是座位盤踞著，對於公車的號碼及路線，雖不敢稱是過目不忘，但尚稱熟悉。只是，年少不懂事的我，於五年前提出了個蠢要求(至今我仍認為那是個超級蠢的要求)—因為看到別的情侶都是被男友甜蜜的接送，所以，我也要求他比照辦理。方便是方便，哪兒都可以去，就算沒公車、沒捷運的地方，我也到得了，但是，換來的卻是我的路痴和依賴。

他是個打不還手、罵不還口的人。我常想，這樣是好還是壞，答案至今無解。他可以任我拉扯他那日漸稀疏的頭髮；也可以由我一拳拳沒來由的打在他的厚肩上；或是三不五時被我譏諷他那日益茁壯的啤酒肚(雖然他已經為我戒酒多年，但肚子仍是十份頑強的長大著)；或是拿著穿臭襪子的腳狠狠的踏在他的背上，他，一句怨言也沒有，只是微微的邊笑邊看著我；連我懶著穿鞋襪時，他都能仔細又體貼的幫我穿上去，那時我想，天哪，我是不是太苛求或是太折磨一個好男人了?!

「為何還不滿足?」，也許上天是公平的，就算是再怎麼好的男人，也會有失常的一天吧!不是我對處女座有偏見，只是當你真的踫上時，那可是讓人吃不消又丟不掉。不停的發問、不停的凝視(帶著疑問)，就是種足以令你發狂的折磨。到最後，總是讓我沉默以對，不想發言，任憑時間流逝…。

綜觀來看，我的男人可說有九十分了吧?!只是，是我在挑剔他那稀疏的頭髮?還是他對英文一知半解的程度?抑或是那日漸扭茁的身材呢?不是我有種族情結，不過他是「台灣人」的這個結果，總會令我覺得隔閡跨都跨不完。

「為何還不滿足?」永遠想不透!

定位 在哪裡

似乎像是個隱形的人
在被需要的時候
輕叫一聲 才能得以現形

到底重不重要 連自己都不知道
似空氣般每日需要?
似飲水般不可或缺?

我希望我是 卻也希望自己不是
浮沉在其中
沒有機會 也沒有定位

思念是一種很玄的東西 如影隨行

無聲又無息出沒在心底 轉眼吞沒我在寂寞裡

我無力抗拒特別是夜裡 想你到無法呼吸

　　　　　　　　　 恨不能立即朝你狂奔去 大聲的告訴你

　　這首歌，是王菲的「我願意」。其實，這首歌是一位信奉基督教的教友創作的，歌詞中的「你」，其實指的是「上帝」。

　　為何我只寫了片段的歌詞，沒把整首歌寫完呢？因為，只有上述的歌詞，能夠表達我的感受，也最能引起我的共鳴。

　　思念，確實是一個很玄的東西。腦中塞滿了你想塞的那樣東西，飽和到快要爆炸，無法負荷似的大口喘氣，相信你也曾有過這種經驗。

　　每日每夜，睜眼是「它」，閉眼是「它」；醒來是「它」，睡著是「它」，連夢裡也是「它」，這種感覺，總是令人無法喘息也無法忘記。曾經試著想開些，把腦袋清出點空間，結果，連吃飯時也想到「它」。難道，思念非得要把我折磨成形銷骨立，才肯罷休，才肯放棄嗎？！

　　思念的痛苦，來自於「它」的形象持續不斷的出現，塞滿了身體裡的所有空間。最討厭假日，這會讓思念的痛苦加劇，讓人更加難以呼吸，頭痛欲裂．．．

　　思念時的苦，往往會帶來相逢時的甜，也許，這就是人們還願意忍受相思之苦的原因吧！

有時候清晨醒來 自己在問

茫茫的人海 渺渺的自己是誰

匆匆的日子 匆匆的腳步

何處才有生命裡 白雲蒼狗的答案


總是日昇日落 總是會有許多 不被發現的努力在做

總是月昇月落 看不見的地方 多少生命依舊燦爛 未曾停留


緣起緣滅 春花秋月 有多少不知名的擁有

花開花謝 月圓月缺 有多少不知名的感動

似有似空 剎那永恆


一首在我國中時期存在的老歌，由一個「CHINA」的合唱團唱的，歌名是「答案」。
從以前到現在，我酷愛這首歌，原因無他，單純是歌詞寫的令人聽了，只有一個感覺「止不住的點頭」，至少我是如此。
每次低頭吟唱這首歌時，心裡總會有一種感慨的感覺，說不上來，也忽略不了。在放聲嘶吼、開懷高歌之時，總不免希望，能讓真正的「答案」，隨著自己的釋放，而呼之欲出...