+Restart+

some people are just impossible to reason with.
I just cannot fathom how they can be so ignorant,
so stupid, so pathetic, yet be so arrogant.
and I often felt all faith is lost when I speak to these people.
their ignorance is not a bliss, it is a crime.
those narrow and misinformed beliefs they uphold
are nothing but emptiness that I cannot bear to look.
but however long and hard I try to give them reason,
give them truth...even scientific truth, it is all in vain.
I cannot help but to weep for my weakness,
and for the weakness of education.
education gives us knowledge,
and people say knowledge makes us human.
we learn how to think reasonably, present our views,
eliminate misconceptions, think with greater perspective,
and ultimately be able to embrace differences.
yet there are those who cannot comprehend these.
they stick to their backwards and wrong beliefs,
and all my reasons fall on empty ears.
how do you convince those who just don't believe?
how do you convince those who are ignorant yet arrogant?

things are never "wrong" because they are "just wrong",
things are wrong for a reason,
they become wrong because we assign values onto them.
but are our values always correct?
it irks me when people fail to realize that their perspectives are limited, and that they are being chained by values of the past instead of questioning them.
times like this make my heart bleed.
some parts of humanity just never ceases to disappoint me.

一個人的存在，真的太渺小了。
當我坐在人群中，想著除了我以外還有這麼多的"自我"，就有種害怕的感覺湧上心頭。我總是下意識的不願深入去想這件事，總覺得可怕。
坐在我身邊的人也跟我一樣，有跳動的心臟，會呼吸，會走動，會思考....
有這樣的認知是一回事，真正去想像，然後想像自己只不過是這麼多生命體中的一個.....
我想身為人，每個人都一定程度的覺得自己是特別的，這是"自愛"而不是"自戀"，自愛是生存必須的條件之一。也許我會害怕，是因為自愛的那部份自己，不願認同自己是不特別的事實吧。之所以沒辦法更深的去思考自己渺小的存在也是如此.....
know =/= understand...就算知道自己是渺小的，到底有多少人真的懂那是什麼意思呢? .
能撇開"自愛"的自己，去思考這件事的人到底有多少?
我沒有勇氣，我沒有面對那一切之後還能自愛的自信。

one of the things I'll miss when I leave Cal, Men's Octet

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只要想像這一切都會結束，我就寂寞，就哭泣。
明明現在如此靠近的一切，只要那天來臨就得離別，
霸道又無情得讓我沒有真實感。

只隔一扇門的摯友，
只有兩層樓梯距離的鄰居，
總是聚在一起玩的好友。
深夜的聊天，日劇，電影，
週末的party，整箱的啤酒，
熱烈的麻將會，各式各樣的桌上遊戲，
road-trips，夜遊，唱K，買菜，shopping，
搞笑，吐嘈，做傻事，
溫馨的關懷，支持，互相打氣，
還有寂寞和傷心時的擁抱，
以及幸福和快樂時的擁抱。
一起不安，一起煩腦，一起哭泣的日子，
一起吃飯，一起玩樂，一起歡笑的日子，
一起努力，一起相信，一起夢想的日子，
只要想到這些都要結束，都要分離，
我就感到寂寞。
天底下沒有不散的宴席，
我們都還有很長很長的路要走，
我明明知道，卻還是如此依依不捨，如此難過，如此留戀。

California Academy of Sciences

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明明知道你最後一定會難過，
我難道真的可以保持沉默，
看你這樣作繭自縳，
等出了問題再來安慰你嗎?

我知道感情的問題不是我們這些旁人能管的，
也知道再怎麼講你也不會聽
可是啊，可是啊......
我真的只能這樣眼睜睜看著你受傷，默默哭泣，受委屈而已嗎?

最後我還是決定把我的想法告訴你，
而且我只想說一次，聽不聽你自己看著辦。

其實我也很想說，你再不自己解決，到時候就不要來跟我哭。
I would tell you: I told you so, I told you so.
因為我不懂
你自己也明白這樣下去根本沒有結果
卻又不願意自救
那我能怎麼辦。

但我不忍心這麼說，
我怎麼能說。

我越來越厭惡男女之間的感情
幸福的結局總是那麼少
傷心和痛苦總是那麼多
要怎麼樣才能相信

你只要對我說聲謝謝，對我微笑，然後給我一個擁抱
我就願意為了你做任何事

我不知道這樣
是變相的愛情
還是偏執
還是自私

我不知道

我不知道正確的答案是什麼啊....
也許我不該講,但又也許我是應該講
不講可能有人會傷心,但也可能會自己圓滿的解決
講了也可能會傷心,可是也可能....

雖然就結果來說事情有慢慢的邁向解決之道
可是那也只是結果而已
如果有下一次的話,可能就不是這樣了.....
我當時只是照著自己認為是對的事去做而已
連確定都不完全確定的就做了
我這樣的確是莽撞
可是....我總覺得不說是不行的......
就算我不知道事實

我只是不想看到你受傷啊....

我在想
我之所以和人交談，交朋友，念書
幫朋友想辦法，傾聽，抱不平，跟著碎碎唸
去人多的地方，聽某些歌，查某些知識
做盡一切我不擅長，或是沒興趣的事
然後現在還決定成為醫生
是不是因為我雖然怕人，
卻還是希望能喜歡人呢?

明明不擅長跟人相處，
卻還是因為被冷落而受傷
明明討厭熱，討厭骯髒，又依賴科技
看到在非洲因為疾病和饑餓而受苦的人，我還是流淚，還是想參加紅十字會去幫助他們
高中的時候也曾想休學去災區救助因為Katrina颱風失去一切的人
看到活在不愁吃穿的世界的自己，和生活在貧困中的人
(當然我指的不是那種有手有腳卻不願意工作，賴坐在街頭當乞丐那種人)
我已經不只一次氣憤生命的不公平

可是我被道德觀束縛著
被社會的規則束縛著
所以我現在還是在這裡，惘然若失，過著普通的生活
只從遠處觀看他人的不幸，我真的能心安嗎?
想到這一點，我又變得厭惡人類
這麼多的規矩，這麼多的眼光
扼殺了多少可能性

最近我常常掉淚
朋友的事，自己的事
想啊想的就哭出來

今天和一位非常有名的女教授共進午餐
她說起她的研究生涯，表情充滿了自豪
她說只要有夢想，不要放棄，堅持到最後
然後相信自己，相信自己的能力和想法
阻礙是一定會有的，因為人總是沒辦法立刻接受改變
但是你只要相信你自己的心，只要相信......
她是我們學校第一個科學系的女教授
也是第一個研究愛因斯坦的腦細胞的人
我相信在她那個幾乎所有科學家都是男人的年代，
身為一個女性，所遇到的障礙一定更為無情，更為艱辛
可是她堅持到最後，所以今天她是學術界知名的人物，做著她喜歡的研究，活出她自己的夢想
我邊聽眼淚邊在眼中打轉
我感受到勇氣，信念....這些只有人才會去思考和相信的，美好的事
這時候我又變得想喜歡人，
才覺得自己也能變得更堅強

我大概會一直被人所建築出來的價值和道德觀傷害
然後感到害怕，不信任，逃避
卻又一次又一次的被那些美好的思想吸引
想更深入的去了解人，他們不同的想法，背景...

是不是我懂得更多，學會和更多人相處後，
就能知道該怎麼樣真的去喜歡人
學會怎麼樣才能包容那些骯髒的，不美好的，
還有所謂的傳統的觀念
能不被這些東西傷害，不改變自己的和它們共存，
然後學會相信人性?

只要想到也許有那麼一天，我就感到些許的欣慰
我現在的難過啊 辛苦啊 尷尬啊 愚蠢啊
都會變成那一天的自己回顧時都微笑的，微不足道的小事
只要這樣想，我就覺得現在的迷惑
都會是值得的

妄想型人格障礙（paranoid personality disorder）又叫偏執型人格障礙，其癥狀常表現為：對別人的回絕，不信任，厭惡過度敏感，而且很容易懷疑別人對自己有這些反面情緒。別人無意中的一舉一動也可能被患者視為對其的敵意或陰謀。無理由的懷疑其伴侶在性關係或其他各方面有過不忠行為；頑固地認為其個人權益正受到侵害。患者常常極度自以為是，並且完全以自我為中心。 ...繼續閱讀

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我好像還沒說 (不過知道MCAT是什麼的人應該已經知道了)
也是為了整理自己的心情, 所以決定寫在這裡

我決定從醫了

雖然前提是能進得去醫學院....但是我對自己的能力還算有點自信, 我想應該沒問題吧
就算不久前曾經迷惘, 無法取決於研究所和醫學院,
但現在的我認為, 沒有必要"只選擇其中一個", 成為醫生之後再從事醫學研究就能將這兩條路結為一條
畢竟我一開始有興趣的也是醫學方面的研究
這是我大學三年, 經歷了很多也想了很多之後才做的決定
(當然也有來自父母的影響啦.....||||b)
也算是給三年前剛開始寫這個blog的自己一個交代

要克服的事有如山一樣多
我怕生, 怕人群, 只要討厭一個人馬上就會顯現在行為上.
最重要的是我對人類其實沒有什麼興趣. 成為一個好醫生的心理上的要素, 我似乎一點都沒有. 我只有比誰都想知道真實的心, 和這個還能思考的大腦而已.
即使如此, 我還是想努力

我不知道未來的自己會不會後悔
但是這是我現在想做的事, 我決定做的事
只要決定了我就會貫徹到底