+Restart+

你只要對我說聲謝謝，對我微笑，然後給我一個擁抱
我就願意為了你做任何事

我不知道這樣
是變相的愛情
還是偏執
還是自私

我不知道

我不知道正確的答案是什麼啊....
也許我不該講,但又也許我是應該講
不講可能有人會傷心,但也可能會自己圓滿的解決
講了也可能會傷心,可是也可能....

雖然就結果來說事情有慢慢的邁向解決之道
可是那也只是結果而已
如果有下一次的話,可能就不是這樣了.....
我當時只是照著自己認為是對的事去做而已
連確定都不完全確定的就做了
我這樣的確是莽撞
可是....我總覺得不說是不行的......
就算我不知道事實

我只是不想看到你受傷啊....

MCAT分數下來了。
雖然不差，可是沒有我希望的高....也沒到想進的那家醫學院的平均值~
但我應該不會再考一次....
懶是主要原因，畢竟一次就讀得很煩了，還要讀第二次我大概也唸不下去吧。
而且也怕再考一次考更低那就真的很難看了....(老實說我也沒把握再考一次verbal還能拿到二位數XDbb)

不過我覺得那個分數的分佈實在有夠沒個性的(笑)
沒有什麼大落差，意外的很平均XD
(我本來以為生物科會更高分的啊~~~(奔))
然後verbal真的是賽到啦~XDD 練習考只考過兩次二位數的啊XDD
反正我個人不是很喜歡這種分佈啦...
(verbal 8 bio 14之類的多帥啊!(喂))
雖然據說這樣比較好....好吧我追求的東西真的很怪||b

總算是放下心裡的一塊大石頭了
接下來就希望能找到工作啦...

我在想
我之所以和人交談，交朋友，念書
幫朋友想辦法，傾聽，抱不平，跟著碎碎唸
去人多的地方，聽某些歌，查某些知識
做盡一切我不擅長，或是沒興趣的事
然後現在還決定成為醫生
是不是因為我雖然怕人，
卻還是希望能喜歡人呢?

明明不擅長跟人相處，
卻還是因為被冷落而受傷
明明討厭熱，討厭骯髒，又依賴科技
看到在非洲因為疾病和饑餓而受苦的人，我還是流淚，還是想參加紅十字會去幫助他們
高中的時候也曾想休學去災區救助因為Katrina颱風失去一切的人
看到活在不愁吃穿的世界的自己，和生活在貧困中的人
(當然我指的不是那種有手有腳卻不願意工作，賴坐在街頭當乞丐那種人)
我已經不只一次氣憤生命的不公平

可是我被道德觀束縛著
被社會的規則束縛著
所以我現在還是在這裡，惘然若失，過著普通的生活
只從遠處觀看他人的不幸，我真的能心安嗎?
想到這一點，我又變得厭惡人類
這麼多的規矩，這麼多的眼光
扼殺了多少可能性

最近我常常掉淚
朋友的事，自己的事
想啊想的就哭出來

今天和一位非常有名的女教授共進午餐
她說起她的研究生涯，表情充滿了自豪
她說只要有夢想，不要放棄，堅持到最後
然後相信自己，相信自己的能力和想法
阻礙是一定會有的，因為人總是沒辦法立刻接受改變
但是你只要相信你自己的心，只要相信......
她是我們學校第一個科學系的女教授
也是第一個研究愛因斯坦的腦細胞的人
我相信在她那個幾乎所有科學家都是男人的年代，
身為一個女性，所遇到的障礙一定更為無情，更為艱辛
可是她堅持到最後，所以今天她是學術界知名的人物，做著她喜歡的研究，活出她自己的夢想
我邊聽眼淚邊在眼中打轉
我感受到勇氣，信念....這些只有人才會去思考和相信的，美好的事
這時候我又變得想喜歡人，
才覺得自己也能變得更堅強

我大概會一直被人所建築出來的價值和道德觀傷害
然後感到害怕，不信任，逃避
卻又一次又一次的被那些美好的思想吸引
想更深入的去了解人，他們不同的想法，背景...

是不是我懂得更多，學會和更多人相處後，
就能知道該怎麼樣真的去喜歡人
學會怎麼樣才能包容那些骯髒的，不美好的，
還有所謂的傳統的觀念
能不被這些東西傷害，不改變自己的和它們共存，
然後學會相信人性?

只要想到也許有那麼一天，我就感到些許的欣慰
我現在的難過啊 辛苦啊 尷尬啊 愚蠢啊
都會變成那一天的自己回顧時都微笑的，微不足道的小事
只要這樣想，我就覺得現在的迷惑
都會是值得的

妄想型人格障礙（paranoid personality disorder）又叫偏執型人格障礙，其癥狀常表現為：對別人的回絕，不信任，厭惡過度敏感，而且很容易懷疑別人對自己有這些反面情緒。別人無意中的一舉一動也可能被患者視為對其的敵意或陰謀。無理由的懷疑其伴侶在性關係或其他各方面有過不忠行為；頑固地認為其個人權益正受到侵害。患者常常極度自以為是，並且完全以自我為中心。 ...繼續閱讀

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我好像還沒說 (不過知道MCAT是什麼的人應該已經知道了)
也是為了整理自己的心情, 所以決定寫在這裡

我決定從醫了

雖然前提是能進得去醫學院....但是我對自己的能力還算有點自信, 我想應該沒問題吧
就算不久前曾經迷惘, 無法取決於研究所和醫學院,
但現在的我認為, 沒有必要"只選擇其中一個", 成為醫生之後再從事醫學研究就能將這兩條路結為一條
畢竟我一開始有興趣的也是醫學方面的研究
這是我大學三年, 經歷了很多也想了很多之後才做的決定
(當然也有來自父母的影響啦.....||||b)
也算是給三年前剛開始寫這個blog的自己一個交代

要克服的事有如山一樣多
我怕生, 怕人群, 只要討厭一個人馬上就會顯現在行為上.
最重要的是我對人類其實沒有什麼興趣. 成為一個好醫生的心理上的要素, 我似乎一點都沒有. 我只有比誰都想知道真實的心, 和這個還能思考的大腦而已.
即使如此, 我還是想努力

我不知道未來的自己會不會後悔
但是這是我現在想做的事, 我決定做的事
只要決定了我就會貫徹到底