一直以來書法都是寫寫停停，心情好、有時間的時候才去寫一下。最近給自己規定，堅持二字從書法開始。每天不管怎樣，哪怕忙到12點都必須要寫完一頁，週末無休。

歐陽詢那字帖從深圳寫到杭州了，還有大半。目前仍在寫。楷書帖後繼無帖，於是週末去書店看字帖。

去了書店，原本是想買趙孟兆頁的字帖，但是不知道是否是歐體寫了一段時間受影響了還是怎的，突然覺得趙體看起來有點扁了。他老家人扁是扁得恰到好處，但是我如果照它寫幾天，鐵定會寫成極扁的醜字。所以，把目光投向顏真卿和柳公權的，比較再三後，決定歐體接下來之後寫柳體的。

看楷體字帖之餘，眼光忍不住去看漂亮的行書！真是太誘人了！吞著口水看王羲之、祝公明的行書，心急如焚！－－幾時候才能練習好楷書進階到行書啊！

目前的公司亦如是。

是樂多的好事，可是……似乎不是我的好事。我的Blog會被熟人看到喔！55555555……有裸體遊街的感覺……

其實，從被封鎖，到被解禁，我一直都不明白樂多犯了什麼錯？

樂多被禁期間，一直不得不用“無界流覽”。每次軟體打開，就會自動蹦出一個網站，首頁的內容每天都是什麼“九評共產黨”、“退出共產黨”、“江澤民其人”，（還配一張江澤民挖鼻孔的照片，不知道是不是PS出來的）……等等。我對政治沒什麼興趣，但看到這些內容，就覺得很厭惡！倒不是因為我特別喜歡共產黨（大學我是班上唯一一個沒交入黨申請書的人）。人家一個政黨存在，你如果不樂意看，犯不著跟它較勁啊！你把自己的事做好就可以了啊！你不滿意共產黨，你可以組建一個你覺得更好的黨啊！為什麼一天到晚把精力用在攻擊人家身上？

無論對於任何事物，謾駡、攻擊、找出所有對方的陰暗面，這樣的行為，一點積極意義都沒有！反倒招人厭惡！不如從自身做起，做好每件事，清者自清，濁者自濁，老百姓眼裏融不進沙子的。

最近google一直不能好好使用，不知是為什麼？

起先以為是我用“無界流覽”的緣故，還錯怪google小器巴拉呢！後來發現，好像跟“無界流覽”沒什麼直接的聯繫。就是經常不能打開網頁。

做線民好幾年了，google成了我上網辦公、娛樂、學習必備的工具。沒有它，真是感覺萬分不方便！

雖然搜索引擎不只google一家，但是google功能的強大、介面的簡潔明瞭、排序商業因素少……等優點讓我不能不傾心於它。最近它總是不能正常工作，無奈之下只好用其他的，諸如百度、3721、甚至雅虎搜索等。感覺超級不好！

百度搜索結果商業化得太厲害；3721因為之前彈出安裝的惡性讓我對其印象非常惡劣；雅虎搜索結果不如google客觀簡潔，人為挑選的痕跡太重。

每天都盼著google快點好起來。也不知道他們是不是在做什麼重大的功能改進，……抑或，樹大招風，被人給黑了？

早上看donews的新聞，“Google涉足軟體激怒蓋茨 下令打造Google殺手”。有點疑心最近google的不正常表現是不是微軟所為。

Google，快好起來吧！

幾年前的那場“車禍”，讓我腦部重創，導致一系列惡果。有的漸漸消退（味覺、嗅覺障礙等），有的卻慢慢隨時間的延續而浮現。記憶力嚴重衰退。這是最近一兩年來才慢慢意識到的。

看過太多言情劇的人，會說，記憶力衰退是一件很棒的事啊！《忘情水》、《孟婆湯》唱得都是大家的這個心願。沒錯，之前我也覺得能忘掉很多事情真不錯！那些能“失憶”的人真是浪漫幸福。

可是，當記憶力衰退這件事真正降臨在自己身上時，很多事教你終於能體會到它的分量了！

一個城市上班族，是沒有權利記憶力衰退的！

同事：網站首頁下周排期的廣告是什麼？

我：……哦，等我查查廣告排期表。

同事：你自己排的都不知道啊？！

我：××，你的文案還沒給我，要快喔！

同事：給你了啊！上周在MSN上傳給你的。

我：啊？那我再找找看。

……

這樣的對話在我上班時常常出現。同事往好處想，認為我是太忙了；往壞處想，就覺得我這人工作怎麼這麼不負責任啊！

滿心委屈，但不能怨同事。因為如果我遇到了這樣的工作夥伴，一定也很不爽。

做了很多努力，在outlook中設置了很多提醒，隨手記下很多事，手機上也設置了提醒。……但是，不是每件事都能一一記錄的。總有意外的。比方說，我outlook本身就忘記打開了、即時貼被風吹跑了、手機沒電了等。而每每因為這些事被人指責時，心力的委屈真不知道要怎樣說。

這不是我故意要忘記的啊！

尤其，當個別同事意識到我記憶力不好的時候，很多過失故意推到我身上，而我，又欲辨不能，有時候真急得想哭。

酒精過敏的同事可以不用去做需要應酬的工作、眼睛不好的同事可以做少看電腦的工作、懷孕的同事可以做輕鬆一些的工作，……但是唯獨記憶力不好，實在想不出來哪個崗位可以容忍一個健忘的人。所以，我不敢跟老大提這種“無恥”的照顧要求。只怕提出沒幾天我就需要在家SOHO了。

其實，如果能有朱德庸畫漫畫的本事，如果有三毛寫文章的本事，如果有弘一法師書畫的本事，甚至，如果能有陝北婆姨剪紙的本事，我立馬就回家SOHO了！可是，遺憾的是，我什麼都不會。我的最大的“特長”就是遺忘。而，上班族是沒有資格遺忘的，那是老闆的權利！

真是欲哭無淚！

《呆伯特》的作者做了17年受氣而永遠不會發達的上班族後，鬱悶到極點的成就就是創造了呆伯特的形象。

我呢？一個患有健忘症的上班族，多年後我的成就會是什麼？使用outlook提醒功能的純熟技能？一本詳盡的上班備忘錄日誌？還是，使用即時貼最佳消費者稱號？

到現在，已經拖延了兩個月了，與TCL服務人員打交道，已經讓我心交力猝。期間的怠慢、侮辱、憤怒不想再提。

我投降！

今天，打電話去叫了家政公司來修，自己花錢來維修TCL服務人員給我弄壞的東西。

一個人，獨自在異鄉。每當面對這樣的事情，總是覺得非常無助。尤其當對方是一個龐大的機構的時候！總有螞蟻與大象角力的感覺。

其實，新買來的這洗衣機，之所以出問題。和室友有直接的聯繫。第一次維修的原因就是室友內衣的鋼圈掉進去造成的。但室友對此起先裝作一無所知，再後來鋼圈擺在眼前後又顧左右言他。我面子薄，總也鼓不起勇氣來跟她提賠償維修費的事。

這室友，是另外一樁頭痛的事。自己個人衛生做得近乎潔癖，但公共衛生從來不搞。WC的紙簍，每次都把東西扔得很噁心的樣子，但自住進來就沒倒過。而且，很多東西都被她損壞，洗衣機壞掉，馬桶壞掉，連煲湯的砂鍋也給炸掉。起初入住時說好，不能帶男友來過夜的。但是，依然偷偷摸摸帶來。

有時候，悶著頭搞公共衛生時，心裏面十分鬱悶。但是，轉而想想李叔同的教導，大意是待人要寬厚，吃虧是福。於是，心裏稍微好一些。但是，不平衡的念頭時時跳入腦中。

偶爾幫人做做事無所謂，但長時間幫人打掃污穢，總是很不舒服的。況我前腳打掃好，她後腳就給我垃圾弄得到處都是。

所幸，這室友馬上就要搬走了。

想想，還是我個人道行不夠。如果心裏沒那麼多的計較，也就不會這麼頭痛了。

最近一直在看李叔同（弘一法師）先生的書，他是我頗敬仰的一位元前輩，書畫、音樂、為人樣樣出色。大師的書給我頗多指導。

這一段時間，一直不怎麼順，工作、生活上很多事屢屢遇挫，心裏抑鬱浮躁，脾氣亦近於乖戾。看了大師的書後，心裏會平靜很多。

剛才佑哥在MSN上問我，怎麼還是不交男友。我笑言：“我入佛門如何？”佑哥給我一個呲牙咧嘴非常難看的臉。其實我也在想，城市中的單身女性，不結婚、不交男友，最後境況都是怎樣的呢？

像《欲望都市》中說的，獨自老死在公寓中，數月後被發現時，臉已經被貓啃掉一半；

還是，悠遊半生，存一筆錢，等跑不動了交到敬老院中，安度晚年？

抑或，入佛門？得道的話，涅磐？

今天酷熱，雖然是休假日，但還是一早就起床躲到公司來了。幹嘛呢？兩件事：

第一，看看51job。

現在51job是幾乎每個上班族都會去偷偷摸摸看一下的網站。平時公司人多眼雜，家有電腦的回家看，我沒電腦，只能週末來公司看。其實說要看51job，目的也只是想瞭解一下目前人才市場的狀況。像我這樣個性的人，換哪家公司都一樣痛苦。

搜索了一番，還是發現，我喜歡的、也絕對能勝任的工作都在京滬兩地。而目前，我又不是是很想離開杭州。當初自深圳回杭州，放棄了那麼多、付出了那麼多，來之後又歷經了那麼多磨難。好不容易安定下來了，我不想再動了。

第二，發佈租房資訊

室友終於決定要跟男友住一起了，我也不想拿簽好的一季合同為難她。跟她說，“沒關係，多出的房租和押金都會退給你的”。她好似放下一塊石頭，高興了很久。其實，按合同，這些錢我可以不退給她的。不過，誰沒有困難的時候呢？我何必去為難別人？

所以，今天來網上發佈出租資訊。發佈完看看，我的定價要比別人定了很多。懶得去改了，要賺錢也不要在跟自己朝夕相處的室友身上賺錢。

剛剛發佈出去，就有一男生打電話來，問“你要出租的房子在哪里啊？”－－租房資訊上房屋位址、照片、甚至公車路線等我都詳細列出了，而且還特別用粗體的紅色字標注“謝絕情侶及男士”，真不明白這些人為什麼看不到。客氣謝絕，掛電話。

已經有點見慣不怪了。上次出租的時候打電話的70％都是男生，居然還有一個男子在被我婉拒之後，連續兩三次打來電話要跟我探討我在“歧視中國男性”的問題！真暈！感謝互聯網，讓我有機會見到這麼多怪人。

之後沒幾分鐘，又收到一人在網站出租資訊後的公開留言：“我看到2月份你就在出租這房子了，到現在都沒租出去嗎？”也不知道是否要租，但這留言的語氣就很讓人不舒服。客氣回復：“室友要結婚了。”

……出租房屋的苦難日子又要開始了。

週四，15:30，辦公室

沉默。

大顆大顆的眼淚掉進手裏拼命攪動的奶昔杯中。紫色的冰淇淩越攪顏色越淡，一如我對“人”這個動物的認知，越來越模糊。

直接主管小寶又來找我談話，出發點絕對是好意，但是，最後，我還是忍不住哭了。

心底泛出的無助一點點蔓延開來――我終究被爸爸言中了：你不適合這個社會！

曾看到一隻小麻雀，誤入室內。急急地、用力地飛來飛去撞玻璃窗，試圖找到自己的天空。狠狠撞了幾次之後，跌落在落地窗下的臺子上，小小的身子縮成一團，翅膀緊緊收攏，站在那裏，驚恐萬分地四處張望。

一瞬間，我覺得這小麻雀正好似現在掙扎在職場中的我。

職場似乎不是我的“天空”。在職場，為了自己的利益，毫無愧色地要求別人閃一邊去，我做不到；暗地裏使點手段，達成自己的目的，我也做不到；破壞既定的制定，做個諸事ok的老好人，我還是做不到――總覺得辜負了主管交付我的任務――然而，主管找我談話，直接導火索恰恰就是因為我“不靈活”的責任心。

融化在紫色冰淇淩中的眼淚，正是我的驚恐與無奈。

累！

和花草打交道多簡單啊。澆水、施肥，它們就很努力地開花給你看。單純美麗。

和人打交道，好難。專心努力地做事，懶於耍心計，懶於和人競爭――這樣的人註定不適應職場。

“小寶，我明天請假一天。”不管扣多少扣薪水了，我真的需要休息一下。進這公司以來第一次請假。

“好的。你好好休息。”與小寶的對話方塊裏面跟了一個微笑的表情。――真是一個不錯的頭兒。

週五，8:00，星州花園

一覺睡到自然醒。走到陽臺上看我的花草。空氣好好喔！

辣椒上已結了兩個小小的果實，可愛地垂著。酢漿草紫色的葉子已經展開一半，婀娜地隨風輕搖。

搬動花草曬太陽時，手機響，來了一條短信，是飛燕的：“那麼累，索性就辭了吧！”

這才想起，昨晚負氣發了短信給幾個好友：“我想辭了淘寶的工作，做專職賣家。”發完就關機睡了。

一邊澆水一邊想：“做點什麼呢？專職網上賣書？”在家SOHO也不錯嘛。至少不用處處如履薄冰地掙扎在職場心力交瘁。

一直一來，業餘時我在網上賣點自己閒置的書籍，零打碎敲地賣，完全是個敗家型的賣家。但這就是我唯一的賣書經驗了。

想了想，還是決定上午出門去圖書批發市場，看看圖書進貨是怎麼進的。

週五，10:00，圖書批發市場

炎熱的夏季，還未走到車站，筆尖上細細密密的汗就滲出來了。在悶熱的10路車中晃來晃去，終於到了圖書批發市場。

鋪天蓋地的書！好多！

走近一看，很多都是教輔類書籍。想來這類書比較賺錢吧。

一一走過，發現有家批發的書籍還不錯（後來才發現那是三聯的批發處），很多看了就想翻翻的書。隨手拿起一本，心裏盤算著：“不知道批發折扣是怎樣的？”想到我是來看看“進貨”情況的，不由地直了直腰背。

“那個四本，還有，這個也拿一些，這邊的，……”回頭看去，一男子手裏包了一疊書，很有底氣地正要求店員拿書。再轉頭，看到地上、收款臺上已經疊了很多選出來的書。

“去問問他吧！”不敢直接問批發商，心底的小聲音慫恿我先去問問那貌似大書店老闆的進貨男子，問問批發價一般是怎樣的。

“去啊！”――腳還是挪不動。假裝翻閱手中的書，餘光偷瞄一下那男子。還是鼓不起勇氣。

“對不起，小姐。請讓一下！”店員忙著為這大客戶拿書。我趕緊退到一邊。

在那三聯那邊盤亙很久，最終還是怏怏退出來。那書店老闆的進貨氣勢嚇退了我一部分“進貨”的勇氣。

再踱進別一家，這是比較冷清的一處。剛進去沒多久，那女店主突然問到：“小姑娘！你要找什麼書啊？”我嚇一跳！回頭四顧，沒其他人，應該是在問我。

“先看看。”我應道。又想了想，一定要鼓起勇氣問的。於是故意饒回先前經過的地方，揚起一本書，“這本批發多少？”

老闆娘，看看我，說：“你要是給自己買呢，8折；批發呢，6.8折。”

“喔……”我放下手中的書，也不知道要怎樣回應。

“不同出版社的折扣不同的啊！”老闆娘一定看出我是生手，開始對我進行“啟蒙教育”。

“喔……有點貴嘛。”我找出一個絕對不會錯的應答。

“小姑娘，你是哪里來的啊？……”老闆娘饒有興致地問，我卻暗自叫苦不迭：一口一個“小姑娘”！人家都已經三十多歲了耶！要是平時，有人這樣說，我肯定高興都來不及。可是，此時此刻，人家老闆娘根本就是看出我不像書店老闆來進貨的樣子，藐視人家！之所以搭理我，純粹屬於冷清久了，想找人說說話。

又看了幾家，人家直接就把我當做零售的散客看。心中“進貨”的豪情一點點煙消雲散了。

灰溜溜從圖書批發市場退出來，登上熱哄哄、烏煙瘴氣的10路車。打道回府吧。

週五， 13:30，小書店

自圖書批發市場返回，心情備受打擊。下車後，決定先進了附近一家網吧查看51job。污漬斑斑的鍵盤用起來真不舒服，但網站上寥寥無幾的工作職位更讓我絕望！

想了想，不是現在的公司不適合我，而是：我這種人，壓根就不適合在公司上班！換不換公司其實都是一樣，徒增麻煩而已。

還是自己創業最好。

這樣想著，就開始給自己打氣：剛才去圖書批發市場，感覺不好。也許只是因為我第一次去的緣故。讀書人第一次進入商界，總沒那麼快克服羞澀的。多去幾次。有些問題應該可以解決。再者，懷揣不足100元去那裏，自然不會有什麼底氣。（本來也就只是想去看看情況而已）

現在，應該再抓緊機會，去看看人家大賣家怎麼做的。

舉著傘，豔陽下，走進附近一家小書店。

這家書店在網上也開店的，還是“兩鑽”級別的賣家。網上、網下，我都買過一兩次。

店員是個很清秀的小女孩。我一進門，她就問說：“外面很熱吧，你都熱出這麼多汗。”我笑笑，放下手中的物品，始心懷鬼胎地看貨架上的書。

書很多，每本至少兩三冊，平均書價算10元，那進100種書得多少錢啊？！――可是，如果在網上賣，我可以不用進這麼多貨的吧――但是，如果每次去批發市場都買幾本，那批發商肯定不會給我批發折扣的……

七七八八算來想去，還是算不好。耳邊傳來小女孩劈劈啪啪地敲鍵盤聲，決定還是問問。

“網上的生意還行吧？”我故作隨意。心中暗罵自己幾時變得這麼虛偽。

“還行。不過也要看時期的。上周就很好，一周賣出了1000多塊錢呢！”小女孩答。

“1000啊！？你說得是毛利還是純收入？”――毛利這詞會不會“專業”一些？

“哪有啊？！是連進價都算上的！……”小女孩道。“這周就不行，到今天為止才賣了8塊錢！”

我開始緊張地心算：旺周賣1000，如果折扣是6折的話，利潤就是400；一個月每週都是旺周的話，那就是1600！

――倒！1600怎麼活啊！房租一交吃飯的錢都沒了！

為了安撫一上午冒著酷暑和饑餓的身體和倍感挫敗的小心靈，狠下心來，不顧這月僅餘399元生活費的現實，花了近60兩銀子，買了兩本書。再想買點吃的，荷包中已經空空如也。

返回星洲花園。

週五，14:00，星州花園

陽臺上米蘭的清香飄散在空氣中，怡心怡神。室內窗明几淨。

我陷在沙灘椅裏，腳搭在泡沫墊上。一邊惡狠狠啃黃瓜，一邊洩氣地回想一上午的辛苦奔波。

好像……開書店――我是說網上的書店――真的養活不了自己。我又沒錢大量進貨。最重要，我嚴重缺乏老闆們應有的大膽、潑辣！

 “去批發市場看得怎麼樣了？”好友來短信問。

“人家不睬我，555555555555……”我回。

“其實誰都不喜歡給人家打工，但目前，你還是熬一下上班吧。想自己創業也不是那麼容易的事……”友人再複。

“阿門阿前一棵葡萄樹

阿嫩阿嫩綠地剛發芽

蝸牛背著那重重的殼呀

一步一步地往上爬”

……

窗外傳來整齊的童聲合唱，和著中規中距的風琴。唱的還是我小學時候的歌。是隔壁的小學在上音樂課。住這風景秀美的住宅區，半年以來還是第一次聽到這樣純潔親切的歌聲。平時工作日都在上班，早出晚歸。

換一個姿勢，仍然陷在沙灘椅中。拿過剛買的《歲月臺灣》準備享用。抬頭眯眼看看陽光下開得絢爛的新幾內亞鳳仙，心想：有多少人跟我一樣，不想上班，卻又無力創業？敏感、羞怯、無心競爭，這樣的人真的很沒用嗎？抑或，還沒找到合適自己的方向？

“……

葡萄成熟還早地很呐

現在上來幹什麼

阿黃阿黃鸝兒不要笑

等我爬上它就成熟了”

工作很累。近期我一直都是一人做三四人的事情的。原本的工作就是非常累非常吃力的，現在又要兼做另外的事，真的有些累得吃不消了。上周好幾天都是晚上10點才打的回去的。呵呵，沒加班薪水，還要倒貼的費。重要的是這工作職位是個四處得罪人的職位，做得人心裏面非常非常累。

回到家裏面壓力會一下子舒緩很多。

一進門就開始給陽臺上的30多盆花卉澆水。雖然體力上跑來跑去蠻累的，但是心情很開心。看著花花們或婆娑，或怒放、或病懨懨。一個個努力地使出各自的小性子，很有趣。

客廳落地布簾隔出的那間我不準備租出去了。

原因一：我的那房間通風比較差，蠻熱的。天氣逐漸熱起了，我需要時不時到客廳來透氣。

原因二：最近接待來看房的各色人物，感覺好累。400元的低價，招來的多半不是素質比較好的人。抬高房價吧，以這房間的條件，我覺得漲價不厚道。

原因三：九月份爸媽就要來了，還是不要在家裏面有其他人住。讓爸媽感覺好一些。

原因四：上班一直很嘈雜，需要和各色人物打交道。我希望家裏面清靜一些，好讓我有一個人發呆的空間。 

這房間不準備出租了，每個月少掉400塊的進帳。算是花錢給自己買個舒適吧。 

談到花錢，就一定會想到賺錢。現在公司給的薪水和實際做的事比較起來真不怎麼高。房租又高，我有點吃不消。總想著要怎麼賺錢。可是本事少少，不知道要怎麼去賺。若蘭有相機，可以出賣圖片，讓我很羡慕。對攝影方面我還是很有自信的。可是沒有錢買相機，一切等於空談。

還能幹嘛？寫文章？－－我文筆不是很好，不怎麼吸引人。而且，電腦都沒有。

我在琢磨著，到時候想要自己出一個園藝雜誌。這算是目前的一個理想吧。因為我做過網路媒體主編，而且園藝知識方面也在修煉中，這樣欄目設置、內容組織方面應該不成問題。主要在於平面雜誌怎麼出，這一塊我還不是很清楚。需要請教查詢一下。

當然，首要問題在於我要怎麼著手做。是否需要先像若蘭說的那樣，把內容做在網上？

這問題需要回去好好想想……