薰衣草之海

人們到底是看不到真實，
還是不願意看到真實呢？
是真實跟人心在玩捉迷藏，抑或是人心躲著不願意見到真實呢？

事情永遠都有理想面跟真實面。
然而，不論再怎麼高遠的理想，都必須要有付諸實行的行動。
雖然沒有人知道下一個動作是不是就能夠朝向理想前進，但是，跨出步子卻是必須的。有時候，跨出腳步的方向是能夠自主的，有時則否。然而，在旁人的眼光中，無法自主的行動成了一種僵直難解的動作。沒有人願意去探究僵直背後的原因，就更不用說那行動最後的目的了。

面對問題的時候，很多人慣習於憤慨，慣習於感嘆世事不如己料。然而不管再怎麼不滿，現實的世界必須要有因應現實的作法。時間的巨輪不會因為憤慨及感嘆停止轉動，這個世界需要的是人們的正面思考、建議及行動。

有事情會因為憤慨而朝向好的方向改進嗎？
在我看來，即使有，也比較類似恐怖份子的手法吧：Ｐ
事情不如己意，就威脅利用人心，不顧真實世界的情況講出不負責任的話語。或者像是間諜般煽動人心，鼓動群體的情緒，讓真實失焦。（突然發現這好像是極權主義政權奪權時會發生的事情喔？）

大家要是不能好好冷靜的看清楚真實現實的需要，很快就會被導向錯誤的方向，有目標當然是好的，但是在現實中要怎麼實踐才是最重要的。

所以說，到底有理想的人應該要用現實的方式走下去，還是浪費時間在一邊做夢一邊憤慨上呢？
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記得很久之前在部落格寫過一篇關於情傷的文章，
那時候有說我會再分享一些那時候的心情，
現在就來講講當初的愚蠢事蹟吧！
先來貼一些當初寫的愚蠢心情>_<

分手了。因為那不是理由的理由。
每天每天，我還是掛在那幾個網站上看著你PO的文章。
忍不住想在你發言過的標題下面，跟貼文章。
我想這樣做的話，你應該會看到我的名字。
這樣，就能讓我感受到小小的幸福。

明明知道，那樣可能會讓你不自在。
我還是忍不住想那麼做。
因為對你的情感像是到達表面張力的極限那樣強烈，
以致於我無法忽視那情緒的存在。
其他人寫的東西，對我來說，就像是幽靈。
只有你的一字一句是我心靈的棲所。

我只想知道你當初愛不愛我，
只是不想讓你忘記我。
愚蠢無法自制的我，忌妒著你和她。
無法停止的問自己：在你身邊的為什麼不是我？
我，無法忘懷分手這件事情的傷痛，
無法說出「祝你幸福」這句話。


那是分手後心最痛的時候做的蠢事。
我想要不在乎，想抹去所有負面的情緒。
但是，我知道自己並沒有辦法祝福他。
我變成了感情的地縛靈，被綁在那個已經沒有他的時空。

我，甚至有過很毀滅的想法，
那種帶著深切恨意，幾乎要吞噬掉自己的恨意，
讓我極度想要在那裡留下足以毀滅我們兩人的文字。
我在妒恨的國度迷失，遺忘了所有甜蜜的過往。

直到有一天，我發現一個新的國度。
通過國境線的密語是：「祝你幸福。」
開口的瞬間，我感覺到喉頭有點苦澀。
就這樣，我原諒了他，也釋放了我自己。

愛情，真是個複雜難解的東西。
希望受困在情傷國度的大家都能找到自己情感的出口，
早早走到那個能說出「祝你幸福」的國境線。 ...繼續閱讀

父母對於子女的期望，會在平常的言語行為中表現出來。
有正向的，鼓勵他們面對挑戰的。
有反向的，責罵或者暗指他們沒有達到標準的。
這些行為中，有很多是深深埋進孩子們的潛意識中，但為人父母自己都沒有察覺的。

有很多人都會在國中高中時期出現對這些期望的反動－叛逆期。
而我，是一個叛逆期延遲到進大學後才發作的小孩。

延遲的原因來自家庭，不太方便細述。但是我必須說的是，那並不是太美好的記憶。

從小，我就很清楚父親對我的期望。
我的成長過程、我的表現補償著父親過往未完成的夢想。
幼稚園、小學就開始學音樂、學畫、學珠算、學英文，一個又一個的補習班，父親花在我身上的教育費用成長快速。

為了父親的誇讚，我把這些事情當成任務在執行。

小學某一年的轉折，所有這樣的思考模式都轉了型。
我告訴自己，這些學習，是為了自己的將來。
然而我還是扮演著乖孩子的角色，扮演那個父親口中完全不需要他擔心的乖孩子。

我完完全全忽略了心裡，有著一個小小的，恐懼的聲音。

每次父親在其他朋友面前誇讚我的時候，我總是有種異樣的感覺。我心裡那個小小的聲音就會響起。

直到大學時的一堂心理學的心靈調適課程中，我才知道那個聲音講的是什麼。

那天，老師要求所有的人在那個教室中脫去鞋襪，開始繞圈走跳，一邊回想著過去的一些記憶，並且喊出當時想要講卻沒有講出來的話。

慢慢地，一些人喊出了帶有強烈情緒的話，像是：
不要罵我是矮子！
為什麼我要聽你的！
你講的根本就不對！

突然，我腦海裡出現了一個句子，一個令我自己很訝異的句子。

「我不要當乖小孩！」

正當我很訝異的時候，我已經把這句話喊了出來。
我看到幾個人也因為我那句話的高分貝，很訝異的望向我這裡。

那堂課的後半段是沉思時間，那句話仍舊不斷的在我腦海中迴盪。

原來，我一直要求著自己要當一個不讓父母親擔心的乖女兒，而我自己其實並不喜歡這樣的角色。
我只是為了不讓他們難過而扮演著稱職的乖孩子，我不是我自己。

他們知道我要什麼嗎？
我知道，在他們看得見的層面上，我滿足了他們的期望。我的表現代表了他們教育的成功。

那我自己代表什麼呢？除了是他們的乖小孩之外，我是誰？
如果我無法滿足他們的期望，那我的失敗是被允許的嗎？
他們說，沒有成功還有下次，那下次還是不成功的話？

那天下午，這些發現以及心中的驚疑讓我在原地呆坐許久無法動彈。

「我的女兒很懂事很聽話，生活跟學業從來都沒有讓我擔心過。」
我察覺到，原來父親的自豪在我心中烙下了深刻的印記。

我不是那樣的。我沒有那麼完美，我不是你們心目中的乖小孩。

這是當天我寫在課堂筆記上的字句。

從那天之後，我學會重新檢視自己對自我的期望。要求自己的同時，也學會給自己一點寬容。

我不是為了父母的期望而存在的個體。他們思考中的成與敗不再主宰我的價值觀。
我快樂我悲傷，是基於我對於自己的認知，而不是因為我是不是個乖孩子。

我跳脫了乖小孩的框框，走在自己的道路上，用我自己的方式讓父母了解我人生的價值。不當乖小孩，我要當有點不完美的自己。

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那時候的我，穿著白色的短袖制服、藍色的吊帶裙－小學五年級。
那年，我是班上的風紀股長，那是一個體罰還很盛行的年代。

小學的風紀股長其實也沒有做什麼，就是保持班上的秩序。
尤其時午休的時候，要確定大家都安靜趴下了才能回位置睡覺。
可是，每班總是會有一兩個頑皮鬼，就是會跟你作對。

在黑板上寫上他們的座號，他們還是不會安分。
其他想休息的同學也不堪其擾。
更有甚者，還會說：「你管秩序的人還不是講話！」
我心裡想：「要不是你我會需要講話嗎？」
不過，我反過來又想了一想，
結果我最後把自己的號碼寫上了黑板。

「老師才不會處罰妳呢！妳這只是做做樣子罷了！」
我沒有再多講一個字，看著他，我微笑著。

午休結束，老師回來了。
看到黑板上那幾個熟悉的數字，二話不說籐條就拿出來開始叫號碼抽。
直到看到我站在她面前，老師傻了。

我還是微笑著，伸出雙手。
「妳為什麼要記自己的號碼？」
「因為我管秩序的時候講了話。」
「管秩序那不一樣不是嗎？」
「我知道，我只是覺得我應該可以做得更好。」
「好吧。」老師看著我的眼神，似乎了解了什麼。
籐條舉起後落在我的掌心，啪！
說老師不會處罰我的那位同學，看到這裡也已經完全的傻了。

之後，整個風紀的任期我都沒有在管秩序的時候講過半句話。
那幾位頑皮鬼也完全變成靜音搗蛋鬼。雖然我還是要用一堆表情叫他們趴下睡覺，不過至少其他午休的同學可以獲得一點寧靜。

不過這種事情還真是只有倔強小鬼頭會做^O^

這段往事不知道為什麼在發燒的時候被我想起來，是因為這樣的熱度讓我想起那年的夏天嗎？我也不知道。
我那帶點笨蛋型態的自省，改變了我跟同學午休時的互動。因為他們知道，我說的都是認真的。

當自己無意識地困在自己的囚籠裡，當別人告訴我有欄杆時，我會開始找尋脫困的方法。因為告訴我我被欄杆困住的人，並不是關住我的人，指責他們似乎沒有什麼意義不是嗎？

用身體力行，不氣餒的去做，並且看清楚自己所站的地方，想清楚自己能做的事情。這樣應該比大喊：「我被關住～我無能為力～你們不夠寬容！」要來得有正面意義吧？

發燒38度C，那年夏天的回憶不知為何突然浮到記憶表層。 ...繼續閱讀

之前寫了一段往事，也讓我有機會去翻出自己的一些舊心情出來回憶。
由於二哥聽障的緣故，我從小就有一種必須少讓父母操心的使命感，總是很懂事很知道分寸。所以父母總是對我很放心，而我在學校在各方面也總是力求表現。我出生的時代，或許仍然是重男輕女的時代，我所出生的家族也還是很重視所謂的傳宗接代。但是，父母並沒有因此厚此薄彼，總是讓我能夠自由地去做我自己想做的事情。

然而，女性在社會上受到差別待遇這件事情，我當然不可能完全沒有遭遇過。但是，我從來不覺得那是翻轉不過來的概念，在很多無關男女天生差異的方面，女性當然可以做得比男性好，這點我想大家應該都沒有異議。

然而，到底兩性之間的平等到底是在翹翹板上的平衡還是在同樣終點不同路徑上的選擇呢？

翹翹板上的平衡，是兩邊力量的抗衡。為了把對方的力量抵銷，兩邊要花上好多好多的力氣。當然，我們可以要對方少施點力，但是這樣的平等是什麼樣的平等呢？是同情亦或是協助？同時，在兩性選擇以翹翹板方式去取得平等的時候，其實經常忽略了自己的先天條件優與劣。只想要獲得平衡，而忽略了那平衡的本質跟長久性。

將平等達成的方式轉換成同樣終點不同路徑的選擇的話，兩性可以走在自己選擇的不同路徑上，用自己的方式去找出到達終點的路。有人或許會爭論，即使如此兩性的先天差異還是有優劣之分。但是這裡我們的著眼點是在達成這種平等的方法與本質。因為兩性都是走在自己所選的路上，各自想辦法去找出對自己最有利的路徑，雖然是競爭，但是方法多元，而且達成的平等具備長久性。

這種平等，與其說是跟另外一性競爭，不如說是跟自己的競爭。不須示弱也不須同情，中途遇到對方有難，甚至可以伸出援手幫對方一把，然後繼續前行。

這麼說，有些人會覺得過於理想化，但是我會認為後者是比較具正面意義的。

經常我們會聽到男性說：「為什麼女生不用當兵浪費光陰？」聽到女性說：「為什麼男生不用忍受生理期的痛苦也不用生小孩？？」
聽到這兩種說法，我覺得我對兩邊都很同情。因為他們都只看到自己面臨的困難而不是責任跟挑戰。把自己放在弱勢、受害的角度去看待兩性境遇的不同。

這樣的想法要創造出兩性平等的時代，我只能說，還早的很。

人若是無法確實了解並承擔自己的責任義務，通常都會從簡單的下手，或者乾脆逃避。
兩性平等的路途或許還很遙遠，但是不踏上路途只是坐在起點的公園裡玩翹翹板的話，

平等？的確還很遠^_^"


(後記：這裡的平等包括平權跟意識形態的部份，但是不包括兩性能力跟行為要完全等同的部份，畢竟除了性別之外人還是有個別差異，弄成齊頭式的平等就沒有意義了。...啊~抄到某位空一格名人的話了~) ...繼續閱讀

噓 小聲一點
咖啡粉正慢慢從夢中醒過來
隨著90度的水溫緩緩的膨脹
可別大聲嚷嚷 壞了它醒來的節奏
再等一下下 它就會為你醞釀出甘美馨香
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伸出手 覺得自己的體溫有點不熟悉
連碰觸到已經冰涼的圍巾都會覺得溫暖
站在這樣的溫度裡
到底我需要的是保暖的衣物
還是勇氣?
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是你還是我?
這並不需要爭論
世上沒有誰人都認同的公平存在
但是 至少要學著去看清自己的心
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背叛的模式 有很多種
有時
被背叛的人用背叛來宣洩自己的不平
於是 在某個地方出現了無限迴圈
你呢? 是不是也陷於背叛與被背叛的迴圈中?
承諾不輕許
而背叛時在心上刻下的烙印 若是不痛徹心扉
那麼承諾應該也只是作作樣子罷了
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刻意遺忘所需要的力氣
跟開罐頭所需要的力氣
哪一個多?
其實
早上爬起來要花的力氣比較多...
(加菲貓理論?)


半年多前寫的東西了，拿出來丟人現眼（‧。‧） ...繼續閱讀

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求求你們，不要毀壞我的世界。
你們的一言一行都在摧毀我所以為的正確。

讓我自憐吧！我在攬鏡自照的時候是多麼專注而快樂啊！
別提醒我我的面前有電線杆，我不需要知道那種事情。

我的世界我的正確就是我的信仰。
請尊重我，別干涉我的自由。
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十年前某天，我到好朋友家去作客留宿。

平常總是聽她說，父母多疼她們四姐妹，家庭和樂幸福。
我也覺得看著她幸福的敘述著是一件快樂的事情。
有一次，我問她：「妳爸媽沒有想過要生兒子還是什麼的嗎？」
聽了我的問題，她停頓了三秒鐘，然後笑著回答我：「怎麼可能？」

那天深夜，我跟著她下樓想去廚房弄點東西喝，
聽見另一邊客廳裡她父親低聲對著母親說：
「要是我們有一個兒子就好了。女兒們都貼心，我不想傷了她們的心，這件事情也不好在她們面前說。」
我那朋友屏著氣躲在門後，臉上的表情一陣青一陣白，我趕緊拉了她回房。

回到房間裡，門一關，她就再也忍不住開始低聲哭喊：
「為什麼要兒子？為什麼他們會這麼想？！我以為他們有我們就很滿足了！」
滿臉淚痕的她，怔怔的不知道又想到了什麼，又開始喃喃自語：
「那時，叔叔姑姑們總是說我們乖巧可愛，爸爸媽媽好福氣，但是奶奶卻經常對著媽媽說要她再生一個試看看。」
「小時候我不知道那是什麼意思，一直到長大了我才知道，奶奶是想媽媽生一個男孩。」她眼角的淚水一刻也沒有停歇。「這麼多年以來，我以為他們不在意這件事的。我以為...」

「男孩有什麼好？妳告訴我！妳告訴我啊！」
我在旁邊看著，覺得很心疼，卻也不好說什麼。

「多塊肉有什麼了不起？女兒也可以招贅的啊！」她重重地捶了枕頭一下。
我拍拍她的背，試圖緩和她的心情。那大半夜，她啜泣的聲音在我夢裡低迴不已。

男尊女卑的社會型態造成了多少人深層的心靈創傷，是無法統計的。
許多人在不知不覺中被無形的社會價值觀所誤導，忘記自己所擁有的美好。
為了保護自己，意識中長出無形的尖刺。
平時，展露嬌豔如玫瑰的一面，然而在某些事情碰觸到那禁忌的意識時，玫瑰就會用刺保護自己。

「不要說我不是！不要說我沒有！」
「那跟我沒有關係！那不是我的錯！」
「我一點都不難過！別安慰我！」
我到現在還記得她那時憤恨的表情。


她所信任的天與地，原來不若她想的。她的信仰，在一夜之間崩解。
那之後有好長好長一段時間，她表現出對男性的敵意，處處都要跟異性比較。
我在她每次「勝利」之後所看到的不是誠然的喜悅，而只是鬆了一口氣的短暫放鬆。似乎唯有征戰才是她的救贖。
對她，我只能心疼。我知道在她自己看清楚之前，我說什麼都是徒然。
她所想要追求的，就是去彌補她所沒有的那一塊。只要能夠贏過他們，就可以彌補那種莫名的失落感。

我很清楚那是種補償心理。
為什麼人們要去在意自己天生就沒有的東西呢？
人性的弱點就是慣於去看著別人手上的那塊蛋糕而看不見自己手上的那盒巧克力嗎？還是有其他原因呢？這個問題，不是我能回答的。

多年以後，我再度跟她長談，她說：
「我記得，自己還是帶刺玫瑰的時候，當我想要刺傷別人的時候，流出的不是別人的血，而是自己的淚。」

她笑了笑，
「我這個睡美人，在父母築出的荊棘迷宮中，找了好久好久，終於讓我找到通往外界的路。」

「我花了好久的時間才知道我並不需要個王子也不需要變成王子。」

她的笑容在午後的陽光下，已經不是燦爛兩字足以形容的。

「我就是我。」 ...繼續閱讀

陳唐山的事件沸沸揚揚～蘇盈貴的事情媒體倒是冷處理的很快樂～
大法官的清白沒有人重視，外長震怒講個俚語大家卻瞪大了眼猛報導猛辯論～
唉～可憐了那些需要被重視卻寂寞的新聞～

今天我思考著所謂的「好屌」等現在經常可以在綜藝節目或者年輕人的用語中找到的用語。
然後在跟朋友討論的時候，聽到了另一個也很有趣的用語原意。

「好棒」

這，原本的意義是什麼呢？用力看喔～有沒有看出什麼來？
按照某些網友的思考邏輯，下次要用這個詞前，似乎要三思而後說？

我們的生活中，被「這種」用語包圍著，只是沒發現的人很多而已。
真是美麗的漢文哪～天天用都不會被說怎樣～ ...繼續閱讀

幾十年國民黨的統治之下，使用福佬話的人口不但大幅減少，其原意也經常遭到抹黑。
一般人的普遍認知都是：
講國語（北京話）是高尚的，正式的。
講台語（福佬話）是低俗的，不入流的。

最近台灣意識抬頭，很多人漸漸開始注重福佬話，但是在我看來，之前被洗腦的遺毒還是深刻的殘存在很多人的心中。

台語裡講隨便，原文是「請裁」，表示請對方裁奪的意思。這是相當尊重對方的語感。但是由於台語文長久沒有文字，又多所限制，它的原意就慢慢被遺忘被誤用。

試想卵脬這個詞，看著這個字面，會比所謂的陰囊要不雅嗎？
或許在福佬話中很多人會用這個名詞去污衊他人，比方說用來敘述他人的性器官大等等，但是這個名詞本身的意義是污穢的嗎？亞洲人對於性的保守觀念導致對於這類的名詞特別敏感，尤其是女性經常還會被告誡不得使用這樣的名詞。在這樣的限制之下，卵脬變成了公共禁語，變成了骯髒的名詞，變得比陰囊還要低等。這難道不是對於福佬話的一種歧視嗎？

我們都知道同樣的名詞在不同的比喻之中是會有不同的語感的。
所以說用抱卵脬這個比喻會是罪無可逭、絲毫不可取的嗎？不健康的到底是這個比喻，還是我們的心態？

在我看來，這只是種語言被意識抹黑後的結果罷了。對於還被鎖在過去意識型態中的台灣人們，我想現在是我們該好好思考這個問題的時候了。 ...繼續閱讀

在交完大篇作業、語言課程也即將告一段落的這個時候，
似乎應該要是輕鬆而快樂的心情。
但是，我的心情指數卻跟今天的氣溫一樣，微微偏低。

在不同的基礎上，人們是怎麼樣進行對等的溝通呢？
通常不外乎一方去配合另一方，或者互相協調出合適的調子吧...
當在溝通的人情緒溫度不一樣的時候，中間的認知偏移極度難以預料，
甚至可能導致其中一方出現「放乎去」的反應。

距離、時差和周圍的人事物焦點不同所造成的差異，
輕易的就拉扯出情緒的撕裂傷。

情緒的溫度不同代表彼此重視的程度不同嗎？
或許吧...
然而在一件事情的兩端，要怎麼樣才能看到類同的景象呢？

爭吵 ，只因為不負責任的無題。
因為那無題的爭吵本身。
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