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實在無法想象，竟然很多人對我寫的一些東西抱以故做深刻的懷疑，經常會用臆想或是虛搆這樣的詞，儼然我成了一個無聊寫手在一個黑漆漆的小房子里啃着面包搆建着那一個幻想中的充滿意淫色彩的太虛幻境。

也許你看的這個BLOG是一個自戀的人的傾訴，但絕對真實，沒有什么可虛搆的理由。很多人都是那么自然而然地在欲望中迷失着，只是他不能用筆很好地記錄，而這里，只是把它們較為詳實地記錄了下來。如果是大人覺得無法接受，那只能說是少見多怪；如果是小孩，勸你遠離，這不是孩子該看的東西——它太悲觀了。記住，并不是肉欲。那部日本老片《莆田進行曲》里，阿寅對年輕的松板慶子說：「你沒看到我的背上寫着孤獨的孤字嗎？」親愛的朋友，或是孩子，你能看到嗎？

BLOG是個很變態的行為，讓你完全沒有什么顧忌地大放厥詞，在這里還需要虛搆或是臆想，那也實在太幼稚了。變態需要點水平，沒有撕掉外罩的勇氣，就別去搭什么變態的船。

既然記錄，就有糾結，就有矛盾和情感的沖突。那些流水生活的記錄文字，之下的種種困頓掙扎其實每個人都一樣，也許有那么點不同，就是對欲望的坦然和小許在苛求完美的鏡子中一絲自戀的影子。

天氣冷起來了，健身房里還是一堆半裸的男人，那一張張老面孔讓人生厭。我生硬地和教練打了一個招呼，不想和任何一個人說話。電話不停地響着，我在那些冰冷的啞鈴中間思考自己迷亂的生活，腦海中煩亂的學業和流星般划過的男人。昨天的百貨公司，我躺在那張按摩椅上，那廣東小子不停在耳邊介紹那椅子的全新功能，而且不斷地重復一句話——早買早享受。是啊，早點享受吧，那些看我BLOG的人不是經常說，看你40歲了怎么辦？突然想起《Friends》里的Joey在30歲生日時說的一句話：「上帝啊，你都對我們做了什么？」就在二個月前，我已經23歲了。我對上帝說：「趁着我還有資本去勾引人，就盡量用我天賦去勾引吧，等我老了，就用錢去勾引他們。」

每個人都一樣，世事無常，當和現實完全相左的愛情在幻想中破滅，你生命的軌跡又將會偏向何方？希望不是那樣，一個丑丑的自閉男人故做清高地在那單身着，或是一個娘娘腔的中年男人伸着蘭花指，或者，衛生間里一個賊一樣地打着曖昧電話的已婚男人。那套垃圾電視劇《Queer as Folk》的片名就讓人煩躁，Queer as folk？騙誰呢？

我的周圍一下清靜了下來，猛然間，有點不適應。那兩個痴情小子，L和小Q，他們靜靜地離開了我。

尤其是小Q，他走的悄無聲息，他身體里帶着我精液，一個人孤單地呆在那個酒店。我走出房門，小Q倚着門框，兩條單薄的腿上一件寬松的T卹。他問我，今晚還過來嗎，我支吾着，心里充滿厭倦——充滿異味的房間，還有在我旁邊不停地蹭着我的小Q。外面下着大雨，一個潮溼而充滿惆悵的夜晚。

以上的情節發生于一個多月前。現在，和小Q聯系的電話已經被我關掉了，那小孩被我毫無眷念地甩到了腦后，而L，昨天還接到他的電話，他說，你怎么這么忙啊，什么時候見一面啊。是啊，是得見一面，我的那條穿着極舒服的CK內褲還在他那，他說，我洗好了，給你收着呢。

接下來到來的是他，他的聲音迷倒了我，十足硬朗的男子氣，還有就是常年踢足球練就的粗壯大腿和翹翹的屁股。他剛和我見面的時候，穿着一條有些緊的牛仔褲。那張臉讓我心生抗拒，他的臉很象我的初戀男友，直到他碩大的雞吧出現在我眼前。那是一個清冷的夜里，公園里靜悄悄的，他呢喃地說着什么，聲音粗獷，語氣溫柔，我說着什么，他應和着。我抱着他了，手緊緊的撫弄着他硬挺的屁股，他的雞吧在我的身下勃發，我拉開拉鏈，拉出那家伙。溫柔的夜，暗淡的燈光，我們擁抱着，我手里抓着那大家伙，欲罷不能。耳邊依稀響着他的聲音，好象說的是「我對一般人是不會有感覺的」。

雖然他有着30歲男人的嗓音，可畢竟，他23歲，跟我同歲，——只是一個自卑又極為自我和執拗的大學生。

那天之后，他開始折磨自己，也想辦法來折磨我。在我們做了兩次愛之后的一個夜里，我遇到很多不順心的事，喝得醉醺醺的，突然在車上收到他的短信，他說，我想了很久，覺得我只是你的性伙伴，我不想這樣下去了，我不能理解你的忙，也請你理解我的選擇。大概意思就是這樣，接下來又發了几條，反正都是一些經過幼稚思考后的一些情緒化的口不對心的話。我停下車，看着那些充滿了「我我我」的字句，有些啞然失笑，正好車上響起宇多田光的《first love》，平添了一絲憂傷。對于他肉體的喜愛和不能控制他的無奈讓我煩惱。當時我想，是的，他還算個性，也許他敏感地覺察出我的不以為然，決定適可而止，這種理智決定不是一個23歲初涉同志圈的人能做出的。那天學習上的事讓我心煩意亂，我也感覺到再和這情緒反復無常的人糾纏下去不是件輕松的事，于是，我回了一條短信，告訴他，不要再羅嗦了，再見。

我的手機休息了三天后，他回頭了，他發短信來了，「這几天我過的很不好，一直在等你的消息」。于是，在我承認了他比我更看重這段感情之后，我們又做愛了。那天，他穿着很精神的牛仔褲和深色外套，頭發一根根立着，臉仍然是紅紅的。我們做了很久的愛，然后我習慣性地把他扔在那個酒店里。早上再見到他時，我開始尋找理由擺脫他。終于T打電話來了，他已經到了，于是徑直把他拉到路口，告訴他，真的有事沒辦法，我塞給他50塊錢叫他打車，然后就走了。他下了車，錢從口袋里飄了出來，我按住喇叭，叫他撿起來，然后就開走了。因為T來了，我不能再應付這孩子了。

整整一周了，再也沒有他的消息了。而T走進了我的生活，我牽挂着他，時間開始輪回，這個和我的初戀男友很象的人，我始終想着他，那天，我告訴他，我動感情了。他木訥着，和當年的春一樣。

愛情，真的是愛情，它又來了嗎？

這几天總是想起那個已婚男人，極不情愿地想了起來，其實他始終在我心里的一個角落盤亙着，趕不走的厭倦。他硬硬的身體和柔柔的聲音似乎還經常圍繞在我周圍，這個眉毛有點向下倒的男人，似乎始終在那幽怨着。

去年的此時，我和他一見鍾情，他的身體布滿肌肉，臉小小的很有稜角。我抱着他的身體，瘋狂地叫着：「我愛你！」對面的男人開始暗潮洶涌，我們開始接吻，一次次地做愛，不知疲倦。

我現在還記得第一次和他見面的情景。去年的10月2號，很大的雨，一個清俊的身影打着傘從樓口走出，懷里抱着一個孩子。他柔弱而僵硬地笑着，似乎有些憋屈和尷尬。不知怎么的，看着他竟沒有一點陌生感，似乎是很久就相識的朋友，我隨手搭了一下他的肩，然后跟着這個抱着孩子的男人走進了他家。

他和他老婆說我是他的朋友，于是我開始裝傻，開始瞎編着和那個外型丑陋的女人聊着。那女人很得意自己的家庭狀況——懦弱而從不亂來的丈夫承擔了家里大部分瑣事，似乎一切盡在掌握中。我的心態很復雜，那男人有着追求風雅的內在和俊朗的外型，而這出身富貴的女人，如此愚蠢和自得。我有點暗自高興，因為我明白，只要我愿意，從現在開始，一切由我掌握。我看了一眼那快2歲的孩子，他似乎很喜歡我的樣子，眼睛閃閃發亮，嘴里呀呀亂叫着。

在外面吃了飯，那女人帶着孩子回家了，我和這男人開始逛街，那是一条即便是國慶也很安靜整潔的街道，我開始刻意地觀察那里的商業氛圍，似乎想在那里做點什么似的。隱隱中我覺得這個男人激起了我的占有欲，我想要他，然后永遠占有他。

這男人說話了，他說咱們走吧，我問他，怎么跟你老婆說呢，他說，不跟她說。

這老實男人開始發狠了，他恨恨地說，不告訴她，走了再說。我們坐上了汽車，手自然地牽在一起，十指相交，欲望膨脹。一會我睡着了，旁邊的男人一直溫柔地看着我，醒來時他告訴我，我一直看你睡着，感覺你有些憔悴的樣子，很心疼。

接下來的一切順理成章，我們瘋狂地互相占有，一次次地晨昏顛倒。這男人的奮力迎合我的步調，似乎要把這么多年在性方面的壓抑都通通發泄出來。他那種不要命地掏空自己的狀態感染着我，我狠狠地親着他，嘴唇破了，流着血，一股腥味在我們嘴里蔓延。精液在身上粘着，我們在那抱着，一會精疲力盡，我沉沉睡去。

那個雨夜，我們在路上走着，雨下着，沒有打傘，初秋的寒意陣陣襲來，旁邊的男人柔柔地說，我回不去了，我要馬上離婚。一輛輛汽車呼嘯而過，車燈閃過，因為縱欲和寒冷而臉色慘白的男人有些楚楚可憐，我搭着他的肩，告訴他，不要急，咱們慢慢來，男人望着我，清俊的臉上有些溼潤的雙眼，手環過來，我的腰被他緊緊環繞，有些疼。

后來他告訴我，我去的那天早上，他主動和他老婆做了一次，想來就象是一個告別儀式。回去之后他再也沒有碰過那女人，那強勢的女人沒料到這小男人會有如此決絕的巨大變化，無論她如何發飆，或是眼淚痛哭，這平日懦弱的男人完全不為所動。每天，我都在有空時給他打電話，一直維持了几個月，之后我們仍然見面做愛，一次次之后我開始煩躁起來。這男人沒想到現實的力量如此巨大，想要離婚實在不是一件容易的事情。那凶悍無辜的女人開始理所當然地找所有朋友親戚傾訴，尋找一切可以借助的力量。于是，可憐的已婚男人一次次告訴我，還要等一陣子，在這焦灼抗爭的日子里，他一次次強調着說，你現在是我唯一可以依靠的人，你要不要我，我真不知怎么辦了。我感到了壓力，那孩子晶亮的眼睛開始經常在我眼前晃着，潛意識里，我希望他不要離婚了。

事情的結束源于几個月后那女人給我的電話。現在我才明白，再愚蠢的女人也有敏銳的直覺。她歇斯底里地哭着，喊着她知道的我的假名字，說着直白又市井的粗話。那女人決堤的情緒壓住我，我無言以對，有些無力地辯解着連我自己都不知道的什么，我甚至無力生氣，在這主流道德的籠罩下，我象個可憐的小丑被狠狠地從高空摔下。

之后，我告訴了他這女人打電話的事，他說，這女人怎么沒有這么和他鬧過，大概還是在極力挽回。但我接着說了，我不能這樣一直撒着謊，充滿不安地和他在一起，即便他離了婚，這樣的狀況恐怕也不會有什么改觀。他哭了，電話里極力控制的抽泣讓我無法招架，我挂掉電話，倒在沙發上，眼前交織浮現他在我面前如此愛護的體貼表情，那女人痛苦陰沉的臉，和小孩子閃亮的眼睛。我深深地吸口氣，告訴自己，把這些全忘掉吧。

之后，我再也不理他了，他那纏綿的短信和憂傷的電話在維持了2個月后終于停止。我想離他遠遠的，他到底離婚沒有，他的生活究竟怎樣，一點也不想關心了。我的腦海里所有有關我和他瘋狂做愛的那些被我毫不在意地刪除，心里有一種充滿煩躁的釋然。只是他說的那句「我再也回不去」的話，一直盤旋不散。他回去沒有，他還能怎樣生活？這一切到底是不是我的錯，仍然是我心里一個解不開的結。

那段時間，我也經常有憂傷的時候，有一次，我開車去見他，他被他家人喊走，懷里抱着孩子，我只有無奈地開着車走了，那時心里的痛苦是真實的。回到家，Email里有他的信，語句痛徹，超出我的想象。這被現實淹沒的男人希望我能帶他走出來，過上他真正想要的生活。其實他不知道，在他如此現實具體的生活現狀下，我和他一樣，都是無力的弱者。

有一首歌，那段時間經常在車上和他一起听，那新加坡女歌手柔柔的聲音，充滿了滄桑過后的無奈平靜。現在這男人還會听嗎，听到「雖然一個人，我并不孤獨，在心中你陪我看每一個日出」這一句還會纏綿落淚嗎？

回憶之前，忘記之后。一切都過去了，人的一生，好歹也是一輩子。

國慶假期終于結束了，早上被L叫醒，桌上一堆早點。我糊里糊塗地回學校，踩油門的時候腳有點軟。

昨晚好疲倦，晚上和L去酒吧喝酒，震耳欲聾的音樂，L象個發動機在那跳舞，我昏昏欲睡，眼前一個胖子晃來晃去。凌晨1點回到酒店，洗了澡平躺在床上，我開始和L講了一些我過去的事情——不知怎么，似乎是不忍眼見一出悲劇開始上演，所以想提前給他一劑預防針。說着說着，我睡着了，朦朧中L好象坐了起來。

在那家溫泉度假村，我拼命喝茶提神，吃完飯泡溫泉，遺憾的是這家竟然沒有男按摩師，只好在床上睡了，沒想到一覺到6點，手機上收到L的短信：「我想明白了，不管怎么樣，我會認真對待我們的關系。」

我開始暗自用力，也許用點力，我就能認真地對待他以及接下來的這段關系了。

叫我「哥哥」的小M明天回老家探親，晚上我給他買了一堆特產帶給他媽，還和他吃了晚飯，給了他几包煙讓他回老家抽。下車的時候，他說了一句肉麻的話：「那我明早走了就好久見不到你了」。我听了寒毛直豎，趕快開車走了。但這大小伙子的眼神始終在眼前晃着。

終于回家了，馬上洗澡，然后給小Q打電話，可憐的小家伙已經兩天沒有我的消息了，那個手機上一定滿是他的留言。

小Q立馬塵仆仆地趕來，嘴里埋怨着，怎么現在才叫我來？我說，想死你了，他翻了我一個白眼，然后在那傻笑着。小Q的樣子很可愛，小小的，帥帥的，每天都給我發一些充滿愛意的短信。我緊緊地壓住他，在我們毫無約定的情況下，我讓他仰着，然后插了進去。他疼的大叫起來，他的雞巴一下軟了，滿臉通紅，眼淚直流。我只有拿出來，然后親他，告訴他，放松放松。等了1分鍾，再插進去，小Q好多了。不過還是滿臉痛苦，一行眼淚始終在臉旁邊挂着，我滿嘴心肝寶貝地亂叫着，一會就射了。馬上去洗澡，那孩子在那仰着，我的精液在他的體內。回去之后，小Q嘻嘻笑着躺在那里，我把他抱在懷里，他靜靜地躺着，我告訴他，你是我的，知道不，他使勁點了點頭。過了一陣子，小Q開始給我按摩起來，不知不覺又給我口交起來。這回折騰了很久，我又射了，小Q滿臉是汗。

小Q有了他第一個男人。

呵呵，正寫到這里，收到好久沒有聯系的背着大電腦包的S的短信，這家伙曾經一度和我保持很好的伙伴關系，他經常坐40分鍾的車來和我見面做愛，每次都很簡單，完后大家再見。有一次打電話給他，他沒有接，我就再也沒有和他聯系了。本來已經快忘記他了，沒想到他又出現了。那彈性的身體還是讓我想象着就勃起了。他厚實肉感的屁股大概明后天又會出現在我的眼前，一會打給他，在安撫了小Q之后。

在結束流水報告之前，還是順便提一句，去年的國慶，我上個sex partner，那個已婚的有兩歲小孩的家伙和我第一次見面，然后他回去離婚，今天的他怎么樣呢？有點想打給他問問，不知他還好嗎？想想還是算了。

記得他當時經常唱一首于台煙的老歌《想你的夜》，那首曲調舒緩，歌聲平靜的歌曲今天的他是否還會偶爾唱起呢？過去了，還是讓他過去吧。

我們共和國的生日，聲色犬馬的几天假期，身體很疲倦，男人很可愛，明天又是辛苦的學業，我的流水日記到此結束。親愛的朋友，祝你晚安！

有個MSN上的朋友跟我說，說他喜歡我的身體，而且明天他將回到我所在的城市，他留下他的電話，并說「不為其他，做愛而已」。好笑的是，我對這樣的人毫無興趣，一點也沒有，單不說這個家伙有沒有值得炫耀的性感身體，就是那種自認投其所好的骯臟心態就讓人厭惡。對于以做愛為前提的人我向來唾棄。真要做愛，如果真的有一天我會選擇這個blog里的文學青年，那一定是我已經墮落到極限了。一點也不缺做愛，缺的只是能重新面對感情的勇氣和激情。

L終于走到了我的面前，他純淨的眼光深深地吸引了我，我告訴他，我們談戀愛吧，他的眼光一閃，然后我說，你知道什么叫談戀愛嗎？他盯着我，似乎有點疑惑，我告訴他，就是，從相戀到分手。他有點惱了，輕輕地用肩膀撞了一下我。

L比我大3歲，高高的個子，小小的單眼皮，很挺的鼻梁，一對酒窩，白皙的臉，就象韓劇里的演員。我們在半年前就認識，他在一家大型企業做老總的祕書，才工作一年多，因為不夠世故圓滑而感覺前途迷茫。昨天是我們第一次單獨約會，我和他在酒店里呆着，我用手摸他，他很是敏感和羞澀，于是我脫掉衣服把他抱住。終于，他半推半就地給我口交。折騰一陣子，我射了，開始可以平心靜氣地和他談談心情。

很大的雨，我的電話不停地響着，我和L膩着。他高大的身體充滿力量，和他柔弱的音調完全不同。電視里是李詠的《夢想中國》，L一點也不瑣碎，手也不會亂摸，很有點紳士味道，我隱隱發現，我和他會發生點什么了。晚上1點，我們分了手，心里有淡淡的思念。回到家，發現另一個手機上滿是小Q的短信，這家伙瘋一般地找我，似乎又怕我突然消失了一樣。

于是今天下午我們如約見面了，不知怎么的，是因為L的原因嗎，我一點也沒有想和小Q做愛的意思了，雖然我們早約好這個國慶破他的處子之身。等到見到他，突然覺得那是一件很辛苦的事情。小Q很殷勤地為我服務，他的身材矮小，不胖不瘦，小臉長的極有稜角，很帥氣。因為前陣子大學軍訓，臉晒得黑黑的。我壓着他，狠狠地親他，他吱吱地發出几聲女孩子樣的呻吟，我按住他的嘴，告訴他，別出聲。他怔怔地盯了我片刻，眼睛閃閃發光。

結束時我的精液塞滿了他的口腔，他跑去衛生間吐，回來時帶了一些紙細細地給我擦干淨，然后點一支煙遞給我，我平躺着，喘着氣，他靜靜地看着我。

回去的路上，我塞給他300塊錢，這個很缺零花錢的小孩一定很高興，因為又可以給他的手機充值了。開車時，接到叫我「哥哥」的那個小子的電話，我啥也不想多說，只告訴他，我想你了，今晚來陪我喝酒。還有兩個未接來電，是L的。我給他打過去，很高興的語氣，說今晚要和同事吃飯聚會。

呵呵，我也是。抽煙、喝酒，今晚不醉不歸。

好久沒有到這里看看了，學業的煩瑣辛勞，壓的人喘不過氣來。我的墮落生活，也越發無恥和灰暗。

那個下午，臥室里陽光普照，我懨懨地懶在沙發上。小T走到我的身后，聲音嫵媚地叫着我，然后，他的手開始在我的脖頸處撫弄，我閉着眼睛，手向后摸着他的屁股，我媽媽敲門進來，他輕盈地閃開。這個才剛上大學的小崽子，能力普通，隨時在那里微笑着、迎合着，樣子清俊毫無媚氣，可不知為何，只要在我面前，他總能極盡溫柔之態。吃飯時，他坐在我的身邊，我的腿輕輕地碰到他的腿，他的腿立刻貼了上來，我下面的血脈開始膨張，喝酒的表情似乎也變得夸張起來。

那天喝多了，我離開家后，小T跟着我，我隨手摸着他的屁股，他的屁股挺挺的，充滿年輕的火熱欲望，黝黑的皮膚和質感的雙手，讓我無法控制。這是一段走往KTV的路上，周圍都是人，我的手在他的屁股上彈了几下，不得不放開，就象我不得不控制對他的欲望一樣，畢竟，我是老后，而他，只是一個剛初入此道的小崽子。抽兩支煙，然后摸着他的屁股，我對他的欲望，只能控制如此。

類似的情況還在繼續。另一個家伙出現了，他是我迄今為止所遇到的和我當年最近似的人，年輕敏感脆弱，充滿好強的斗志和外表呈現的那種脆弱的剛強。他深深地依賴着我，這個身高185來自東北的家伙，年齡比我大二歲的家伙，有時情緒波動得象個孩子，經常在無人時「哥哥、哥哥」地叫着，時不時忠心耿耿地表白着心跡，甚至因為我的一點點的言辭變化而低落和傷心。一個夜晚，他混亂地給我講述他的生活經曆，離婚的父母，流浪的少年歲月，眼里含着眼淚。我的情緒開始奇怪地蕩滌起來，毫無性欲的沖動，只是那種深切的關懷和如父親般的撫愛之情。這是我從未有過的體驗，奇怪而無法控制。

于是，我會在酒燻之后把他帶到我床上安慰聊天的時候，我的情緒也混亂起來。那天在Gay吧，這家伙不斷得用眼神招睞旁邊的人，我惡狠狠地告訴他，我煩死你了。立刻，他的臉色陰沉下來，眼淚被強忍着，我的心也一下子被漫溢的歉疚所占據。

這樣的狀況還會持續多久，我開始思考這個問題。也許要不了多久這家伙就會離開我，畢竟，不是每個人都能承載如此復雜的情感的。

上周末，才滿17歲的Q和我看電影，我解開褲扣，按下他的頭，射精的時候暢快之極，尤其是你必須壓抑自己的聲音的時候。電影是湯姆克魯斯的《世界大站》，我仰着頭喘着氣，他閃到一邊把我的精液吐到地毯上。一股腥味穿來，Q幼稚地咧着嘴笑着，然后有點苦澀地問我，我是不是你的性工具啊——電影里阿湯哥和他的女儿正在逃命——我倦倦地說，怎么會呢？

Q還是個處男。昨天，我給他發短信問他，什么時候給我啊，他說，你是我男人，當然給你，我問他，什么時候，他說，就國慶吧。

就是這個國慶，我要好好地、慢慢地操他。當他的身體里第一次被男人用精液充滿，他的人生，或許從此就會改變吧。

暑假要過完了，眼皮直跳，異亂情迷。和一幫朋友打麻將，我始終在輸，難道是情場太得意？

和小個子做愛，和兩個男人約會，几段ONS，我sex partner每天一個充滿哀怨的電話。這二個月的假期充滿了欲望的罪惡。

前晚的家伙很敦實，我們住的很近，深夜12點左右，我們在漆黑的建筑工地上散步，我從后面抱住他，摸他的雞吧。他開始呻吟，聲音很男子氣，他的家伙時軟時硬，說是因為公共場合太緊張。我告訴他，我最不怕的就是公共場合，那只會讓我感到興奮。于是我脫了褲子，讓他給我口交 。然后我們接吻，我摸着他有些軟的大家伙，他不停地給我手淫，我射得他滿手都是。

前几天，在網上釣到一個帥哥，我告訴他，我最不喜歡一見面就亂搞。這個人是個警察，29歲，他說他開車過來，我還以為會是輛警車，心里有種莫名奇妙的期待，沒想到是輛賽歐SRV。打開車門，燈光下一副清俊的面孔；關上車門，燈滅了，他緊貼着駕駛室左邊的門，有些訕訕的。雖然警察是個很惡劣的職業，但當一個制服帥哥出現在你身邊的時候，你難免會心動。

我們把車開到一個僻靜的馬路旁，路燈清冷地照着他的臉，我側着身看着他，不知說什么。他提議了，喝點酒吧，我問他，開車沒事嗎，他說，沒事。于是我們來到一個PUB。很鬧，喝了3瓶SOL，有點暈了，我想吻他了。于是我們又把車開到那個馬路旁，我告訴他，一會再開走，醒醒酒。接下來，我們開始接吻了。車里開着空調，我裸着上身，我們不停地接吻。他的嘴里一點異味也沒有，身體也很干淨。我們不停地撫摸，說着沒有邊際的話。我們約好以后要經常見面。這個家伙有個女友，據說是肯定會結婚的。他對生活想的很簡單，喝了酒之后也表現出一些警察身上特有的劣根性，不過他很干淨也很帥，做偷情的對象正好。他送我到小區門口，正好他的女友來電話了，他隨口應付了兩句，然后有些不好意思地對我笑笑，我關了車門，我們分手了。

回去已經12點，我心里想着剛剛分手的警察，給他打了個電話跟他說小心駕駛，他說，你也早點休息。洗了澡我的sex partner給我打電話了，他約我今天中午做愛，我有些厭煩地說，你怎么就知道做愛啊，他一下被噎住了，半天沒晃過神來。

早上很早就醒了，然后看那部《Shall We Dance？》，造作的Jennifer Lopez，老得不成體統的Richard Gere, 竟然還有那個公認的戲精Susan Sarandon——有一個她的手的特寫——象樹皮一樣皺皺巴巴。天還沒亮，滿屋子優雅的舞曲，濃濃的中年人身上特有的味道，無可奈何的邁向衰老的味道。

正好想起以前看的一部片子《Collateral》，Tom Cruise，這個智商很高的奔五的老帥哥，苦苦隱藏自己是gay的現實的super star，他在劇中飾演一個白頭殺手。在戲里，這個小個子對Jamie Foxx說，人生苦短啊！

是啊，人生苦短，白駒過隙。一起來懷春吧。

今天，他主動發短信告訴我，以后不聯系我了。猛然間一股強烈的不甘擊倒了我。我愚蠢地給他打過去問他為什么？這個頭腦簡單的家伙竟然說，我一直在找你，因為你一直對我很冷淡，我倒想看看你有什么不得了。所以，這一次，他勝利了！算你狠！我自以為是的頭腦被這個家伙徹底搞亂，這個心智簡單的警察再一次表現出中國警察特有的低級的不可一世；而我，也如此低級地被他攪進不甘的旋渦。于是，愚蠢的思考開始占據我混亂的腦子。唉——終于遇到了對手！

這個警察一定很暢快，而我竟然也想着如何也去戲弄一下他。當然，最終，我放棄了這個想法，畢竟，在精神領域，我還不至于愚蠢到不可救藥。

于是，我開始思考了。猛然發現，自己竟然被欲望這雙無形的黑手抓到如此低級的境界。當人性在欲望里徹底迷失的時候，你必然被欲望所戲弄。一個頭腦簡單的警察給我上了一課，他適時的出現或許是天使的化身呢，呵呵！

此刻腦海里突然出現了我的一個遠方網友的臉龐。他很純真地笑着，總是兄弟兄弟地叫着，對我玩劣的生活態度他抱以難得的年輕的寬容。昨天他推荐我听一首張娜拉咬着舌頭唱的中文歌，我很不屑地說，我不喜歡幼稚的東西。看着他隨着音樂節奏微微擺動的笑瞇瞇的臉，我不知道這滿臉晴朗的小伙子在以后會遇到一個什么樣的愛人，過了几年，他還會不會仍然是這個直率的suuny boy呢？

大概天使的臉龐就是這樣的吧。你的靈魂，在雜亂沉淪的時刻，被蕩滌了......

對了，他希望我在心里給自己保留一塊純淨的天地。那個一直活在夢想中的死去了13年的三毛不是有首歌嗎？

「每個人心里一畝田 每個人心里一個夢 一顆呀一顆種子 是我心里的一畝田
用它來種什么 種桃種李種春風 開盡梨花春又來
那是我心里一畝田 那是我心里一個不醒的夢」

好吧，不想了，做個夢吧。親愛的朋友，也祝你好夢！

人生有時就是一個循環，往往走來走去，最后由終點又走回到起點。

前几天在網上遇到一個人，他的視頻一打開，他身后的那一片組合櫃給我一種似曾相識的感覺——我到過那個地方？果然，隨着他的言語，我認出了他。雖然他的樣子我已記不太清，但一定是他。那個出租車司機。

那年的春節期間，我和几個朋友玩瘋了，不想回家，于是到一家酒店過夜。我約了他。他一出現在我面前，我就喪失了和他說話的興趣。這個男人中等身高，長相簡單普通，一口參差的牙齒在四星級酒店大堂的明亮燈光下顯得十分刺眼。他喜歡武斷地下一些結論，有點冒失，比如他說，你一定有很多的男朋友，你一定經常去gay吧。在我一一否認之后，他又很輕易地釋然了。他是個簡單又悲觀的人，骨子里還有點淺淺的清高——他在網上的名字叫「真漢子」——當然也有着一副很男子氣的樣子。許多外表正常，氣質陽剛的gay都有些許清高，似乎很不齒于外界給gay留下的那種傳統的柔弱和中性的性別模糊的印象。我也是這樣。其實內心又是矛盾的，那種感覺只有個中人才能真切明了。比如說和一些普通男人在一起時總有些莫名其妙的無法控制的不適感，而和女人相處，反倒輕松。

回到那晚。我實在不想和「真漢子」多聊什么了，尤其不想在那種把人的缺點勾勒的太過明顯的亮光下。喝了一些酒的我，感覺的只是那種肌膚飢渴症的不適感，必須抓住這個男人，因為我需要一個男人的身體。于是我提議出去走走。外面是凌晨1點，清冷的街道。我和一個才剛見面的朴實的男人在街上晃着。他還在不停地說話，我支吾着應付。眼睛始終在找一個僻靜的角落，想把他拉過去，摸他的身體，摸他的私處，而且，也讓他摸我。

「真漢子」顯然比我「形而上」，他開始說他對待感情的態度了，用了一種故做瀟灑的輕松語氣。其實無論是他的現實生活還是他的感情生活，一定都不是輕松的。但是他在盡量表現輕松。終于，他在我有些不耐煩的神色中感覺到了他的瑣碎，于是，他提議，到他家去。

到了他家，他換上了一身運動服，又有燈光了，我們都有點尷尬。我只想趕快和他摸摸，不想做什么，也不想說什么，只想摸摸男人的肉體。而他又開始說了，這回是說他當年的體校生涯。因為我告訴過他我在中學大學搞過很多年田徑，他可能覺得跑步是我和他唯一的共同語言。我說想看看他的房子，于是他帶我參觀了一下他50平米的裝修簡單的小公寓。在他說他如何辛苦裝修房子的時候，我已坐到了他的床上。我打斷了他的話，問他有沒有好看的牒子，他找了一張異性戀的A片，當里面的裸體男人開始射精的時候，我把他的手拉進我的衣服里，我解開扣子，把他的頭放在我的胸膛前，他輕輕地舔了几下。于是我把褲子拉開，讓他給我口交，他遲疑了一下，還是含住了，喃喃地說：好大啊。接下來我們就是裸着身子摩挲着，不會接吻，更不會去危險地作愛，只是身體的接觸——和一個陌生的身體的接觸。后來，我射在了他的陰毛上，然后他也射了。我起來穿衣服，他去洗掉滿身的精液。然后他送我出門，我打車回了酒店。后來他給我打了几次電話我都沒接，然后就沒有聯系了。沒想到，昨天竟然在網上又看到他了。

那天我問他姓什么，他說姓陳。其實我還記得他姓田。他說，他和一個朋友交往了三年，那個人結婚了，他說，「我勸他結的」。是什么原因讓這個很坦率真實的司機開始隱瞞自己的姓而且如此豁達呢？是不是他還遇到過象我一樣轉眼即逝的人，或者也有一些痴心絕對的感情經曆。昨天他的語氣有點偏執的意味，雖然骨子里不是多硬，但似乎有點隨性了。

每個同性戀都很艱難，因為要不停地掩飾和逃避，還有那一個個無法把握的感情經曆。這個當年竭盡所能去買了房子并辛苦裝修好的出租車司機，是在冥冥中夢想有一個自己喜歡的人共同生活于同一個屋檐下嗎，但是也許最后，在那個小公寓中出現的，會是一個女人。在我曾呆過的那張床上，恐怕會永遠留下這個男人孤單的背影。

每次找他，他總是很周到地給我服務，我把他放在我的身體上，擺弄他瘦削而堅挺的身體，射出的精液塞滿他的口腔及肛門。這下賤的小男人，竟有着孤高的內在，原來的我絲毫沒有在意這一點；終于，在前天我找他的時候，他拒絕了我。這無名的下層小子，為你鼓掌。

和他第一次是在公園，晚上7點，暮色沉沉，人跡罕至的冷清公園，一個17歲的小骨架男人。他蹲在我的身下，我抱着他的頭。積壓了5天的精液，噴薄而出......

身高165cm，體重55kg，似乎是一個女人的標准身材。他是一個打工崽，做電器推銷，臉瘦瘦的，五官很有輪廓。在夜色漸濃的公園長椅，我把他摟在懷里，興奮地說，你可真瘦啊，讓人憐愛。他倒在了我的腿上。我解開牛仔褲的扣子，把家伙拉了出來。他側着臉摸着。我的手也摸進他的私處，陰毛非常濃密，他漸漸硬了。我站了起來，他蹲在我的身下，嘴里含着我的雞吧，我把他的手拉進我的衣服里，他摸住我的胸肌，眼里一下有種驚喜的閃亮。我告訴他，邊含邊打。大概10分鍾左右，我射了，他沒料到這么突然，被精液嗆住了，不停地咳嗽。我只好拿出來，還在不停地射，他彎着上身使勁咳嗽着，沒完沒了。在我要射完的時候，我開始拍他的背，有點想笑，但忍住了。我不停地說，不好意思哈，他說，沒什么，沒想到一下就來了。猛然間，這個沉默寡言的小男人讓我產生了種想對他好的情緒，不過，這種情緒轉瞬即逝。

接下來，我們不知聊什么。我說想抽煙了。于是出了公園門，我買了一包煙。抽着煙，我們漫無目的地走着，我開始想如何分手了。他看了一下手機上的時間，說，那我走了。于是我說，下周我們再聯系。他點點頭。我飛快地朝他相反的方向走去。

這家伙實在是個不羅嗦的人，我很喜歡。他的口活很好，一個小男人在你身下，就象你的仆人。他也知道，我不可能喜歡他的人，希望他有足夠的耐力來繼續給我口交，我希望能一直保持下去。

突然想起黃立行的一首騷歌——《我是你的誰》，這個小眼睛的性感男人唱着：「你整個完蛋了，就看着辦吧，我要你跪下來，大聲喊我爸爸，誰是你爸爸，就看着辦吧，我要你跪下來，大喊我爸爸」 。

呵呵，爽！

和他最后一次是一家酒店，我在房間里等他，他一進來我就硬了，于是趕快把他按下，把家伙塞到他的嘴里。他氣喘吁吁地哼哼着。于是我的下半身開始享受他舌頭的撫摩，他殷勤地照顧我的下面的一切。我的欲望開始爆棚，忍着，然后再狠狠地操他。很輕松的拉動他，翻滾他，他瘦小的臉和身體，下賤貪婪的表情，你毫無心理負擔地只要搞他，嘴里寶貝、心肝地亂叫着。然后再拔出來，射到他的嘴里。前后二個小時，完后立馬和他再見。那次我對他說，錢我付清了，一會你再走。回到車上，抽支煙，渾身廉價香皂的味道，似乎剛打完了一場籃球。

不是每個人都象我那么無心，即便是這個為了生存而不停打工奔波的小男人。因為他自尊的涌現，我不得不對他刮目相看，然后再來審視我這個靈魂世界的小人。

經曆過形形色色的男人，似乎大多人都罩着一層東西在那繃着，是所謂的自尊嗎？總覺得那些談內在的本身并沒什么內在，既然如此，就彼此下賤地作愛吧。遺憾的是，不是每個人都有下賤的天賦。小崽子們精神斗振，硬邦邦地支着卻滿腦子的風花雪月；所謂成熟厚黑的家伙又大多體形臃腫疲軟無力。我的這個小寶貝其實也有形而上的時候，前段時間，他一直叫我陪他喝酒聊天或是偶爾逛街什么的，我當然一次次拒絕了，終于，他也拒絕了為我服務。人家也是有着小小的自尊的。

就是因為這樣的自尊的存在，每個人總在堅守着那一塊充滿遺憾的矛盾世界，一面是肉體的滿足，一面是靈魂的蹂躪。小個子很有勇氣，在這一方面，他比我高貴？但愿他是我想的這樣，而不是小小的任性使然。

「我是你的誰叫出我是你的誰，最近很不乖需要被我修理才會知道你坏」

我想多半這小寶貝還會來找我，那時我一定好好修理他。

我們生活在這個世界上太乏味了，每個人的思想都如此狹隘，只好用性來調劑生活。

《亞曆山大大帝》的主角Colin Farrell這樣說。Oliver Stone選中他來演這個復雜的男人，實在是很絕的選擇。記得原來在一個網站看到《天堂家園》里被剪掉的一個鏡頭，Colin光着，正面，鏡頭搖近，一個特寫——超大尺寸的男根。這個來自愛爾蘭的粗俗家伙，有些「自我沮喪」的傾向。他視性為吃餡餅，他的bad和當年的Robbie Williams相比過之而無不及。在他一路順風的星路曆程上，他叫着：「我僅有一條路——就是墮落。」

真實又恃才自傲的家伙難免讓人刮目相看，那種夠徹底的狂妄也是一種魅力吧。柯林才29歲，還有大把的時間夠他揮霍呢！

一個纏綿于錢櫃的小丫頭片子對我說：「這是一個白痴的故事，充滿了喧嘩和騷動，卻找不出一點意義。」意義？一個還處于站在風花雪月的兩岸看青春流逝的狀態的小丫頭，大概要我找尋所謂生活的意義，或者，愛情的意義？呵呵，沉下心來，仔細想一想，自己真是過了純情的年齡了，想找也找不回來了。听了几遍小丫頭正着迷的「男版梁靜茹」李聖杰的新歌《手放開》，實在擠不出一點纏綿的情緒。唉——怪不得小丫頭對我嗤之以鼻，我自己都無言以對了。《人魚小姐》里的奶奶對她的儿媳說：「我們要經常被感動，要不會得老年痴呆的。」再這樣下去，我恐怕會很早痴呆的。

除了在現實中對物欲的追逐，就是在情感方面的放縱和墮落。生活得自以為是，卻感受不到自得其樂。

算了，想這些也是庸人自擾，還不如想想今天健身房里的那個大塊頭——一個把自己練到很愚蠢程度的家伙。今天他叫我，嘿，我們去跳跳有氧？我搖了搖頭，他就晃着身子自己去了。后來我看到他在一群年齡大小不一的女人中間很笨拙地轉着扭着，渾身的肌肉一顫一顫的。這個沉溺于肌肉崇拜的家伙，絕對不會去苦苦找尋什么人生的意義，我听到他最多的牢騷就是他臉上的青春痘。今天洗澡的時候，他在我對面閉着眼睛淋着水，水順着他結實翹起的臀部流下，下面的東西被熱水泡的脹脹的。腦海中猛然浮現出A片中常有的畫面，和別人肛交的時候總是坏坏的念着：「fuck me, give me your huge cock......」

感覺不找自來，趕緊穿衣服去吧。

這個男人長的一點不好看，不過他自己可不這樣認為。我剛認識他時，他說，其實很多人喜歡我呢。于是，他認為自己還不錯。因此，他有足夠挑剔的理由，他說，他要找個帥的，要真的帥的。

可在我眼里，他就是一根雞吧，誰不喜歡雞吧呢。

認識他時，我剛跟春分手，他說他有一根完美的雞吧，我想着，有春那么完美嗎？他用手機給我照了一張照片，以后每次他打電話時，他總是說，我又在看你的照片，你好帥啊，我真是喜歡你啊。那種熱熱的聲音在我耳邊黏着，似乎能感覺到他口水滴落的聲音，我的自戀立刻得到十分的滿足。

第一次和他約會，我請他吃飯，他一直傻傻地打量我，很痴迷的樣子。然后，他就開始飛快地表明心跡，比如拿他的駕照給我看，告訴我他一個月能掙多少錢。似乎想用他的坦誠把我融化一樣。

之后我們在河邊漫步，我不知道該怎么和他說話，因為他很嘮叨，而且不知所云。于是我開始想他的雞吧，在和他約會前他就告訴過我，他長着一根很不錯的家伙。

那是一個初夏的季節，河水嘩嘩地在身邊流着，我和這個家伙在有些涼意的河水中站着，我開始摸他。他穿着一條松垮垮的褲子，里面的雞吧直直的一條，半硬着，很長。我拉開他的拉鏈，隔着內褲摸到那大家伙，他害羞了，用手掙脫了我。于是我說，走，我們去酒店。

在去酒店的路上，這個人一路嗓門很大地說着什么，我急急地走着，很怕遇見一個熟人。終于進了房間，我們開始洗澡了。這個大塊頭的家伙的確長着一跟很能引以為傲的家伙，形狀很正常又很性感。

于是我們開始作愛了，我給他戴上套子，那完美的家伙開始進入我的體內。他對我很好，很愛惜的樣子。他說，不知怎么的，見到你，感覺到的不是性欲，而是一種說不清的喜歡，喜歡得很緊張。在他進入后，我逐漸松弛下來，他的眼里放着光，在漆黑的夜里一下下閃着。我心里很蔑視這個正在和我性交的男人，在他誠惶誠恐地一進一出的時候，我飛快地射了。然后把他的家伙拉出來，去洗澡了。

我告訴他我必須回家了，他很受打擊的樣子，已經紫漲的家伙也漸漸軟了下來。看着我穿衣服，他說，那我怎么辦，我說，以后再聯系吧，不過現在我要回去了。不過第二天，我刻意關掉了手機，我想，這輩子可能都不會再見他了。

不過之后的情節并不是這樣，我們又聯系上了。出于對那根雞吧的喜愛，時不時我們又會見上一面，他總是很知趣地在酒店租好房間，然后約我見面。他每次都說，不知怎么見到我總是不能很快進入狀態，是因為太喜歡了嗎？我可不管那么多，那完美的家伙每次都能給我身體上最大的滿足。做bottom的樂趣在于那種被插入后的完全失控的快感，當你的身體松弛下來，一根長長的家伙漲漲地進入你的身體，帶給你整個下半身極度的沖擊快感，你的陰莖硬硬地支在那里，隨時流出前列腺液，即便沒有射精，那種感覺也是享受的。

這個男人帶給我過最棒的be fucked的感受，有一次，我們搞了很久，后來整個一個晚上，下半身都很不舒服，但當時性交的快樂是絕無僅有的。尤其難得的是，這個家伙和我作愛都是我射精后才射。他雖然表情言辭下賤低俗，而且在我面前總是那么純真地說着一些哀怨的情話，而且很盡心地滿足着我的欲望。根據他的說法，他和別人作愛能很快射，但和我不會，因為他是真心喜歡我。

我和他這樣斷續的交往大概持續了半年多，之后我們的聯系就少了。

這個人是我生活絕對低俗的寫照，他知道我并不喜歡他，但這并不防礙我們偶爾見面性交。我甚至從來沒告訴他我的名字，每次他熱乎乎地叫着那個我告訴他的名字的時候，我總是有些不適應。

寫這個人其實沒什么意思，不過他畢竟是在我的生活中盤亙了半年。那一次次僅限肉體的快樂無法用語言盡述，或許，寫下一筆，算是對這小子一絲心理上的尊重。

有朋友問我，我倒想知道你的人生意義是什么呢？是「陰莖崇拜」還是「男體沉醉」，或者是其他……他對我的自以為是有點生氣了，所以，他是個單純的人——我喜歡的類型。

人生的意義是個很讓人為難的問題，千萬不要去想這個問題，因為上帝是會發笑的。

其實，在放浪形骸的背后，必然暗含着不被人所知的東西。人當下的狀態必然被一個背后的、隱藏着的東西在控制着，當你自覺不自覺地受這個影子左右的時候，你甚至不會感覺到它真正地存在着。它的力量很大，大到會淹沒你。每一個芸芸眾生的小小自我，都逃不開這個宿命的結局——你的性格，和由此引發的你的經曆，成就了你的命運。

看看四年前的我。他高二，躊躇滿志的樣子。他不抽煙，偶爾喝酒，和那幫搞體育的不一樣，他很少喝醉。他脾氣很躁，經常打架。他看了不少小說，那本厚厚的《穆斯林的葬禮》竟然會讓他淚流滿面。那時他有個男友，愛的失去了自我，失控的愛情很危險，沒多長時間，他們就分手了，他們的關系保持了不到三個月。

有一段時間，這小子喜歡在黑黑的操場上跑步，多年的田徑訓練讓他可以閉着眼睛在400米的標准跑道上一圈圈地跑。他有過買醉的經曆，一個人倒在回家的路上，滿天的星星。那時候那小子喜歡一首歌，現在听來很惡俗：「愛你的心無處投遞，如果可以飛檐走壁找到你，愛的委屈不必澄清，只要你把我抱緊」。

簡單地說，過程就是這樣，也許以后的篇幅會有一些細節。

4年了，今天的他有了點笑紋，臉變的稍稍丰滿了一點。他喜歡抽煙，喜歡喝酒。和朋友吃飯，他的聲音最大。他從來沒有帶女朋友給大家看，好象周圍的人也習慣了。他和很多男人交往，有時竟然同時和3個。但畢竟是個文化青年，因此，他經常是孤單的，他對欲望的渴求無所適從。

他無時無刻不被欲望困擾，他覺得自己很貪心，男人成了他生活的佐料，走了一個，再找，總會有的，因為這個世界不缺寂寞的人。

陪母親看《人魚小姐》，他沒有一點感動的意思，只是在想朱旺脫光了會是什么樣子。

作為芸芸眾生中的一員，談人生的意義，甚或是生活的責任，似乎有點過于奢侈。也許真正的意義，就是真實地生活吧——真實地面對自己，還有，自己的欲望。

今天他在泳池遇到一人，總是用一種很曖昧的眼光看他，明天他要試探一下，摸摸那人的腿就知道了。

明天，讓我來告訴你試探的結果，記得等我。

把我MSN上的日記移過來，請各位多多指教。

大一，我結識了春，他是這几年來我最難忘的男人。

當時他26歲，讀研究生——跟我同一所學校，馬上要畢業了。他的臉線條很硬朗。和我一樣酷愛籃球，認識之后我們經常在晚上到黑漆漆的操場上打籃球。和着不遠處微弱的路燈，我們裸着上身汗兮兮地和籃球膩着，時不時互相纏繞一下摸摸屁股。時不時下面硬硬地打着雨傘，我們就輕輕地撥下短褲互相suck。雖然我的家伙屬于上品，但他的家伙比我更粗更長，象A片里的演員，四年了，只有二個人與他不相伯仲。現在想來，和春在黑夜光着身子打籃球是我和男人交往最賞心悅目的時刻，恰似一部情色電影的場景。

那段時間我們經常駕車去一些人跡罕至的郊外，常常脫光了衣服在外面做愛，春的技巧很好，雖然他的家伙很大，一開始會很痛，但隨之會很愉悅，身體上的沉醉，沉倫。不過因為他當時已經即將回昆明工作，我們彼此都保持着一種很默契的情感上的距離，這種沒有承諾的距離感反倒讓他成了我這些年最難忘最依依不舍的一個男人。

他走的前夜，他把他的第一次給了我，當我深入他的身體內部，我几乎可以听到他靈魂深處的喘息，絕望的做愛，很難過，雖然有點刻意，但當時我們擁抱着，什么也不說，只是那么難過着，很自然，很男人。

于是，春成了我近些年來最難忘的男人，他和我很相似，不羅嗦，很肉欲，充滿着激情和冒險欲望，更難得的是，他和我一樣不屑于糾纏，對男子氣的表達有着和我驚人的一致。

上帝就是這樣，他驚人地創造出一個和我照鏡子一樣相似的人，又讓他來到我的身邊，然后，又順理成章地安排他很快地離開我，這種「廊橋遺夢」般的遺憾和殘缺很俗但真的很入骨。于是這几年來，我一直在尋找和春一樣的人，硬朗的外表，肉感而清爽的身體，完美的家伙，當然，我一直沒有找到。于是偶爾會自戀地脫光衣服，看着自己完美的家伙，沉醉其中，等待着一雙我盼望的雙手來掌控它，盡情地玩弄它。

后記：寫這段文字時，Ipod隨機播的是《心動》，沒想到那么多歌里又轉到了這首。不知怎么，不管被清洗多少次，這首歌最終還是會出現在我的Ipod里。往往在一個偶然的冷清時刻，這首歌無意間響起，于是你必須停下來，忍住一陣潮溼的心潮起伏，長吁一口氣，握下拳頭，再繼續走下去。今天也許是身體被冷透了，當這首歌想起的時候，讓我一下纏綿起來，恍惚中的畫面一一浮現。當年的圖書館窗外透過陽光的熠熠顫動的梧桐樹葉，小約翰.克里斯朵夫純美的同性情誼；從圖書館到寢室的那條漆黑的小路；春那張線條硬朗的臉。還有，是的，還有，那個生命中的第一個男人，如此簡單熱烈又糾纏的愛情。《心動》有關記憶，一首如此簡單的歌曲。淌過肉欲之河，我竟然在這歌聲中死去，隱隱而刻骨，彼岸沒有燈塔，我依然張望着。

前言：出于本意我是不想寫這段感情的，但畢竟他是第一個讓我懂得「愛」字怎么寫的人，也是第一個讓我懂得「恨」字怎么寫的人。這段感情就象你所看到所經曆過的感情一樣俗套，不同的在于一些細節。

遇到寒，當時我就在想：這真是世間少有的尤物。他是第一個讓我感到傷心落淚的人，也是第一個我進入同志圈以來確定「BF」頭啣的第一人。直到現在，我還搞不清楚當初他對我究竟是什么樣的感覺。是情到深處不能自已，還是根本就是在玩弄我的感情，或者只是對我這個「初出茅廬」的小子的一種同情和憐憫！

那年我18歲，他25歲。寒是個訓練了近10年結果毫無成勣的游泳運動員。我見到他時，這個家伙渾身纏着緊繃繃的肉，細細的腰，平坦的腹部，還有口腔里清新的味道把一個用下半身思考的人勾引得神魂顛倒，所以我們認識才三天就上床了。記得我們的第一次，我輕輕扶摸着他光滑如玉的肩膀，看着他忽閃忽閃的睫毛、和那微微上翹的嘴角……我那人類最原始的欲望忍不住被勾引了起來。我開始抱他，年輕又充滿肉感的彈性身體讓我實在興奮，他的雞吧形狀有點奇怪，向左邊彎着，很硬很大。他肉肉的屁股讓我不由分說地插了進去，當TOP的樂趣在他的身上讓我欲罷不能，由于第一次當TOP，我很快就射了。過了一會儿，我又開始玩他的大雞吧并把手指插在他的屁眼里，他又硬了，我又開始搞他。同時手里抓着他那形狀特殊的雞吧。他很興奮，不停地哼哼，我看着他的精液飆了出來，我也射了，他的直腸里充滿了我的精液。

不得不說，寒的性技巧很好，至少對一個剛出櫃的小子而言。在他的身上，我體驗到如何做一個頂尖的TOP，也享受到了做botton的樂趣。不過雖然我跟寒愛得難解難分，但我從一開始就懷疑一個泳池救生員竟然買得起最新款式的手機，又會三天兩頭的穿出一件高檔名牌的衣服。所以雖然當時我快被我的熱情沖昏了頭腦，但還保持着一絲理智。直到有一天在他的床上看到一個丑陋不堪的老男人賣力的為他服務着，我才知道他除了我另有他人。

和他談分手是在第二天，他沉默了許久，才對我說一句話，他說他沒有騙我，他真的愛我。我又怎么會相信這個滿嘴跑火車的家伙呢？我要是相信我就是天底下最蠢的蠢貨。最后我什么都沒說，就離開了，到我轉身的那一刻，他都沒有掉過一滴眼淚，只是表情顯的很沉重。和寒分手后，我什么都不想做，只是想着對我說「我愛你」的表情再一次閃現在眼前。我是不是真的錯了？我是不是應該再相信他一次？我不知道該如何選擇。突然覺得自己很委屈，索性蒙上被子躲在被窩里痛痛快快地大哭一場。

不過寒的一切好與坏，對與錯，是與非，愛和恨統統讓眼淚沖掉，我的心變的一片寂靜……明白一個道理，在愛情中，不要愛得太過于沒有自我，失衡，本身就是一個危險的信號。愛與恨這兩種格格不入的情感，原來距離卻如此之近！一不小心，我從愛一個人，變成了恨一個人。但我還是很感激他，至少他讓我對這個圈子有了一個全新的認識。我不知道我是不是真的錯過了一段值得珍惜的感情，但我可以確定的是，我已經不恨他了。不過相對現在的我而言，我又何曾不是扮演着寒這個角色，只是從一開始就對對方說清楚，我愛他是他的身體，不是他的靈魂。

初三的暑假，第一次感覺到了射精的快感。當時是自己無聊瞎玩雞吧，突然被電流擊中，里面擠出几滴白色的液體。那種感覺是當時的我從沒體會過的，全身上下超級舒坦。于是，再擠，感覺又來了，再來，液體一次次增多，后來又漸漸沒有了。那一整天，我象傻子一樣樂此不疲。

其實之前的我已經開始喜歡男人了，《健與美》里面肌肉發達的男人是我最傾慕的男人影象，我經常會親着那些無味的照片，滿懷一腔騷動激情。我發育的早，之前就有很多小伙伴在經常談論夢遺之類的話題了。有時在廁所里比大小時，把家伙拉出來，雖然陰毛稀疏，雖然不及現在這么粗大，但在一群孩子中間算得上個中翹楚，其他男孩子對我倍生艷羨。

記得有一次，在學校的廁所里，碰到我的化學老師，軟垂着的雞巴好大一支，尿直直的射出來，尿完后甩了甩，我甚至能看見雞巴口有一滴殘存的尿液，我嚇得低下頭不敢吭聲。后來，我經常想起那根雞吧，最想的是，含住它，吸出它的精液——成熟男人的陰莖，烏黑的恥毛，發育成熟的雞吧，又濃又多、發射最強的精液，一定是那樣的。

第一次感受到男人身體帶給我的直接誘惑是在高一，當時我在一所重點中學住讀，對面的下鋪是很早熟的家伙，他習慣裸睡。那是一具很成人化的多毛的身體，從胸口一直延續向下的體毛，到了陰部，毛開始濃密起來，有時他的手開始往內褲里伸，內褲被一下下地牽扯，里面的陰莖時隱時現，毛茸茸的一團中間一條有點白皙的陰莖在離我2米遠的斜下方一下下閃着，我的雞吧一下硬了。這時，他的眼光向上看了一下我，迷離中我的眼神趕快閃躲。大概我的樣子讓他覺得有點異樣，很快他結束了他的摩擦，那閃動着的雞吧被幕布一樣的內褲遮住了。雖然經常和這個家伙一起打籃球，一起在校田徑隊里長跑，但只要看到他，就會想起他那毛茸茸的一團，下面總會有感覺。這大概就是我第一次切實地體會到男人的肉體帶給我的誘惑了：毛茸茸的身體，翹起的屁股，有些粗糙的皮膚，還有那深埋在一簇濃密草叢中的的雞吧。我開始隱隱地明白，我喜歡男人，那個家伙叫明。

明跟我一樣，都在田徑隊里訓練長跑，他長着一張很普通簡單的臉，干干淨淨的樣子。有一次訓練完后洗澡，我們几個光着坐在那個大池旁邊瞎聊。訓練后雖然十分疲憊，不過經過水的沖洗，反倒有種十分愜意的沖動，尤其是那種懶懶地坐着的時候。當時我實在沖動地去摸坐在我旁邊的明的大腿根部，嘴里說着，哦，這里好白。那家伙的一根一下從毛里豎起，我的玩意也騰得一下硬了起來。周圍的几個傻瓜哄了起來，叫着，你們搞什么啊！畢竟是17歲的青澀少男，我們都很不好意思，于是站起來去淋浴。和着他們的哄笑，我們兩個支着硬硬的家伙訕訕地洗着，不知怎么我的玩意老也軟不下去，只好沖冷水，好不容易才壓了下去。肚子很餓，下面很硬，年輕的欲望如此猛烈！

冬季的宿舍很冷，有時我們二個會互相擠在一起取暖，有次我控制不住自己，用自己的雞巴在他的身體上廝磨，他沒有拒絕，我膽子大了一步，用手向他的根部探去，硬硬的支着，失控的火車，直至飆射。記得我們第一次擁抱，第一次親吻，第一次做愛，是個寒冷徹骨的冬天，在被窩里的我們，如幼獸，不斷得向對方索取。隨着高中的畢業，我們的初戀，也隨之結束。