北地臙脂。

我忽然想，三年前的我跟現在的我，很不同。但我已想不起三年前的我到底在想甚麼，換言之，我擁有現在的想法，但無法判斷這是進步、是發展、還是退縮。我也很想知道我想法跟世界觀的轉變歷程。
回顧跟反省是成長的要素，我決定由現在開始，每年一篇。（希望）

２３歲的我在想甚麼


世界：
每每發現事物都大同小異，一般論很好用。然而世界的真實就處於那些微小的不同裡面。兩種事物的相似度越高，那微小的不同之處便越大、越重要、也因之讓那兩樣很相似的事物非常不同。我會說，那些微小的不同是「小而大」。
當你發現事事物物總是差不多，我們稱之為抽象性的相似；下一步就當發現差不多之餘又有各式各樣微妙的差別，我們稱之為具體的不同。所以世界就由抽象跟具體組合而成，缺一不可，同等重要。

矛盾是組成這個世界的基石之一。平衡亦然。

於是我們認識矛盾，認識相似與不同，感受平衡，就接近這個世界的真實。



語言：
即使操同一種言語，其實也是不同。只不過一種語言之間比兩種語言之間好溝通而已。懂得一種語言，很可能只是學懂了它的文法規則，不代表真正懂得其內在。
語言有它很大的局限性，人與人之間的溝通在很大的局限性，我們只能在這局限性之下生活。然而語言的真正內涵、人的各種美麗的複雜的矛盾的情緒，亦同樣由彼而來。



人：
我覺得每個人，無論他表現出來的自己是甚麼模樣，他內裡都有著另一個自己。表現出來的，很大部份只是「他想表達的自己」。而無論他表現出來的是甚麼模樣，我總認為每個人都會作很多深層的思考，你無法判斷，因為你永遠不知道別人在想甚麼。
然而殘酷的現實告訴我，這世上真的有很多白癡，有著我完全不能理解的思考方式與內容。我所能做的，只是盡量不帶有預設或成見地看輕任何一個人。


如果能找到「無論跟他在一起做甚麼都沒問題」、絕對相信其判斷與品味的人，實在萬幸。我已經找到了，而且不只一個。



愛情：
朋友都替我著急，說我封閉，不去找伴侶。我說我想要，但不太熱切。我相信我一輩子運氣已花得太多，親人太好，朋友太好，老師太好，際遇太好，於是沒有伴侶也是理所當然。我覺得運氣花不到伴侶這一項上面，也是命定，要是我真的孤獨終老，或許心中會有點無奈與惆悵，但不會怨尤。
我會想或許我前世經歷愛情太多，發了個毒誓下輩子再不愛了。我覺得我上輩子在佛前求了多年，求得今世與親人朋友的重逢，勝過與戀人的短暫相處。若我真能在這輩子中找到靈魂相屬的伴侶，上輩子跟上上輩子或許都是個大善人，焚香積福幾十年。



命運與前世今生：
我相信「書到今世讀已遲」，我相信前世今生，相信智慧會累積到下一世。不然我無法理解人與人之間追求與想法的差異從何而來，也無法理解人之間何以有不同的際遇命運。換句話說，我相信平衡與公平。

我選擇隨緣，不選擇抗爭與奮鬥。



網誌與評論：
最享受自己的網誌的，是我自己。只不過是個地方，整齊地放著我自己寫的東西，方便我心血來潮時一次又一次翻看。
我會評價某些漫畫跟小說，因為它們是我有能力駕御的東西。我無法評價程度超越我的事物。



我自己：
我是個懦弱、經常躊躇不前的人。我總在傍晚地尋找我在這個世界中的定位。我的確相信每人來到這世上總帶有某種意義。而當找到那種意義，就是你在這世界中最舒適的姿態。

我經常遁逃，用英文更準確，就是retreat。我害怕confrontation。我一直覺得自己是個懦夫，而且自私至極。我總是只想到自己。

我很冷淡。無論外表如何，骨子裡我都是個薄情的人。

經常有另一個我，不停的批判指責這一些我認為自己的不足，這是我認為人生最痛苦的時候。到二十三歲為止，讓我最痛最難受最想痛哭的，是自我讉責。

人可以完全忘記真實的自己，快樂過活。但當這真實的自己因事而出現時，我會為他模樣之醜陋而心寒，及自厭，繼而自責，然後痛苦，再忘記她去快樂過活。


08/03/2008