June 5,2018

playmate

想要好好的思考現在的自己的現況,但思緒卻混亂得連書寫都變得困難。

劉總是說我的結是在taka的身上,他說我一直卡在那裏出不去。我不知道是不是,我一直以為我早已走出來,這些年來戀人已換了不知道幾百個,所以我以為我早已走出來。可是,什麼才叫做真正的走出來?不再想他?不再為他而哭?不再在意?其實我也不知道,但我只知道這是我這輩子付出最多最多的一段感情,自此,我再也無法對任何人像對他一樣,自此,一部分少女的我也已老去。那時候的我還可以不求回報不求公平的愛著他,可以熬夜做著手工餅乾,然後寄貴死人的空運到日本只為了在情人節當天給他驚喜,可以在每個節日做手工卡片、手工錢包、手工護照套、手工筆袋、手工圍巾,就算被他嫌得要死我也還是做得很開心,我知道這是一個自我實現的行為,而最後我也說服自己就是這樣了,我不想再去想他的反應,我只想把我的最好的、我覺得最好的一切都給他,他愛不愛我,我都覺得無所謂了。那時候真的可以為了他這樣,當然心還是會難過,我每天每天都是哭著走回家,哭著入眠,長達一年都是如此,我在北京變得很安靜,很脆弱,很孤單,很沒有朋友,很不像我,一直到回來台灣才好一點,我不知道是北京使我變成這樣,還是這段感情使我變成這樣,但我還是很慶幸我回來了,我覺得我在北京再下去,一定會生病。

taka是一個很聰明的人,完完全全符合學生時期的我的白馬王子形象,白白斯斯文文高高瘦瘦帶著眼鏡,穿著簡單合身的T shirt或襯衫,有一點點nerd一點點宅男,很喜歡讀書不擅長運動,那時的我還帶著些許的嬉皮文藝性格,他總愛抨擊嘲笑我這一塊,認為我的專業、我以後想選擇的道路都是不賺錢沒有社會地位的道路,他總是說著要我去考醫生執照、去投資銀行工作,說那樣的工作以後才有未來,還很愛他的我有時候會被他批判得失去信心,但在相愛的時候,他又時常說,他很喜歡我藝術家的性格,說我是一個很溫暖、很有愛心的人,說他就是喜歡這樣的我。

跟taka分開後,我像是一朝被蛇咬十年怕草繩,下意識地不想再跟這種類型的人來往,然後我遇到了robin。robin是一個和我過去喜歡類型完全相反的人,黑黑高高壯壯、非常陽剛,在國外長大的abc,就是世人眼中的精英份子吧,有良好的家世、良好的學歷、良好的社交圈、良好的工作,剛認識robin的時候,我還是一個剛從學校畢業、什麼事都不懂的單純女孩,robin正在他年齡和事業都意氣風發的年紀,他的世界、他的事業我一個字都聽不懂,只知道他好像很厲害很有錢。以前的我最排斥的就是跨國企業、銀行家這樣的職業了,但不知道是不是因為taka的關係,以前我一看到robin那樣右派的菁英份子就討厭,但我那時卻充滿了好奇被他吸引,可能我人生從來沒有遇過這樣的人,我的朋友們不是走學術研究派的學霸、就是極端左派的嬉皮文青,總之robin就像是我人生的轉捩點,也開啟了我另一扇大門。

robin的出現好像告訴了我原來世界上還有這一種人,是我從來沒有想過的,而在robin之後,我也不斷的尋找與robin相似的身影,就在這個時候我遇見了我後來都稱他為恐怖男友的人。也許是天時地利的原因,再加上也許那時的我還有很多的少女心,我還非常相信命中注定這樣的事,所以我也一直以為恐怖男友就是我命中注定的人,而他對我種種不合理的「要求」我也都一再的內化成「考驗」,那對我來說是人生中非常悽慘的一年,我無法想像我當初到底是怎麼度過這一年的,只覺得能活過來已是萬幸,但在taka跟恐怖男友這兩段感情之後,我覺得我生命中一些東西已經缺失掉了,再也無法修補。

於是在後來跟thomas相處時,其實他是一個好人,但那時的我才剛從恐怖男友的創傷中走出來,無法好好地面對一段感情,他很忙、有自己的事業,沒有辦法好好照顧一個受傷的人,我也可以理解,於是很快的我們就走不下去了。

然後很快的我遇到了michael,michael不是我的理想型,但他是一個很會照顧人的情人,一開始跟他在一起的時候,我真的覺得自己就像是一個任性的小公主,不管我說什麼他總是說好,而我也可以很深刻地感受到是他愛我比我愛他多很多,我好像這輩子還沒談過這樣的戀愛,佩珊說我應該找個人能讓我好好的休息療傷、好好被愛,所以我很快的接受michael,以為我可以開始過著幸福快樂的生活,以為我終於可以談一場像是瞎妹的戀愛。剛在一起時michael說了很多他前女友的恐怖事蹟,我總想著沒關係我也有個恐怖男友過,我還以為我們是可以惺惺相惜的兩個人,但沒想到他跟前女友的關係是那樣的複雜且深厚,切也切不斷,最後他只能選擇切斷我。

michael就像是最後一根稻草,我覺得好累好累,我只是想好好的談一場戀愛呀,到底要我做到什麼樣的地步上帝才甘願呢。在這時候我遇到derek,他是一個什麼都很好很完美的人,認識他的經過對我來說也很浪漫,跟他在一起覺得做什麼都很開心,完全沒有負擔,我是第一次這樣的面對一個人,以往我總是太努力,太想要表現,很怕在對方心中被扣分,總是戰戰兢兢,但跟derek,我卻從來不擔心這些,而他也是一個很開朗又幽默的人,不管我做了什麼蠢事或錯事,結局都是我們哈哈大笑覺得很好笑,很久沒有這樣快樂而沒有負擔的感情了,我以為我可以hang得很好,但沒想到最後我卻越陷越深,一直到derek跟我說,我們感覺不那麼casual了,我才願意好好面對自己的感情,然後崩潰大哭。

我想其實我很愛他吧,只是那些都不重要了。

koichi52520發表於 樂多14:01回應(0)

March 2,2018

少女心


我想你在2017 年的時候,有一句話應該會經常聽到:你好像變了。

牡羊座們,也許你們自己也清楚,好像自己的確發生了一些轉變,不管是心態,還是價值觀,好像都跟之前變得不同了。2017 年你的確經歷了一些讓自己轉變的事情或者是人,但讓你轉變的原因,也許對他們很失望,也許是對當下變得不那麼滿足,甚至很想離開某個地方,也許你內心深處以為,只要離開了,事情或者自己就不會“像現在這樣了”。

木星在2017 年的大部分時間裡,都停留在你的情感、人際、合作的宮位,這讓你認識了許多人,也許你會發現自己的朋友圈接觸到的人越來越多了— —可相應的,你未必會跟這些人都很交心、很信任,甚至你也覺得和意識到自己有些變得冷漠了起來——你也不想這樣對不對,但好像這也是成長的一份代價。

天王星在今年會短暫的離開你的星座,進入你的金錢宮位,從2011 年到2018 年這段時間,你一直在學著做自己,從最初懵懂的人,變成現在的人,或者從一個壞小孩變成了一個好小孩,除了時間給我們帶來了成長,還有經歷塑造了我們更成熟的人格——你在這七年的時間裡,學會了做自己,知道了自己要什麼,知道了自己不該要什麼,知道了自己應該親近什麼(哪怕在外人看起來很勢力),知道了自己需要遠離什麼。

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星座運勢說,2018年的牡羊座變了,說牡羊座這七年來經歷了很多,心裡想著是呀,什麼時候我已經長成這樣的大人了呢,以前我只想要好好的談戀愛,好好的對男朋友好,好好的當一個賢妻良母,然後結婚,然後生小孩,然後過著平凡而幸福的日子。

為什麼夢想卻是越走越遠呢?

已經明白了人世間的許多道理,知道了這個世界的遊戲規則,知道要怎樣保護自己,可是,我也好想當一回懵懂無知的少女,想談一回庸俗而白癡的戀愛。

例如,想要和對方一起打卡在同一個地方,想要把profile pic換成兩人的合照,想要知道彼此的手機密碼,想要跟對方的好朋友們一起出去玩,想要和對方一起同居,想要一起養一隻可愛的狗。

想要彼此沒有秘密,想要彼此有權力干涉,想要彼此有共同目標。

可是可是,我的戀愛從來都只有自己一個人。

koichi52520發表於 樂多17:32回應(0)

February 26,2018

flash back


大部份的時候我都忘了我是怎麼樣愛你的,甚至是你的容貌,可是有時候在不經意的時候,當那些回憶湧上心頭時,心還是很痠很痠,像是扭抹布般要把眼淚都繳乾。

我一直都是個驕傲的人,不想在別人面前示弱掉淚,你說我總是太堅強,讓你看不到我愛你的心,可是我也記得,幾次當我真的怎樣也忍不住眼淚時,你只想趕快把我送回家逃避我,如果你是愛我的,你又怎會只想看見我快樂的一面,你又怎會不知道我哭是為什麼,你又怎樣會忍心轉頭逃跑。

戀愛很難很難,我想我們是再也不可能了,如今的我只記得最後的時間我是怎樣的難過,你也只是想回到我當初很愛你的那個時候吧,可是就在你對我做了這麼多事情以後,你又怎麼覺得我們回得去呢,如果你沒有用加倍誠意對待我,你又怎麼覺得我還會待你如昔呢。

戀愛很難很難,從21歲第一次談戀愛到現在已經七年,我總想我實在是太晚開始談戀愛了阿,我一直到現在才模模糊糊的知道自己想要的是什麼,才知道要怎麼對人與待己,所有成長的代價都是苦痛阿,很苦很苦的痛。

koichi52520發表於 樂多16:35回應(0)

October 23,2017

你若安好


昨天是10/22,我在泰國機場,打了電話給他。

記得我們認識是在去年聖誕節,今年四月他跟我說了他和他前女友的事;五月他第一次跟我說分手,我挽回了;然後六月他第二次跟我說分手,過了幾天又自己連繫我,說如果我能接受他現在的狀況,覺得我們可以再試試;八月我在北京出差,他第三次跟我說分手,回台灣後他生日時我約了他見面,告訴他我們就這樣繼續相處看看吧,依照他想要的方式;九月時我問他我們還有可能嗎,他回答不出來,我說那不要再連絡了;十月我又主動聯繫他,說我還是喜歡他,希望可以好好跟他交往,10/22他傳訊息跟我說,他做不到。

一回到台灣立刻感覺到天氣變涼了,在我不在的這幾天當中,台灣已經悄悄的變化了,我忽然感覺到好惆悵,他說我在這段關係裡在意自己的感覺太多,我覺得他說的是對的,我在感情裡已經被否定太多次,讓我害怕的是,這些年來我不但沒有成長,似乎變得更脆弱了,很怕被拒絕,很怕被丟下,比起找到真愛更想找到自己是別人的真愛,想要在愛裡被肯定,想要證明自己是被需要的,我感到自己變得非常虛弱,想要找到一個人能夠拯救這樣的自己、愛自己、肯定自己、保護自己,可是,能夠做到這樣的人,一定是非常好的人吧,那麼好的那個人,又怎麼會喜歡這樣的我呢。我變得又沒自信又脆弱。

我需要一段時間fix myself

我想,這段故事最後的結局就是這樣了吧,不會再有更新了,在電話裡,也好好的跟對方道別了,好好的告訴他我的心情,其實到最後並不是為了爭吵誰對誰錯了,因為我內心已經太明白,我們這輩子已經不可能了,我已經沒有力氣再去愛一個這樣一再拒絕我的人,我對他的愛已經在這段時間這段感情裡磨光了。

我最後講了那麼多,真的,只是希望你未來能夠好好的,我一直都覺得你是個很不快樂的人,即便快樂也都是在痛苦中感覺快樂,現在這一刻的自己就是我們做了千百個選擇之後的結果,你永遠有選擇,不要再說自己沒有選擇了,我們今天的結果,就是你做的選擇阿。

掛掉電話之後,我知道我已經放下了,我對你和她,想起時心中已經不再有任何痛苦或嫉妒,所以我知道我已經放下了,人生很長很長,也許我不是那個可以讓你幸福的人,我真心希望你能夠找到,希望你能放寬心胸接受這樣的自己和一切,我知道你值得,因為你是我愛過的男人。

如果有天你看到這篇網誌,希望你明白我的心情,也希望那時候的你,是幸福圓滿的。

koichi52520發表於 樂多14:39回應(0)

October 8,2017

發炎


我以為我很快就會好了,可是我沒有。



koichi52520發表於 樂多16:23回應(0)

September 25,2017

last time


心裡告訴自己,這是最後一次了,最後一次為這段感情掉眼淚,最後一次為這個人難過心碎,最後一次寫網誌。

隔了一個月,看著自己上個月寫的網誌,跟現在的情形不是一模一樣嗎,他還是一樣的不愛我,我還是一樣的放不下。

最近跟姵萱很常見面,可能我們都在失戀,就像是兩隻受傷的動物互舔傷口療傷,他明白我的狀況,我也放不下心碎的他。有時候真的不是很明白,為什麼很多人的戀愛看起來都是那樣的幸福容易,我們的卻是這麼困難呢,姵萱也是吧,他那麼漂亮聰明善良,我以為如果有他的一切,就可以得到幸福,珮珊也說,姵萱是我們高中前三漂亮的美女吧,為什麼在感情的路上卻還是這樣呢。

前幾天菜雞方傳訊息來,問我最近是不是談戀愛了為什麼消失,我說沒有,只是我所有的困境都和之前一模一樣,我已經抱怨到我自己都覺得自己很煩,所以不好意思再跟他抱怨了,雖然這樣說,但菜還是默默的聽我說完,沒有嫌我煩,然後安慰我,給我一些很爛的建議,雖然很爛,可是他的關心我收到了,這樣就夠了。

可是我知道所有的問題都在我身上,他說,他已經誠實的把他所有的狀況都跟我說了,沒有逼我也沒有管我,是我自己說可以接受的,是我自己說要留下來的,為什麼現在的對話還是又跟之前一模一樣,為什麼我好像就是聽不懂。

嗯,我也不知道,可能我想要的從頭到尾都一樣,我只是想要一段穩定的關係,想要我們有共同的目標,想要一起生活,想要週末一起賴在沙發上看電視滑手機,想要可以很輕鬆自然的說出「明年聖誕節一起去XXX吧」而沒有人會覺得太遙遠或不妥。

這樣真的很難嗎。

我已經試著跟他從情人退回到朋友,說服著自己先這樣吧這樣也沒什麼不好,可是我想要的從來沒有改變過,只有我的痛苦越來越多,到最後連"分手"都無法說,因為已經早就不是情侶了。

其實我知道他也盡力了吧,即使在這段時間他對我也沒有不好,我需要時他一樣從來沒有第二句話的答應,到機場接送我不管多晚多早,送我禮物,請我吃飯,他也已經盡力的給我他能夠給的了。可是可是,這些都不是我真正要的呀,機場我可以自己去,家我可以自己回,需要的東西我可以自己買,我需要的是在我不安時他能給我安全感,而不是一再的強調他不能給我任何保證,我需要的是在我難過落淚的時候他能夠給我安慰,而不是一看到我掉眼淚只想逃。

這些這些,都讓我很受傷,以至於不管他對我再好,我都只覺得不夠,而我們之間就是存在著那麼大的認知落差,每次我說我已經很努力了的時候,他都不懂我究竟努力了什麼。

可是我光努力不要哭,努力不要去問他那些問題,就已經用盡我所有的力氣了。



koichi52520發表於 樂多11:03回應(0)

August 22,2017

一千個幻想的場景


總是在心裡面幻想一千種我們復合的場景,可能他會摸著我的頭說,好啦不要再哭了,我們好好在一起好嗎,可能他會牽著我的手說,對不起這陣子讓你難過了,以後不會在這樣對你了。

在我公司的門口,在我家樓下,在我回家的路上,在電話中,在訊息裡。

想了一千種場景,只是沒有一個實現。

其實我內心也知道,其實我內心是再清楚也不過的吧,他的心情我怎麼可能不了解呢,只不過是因為不想承認,所以現實與理想產生了認知不和諧,我因此痛苦困惑而看不清而已,但問題從一開始就很明白了吧。

我告訴他,他不用覺得愧疚也不要覺得有壓力,他只不過是花了這段時間,發現我不是他想要的而已,可是我們如果沒有在一起,如果沒有相處這段時間,他又怎麼會知道呢。所以在一起然後發現他不愛我,這一點也不是他的錯,他不用覺得自責,也不用覺得對不起我。這是沒有辦法的事。無法愛我不是他的錯。

他什麼也沒說,只是沉默。

其實事實就是這樣吧,我也比誰都明白,可是多麼想要他反駁我,多麼希望他說不是這樣我誤會了。
其實事實就是這樣吧,我也比誰都明白,可是承認這個事實,承認自己愛的人不愛自己,我的心比誰都難過,只是我每說一次這些話,他每沉默了一次,我的心都又像是被割了一樣。

可能我到最後都還是希望他能跟我說,不是這樣的。

可是我知道他也已經盡力了,沉默可能已經是最不傷人的了。



koichi52520發表於 樂多10:11回應(0)

August 20,2017

一開始就沒退路


我總是不斷的給自己找藉口,給自己找熬過今天的希望。

在北市時,想著搞不好你真的就來北京找我了,但你沒有。然後又想,搞不好你會去香港找我,畢竟我在北京是工作嘛,不能好好玩,但你沒有。然後又想,搞不好你會去澳門找我,但你沒有。然後又想,搞不好你會來機場接我,但你沒有。然後又想,你知道我這幾天是為了你回來的,搞不好你會找我出去玩,但你沒有。好吧我一個藉口都沒有了,你就只是想分手,我終於懂了。

講了一百次分手了,每次我都以為這次我一定不會再傷心難過,以為絕對不會再寫日記了,結果我還是一樣像一團爛泥,每天睡醒了哭,哭累了睡,打電話給菜雞方,講到他嫌我的故事無聊。



koichi52520發表於 樂多21:04回應(0)

July 13,2017

午後的陣雨


心情就像午後的雷陣雨,一直悶悶的。

覺得自己真是個蠢女人阿,花了這麼多時間才終於聽懂別人的話,其實他就是想分手了不是嗎,告訴你他所有的狀況,他無法愛你,無法給你任何,無法承擔你的一切──情緒、痛苦或者未來,他想要的就只有曖昧而已,就只是這樣而已,可是我卻一直搞不懂狀況,以為還有機會,以為他也還愛我,以為我們可以復合,我花了那麼多時間才終於聽懂他的話。

眼淚也像午後的雷陣雨,來得又快又急。

每天都要把自己的行程填得滿滿的,沒有辦法空閒下來,一閒下來就會陷入哀傷,我跟佩珊說,他說他想要穩定的力量,可是我們根本不在穩定的關係裡,我不知道要怎麼給他穩定的力量,珮珊說,我跟他的時間點都不對吧。

我跟他都背負了太多的痛苦,如果是以前的我,也許我還能這樣接受他的傷痛,可是,我已經太累太累了,已經受太多傷了,我變得很沒有安全感,我比他更需要這穩定的力量阿。

我想要的只是一份穩定的關係,我知道不管再怎麼吵、不管發生什麼事我們都是在一起的,我們是可以一步步計畫未來的,我知道我們的心是在一起的,即便他現在因為忙或者發生什麼狀況忽略了我,我也不會不安的。可是我們離這樣太遙遠了。

koichi52520發表於 樂多18:11回應(0)

July 9,2017

如何生活在惡魔之中

做了一件無法挽回的事,討厭自己的愚蠢。可是讓我害怕的是,為什麼明明剛見面時還開開心心的抱我要帶我出去玩,雖然是我做錯了,但為什麼又可以立刻翻臉翻得那麼徹底好像此生再也不想見到我這個人我們這輩子已經沒有任何關係。也許是因為曾經活在惡夢之中,我真的好害怕這樣。

這幾天一下子就瘦了兩公斤,之前怎麼減都減不了,現在卻輕而易舉的瘦了,想來也是覺得諷刺。什麼也吃不下,什麼也不想吃,就算身體告訴自己已經餓了,已經開始頭暈低血糖,但還是什麼都吃不下。

有時候會忍不住想我到底都在幹嘛呢,我的這一生都做了什麼呢,我到底是哪裡出了問題呢,會不會其實別人也都經歷過覺得沒什麼,是我把感情看太重了才會如此受傷呢。

每次他說活在惡夢之中,我都會想到去年的我,現在的我也覺得去年彷彿是惡夢一場,我卻還一再的為他也為自己說話,我每天像是行屍走肉般的遊蕩在家裡,等著他的電話和訊息,但電話一響訊息一來我又害怕得不得了,很怕沒接到太晚接,很怕說了什麼對方又不開心,很怕他又要我做什麼,每次講完電話我總是如釋負重,可是如果他一整天都沒打來我也會不安得不得了,整天哭哭啼啼。我都不知道自己是想他還是不想。接到了電話10分鐘內要出門,半小時要到他家,一碗麵50元都捨不得買卻把錢都花在搭計程車上,不小心做錯了什麼又在半夜被趕回家。如此的,活在惡夢之中。

我多麼希望那時候有人可以幫我解脫,所以我才想留在你身邊,可是你的惡夢和我的一樣嗎?你去過的地獄和我的一樣嗎?

在台灣長大不知不覺食物變得非常重要,現在食慾全無的我開始覺得生活沒有意義,開始覺得厭世。不知道該如何是好。好像已經失去了快樂的辦法。

koichi52520發表於 樂多12:18回應(0)

July 7,2017

告訴你每一個令我心碎的故事


自從張跟我說了這個走出失戀的方法後,每當我的心靈開始破碎後,就會開始寫網誌。

前天好好的講了電話,這大概是我第一次在他面前崩潰吧,邊哭邊說著,也解開了彼此心中的許多心結,但內心一方面又好氣的覺得,都要分手了,再說這些有什麼用呢。其實一點都不想分手阿,可是可是,沒有其他辦法了吧,是我要的太多嗎?但我一點都不想為我的戀愛妥協阿,我試著妥協,可是我是多麼的不快樂,從我又開始寫網誌,從我又開始喝酒,我就知道我已經沒有辦法在這段感情裡取得安全感跟快樂了,如果我是那麼的不快樂,我又如何讓他快樂呢,我不就又成為他的另一個負擔了嗎。

沒有其他辦法了吧,我知道他也已經盡力。

昨天起床後試著上班,可是卻哭到沒有辦法上任何的妝,打電話請了假,在家躺著,什麼也不想想,卻還是腦中不停的轉呀轉,哭累了睡,睡醒了哭。晚上還是去看阿凡達了,覺得不能一直這樣,可是卻一點也看不進去,聽不到在說什麼,看不進去在演什麼,因為很暗,所以哭了也沒人看見吧,這樣覺得。收到了他傳來的圖,一個不重要的網路笑話,我知道他也是難受的吧,擔心著我的狀況,想安慰我,可是又不知道該對我說什麼才好,不知道說什麼才合適。

其實我也是吧,一直想打電話給他,想跟他見面,可是電話通了要說什麼才好呢,可以說我很想你嗎?可以說我不想分手嗎?可以說可不可以不要離開我嗎?見面了可以牽他的手嗎?可以擁抱嗎?如果這些都不能說,這些都不能做,那我還可以說什麼,還可以做什麼呢。

因為身體很累,所以昨天很早就睡了,但睡睡醒醒,睡得不太好,做夢夢到他,夢到他列了一個表,要分清楚我們之間共同的東西要怎麼處理,其實也沒有什麼共同的東西,夢中只記得他列出了照片,然後說照片他都會刪掉,我留著就好。

koichi52520發表於 樂多10:15回應(0)

June 21,2017

如果有天我忘了呼吸


禮拜一就像是沉浸在淚水裡一樣,一閉上眼睛眼淚就會滑落,一停下來就會不停的想到他,哭著哭著,眼睛好痛身體好累,卻怎樣也睡不著,覺得非常痛苦。

禮拜二的時候,覺得已經可以適應了,也漸漸的開始在為分開做準備,假想一個人的生活,和未來。

妹妹笑著說這次失戀好像不需要療傷,是這樣嗎?我也不確定,可能已經傷心太多次了,可能我一直在為分開做準備,有時候想想也沒什麼吧,人生不過就是如此,過個幾年,我也會覺得這都沒什麼吧。

可是可是,有時候還是會很傷心阿,每次談戀愛,我都以為是最後一次。
可是可是,有時候還是會很難過阿,像是不斷的想起一起去過的地方,曾經說過的話,還想做的事。

其實也不是特別大不了的事,只是有時候,會忘了呼吸,然後被回憶淹沒得快要窒息。

只不過是有時候會忘了呼吸而已。

koichi52520發表於 樂多11:24回應(0)

June 19,2017

身體的聲音


我的心有很多的話想說,可是沒有人可以訴說,有時候連我自己都不想聽,一直逃避跟壓抑,只想去想快樂的事。

因為我一直逃避不聽,所以心把這些話都跟身體說了。不論是過敏還是月經還是內分泌,都開始失序了。

昨天大吵了一架,心裡面想著,也許這是此生最後一次見面了吧,如果是,多麼不希望是在這樣的光景,想要好好道別,想要好好表達我的祝福跟感謝,可是如果真的事最後一面,這些真的重要嗎?他真的有想要聽嗎?

覺得很累,一個心裡還有著別人的人,憑什麼跟我說我這樣不是真愛呢?憑什麼跟我說我只顧慮自己的感受呢?你都不愛我了,如果我還不愛自己,那誰來愛我呢?你連明天的承諾都做不到,憑什麼要我做到粉身碎骨呢?

我已經很努力了,要努力去愛一個不愛自己的人,要努力去接納一個被我愛的人所愛著而跟我毫無關聯的人,要努力的表現開心快樂的樣子,要努力藏住這些情緒,而這些一丁點都沒有辦法說,我也多麼希望他可以安慰我,或者鼓勵我,可是我也知道只要我說了一點點,哪怕只是抱怨一點點,我得到的都不會是體諒,而只是他更想離開。我都知道,所以我也更痛苦。

如果你愛我就不會這樣對我了,我都知道。

如果你曾抱著我安慰我說對不起讓你不安了,如果你曾握緊我的手跟我說雖然很辛苦可是我們一起加油,如果你曾表現過一丁點讓我參與你的生活與痛苦,如果你曾透露出些微你對我的體諒和不捨,如果有這些,哪怕只是一句話也好,都可以讓我知道我不是一個人的,都可以讓我覺得我們是一起的。

可是你說我的要求太多了。

可是就算我說不要再連絡了,你也不會說出任何挽留我的話了。


koichi52520發表於 樂多10:33回應(0)

June 8,2017

on my own


佩珊問我最近過得好嗎。

其實我也不知道。

好多個夜,都是如此的深沉,好多句話語,都是如此的傷人。

努力的與一個已經不愛自己的人戀愛是痛苦的,他什麼都沒做錯,他也什麼都告訴你了,你唯一能做的就是接受,否則就只能離開。我如何能再跟不愛自己的人談愛呢?如何能再跟不愛自己的人索求愛呢?所有的一切都只會讓對方厭煩,離愛更遠阿。

可是我的痛苦呢。

我告訴菜,我唯一學會的,就是自己快樂真的很重要,如果我不快樂,我又如何能讓對方快樂,如果對方跟我在一起不快樂,他又怎麼可能會愛我呢。

當我走到現在,我的快樂已經比你的快樂還重要,我的理性也已經多過於感性了,當然還是會為你哭泣難過,還是會受傷,還是會在夜裡失心睡不著,可是我也知道,當感情必須要走到這一步才能維持快樂,其實早就已經不對了吧。

koichi52520發表於 樂多11:16回應(0)

June 2,2017

學習如何與你相愛


還是會有孤單寂寞的時候,還是會有不安難受的時候,如果可以,如果可以選擇,心目中最理想的戀愛狀態絕對不是這樣,可是,也許我想要的,原本就是一場幻影吧。

你用手機的時候我都想著你是否在傳訊息給他,你叫我早點睡掛我電話時我都想著你接下來是不是要跟他講電話,一起去過的地方我都想著你是否曾經和他來過,你和我在一起的時候是否想著他。所有的不安,總是這樣的一再上演,有時就快要淹沒自己。

你已經說想要離開了,所以我沒有資格抱怨,沒有資格要求,沒有資格吃醋,沒有資格不開心,沒有資格哭泣,因為你從來沒有要求我什麼,因為是我自己拜託你說我要留下,所以一切都是我咎由自取,我都知道,可是我還是會難過,心也還是會痛。

如果我愛你,我如何能忍受你牽著別人的手,抱著別人說著愛他呢。

可是如果我不愛你,你心裡也有了別人,我們繼續在一起,又有什麼意義呢。

劉從日本回來了,跟我說了他與笑也和男友之間的事,彷彿就是在說我,

koichi52520發表於 樂多12:18回應(0)

May 24,2017

婊子


內心的魔鬼總是在夜晚出來肆虐。

什麼時候我已經變成這樣了呢,無法擺脫內心的心魔,成天在黑暗裡徘徊。在愛裡的時候總是很快樂,我都幾乎忘了我有如此黑暗陰沉的一面,但愛一抽離,我就怎樣也快樂不起來。

根本沒有人可以承受全部的我,全部的我的愛,沒有人。

不想再被討厭,不想再被拋棄,我只好把愛分散,想哭的時候找A,寂寞的時候找B,難過的時候找C,快樂的時候才找你,你覺得這樣的我們好嗎?你知道我都做了什麼事嗎?你知道我為了愛你變成了一個婊子了嗎?

因為根本沒有人可以承受全部的我,全部的我的愛,沒有人。

koichi52520發表於 樂多16:39回應(0)

May 17,2017

同樣的風景

心裡裝了很多的不安,就逐漸變得越來越扭曲,他說我總是矯枉過正,其實我也知道,只是,每次的受傷都讓我傷心欲絕,我只想著下次絕對不要再這樣。

心裡好像被下了什麼咒語,吃得越來越少,少到最後我自己都開始覺得害怕,早餐是一根香蕉跟一杯豆漿,中午吃三樣蔬菜,晚餐吃一個茶葉蛋,喝很多的水,不再喝飲料了。心裡好像被下了咒語,只覺得一點也不餓,也對所有的食物失去食欲,什麼也吃不下。

每天等著久久一班的公車,越過長長的公路,穿過熱鬧的街區,不管談幾次戀愛,分手後都會深深覺得,世界上又只剩下自己一個人了,還是會難過,還是會想哭,可是這次卻有種筋疲力盡的感覺,我知道我內心的哪裡已經壞掉了,broken inside。

喜歡一個人之後,心中都會有首屬於他們的主題曲,為什麼是那首歌一點道理也沒有,但只要一聽到那首歌,所有與他的回憶就會湧現。taka是言葉之庭,robin是red,michael是we dont talk anymore,然而當我聽到we dont talk anymore時,心裡想到的卻是他和他前女友,想著這首歌就是他們的心情寫照吧,然而一旦這樣想以後,就也不禁覺得,在這段關係裡,我究竟在哪裡呢。

那天跟莊聊天,我跟莊說,就算最後他選擇他前女友,我也一點也不恨他,因為他已經對我非常好了,是我遇到過的人裡對我最好的了吧,我反而覺得對他很抱歉,我沒有在我們在一起的時候好好對待他,那時候的我很任性,只想做自己想做的事,只想自己快樂,一點也不想處理他的情緒,等到我後悔的時候已經來不及了,可是,在我們交往的日子裡,我的確沒有好好對待他過。佩珊說我對他以及這段關係太嚴苛了,佩珊說的每句話都是對的,可是我每是當下都聽不懂。莊說,可能你們就是沒有緣分吧。

吶對不起,希望如果還有下次,我能好好愛你,希望下次你遇到別人,他能好好愛你。


koichi52520發表於 樂多14:16回應(0)

May 12,2017

重蹈覆轍


是不是我一直都在做同樣的事呢,跟不適合的人,談不適合的戀愛,做著不可能的夢。

真的覺得好難阿,雖然一直告訴自己不可以這樣想,要堅強,但每次都還是忍不住會心碎的想,我難道就不值得別人好好的愛我嗎,難道我就不值得被愛嗎。難道我想要的,真的有這麼難嗎。

我一直相信上帝是愛我的,可是有時候,我真的好失望好失望阿。

痛覺的傳遞是很緩慢的,昨晚當他講著他和她的故事,其實一字一句都像是刀一樣一筆一筆的劃在我心上,我一直試圖抽離,以第三人的角度陪伴他,試圖把自己的情緒放到最底層,講著講著,好像就真的不那麼痛了一點。

但身體總是最誠實的,好不容易好了的過敏,突然之間復發得非常嚴重,我的身體已經告訴我答案了。

我就像傳導神經很慢的恐龍一樣,到了今天早上,在公司廁所裡淚流不止,難過得無以復加。



koichi52520發表於 樂多10:08回應(0)

April 26,2017

公主


當了很久的奴婢之後,夢想是當一個任性的公主,一直想著,那樣的戀愛什麼時候可以輪到我呢?去哪裡都有男朋友接送,想買什麼就跟男朋友撒嬌,男朋友送宵夜的戀愛,什麼時候可以輪到我呢?不論是學生或者出社會,我好像都沒有經歷這樣的戀愛過,其實我內心也是羨慕的。

很多人都會說,愛你的跟你愛的,要找一個愛你比較多的,以前的我總是很不屑,如果每個人都找愛自己比較多的,那誰要去愛呢?如果我愛這個人,我就會希望他能夠快樂,我才不會在乎付出多一點呢。以前的我是這麼想的。

長大後才明白,男女雙方對戀愛的需求是不對等的,當我全心全意愛一個人,目光都在他身上,只想跟他在一起的時候,根本沒有任何男的可以承受這樣的我,雖然每個人嘴裡都說著希望對方是忠貞的只愛他一個人的,可是事實上是當我完全的愛一個人時根本沒有人可以承受我感情的重量。

所以才要選擇愛自己多一點的。

可是我總是這樣吧,當相處的時間久了,就會不自覺的越來越在意,開始會煩惱他都在幹嘛為什麼不回我?他是真心的愛我嗎?我會不會不夠好?

我不喜歡這樣的自己,覺得很煩,所以想逃。

koichi52520發表於 樂多16:32回應(0)

April 25,2017

舔拭你的傷口


自從michael跟我說了他跟前女友的故事後,我的心中好像就承受了一股無形的巨大哀傷,伴隨著我揮之不去。

好像終於可以理解他們的關係,為什麼會那麼的揪心,又為什麼會那麼的痛苦,之前的我完全沒有想過會是這樣,我不知道這個哀傷是來自於我自己身上的,還是從他那承接過來的,總之,我哀傷得徹夜無法入眠。

因為明白自己的性格,在聽了這個故事之後,內心就默默覺得糟了,這下糟了。

原本的我一直可以很理性的思考這段關係,可以當一個自私又自我的人,可是,當我知道這個故事之後,我就再也無法這樣了,無法棄這個受傷的人於不顧,無法忽略他的傷口。

當我說出我愛你這句話時,我就知道再也無法回頭了。
當我又開始寫日記時,我就知道一切都完了。

koichi52520發表於 樂多18:44回應(0)