August 13,2018

benben


第一次見到他是在朋友的聚會,那時只覺得他擁有一切,高富帥,但卻少了令人心動的魅力,那種每次我都很常被迷惑的危險氣息。他就像一個天真無邪的大男孩,總是笑得很燦爛,每次看到他,就會令人想摸摸他的頭,想照顧他。

後來知道他在追求另一個女生朋友,是一個我很喜歡,家裡有錢、又聰明、又漂亮、學歷好工作好,性感又帶著可愛的一個女生,覺得阿非常合理呢,畢竟她就是一個人見人愛的女孩,雖然他擁有了一切,但還是不免替他感到必須要加把勁才行。

幾次聚會後,漸漸的跟他變熟了,我也說不上來那是什麼樣的心情,但看到他,就覺得拒絕不了他任何要求,也無法對他生氣,那樣是愛嗎好像也不是,好像又比愛更寬廣一點,例如很真心地想祝福他能夠跟那個女生在一起,對那個女生也無法有任何忌妒之心,心裡想著我應該是不愛他吧,但不知道為何卻又時常在半夜想起他,不知道為何內心卻有很多在意。

一點也不明白這樣的心情是什麼,雖然沒有那種心動及曖昧中的苦澀感,但生理上卻無法抗拒他,也仍舊不自覺地想起他,比起佔有慾或心動感,更多的只是單純希望他一切都能順利,想要看到他幸福快樂的樣子。

就單純的只是這樣子而已。

koichi52520發表於 樂多15:43回應(0)

July 13,2018

善的循環


我是個不害怕主動的人,每次看到一些甜蜜的愛情故事,男友對她如何好、如何告白、如何求婚等,我總想著,沒關係每個人都想當那個被愛的人,那誰要當主動的,我就來當那個愛人的人吧,我總是相信世界上有善的循環,只要我好好的對待別人,有一天這個善一定會回到我身上。

在繞了好大一圈之後。



koichi52520發表於 樂多10:17回應(0)

July 12,2018

人生的課題


do you have to work today?

clark每次都是這樣,在我覺得自己就快要忘記他的時候,又冷不防的傳來訊息,讓我難以防備。我也不懂為何我會這麼在意他,但我的確就是對他一見鍾情到無法自拔,明明所有的證據都證明他就是一個渣,甚至他本人也沒有想要隱瞞,但我就還是難以忘懷他的眼神,覺得在他荒謬的背後還有一個天真無邪的靈魂。

我自己都覺得荒謬。

但我的確是在他身上感到失望啊,不管是clark還是恐怖男友,他們的出現都讓我覺得,這是上天派來要我認識世界上有些人就真的是壞人的吧,以前的我都生活在美好的泡泡裡,不管對方做了什麼樣的事、是怎樣的人,我總是說著「我可以理解」,偷東西了我可以理解,劈腿了我可以理解,你們都是有逼不得已的理由吧,如果可以誰想要當壞人對吧,我總是說我可以理解,所以我也一直以為,只要我誠心相待就可以感動對方,對方也會誠心對待我,也許我們無法有什麼好結局吧,但至少我們好好地互相認識彼此了呀,對恐怖男友也是,到最後甚至想著,管你是騙子或者是神經病我都不在乎了,如果你願意好好地對我坦承你到底發生了什麼、正在經歷什麼,我們一起到一個沒有人認識我們的地方兩個人重新開始吧,我真的這麼想著。

clark也是,已經再三的告訴你我很喜歡你,已經再三的表明我不想約炮,我如此誠心的表達我的內心,你可不可以就不要再用對待其他炮友或一夜情對象的方式、三不五時的傳一些言不及義的訊息只想看看今天會釣中哪個妹子可以打炮的心態來打擾我了呢?

我在愛情裡的時候總是盲目得過分,現在再回頭看我當初和他之間的訊息,就會覺得天啊我們完全是平行時空,在講兩個不同的語言,他一直不停的明示暗示只想聊性,我卻在那邊情阿愛阿的想和他談感情,真的是蠢得可以。

長大的過程好痛苦阿,我還是很想相信這世界上大家都是善良的阿,只是有太多的不得已。

koichi52520發表於 樂多09:46回應(0)

July 10,2018

panic


大部分的時候我都覺得我自理的很好,我注重飲食及運動,注重維持自己的體態,注重穿著打扮,我很幽默好相處有自信,我知道我不是最美的美女,但我知道我有我的魅力,我知道。

剛認識新的對象的時候我總是可以表現得很好,尤其在前三次的約會當中,我總是開玩笑地說自己是聊天機器,但我的確總是可以很愉悅地與人交談,任何話題我都可以涉獵,不熟悉的領域也會耐心地聆聽與發問,讓對方發揮,前三次的約會我總是可以拿捏得很好,跟我約會過的人總是會再提出下次見面的邀約。

可是過了那短暫的認識期之後,我就會開始陷入恐慌,我不知道該怎麼與人深入且穩定的交往,不知道除了吃飯喝酒看電影之外我們還能約什麼,不知道怎樣的見面頻率才算正常,我應該要每天傳訊息給對方嗎?每個禮拜都要見面嗎?我要主動嗎?對方會不會覺得煩?他真的認識我之後會不會就對我失去興趣了?我是應該要欲擒故縱、還是應該要打鐵趁熱?如果我太冷漠感情會不會淡掉?如果我太積極對方會不會不珍惜?

我發現我已經失去了正常戀愛的能力,或者是我已經不知道怎樣叫做正常戀愛,我可以每天打電話給對方嗎?我可以自己問說要不要見面嗎?我可以PO我們出去玩的合照嗎?我可以看他的手機嗎?我可以送他我自己做的禮物嗎?

我可以談戀愛嗎?

koichi52520發表於 樂多10:55回應(0)

July 2,2018

再次相遇


雖然幻想過很多次我們再次相遇的場景,千百次的在腦海裡,但從來沒有想過是這樣的,也沒想過那麼的快。還沒有想好該用什麼樣的態度面對你,還沒想好該用什麼樣的立場面對你,但就在這樣的情況下相遇了。

想想也是,台北就那麼小,我們當初認識就是在夜店,再次相遇的地點是酒吧可能也不是那麼的意外,但我還是覺得這一切浪漫得不得了。我和姊妹約好一起去酒吧慶生,穿了一襲紅色細肩帶的印花長洋裝,服務生把我們安排在最引人注目的包廂高台上,我們一邊喝著酒,一邊吹著風邊聊天,夏日夜晚是年輕的如此理所當然。

我說我走到吧檯點酒,這是我今天的第二杯,點了一杯簡單微甜的白酒。他說他站在後方,看到我紅色洋裝的背影,正跟朋友討論著我,結果我一轉頭,視線正好對上了他,忍不住驚呼了他的名字。

我驚訝的問他怎麼會在這裡,卻忘了他也是愛流連於夜生活的人,他說他和朋友一起,我說我也是,他要我留下來,吵雜的音樂聲擾亂了我的思緒,我沒聽懂他的話,只尷尬的想趕快離開,回到我跟朋友的座位。

前來搭話的人們已經擠滿了我們的座位,一個穿西裝的法國人不停的找話題與我攀談,我隨便的應和著他,只分神的想在人群裡尋找他的身影,忽然慶幸我們被安排到一個居高臨下的位置,我一身的紅洋裝我想他一定看到我了,而他就算穿一身黑我還是一下子就找到他,我假裝要去廁所經過了他,他一把把我抓住,叫我不要再跟那個法國人說話了,我第一次看到他為我吃醋,一個月前的他還叫我趕快去找別的男人,不要為了他耽擱,現在的他卻是會在酒吧把我從別的男人身邊帶走的人。

我還是跟他回到了那個熟悉的房間,just like the old days,but the only different thing is that i'm old already.

koichi52520發表於 樂多16:27回應(0)

June 22,2018

spotlight


關於一見鍾情這件事,這一生到目前為止在我身上發生過兩次。

一次是robin,還記得那時的我還是一個好天真的女生,還記得第一次見面是在過年期間,我們都回到台中老家,硬擠了幾個小時出來,所有的咖啡廳都客滿了,我們只好外帶坐在草地邊喝咖啡。他穿了一件合身休閒的西裝外套,看起來很成熟很有自信,見面的時候還先禮貌地跟我握手。其實他說的話關於他工作的那些事我都聽不懂,我那時的我還是有點文青羨慕嬉皮一點點非主流,robin說我跟他的故事就像格雷的劇情,我也這麼覺得,我對他的感情很多還是充滿著少女的浪漫情懷,就像打工學生妹遇上霸氣總裁,只是結局他沒有愛上我。

第二次是clark,我也說不上他哪裡好,但我就是喜歡他的髮型、他的手錶、他的聲音、他的身高、他講話的方式、他的車、他的穿著、他養的狗、他開的玩笑、他看我的樣子、他搭手扶梯時站在我下方把下巴靠在我肩膀上講話輕輕吹氣、走在馬路上時他把手伸進我的裙底,全部我都喜歡,雖然相處幾次後就漸漸明白他感情方面絕對不會是個好人,但他的約我還是一次次的赴了,他的訊息我還是十分鐘之內就回了。對他的情愫更多的是性方面的吸引力,不知道為何我從來沒有那麼渴望過一個人,從身體內部的想要他,我知道自己在做一件很危險的事,但是一看到他一想到他我還是腦子一片空白,他的每一個要求我都說好,他做的每一件爛事我都自動幫她腦補一百個理由,從我看到他的第一眼起,我的心底就默默地想著「慘了」,因為我知道他會是我的下一個錯誤。



koichi52520發表於 樂多09:24回應(0)

June 5,2018

playmate

想要好好的思考現在的自己的現況,但思緒卻混亂得連書寫都變得困難。

劉總是說我的結是在taka的身上,他說我一直卡在那裏出不去。我不知道是不是,我一直以為我早已走出來,這些年來戀人已換了不知道幾百個,所以我以為我早已走出來。可是,什麼才叫做真正的走出來?不再想他?不再為他而哭?不再在意?其實我也不知道,但我只知道這是我這輩子付出最多最多的一段感情,自此,我再也無法對任何人像對他一樣,自此,一部分少女的我也已老去。那時候的我還可以不求回報不求公平的愛著他,可以熬夜做著手工餅乾,然後寄貴死人的空運到日本只為了在情人節當天給他驚喜,可以在每個節日做手工卡片、手工錢包、手工護照套、手工筆袋、手工圍巾,就算被他嫌得要死我也還是做得很開心,我知道這是一個自我實現的行為,而最後我也說服自己就是這樣了,我不想再去想他的反應,我只想把我的最好的、我覺得最好的一切都給他,他愛不愛我,我都覺得無所謂了。那時候真的可以為了他這樣,當然心還是會難過,我每天每天都是哭著走回家,哭著入眠,長達一年都是如此,我在北京變得很安靜,很脆弱,很孤單,很沒有朋友,很不像我,一直到回來台灣才好一點,我不知道是北京使我變成這樣,還是這段感情使我變成這樣,但我還是很慶幸我回來了,我覺得我在北京再下去,一定會生病。

taka是一個很聰明的人,完完全全符合學生時期的我的白馬王子形象,白白斯斯文文高高瘦瘦帶著眼鏡,穿著簡單合身的T shirt或襯衫,有一點點nerd一點點宅男,很喜歡讀書不擅長運動,那時的我還帶著些許的嬉皮文藝性格,他總愛抨擊嘲笑我這一塊,認為我的專業、我以後想選擇的道路都是不賺錢沒有社會地位的道路,他總是說著要我去考醫生執照、去投資銀行工作,說那樣的工作以後才有未來,還很愛他的我有時候會被他批判得失去信心,但在相愛的時候,他又時常說,他很喜歡我藝術家的性格,說我是一個很溫暖、很有愛心的人,說他就是喜歡這樣的我。

跟taka分開後,我像是一朝被蛇咬十年怕草繩,下意識地不想再跟這種類型的人來往,然後我遇到了robin。robin是一個和我過去喜歡類型完全相反的人,黑黑高高壯壯、非常陽剛,在國外長大的abc,就是世人眼中的精英份子吧,有良好的家世、良好的學歷、良好的社交圈、良好的工作,剛認識robin的時候,我還是一個剛從學校畢業、什麼事都不懂的單純女孩,robin正在他年齡和事業都意氣風發的年紀,他的世界、他的事業我一個字都聽不懂,只知道他好像很厲害很有錢。以前的我最排斥的就是跨國企業、銀行家這樣的職業了,但不知道是不是因為taka的關係,以前我一看到robin那樣右派的菁英份子就討厭,但我那時卻充滿了好奇被他吸引,可能我人生從來沒有遇過這樣的人,我的朋友們不是走學術研究派的學霸、就是極端左派的嬉皮文青,總之robin就像是我人生的轉捩點,也開啟了我另一扇大門。

robin的出現好像告訴了我原來世界上還有這一種人,是我從來沒有想過的,而在robin之後,我也不斷的尋找與robin相似的身影,就在這個時候我遇見了我後來都稱他為恐怖男友的人。也許是天時地利的原因,再加上也許那時的我還有很多的少女心,我還非常相信命中注定這樣的事,所以我也一直以為恐怖男友就是我命中注定的人,而他對我種種不合理的「要求」我也都一再的內化成「考驗」,那對我來說是人生中非常悽慘的一年,我無法想像我當初到底是怎麼度過這一年的,只覺得能活過來已是萬幸,但在taka跟恐怖男友這兩段感情之後,我覺得我生命中一些東西已經缺失掉了,再也無法修補。

於是在後來跟thomas相處時,其實他是一個好人,但那時的我才剛從恐怖男友的創傷中走出來,無法好好地面對一段感情,他很忙、有自己的事業,沒有辦法好好照顧一個受傷的人,我也可以理解,於是很快的我們就走不下去了。

然後很快的我遇到了michael,michael不是我的理想型,但他是一個很會照顧人的情人,一開始跟他在一起的時候,我真的覺得自己就像是一個任性的小公主,不管我說什麼他總是說好,而我也可以很深刻地感受到是他愛我比我愛他多很多,我好像這輩子還沒談過這樣的戀愛,佩珊說我應該找個人能讓我好好的休息療傷、好好被愛,所以我很快的接受michael,以為我可以開始過著幸福快樂的生活,以為我終於可以談一場像是瞎妹的戀愛。剛在一起時michael說了很多他前女友的恐怖事蹟,我總想著沒關係我也有個恐怖男友過,我還以為我們是可以惺惺相惜的兩個人,但沒想到他跟前女友的關係是那樣的複雜且深厚,切也切不斷,最後他只能選擇切斷我。

michael就像是最後一根稻草,我覺得好累好累,我只是想好好的談一場戀愛呀,到底要我做到什麼樣的地步上帝才甘願呢。在這時候我遇到derek,他是一個什麼都很好很完美的人,認識他的經過對我來說也很浪漫,跟他在一起覺得做什麼都很開心,完全沒有負擔,我是第一次這樣的面對一個人,以往我總是太努力,太想要表現,很怕在對方心中被扣分,總是戰戰兢兢,但跟derek,我卻從來不擔心這些,而他也是一個很開朗又幽默的人,不管我做了什麼蠢事或錯事,結局都是我們哈哈大笑覺得很好笑,很久沒有這樣快樂而沒有負擔的感情了,我以為我可以hang得很好,但沒想到最後我卻越陷越深,一直到derek跟我說,我們感覺不那麼casual了,我才願意好好面對自己的感情,然後崩潰大哭。

我想其實我很愛他吧,只是那些都不重要了。

koichi52520發表於 樂多14:01回應(0)

March 2,2018

少女心


我想你在2017 年的時候,有一句話應該會經常聽到:你好像變了。

牡羊座們,也許你們自己也清楚,好像自己的確發生了一些轉變,不管是心態,還是價值觀,好像都跟之前變得不同了。2017 年你的確經歷了一些讓自己轉變的事情或者是人,但讓你轉變的原因,也許對他們很失望,也許是對當下變得不那麼滿足,甚至很想離開某個地方,也許你內心深處以為,只要離開了,事情或者自己就不會“像現在這樣了”。

木星在2017 年的大部分時間裡,都停留在你的情感、人際、合作的宮位,這讓你認識了許多人,也許你會發現自己的朋友圈接觸到的人越來越多了— —可相應的,你未必會跟這些人都很交心、很信任,甚至你也覺得和意識到自己有些變得冷漠了起來——你也不想這樣對不對,但好像這也是成長的一份代價。

天王星在今年會短暫的離開你的星座,進入你的金錢宮位,從2011 年到2018 年這段時間,你一直在學著做自己,從最初懵懂的人,變成現在的人,或者從一個壞小孩變成了一個好小孩,除了時間給我們帶來了成長,還有經歷塑造了我們更成熟的人格——你在這七年的時間裡,學會了做自己,知道了自己要什麼,知道了自己不該要什麼,知道了自己應該親近什麼(哪怕在外人看起來很勢力),知道了自己需要遠離什麼。

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星座運勢說,2018年的牡羊座變了,說牡羊座這七年來經歷了很多,心裡想著是呀,什麼時候我已經長成這樣的大人了呢,以前我只想要好好的談戀愛,好好的對男朋友好,好好的當一個賢妻良母,然後結婚,然後生小孩,然後過著平凡而幸福的日子。

為什麼夢想卻是越走越遠呢?

已經明白了人世間的許多道理,知道了這個世界的遊戲規則,知道要怎樣保護自己,可是,我也好想當一回懵懂無知的少女,想談一回庸俗而白癡的戀愛。

例如,想要和對方一起打卡在同一個地方,想要把profile pic換成兩人的合照,想要知道彼此的手機密碼,想要跟對方的好朋友們一起出去玩,想要和對方一起同居,想要一起養一隻可愛的狗。

想要彼此沒有秘密,想要彼此有權力干涉,想要彼此有共同目標。

可是可是,我的戀愛從來都只有自己一個人。

koichi52520發表於 樂多17:32回應(0)

February 26,2018

flash back


大部份的時候我都忘了我是怎麼樣愛你的,甚至是你的容貌,可是有時候在不經意的時候,當那些回憶湧上心頭時,心還是很痠很痠,像是扭抹布般要把眼淚都繳乾。

我一直都是個驕傲的人,不想在別人面前示弱掉淚,你說我總是太堅強,讓你看不到我愛你的心,可是我也記得,幾次當我真的怎樣也忍不住眼淚時,你只想趕快把我送回家逃避我,如果你是愛我的,你又怎會只想看見我快樂的一面,你又怎會不知道我哭是為什麼,你又怎樣會忍心轉頭逃跑。

戀愛很難很難,我想我們是再也不可能了,如今的我只記得最後的時間我是怎樣的難過,你也只是想回到我當初很愛你的那個時候吧,可是就在你對我做了這麼多事情以後,你又怎麼覺得我們回得去呢,如果你沒有用加倍誠意對待我,你又怎麼覺得我還會待你如昔呢。

戀愛很難很難,從21歲第一次談戀愛到現在已經七年,我總想我實在是太晚開始談戀愛了阿,我一直到現在才模模糊糊的知道自己想要的是什麼,才知道要怎麼對人與待己,所有成長的代價都是苦痛阿,很苦很苦的痛。

koichi52520發表於 樂多16:35回應(0)

October 23,2017

你若安好


昨天是10/22,我在泰國機場,打了電話給他。

記得我們認識是在去年聖誕節,今年四月他跟我說了他和他前女友的事;五月他第一次跟我說分手,我挽回了;然後六月他第二次跟我說分手,過了幾天又自己連繫我,說如果我能接受他現在的狀況,覺得我們可以再試試;八月我在北京出差,他第三次跟我說分手,回台灣後他生日時我約了他見面,告訴他我們就這樣繼續相處看看吧,依照他想要的方式;九月時我問他我們還有可能嗎,他回答不出來,我說那不要再連絡了;十月我又主動聯繫他,說我還是喜歡他,希望可以好好跟他交往,10/22他傳訊息跟我說,他做不到。

一回到台灣立刻感覺到天氣變涼了,在我不在的這幾天當中,台灣已經悄悄的變化了,我忽然感覺到好惆悵,他說我在這段關係裡在意自己的感覺太多,我覺得他說的是對的,我在感情裡已經被否定太多次,讓我害怕的是,這些年來我不但沒有成長,似乎變得更脆弱了,很怕被拒絕,很怕被丟下,比起找到真愛更想找到自己是別人的真愛,想要在愛裡被肯定,想要證明自己是被需要的,我感到自己變得非常虛弱,想要找到一個人能夠拯救這樣的自己、愛自己、肯定自己、保護自己,可是,能夠做到這樣的人,一定是非常好的人吧,那麼好的那個人,又怎麼會喜歡這樣的我呢。我變得又沒自信又脆弱。

我需要一段時間fix myself

我想,這段故事最後的結局就是這樣了吧,不會再有更新了,在電話裡,也好好的跟對方道別了,好好的告訴他我的心情,其實到最後並不是為了爭吵誰對誰錯了,因為我內心已經太明白,我們這輩子已經不可能了,我已經沒有力氣再去愛一個這樣一再拒絕我的人,我對他的愛已經在這段時間這段感情裡磨光了。

我最後講了那麼多,真的,只是希望你未來能夠好好的,我一直都覺得你是個很不快樂的人,即便快樂也都是在痛苦中感覺快樂,現在這一刻的自己就是我們做了千百個選擇之後的結果,你永遠有選擇,不要再說自己沒有選擇了,我們今天的結果,就是你做的選擇阿。

掛掉電話之後,我知道我已經放下了,我對你和她,想起時心中已經不再有任何痛苦或嫉妒,所以我知道我已經放下了,人生很長很長,也許我不是那個可以讓你幸福的人,我真心希望你能夠找到,希望你能放寬心胸接受這樣的自己和一切,我知道你值得,因為你是我愛過的男人。

如果有天你看到這篇網誌,希望你明白我的心情,也希望那時候的你,是幸福圓滿的。

koichi52520發表於 樂多14:39回應(0)

October 8,2017

發炎


我以為我很快就會好了,可是我沒有。



koichi52520發表於 樂多16:23回應(0)

September 25,2017

last time


心裡告訴自己,這是最後一次了,最後一次為這段感情掉眼淚,最後一次為這個人難過心碎,最後一次寫網誌。

隔了一個月,看著自己上個月寫的網誌,跟現在的情形不是一模一樣嗎,他還是一樣的不愛我,我還是一樣的放不下。

最近跟姵萱很常見面,可能我們都在失戀,就像是兩隻受傷的動物互舔傷口療傷,他明白我的狀況,我也放不下心碎的他。有時候真的不是很明白,為什麼很多人的戀愛看起來都是那樣的幸福容易,我們的卻是這麼困難呢,姵萱也是吧,他那麼漂亮聰明善良,我以為如果有他的一切,就可以得到幸福,珮珊也說,姵萱是我們高中前三漂亮的美女吧,為什麼在感情的路上卻還是這樣呢。

前幾天菜雞方傳訊息來,問我最近是不是談戀愛了為什麼消失,我說沒有,只是我所有的困境都和之前一模一樣,我已經抱怨到我自己都覺得自己很煩,所以不好意思再跟他抱怨了,雖然這樣說,但菜還是默默的聽我說完,沒有嫌我煩,然後安慰我,給我一些很爛的建議,雖然很爛,可是他的關心我收到了,這樣就夠了。

可是我知道所有的問題都在我身上,他說,他已經誠實的把他所有的狀況都跟我說了,沒有逼我也沒有管我,是我自己說可以接受的,是我自己說要留下來的,為什麼現在的對話還是又跟之前一模一樣,為什麼我好像就是聽不懂。

嗯,我也不知道,可能我想要的從頭到尾都一樣,我只是想要一段穩定的關係,想要我們有共同的目標,想要一起生活,想要週末一起賴在沙發上看電視滑手機,想要可以很輕鬆自然的說出「明年聖誕節一起去XXX吧」而沒有人會覺得太遙遠或不妥。

這樣真的很難嗎。

我已經試著跟他從情人退回到朋友,說服著自己先這樣吧這樣也沒什麼不好,可是我想要的從來沒有改變過,只有我的痛苦越來越多,到最後連"分手"都無法說,因為已經早就不是情侶了。

其實我知道他也盡力了吧,即使在這段時間他對我也沒有不好,我需要時他一樣從來沒有第二句話的答應,到機場接送我不管多晚多早,送我禮物,請我吃飯,他也已經盡力的給我他能夠給的了。可是可是,這些都不是我真正要的呀,機場我可以自己去,家我可以自己回,需要的東西我可以自己買,我需要的是在我不安時他能給我安全感,而不是一再的強調他不能給我任何保證,我需要的是在我難過落淚的時候他能夠給我安慰,而不是一看到我掉眼淚只想逃。

這些這些,都讓我很受傷,以至於不管他對我再好,我都只覺得不夠,而我們之間就是存在著那麼大的認知落差,每次我說我已經很努力了的時候,他都不懂我究竟努力了什麼。

可是我光努力不要哭,努力不要去問他那些問題,就已經用盡我所有的力氣了。



koichi52520發表於 樂多11:03回應(0)

August 22,2017

一千個幻想的場景


總是在心裡面幻想一千種我們復合的場景,可能他會摸著我的頭說,好啦不要再哭了,我們好好在一起好嗎,可能他會牽著我的手說,對不起這陣子讓你難過了,以後不會在這樣對你了。

在我公司的門口,在我家樓下,在我回家的路上,在電話中,在訊息裡。

想了一千種場景,只是沒有一個實現。

其實我內心也知道,其實我內心是再清楚也不過的吧,他的心情我怎麼可能不了解呢,只不過是因為不想承認,所以現實與理想產生了認知不和諧,我因此痛苦困惑而看不清而已,但問題從一開始就很明白了吧。

我告訴他,他不用覺得愧疚也不要覺得有壓力,他只不過是花了這段時間,發現我不是他想要的而已,可是我們如果沒有在一起,如果沒有相處這段時間,他又怎麼會知道呢。所以在一起然後發現他不愛我,這一點也不是他的錯,他不用覺得自責,也不用覺得對不起我。這是沒有辦法的事。無法愛我不是他的錯。

他什麼也沒說,只是沉默。

其實事實就是這樣吧,我也比誰都明白,可是多麼想要他反駁我,多麼希望他說不是這樣我誤會了。
其實事實就是這樣吧,我也比誰都明白,可是承認這個事實,承認自己愛的人不愛自己,我的心比誰都難過,只是我每說一次這些話,他每沉默了一次,我的心都又像是被割了一樣。

可能我到最後都還是希望他能跟我說,不是這樣的。

可是我知道他也已經盡力了,沉默可能已經是最不傷人的了。



koichi52520發表於 樂多10:11回應(0)

August 20,2017

一開始就沒退路


我總是不斷的給自己找藉口,給自己找熬過今天的希望。

在北市時,想著搞不好你真的就來北京找我了,但你沒有。然後又想,搞不好你會去香港找我,畢竟我在北京是工作嘛,不能好好玩,但你沒有。然後又想,搞不好你會去澳門找我,但你沒有。然後又想,搞不好你會來機場接我,但你沒有。然後又想,你知道我這幾天是為了你回來的,搞不好你會找我出去玩,但你沒有。好吧我一個藉口都沒有了,你就只是想分手,我終於懂了。

講了一百次分手了,每次我都以為這次我一定不會再傷心難過,以為絕對不會再寫日記了,結果我還是一樣像一團爛泥,每天睡醒了哭,哭累了睡,打電話給菜雞方,講到他嫌我的故事無聊。



koichi52520發表於 樂多21:04回應(0)

July 13,2017

午後的陣雨


心情就像午後的雷陣雨,一直悶悶的。

覺得自己真是個蠢女人阿,花了這麼多時間才終於聽懂別人的話,其實他就是想分手了不是嗎,告訴你他所有的狀況,他無法愛你,無法給你任何,無法承擔你的一切──情緒、痛苦或者未來,他想要的就只有曖昧而已,就只是這樣而已,可是我卻一直搞不懂狀況,以為還有機會,以為他也還愛我,以為我們可以復合,我花了那麼多時間才終於聽懂他的話。

眼淚也像午後的雷陣雨,來得又快又急。

每天都要把自己的行程填得滿滿的,沒有辦法空閒下來,一閒下來就會陷入哀傷,我跟佩珊說,他說他想要穩定的力量,可是我們根本不在穩定的關係裡,我不知道要怎麼給他穩定的力量,珮珊說,我跟他的時間點都不對吧。

我跟他都背負了太多的痛苦,如果是以前的我,也許我還能這樣接受他的傷痛,可是,我已經太累太累了,已經受太多傷了,我變得很沒有安全感,我比他更需要這穩定的力量阿。

我想要的只是一份穩定的關係,我知道不管再怎麼吵、不管發生什麼事我們都是在一起的,我們是可以一步步計畫未來的,我知道我們的心是在一起的,即便他現在因為忙或者發生什麼狀況忽略了我,我也不會不安的。可是我們離這樣太遙遠了。

koichi52520發表於 樂多18:11回應(0)

July 9,2017

如何生活在惡魔之中

做了一件無法挽回的事,討厭自己的愚蠢。可是讓我害怕的是,為什麼明明剛見面時還開開心心的抱我要帶我出去玩,雖然是我做錯了,但為什麼又可以立刻翻臉翻得那麼徹底好像此生再也不想見到我這個人我們這輩子已經沒有任何關係。也許是因為曾經活在惡夢之中,我真的好害怕這樣。

這幾天一下子就瘦了兩公斤,之前怎麼減都減不了,現在卻輕而易舉的瘦了,想來也是覺得諷刺。什麼也吃不下,什麼也不想吃,就算身體告訴自己已經餓了,已經開始頭暈低血糖,但還是什麼都吃不下。

有時候會忍不住想我到底都在幹嘛呢,我的這一生都做了什麼呢,我到底是哪裡出了問題呢,會不會其實別人也都經歷過覺得沒什麼,是我把感情看太重了才會如此受傷呢。

每次他說活在惡夢之中,我都會想到去年的我,現在的我也覺得去年彷彿是惡夢一場,我卻還一再的為他也為自己說話,我每天像是行屍走肉般的遊蕩在家裡,等著他的電話和訊息,但電話一響訊息一來我又害怕得不得了,很怕沒接到太晚接,很怕說了什麼對方又不開心,很怕他又要我做什麼,每次講完電話我總是如釋負重,可是如果他一整天都沒打來我也會不安得不得了,整天哭哭啼啼。我都不知道自己是想他還是不想。接到了電話10分鐘內要出門,半小時要到他家,一碗麵50元都捨不得買卻把錢都花在搭計程車上,不小心做錯了什麼又在半夜被趕回家。如此的,活在惡夢之中。

我多麼希望那時候有人可以幫我解脫,所以我才想留在你身邊,可是你的惡夢和我的一樣嗎?你去過的地獄和我的一樣嗎?

在台灣長大不知不覺食物變得非常重要,現在食慾全無的我開始覺得生活沒有意義,開始覺得厭世。不知道該如何是好。好像已經失去了快樂的辦法。

koichi52520發表於 樂多12:18回應(0)

July 7,2017

告訴你每一個令我心碎的故事


自從張跟我說了這個走出失戀的方法後,每當我的心靈開始破碎後,就會開始寫網誌。

前天好好的講了電話,這大概是我第一次在他面前崩潰吧,邊哭邊說著,也解開了彼此心中的許多心結,但內心一方面又好氣的覺得,都要分手了,再說這些有什麼用呢。其實一點都不想分手阿,可是可是,沒有其他辦法了吧,是我要的太多嗎?但我一點都不想為我的戀愛妥協阿,我試著妥協,可是我是多麼的不快樂,從我又開始寫網誌,從我又開始喝酒,我就知道我已經沒有辦法在這段感情裡取得安全感跟快樂了,如果我是那麼的不快樂,我又如何讓他快樂呢,我不就又成為他的另一個負擔了嗎。

沒有其他辦法了吧,我知道他也已經盡力。

昨天起床後試著上班,可是卻哭到沒有辦法上任何的妝,打電話請了假,在家躺著,什麼也不想想,卻還是腦中不停的轉呀轉,哭累了睡,睡醒了哭。晚上還是去看阿凡達了,覺得不能一直這樣,可是卻一點也看不進去,聽不到在說什麼,看不進去在演什麼,因為很暗,所以哭了也沒人看見吧,這樣覺得。收到了他傳來的圖,一個不重要的網路笑話,我知道他也是難受的吧,擔心著我的狀況,想安慰我,可是又不知道該對我說什麼才好,不知道說什麼才合適。

其實我也是吧,一直想打電話給他,想跟他見面,可是電話通了要說什麼才好呢,可以說我很想你嗎?可以說我不想分手嗎?可以說可不可以不要離開我嗎?見面了可以牽他的手嗎?可以擁抱嗎?如果這些都不能說,這些都不能做,那我還可以說什麼,還可以做什麼呢。

因為身體很累,所以昨天很早就睡了,但睡睡醒醒,睡得不太好,做夢夢到他,夢到他列了一個表,要分清楚我們之間共同的東西要怎麼處理,其實也沒有什麼共同的東西,夢中只記得他列出了照片,然後說照片他都會刪掉,我留著就好。

koichi52520發表於 樂多10:15回應(0)

June 21,2017

如果有天我忘了呼吸


禮拜一就像是沉浸在淚水裡一樣,一閉上眼睛眼淚就會滑落,一停下來就會不停的想到他,哭著哭著,眼睛好痛身體好累,卻怎樣也睡不著,覺得非常痛苦。

禮拜二的時候,覺得已經可以適應了,也漸漸的開始在為分開做準備,假想一個人的生活,和未來。

妹妹笑著說這次失戀好像不需要療傷,是這樣嗎?我也不確定,可能已經傷心太多次了,可能我一直在為分開做準備,有時候想想也沒什麼吧,人生不過就是如此,過個幾年,我也會覺得這都沒什麼吧。

可是可是,有時候還是會很傷心阿,每次談戀愛,我都以為是最後一次。
可是可是,有時候還是會很難過阿,像是不斷的想起一起去過的地方,曾經說過的話,還想做的事。

其實也不是特別大不了的事,只是有時候,會忘了呼吸,然後被回憶淹沒得快要窒息。

只不過是有時候會忘了呼吸而已。

koichi52520發表於 樂多11:24回應(0)

June 19,2017

身體的聲音


我的心有很多的話想說,可是沒有人可以訴說,有時候連我自己都不想聽,一直逃避跟壓抑,只想去想快樂的事。

因為我一直逃避不聽,所以心把這些話都跟身體說了。不論是過敏還是月經還是內分泌,都開始失序了。

昨天大吵了一架,心裡面想著,也許這是此生最後一次見面了吧,如果是,多麼不希望是在這樣的光景,想要好好道別,想要好好表達我的祝福跟感謝,可是如果真的事最後一面,這些真的重要嗎?他真的有想要聽嗎?

覺得很累,一個心裡還有著別人的人,憑什麼跟我說我這樣不是真愛呢?憑什麼跟我說我只顧慮自己的感受呢?你都不愛我了,如果我還不愛自己,那誰來愛我呢?你連明天的承諾都做不到,憑什麼要我做到粉身碎骨呢?

我已經很努力了,要努力去愛一個不愛自己的人,要努力去接納一個被我愛的人所愛著而跟我毫無關聯的人,要努力的表現開心快樂的樣子,要努力藏住這些情緒,而這些一丁點都沒有辦法說,我也多麼希望他可以安慰我,或者鼓勵我,可是我也知道只要我說了一點點,哪怕只是抱怨一點點,我得到的都不會是體諒,而只是他更想離開。我都知道,所以我也更痛苦。

如果你愛我就不會這樣對我了,我都知道。

如果你曾抱著我安慰我說對不起讓你不安了,如果你曾握緊我的手跟我說雖然很辛苦可是我們一起加油,如果你曾表現過一丁點讓我參與你的生活與痛苦,如果你曾透露出些微你對我的體諒和不捨,如果有這些,哪怕只是一句話也好,都可以讓我知道我不是一個人的,都可以讓我覺得我們是一起的。

可是你說我的要求太多了。

可是就算我說不要再連絡了,你也不會說出任何挽留我的話了。


koichi52520發表於 樂多10:33回應(0)

June 8,2017

on my own


佩珊問我最近過得好嗎。

其實我也不知道。

好多個夜,都是如此的深沉,好多句話語,都是如此的傷人。

努力的與一個已經不愛自己的人戀愛是痛苦的,他什麼都沒做錯,他也什麼都告訴你了,你唯一能做的就是接受,否則就只能離開。我如何能再跟不愛自己的人談愛呢?如何能再跟不愛自己的人索求愛呢?所有的一切都只會讓對方厭煩,離愛更遠阿。

可是我的痛苦呢。

我告訴菜,我唯一學會的,就是自己快樂真的很重要,如果我不快樂,我又如何能讓對方快樂,如果對方跟我在一起不快樂,他又怎麼可能會愛我呢。

當我走到現在,我的快樂已經比你的快樂還重要,我的理性也已經多過於感性了,當然還是會為你哭泣難過,還是會受傷,還是會在夜裡失心睡不著,可是我也知道,當感情必須要走到這一步才能維持快樂,其實早就已經不對了吧。

koichi52520發表於 樂多11:16回應(0)