My Klof Art

這是第三十一天

是最後一天了

*

我的第三十一天

無需回憶

會靜靜地躺在這裡

*

三十天來都寫他
因為很喜歡很愛很愛

不是為了要給誰看
我從頭到尾都不曾向任何人提過
參加了這個活動

活動結束後
可能也不會繼續寫了
要考大學了

日記裡超過七十個篇幅都是寫他
每天找一篇日記出來
不是為了什麼
只是想堅持一件事
更不是想分享
我從來都不願意透露我的我的心意
在眾人的面前

會參加這個
我自己也有點驚嚇
一時衝動
說是為了T恤也可以
不過那不是主因

沒必要為了一件我不會穿出去的衣服
天天上來打這個
荒廢學業

總之
感情呀
沒有句號的

一日為人
一雙鞋
一個人
都是牽絆啊

願每一位心事重重的十七歲少年
都能暫停悸動的心

願繁瑣
願兒女情
都能短暫安息

三十天的複習
沉澱
我正學習著這麼做

願我安息

這是第三十天

主題是…倒數

*

我的第三十天

什麼事都在倒數…

*

那一天

August 11, 2007 …

*

昨天
C對我笑笑打個招呼
真的很可愛

我說你知道嗎
C今天早上罵我很賤耶
他說為什麼

我開始開開心心地跟他說
J把我的茶打翻啦
我叫他去拖一拖
C就幫他把杯子拿著

後來我找不到
看到在C手上
便過去逗逗他
說"吼,人贓俱獲,你偷我的杯子"
我就一直說一直說
後來C受不了了
終於摞下一句
"你你你...你好賤...哼"
很可愛呀
C也不是真的在生氣

只是我說的揚揚得意
卻換來他厭惡的臉
他說"你這樣這麼討厭,還覺得很好玩啊"
我真的不知道該怎麼回應
"拜託,我只是開玩笑的好不好"
"就算是開玩笑的也很討厭,聽到偷這個字就很討厭"
我很生氣
真的很生氣
人家C也是開開心心的
我就不能開開玩笑玩玩嗎

我很不高興不想和他說下去
走開了
他說"你看,你又不高興"
我是不高興啊
我高高興興地跟你說這些
我真是自討無趣

中午陪他去買午餐
我們的關係一直都維持在一個大低氣壓底下
到了下午有一件事終於讓我決提了
再度...
我真是沒用

下午他幾乎都在睡覺
也許不想和我接觸
也不知道他為什麼這麼累

自己出去
聽見他和F的聲音
唉...

我走出去F還一直說我都沒找他
走出去
我也沒什麼力氣
他就在門口
我只想和他擦肩而過

只是他拉住我
抱著我的腰
我背對著他面對著A
和A玩
他一直抱著我直到輪到他

我沒有等
反正我們也不是一道來的

上完第一堂化學課
我找他一起去
他坐著
看著他的書
好像沒聽到我說話一樣

我就站著
等

真的很想轉頭就走
你這麼不在乎
我究竟算什麼
乾脆以後都不要來找你好了

現在想想
如果我說"算了不吵你"
或許會比較好過

我站著不知道該怎麼做
很不爽
但是不想爆發
現在關係已經夠糟了

過了一下
他才起身要走

我們兩個沒有交集地和Ch聊天
最後他們聊的很開心

在外面等他
想說等一下可以跟他說一下話的
沒想到看都沒看我一眼
就走了
我遠遠地落後
他也沒有回頭
只是回到教室後
繼續聊得很開心
不是和我...

一坐回座位
半堂以上的化學課我沒戴眼鏡
因為在哭
我到現在才知道
我真是個愛哭鬼
我真沒用

認識他之後
我越來越看不起我自己了

他不是很在乎吧
至少
他能完全拋開我
好好地準備一下考試
我不行
我只能自毀前程

像是今晚
等不到他

我的三個多小時
又付諸流水了

對下一次的見面
我...
沒有期待

番外：

也許一切都是我自己想太多
那是因為很在乎
太在乎

三十天了
寫完一個月
就要考大學了

學測在倒數
什麼都在倒數了啊

希望我最在意的那個
永遠不會走進倒數的沙漏

常常很難受
但是我不要倒數
我不要結束

這是第二十九天

主題是…孤獨

*

我的第二十九天

認識你之後…我真的害怕孤獨了

*

那一天

August 11, 2007 …

*

晚上還是傳了一封簡訊給他
因為這本來就不是他的錯
雖然我真的很生氣
但是沒理由
雖然說每個週末我因為想他而常常耽誤了事情
這個周末總算輪到他愧疚了吧
但是我狠不下心

我希望他不要不開心地過一個週末
所以還是寄了封簡訊
內容大致是
我沒有不開心
只是那個時候就是...不知道怎麼說
總之他人這麼好
我不應該這樣
不要內疚也不要不開心

我對他說我們都不要不開心吼
只是當晚

真的真的受不了了
睡不著
大哭
完全潰堤
我怕隔壁的弟弟聽見
也怕爸媽發現
只能無聲地哭
眼淚完全不受控制
豆大豆大的一串接著一串

一直到昨天
其實到目前為止
我們的關係都沒有變得比較好

孤獨
最近有了寂寞感
哀傷感

很怕
一個人

因為我已經不是我自以為的
那個不愛哭的我了

這是第二十八天

主題是…失落

*

我的第二十八天

失落了失落的…我的世界

*

那一天

August 11, 2007 …

*

上星期五他要帶我去看那個地方
早上他跟我說別太期待
沒什麼好期待的

我心情不好
很不想說話

一個人自閉地走在他們後面
他會關照我
偶爾跟我說幾句話
可是我什麼也沒多回答
只是假笑一下

那段路好像很長很長
很悲傷很悲傷

跟著一行人走進巷子
大大的"讀書"兩個字
一個老人坐在門前
我們走進他的小書店

架子都歪了
一大堆的書
只是我只看到一些言情小說

很窄
我們是怎麼進去的呢

就一個接一個進去
我是最後一個
才到門口的地方就進不去了

裡面的人不敢往裡面走
於是我先出來大家一個接一個地出來
然後就走了

那個當下
我真的超想哭的
跟Cy說
我有一種被耍的感覺

不是怪誰
只是覺得好像沒人注意到我
我就像是一個跟路的白痴
一路跟呀跟呀什麼話也沒說像是個隱形人
然後在我們預計的"目的地"待了兩秒鐘
沒有人看我一眼
就走了

他說那我們再回去看
我才不要
我只是個白痴

他們說那星期一再陪我來
我才不要
我真的好想回家

大家告別了之後
他問我接著去哪裡
當然是回家啊

我為了放學後要來逛書店
也沒帶便當
為了方便不要提著一個袋子
最蠢的是我還帶了錢
他說希望我在那買一本書

雖然沒有很期待
但是太失望了
與其說是失望
不如說是大大的失落吧
失落在另一個世界
沒有人會發現

他叫我笑一個
我說我要回家了轉頭便走了
當然還是有轉回去啦
我知道我讓他難受了
但是我也難受啊

我就是一個白痴
徹頭徹尾的大白痴
從喜歡他開始
一直都是
像個白痴一樣

上車之後我真的很想哭
應該是說
我哭了
偷偷地輕聲地
很怕被坐在旁邊的人發現

這是第二十七天

主題是…後悔

*

我的第二十七天

總是後悔了又做做了又後悔…這不是第一次了

*

那一天

August 11, 2007 …

*

我真的很後悔
但是我已經厭倦了不斷地說對不起
說了對不起
還是會繼續犯錯
我不想讓我的對不起
失去它應有的信用價值

回家後
他的鞋子來了
居然在今天來了

隔天一早
我沒有去找他
他也沒來找我
我不知道應該怎麼做才好
我是多麼地討人厭呀

我還是去找他了
之後不知道怎麼樣
我忘了
跟他說你的鞋來了
然後出去洗杯子

這是個平常我們一起做的事
現在我自己一個人做

他剛好出來
"嗯...那那鞋子是有沒有要拿給我"
笑著
很生疏
我說在我背包裡啊

他來拿的時候
我就拿給他了
也沒再多說什麼
我說盒子很大
背一個大包包來學校呢
他說謝謝便走了

這是第二十六天

主題是…面對

*

我的第二十六天

逃不過面對哀傷…

*

那一天

August 11, 2007 …

*

這是一個我愛的人
我不得不面對

其實我一直不願意面對
這麼久沒寫了
這麼久沒上線了
因為
不想聊
不想說對不起
也不想聽對不起

我是一個做不到的人
我對自己說過不要再讓他難過
只要他開心就好
可是我沒做到

這兩個禮拜吧
承認是我先開始的
都是我的錯
我讓暑假前一兩個那種甜甜的感覺消失了
我辜負了他一片好意
他對我是那麼的好

太久了不知道從何說起
上星期我就一直很不愉快
是生氣
氣我自己
連他也氣進去了

我不是故意的
真的
我沒想到自己會這麼說話
一說出口我就後悔了
但是也來不及了

所以我趴下...

還是沒有勇氣面對
那排山倒海的
我的感情

這是第二十五天

主題是…下次

*

我的第二十五天

下次一定要逮到機會呀伊呀伊

*

那一天

August 12, 2007…

*

原本是打算今天要先密他的
不管說什麼都好

就像是常常去找他
也會希望偶爾他能來找我
每次上線都是他先招呼
今天我想啊...

只是yahoo即時通有點問題
討厭
下次一定要逮到!

***

我很喜歡你

就是想說...

這是第二十四天

主題是…好吧

*

我的第二十四天

好吧就這樣吧…我終於累了

*

那一天

August 12, 2007…

*

好吧
就這樣吧

至少
我不會再這麼難過了

等了很久
真的要等的時候就等不到
好累真的
很想睡
雖然連要跟他說什麼都不知道
但是只想知道他在
有在就好了

沒想到才打算放棄
他馬上就上線了
其實
還是會等
但
想先小睡一下的
沒想到他就這麼上線了
吼

還是休息一下
去洗內衣褲
又到樓下去晃一下

回來的時候
如果
他沒有密我
就下吧...

這是第二十三天

主題是…不說

*

我的第二十三天

終於知道不該什麼都不說…

*

那一天

June 4, 2007 …

*

一早
不斷地尋找他的蹤影
沒看見熟悉的臉
到了以後
他的位子還空著

在座位上準備一些雜務
眼神還是不斷地飄到他的座位
怎麼還不來怎麼還不來呢

現在想想
他如果知道
我無時無刻都在想他
他還會生氣嗎
他說我讓他覺得自己像個白痴
但是我眼裡
我才是真正的白痴
這麼真心
卻沒有流露
沒有讓他感受到

充其量
真正的白痴應該是我
似乎不是很在乎的背後
做了很多不自在的事
和許多背道而行的傻事

終於來了
不知道該怎麼看他
於是不看
轉身和J聊天
回過頭的時候
不見人影
卻看見一本書和一顆糖
靜靜地躺在我的桌上
走了
沒跟我說一句話
我默然地應對桌上的東西
這代表什麼呢

這算什麼嘛！
究竟是…
是愛還是生氣？
是在乎嗎？

令人難受的回憶事件自動略過

忘了話題是怎麼開始的
只記得他說了幾句話

他誤會了

我很想告訴他
不是

我回了幾句話
"對不起啦"
"不要生氣啦"

我沒有一直看著他
但是低著頭一直轉過去跟他道歉
我握著他的手
我低著頭
我很想握住不要放
我很想和他就這樣貼著

原來不說
他真的不懂
很高興他說了
讓我懂了

回到家我漸漸地恢復了
心不痛頭不痛胃不痛了
自在

小睡一會
睡到一半手機響了
他打來的
問J的電話
我告訴他

掛上電話以後
我突然覺得
今天是不是應該結束了呢
好累啊

回家的路上
腳好痛
但是想想
一切已經好多了

我喜歡他
我愛他
已經很深很深
不能自生命中抽離了

這是第二十二天

主題是…約會

*

我的第二十二天

如果這樣算是約會的話…

*

那一天

July 2, 2007…

*

約會...算是嗎
可以約好每天晚上都聊一下嗎??...滿想的

今天和妹妹逛衣蝶
九點多才到家
一回家就開電腦啦
想他

閒置
好吧
我也該洗個澡

一邊洗一邊想該跟他說什麼
去看漫畫好嗎?
想去啊
不是只有他想啊
只是每次都是他提起罷了

還沒吹頭髮就衝來看電腦
密我密我啊
没
還閒置
吹一下頭髮吧...

回來打算把"親密628"打完
但是看到他了
總是這樣
在我毫無預警時
在我失望透頂時
他就出現了
之前那封簡訊也是

(番外:某天他叫我把手機給他
我用膝蓋想就知道他想刪那封簡訊
於是我在他面前刪了
但是內情是…哼…哇哈哈
不好意思喔
又做了你不喜歡的事...留下證據
對不起對不起
總之你知道我的意思)

這是第二十一天

主題是…alone

*

我的第二十一天

I will never leave you alone…

*

那一天

July 7, 2007…

*

只是希望你知道
如果不想一個人的時候

隨時都可以找我...

因為很喜歡
很在乎
所以不會麻煩

如果你願意找我
我會很開心很開心
雖然說不一定能幫你解決問題
或是代替你疼痛難受

我可以陪你
你想看電影我們就看電影
你想出去走走也可以

也常常想起你
像你想起我一樣
因為人生中
快樂...
悲傷...
都想與你分享

也想聽聽你的喜悅
分擔你的煩惱

你可以找我...
如果想起我的話
我也在想你

如果我們一起去看電影或出去走走的話
你就不是一個人了
我也不是了

這是第二十天

主題是…波動

*

我的第二十天

你帶給我的波動從不曾止息…

*

那一天

July 9, 2007…

*

情緒就像是一片海
自然地有潮汐漲退有風平浪靜也有怒號翻波

我的海卻是
不自然...

唯一一個攪動我的因素
只有你
你不開心我也就不開心
你開心時我也想開心
卻不一定笑得出來

星期四要和他去故宮?
我真想說
能不能不要告訴我
事後也不要被我發現
但是我沒有資格...

笑不出來
想來找我玩
是因為
知道我會不高興你們出去
所以愧疚嗎?
我不敢猜
到底是或不是因為如此
我都很不堪...

他沒找我
是因為知道***的事所以生氣嗎
但是他卻找妳了
單獨嗎?
如果不是
為什麼不找我一起
是要孤立我嗎?
還是真的只有你們兩個?

幹

我為什麼要為了你
一天開心一天不開心
每天都想著你
卻每晚聊完之後都掀起一陣翻波

我像是一個瘋子
一天罵你
一天心疼你

而今天呢
是一種深愛又灰心的矛盾...

這是第十九天

主題是…詛咒

*

我的第十九天

Under 詛咒 forever…

*

那一天

July 14, 2007…

*

有一說
每一次見到他就會難過

開開心心的
最後不是很難過就是不免有些難過

此說不破...

這是第十八天

主題是…妥協

*

我的第十八天

我投降我妥協我想睡了…

*

那一天

April 24, 2007…

*

我的身分不夠
不能夠說得大聲

我的deafening silence
根本沒人察覺
我不能妥協
卻已無法堅持

沒人看見
小草掙出了頭
興奮地左右觀望
它理世界
世界不理它
它漸漸地低下了頭
枯了

然後
大地不經意
下了一場甘霖
小草彷彿感覺被重視
又抬頭又有了生氣
只見大地那一個不經心
又重重地一擊小草

它真心對待世界
像我對她一樣
我是小草
他是綠意盎然的大地

我再怎麼不高興
他也不會發現
我的不語
背了超出負荷的情感
對他

什麼時候都在想
什麼時候都想
她

功課爛
心不能專
唉...我真的錯了

我妥協
算了
你們倆在一起
愛怎麼著就怎麼著
不是我了

我為你
只有傷痛
我為我也許比較好
經過了你
我還有一片人生

也許
我們有後續
也許
我們沒有

這一刻
我只求讓我平靜地過

睡了
今夜不惦了

這是第十七天

主題是…難堪

*

我的第十七天

情何以堪呢…

*

那一天

March 10, 2007…

*

怎麼說
我變的多麼地沒有資格

不好受
不好說

不是簡單的風吹雲散
時間地點人物
不是風吹雲散那麼簡單
複雜到我很害怕

我的氣不是氣
我只覺得很不堪
我為什麼會不喜歡珍奧斯汀呢
不應該

每一次我都不知道該怎麼說
我變的多麼沒有資格

我獻出我的好
誰看的到

很好笑嗎
真的很好笑嗎

我要怎麼不去害羞
而能承受可笑

有人能生氣
我不能
有人能沉默
我不能
這世界充滿著不公平
偏偏都在我身上

我不是憤世嫉俗
我是可悲

有人生氣會收到發洩的成效
我不會
有人沉默會收到主動關懷
我不會

有人的背後一直有人
我沒有
我在人的背面
不在前面

別問我他怎麼了
我很不爽
我的劣質只知道
你有沒有問過我怎麼了

這是第十六天

主題是…原來

*

我的第十六天

原來如此…

*

那一天

October 28, 2006…

*

喔喔
原來是這樣

雖然我看事情很慢
而且看不準
過了一陣子才知道
這是怎樣
大概太不關心別人了吧
還是天生少了什麼

怎麼
在該敏銳的地方遲鈍
該裝傻的地方又異常警覺

不過我今天
不經意發現一件事
足以解釋一切怪異的現象

喔喔
原來如此
這一次是我自己看出端倪

一直以為某某才懂
原來每個人都懂

越來越多人看見他的好
原來那不是只有我才能感應到的
既然人多了
我就不想攪和了
淡出好了

這樣挺不錯的
不必常常處理失控的事

輕描淡寫就好了
平靜一點
沒有什麼特別的

就算很喜歡
也不會有什麼結果
就算有結果
也撐不到那個時候

我不喜歡萬人迷
好像在趕流行一樣

最後一次了
我把時間浪費在這件事情上

這是第十五天

主題是…膠著

*

我的第十五天

一切凍結陷入深黑的膠著…

*

那一天

June 1, 2007…

*

事情就是...
擱在那不知道該怎麼解決

跟他聊天需要全副的精神
可是我在跟**聊

而且
我不知道要跟他說什麼
滿腦子都是他
可是不知道怎麼讓他知道
好像知道他在害怕什麼了
因為我也怕而且怕其實正在發生

我們陷入膠著
停滯不前

星期一的事
我跟他說了"你不要碰我"之後
我變得很害怕
很愧疚

唉...
我最怕的是
他也怕
和我一樣程度的怕

我怕我怕的
和他的一樣...

這是第十四天

主題是…髮型

*

我的第十四天

他換髮型了…

*

那一天

July 17, 2007…

*

遠遠地就望見他和C走來
看他
他看我
笑著走過了

W說
他換髮型了呢
變正了
我說
我不喜歡啊
我喜歡之前那個爆的

心裡清楚的很
他換髮型就好像換身分一樣
之前那個頭是有意義的
我懷念啊
現在呢
似乎改了
而我太沒自信

聊天
打掃

因為部份桌椅移出
他起初和W坐同一個位子
後來換到我後面了
我不知道

J來跟我坐
說說笑笑
居然還記得我欠他一次大餐啊
不過還不是也欠我一頓啊

"J**回座位了啦"
他在我後面說
哈哈
真可愛
J摸摸鼻子
"唉,被趕了"
走了

說實在的
有點不必要
而且我也很想跟J聊聊
不過他這個樣子
我好喜歡
開心吧

這是第十三天

主題是…很閒

*

我的第十三天

怎麼可能會很閒…

*

那一天

April 15, 2007…

*

來個大家都很喜歡用的開頭吧
最近忙死了...(還很閒地在這裡寫這個)

真的忙死了
考試
(分門別類一科一科說的話多到嚇死你)

作業
(這是最機車的地方)
回顧上星期
三篇報告弄得我文思枯竭
又很多插花的來雪上加霜
完全瀕臨江郎才盡
整個人生走到了一個極限

走著走著
一對作業就是離不開我的視線
不是我跟著它們
是它們陰魂不散生死相隨啊
餘角一瞥
還有英文習作
還有積了十頁的數學題
.
.
.
我就想啊
做吧
做完了
還有

真的還有
一個禮拜結束了
下一個禮拜又來了

昨天
三個人逛了很沒意義的一天
我心情很不好

是因為一個很私密的原因
而且是一種很難以解釋的心情
是嫉妒
是不順眼
是感到背叛
是我自己
是無理

*

我就是很懦弱啊
她說好啊就好啊好啊
我想讓她喜歡我
我也喜歡她
可是我在同一個時間開始
不喜歡我自己了

*

我只是想
有時候不要三個人嘛
我想說一些話
是不想給第三個人聽的嘛
我只是沒想到
不是三個人之後
居然變成他們兩個
我留也不是
走也不是

我多麼地悲哀啊
跟他說說笑笑
跟他也說說笑笑
其實心裡多麼地不爽
多麼地感到被背叛
還得陪笑
弄得自己好像在走取悅路線

我看到他們笑著走出教室
去哪啊
我要怎麼問
我平常也找他
也找他
他又為什麼不能找他呢
我是害怕孤獨
才覺得被背叛嗎

才不是
我不是那種人
我不是人家跟我就行
跟別人就不行的那種人
我只是
覺得
他應該找我的
不是嗎

反正我就是那個他想說話來找我
有別人跟他說話的時候他就走的那個人
在他心裡
在我心裡
我不知道是不是想一樣的東西
我只知道至少
我很在乎他
遠遠超過他在乎我

要聊就去聊吧
聊大聲一點
都讓我聽見
要笑就去笑吧
你們無意取笑我
卻已經取笑了我
隨便啦
我也不能決定你們就是這麼近
我就是比較遠
注定的吧
你們兩個走在前面
我走在後面
我心情很不爽
你偶爾摸摸我
我卻又順服了
我是喜歡你
或不喜歡
我已經不確定了

*

你看
我還在這浪費時間
(寫些沒用的屁話)
明天一星期的開始
我又得不爽
又得假裝開心
去面對他們兩個

我屬於哪裡啊
是三個人
還是兩個人+我
隨便
我已經小到看不見了

很閒
才不是勒

這是第十二天

主題是…不對

*

我的第十二天

下一步怎麼走都不對…

*

那一天

April 16, 2007…

*

一肚子火
燒得我滿頭痛

我很想問自己
是真心地想求一個解答

對還是不對
我把自己擺得對還不對
我的位置
我的行為
對不對

一整天都心事重重
又愛又恨
我不知道
生氣的另一面
也有妥協
看到他
心就軟了
看到他
心真的很為難

上課的時候
甚至於無時無刻
聽到他和他的聲音
笑聲
我就很不開心
一種極度強烈的
卻不能說的那種不開心

就算他關心
又有什麼用呢
我也不會跟他說
他也不會懂

算了嗎
我的腦我的心
卻已經快爆炸了

我的位置
好為難好為難
我想靠近
又不想靠近

不是真的討厭他們
只是當他們聊天的時候
世界好像就沒有了我
我要的究竟是愛
還是存在

不要再跟我說你們的話題了
你說了
我心裡難過
你不說
我心裡也不好受
別說吧
還是說呢

三
真是個惹人厭的數字
真的
三月過了
我祈禱四月也快走
五月來臨時
一切都結束後
都分開了
再說