剛從北投回來不是分享很愉快的發文，也不是上傳照片我要講的是我在北投度假竟然到前同事，他瞬間在遠處發現我大聲叫我的名字後，看到他的我也很驚訝和高興但他的名字卻遲遲喊不出來。

這窘境當然可以用很多方法解決比如揮揮手或問你在這幹嘛?(而且要很訝異的問)不過等你回神過後你想知道他叫什麼名字的時候也只能絞盡腦汁回想「咦?他是那個誰阿?」

神奇的是同事可以大聲的喊我的名字而我卻用這種澳步想瞞騙過去。才警覺到原來從頭到尾我都沒有好好記住過誰，一個人走又一個人來，在充滿利益和現實的旋轉門來來去去，我還真容易把不想繼續連絡的同事從我收納不佳腦袋中Delete掉。

無可厚非大家都牢牢的記住我，而我卻選擇我想記住的人。

實驗社會人際階段，算成功。(笑)

完全是跟朋友混在一起的感覺耶哈哈!!也好久沒有這樣出去玩每次都被悶在家。

反正現在不想管了~要生氣也罷要罵人也好通通不想管我只想做我想做的事。

最近對於眼線的妝很重視呢!!以前可以用筆畫淡淡的可是現在卻喜歡再用眼線膠跟眼影再描深一點。唉眼影的畫法我還是不怎麼拿手每次都是一層層的畫法，那些雜誌的畫法真想學起來。

前幾天趁看竹寶貝的兒子和芝麻去吃小火鍋，想到這就覺得芝麻很貼心呢知道我想吃小火鍋二話不說就找時間陪我吃。

想到以前大家在12/31一起吃火鍋跨年的那時好懷念喔~

火鍋兩個人也不錯但我喜歡熱鬧點....

想想今年真的好快樂~題外題外。

昨天怎麼也睡不好聽了以前的CD一邊想今年就快結束了呢!!

今年沒有花很多心思在工作上也沒有花很多心思在家人身上，今年卻花很多時間在朋友身上，然後一年就要這樣過了嗎?

覺得可惜的是今年沒有很努力的工作沒對自己一個完整的交代，面對這樣的自己難免有些許的沮喪。很怕自己到頭來連個像樣的目標都沒有，就這樣過完這幾個年頭。越想就越睡不著然後頭腦變的好亂，清晰不了記幾個句型和單字。

昨天把國中到高中記載大大小小事的日記本丟了，我發現以前的我總是記些不開心或讓自己很難過跨越不了阻礙的心情和現在的日記相比差的好遠好遠。

既然得不到回應那就決定丟掉一切，跟很不起眼又超膽小的16歲說再見。

希望雨不要再下了，不然又會想到離我很遠的他。

愛和慾望的日子雖然是很快樂的歌卻越聽越覺得是個悲傷的歌。

期待下禮拜和國文老師的見面，我要告訴老師我這幾年的心情和分享我最近認識的人多麼有趣。

我又睡不著，因為我想擁抱誰，緊緊的不讓他從我的胳膊中溜走。

緊緊的讓他感到我的體溫。

有時候我真的覺得好可笑好不容易決定暫時切掉聯絡方法，但那些失去的最終還是會找上我讓我很難忘掉。

他算的塔羅、你加入fac。

於是我就再也想不透，瞬間我好想消失在這裡。

死了，對我來說一直都是種解脫。

這種悲觀，請容許我這麼想。

可是那些愛我的人怎麼辦，難道為了我的悲觀犧牲掉那些重視我的人嗎?

我該慶幸我還有被愛的價值與被重視的價值嗎?

你也是需要我的是嗎?

「其實男人根本不知道眼前喜不喜歡這個女生，只要女生喜歡他大部分的男生都用試試看來跟送上來的獵物交往」他又這麼說。

我想我是受傷，因為太赤裸的告白。

我霎時頭暈眼花由其他又補上你喜歡的他也是這樣。

原來現代人都要愛，不太管愛不愛。

如果運氣好就在一起，運不好就不斷在尋找。

「所以我們才克制」

不知道是單純還是總是把人都想的太好，人類的黑暗面我始終都不願意把他攤在陽光下做最險惡的打算。

可是我相信在我面前都是有那純真輕鬆的一面。

要不然我怎麼會有朋友呢?

窒息的想從20樓跳下來，悶。

請喜歡我的人討厭我，

請我重視的人討厭我，

請我喜歡的人討厭我，

最好永遠不要理我，讓我不要對感情有任何的依戀與依賴。