Down Company

在北投遇到同事的當下，我竟然忘記他的名字。

剛從北投回來不是分享很愉快的發文，也不是上傳照片我要講的是我在北投度假竟然到前同事，他瞬間在遠處發現我大聲叫我的名字後，看到他的我也很驚訝和高興但他的名字卻遲遲喊不出來。

這窘境當然可以用很多方法解決比如揮揮手或問你在這幹嘛?(而且要很訝異的問)不過等你回神過後你想知道他叫什麼名字的時候也只能絞盡腦汁回想「咦?他是那個誰阿?」

神奇的是同事可以大聲的喊我的名字而我卻用這種澳步想瞞騙過去。才警覺到原來從頭到尾我都沒有好好記住過誰，一個人走又一個人來，在充滿利益和現實的旋轉門來來去去，我還真容易把不想繼續連絡的同事從我收納不佳腦袋中Delete掉。

無可厚非大家都牢牢的記住我，而我卻選擇我想記住的人。

實驗社會人際階段，算成功。(笑)

我該怎麼做才能得到你的心，是要把我的命給你，才能得到你的心嗎?

我又睡不著，因為我想擁抱誰，緊緊的不讓他從我的胳膊中溜走。

緊緊的讓他感到我的體溫。

有時候我真的覺得好可笑好不容易決定暫時切掉聯絡方法，但那些失去的最終還是會找上我讓我很難忘掉。

他算的塔羅、你加入fac。

於是我就再也想不透，瞬間我好想消失在這裡。

死了，對我來說一直都是種解脫。

這種悲觀，請容許我這麼想。

可是那些愛我的人怎麼辦，難道為了我的悲觀犧牲掉那些重視我的人嗎?

我該慶幸我還有被愛的價值與被重視的價值嗎?

你也是需要我的是嗎?

「男人和女人不同的是男人可以和不帶感情的人上床，女人卻要認定了自己的男人後才肯上床」他說。

「其實男人根本不知道眼前喜不喜歡這個女生，只要女生喜歡他大部分的男生都用試試看來跟送上來的獵物交往」他又這麼說。

我想我是受傷，因為太赤裸的告白。

我霎時頭暈眼花由其他又補上你喜歡的他也是這樣。

原來現代人都要愛，不太管愛不愛。

如果運氣好就在一起，運不好就不斷在尋找。

「所以我們才克制」

不知道是單純還是總是把人都想的太好，人類的黑暗面我始終都不願意把他攤在陽光下做最險惡的打算。

可是我相信在我面前都是有那純真輕鬆的一面。

要不然我怎麼會有朋友呢?

窒息的想從20樓跳下來，悶。

請喜歡我的人討厭我，

請我重視的人討厭我，

請我喜歡的人討厭我，

最好永遠不要理我，讓我不要對感情有任何的依戀與依賴。

明明是個對待身邊的人很溫柔的人，卻老是擺出很酷又很尖酸刻薄一點也不饒人的無所謂態度面對認識的人。

也是想不要讓人覺得你是好人嗎？

每次聽你的聲音我都覺得很想哭，因為怕失去你所以我總是小心翼翼維持這關係。身為你的朋友說真的我很高興，因為我可以跟你一起分享...

分享我的生活，我看到的天空、我呼吸過的空氣以及我要走的路。

說實在活到24歲能認識你是我的幸運，雖然我老嚷嚷能早點認識你就好了那些聽了就害羞的話。

你的重要性跟我重視的他們一樣，沒有你，日子就會少了些什麼。

會覺得你是如此重要是由於你是一個讓身邊週遭覺得你是重要的人，你給的溫暖不是用嘴巴說，再來我想應該是你會靜靜聽我分享那些不重要的瑣事還可以笑的很開心。

即使你老說「沒有呀？誰跟誰好」「我跟誰都不好，一點都不好」

然後再對誰用戲謔的口吻頤指氣使大叫。

但你的冷漠卻是促始我更喜歡接近你。

我可以期待嗎？期待我在你心裡有個位置。

縱使，期待越深傷害更深這句話不想在你我間實現。

是人，都會喜歡被喜歡吧！

被問到你喜不喜歡我？你喜歡我嗎？你覺得我喜歡你嗎？當這問題丟過來要我即時回答的時候我倒是會有點措手不及。如果是當下最愛的那個人我會毫不猶豫說「是，我喜歡你。」還會再附贈他一句「而且很愛你。」當做這問題的結尾。

而今天卻是一個完全不熟悉，單純是同事主屬關係的人問我。這問題怎麼都讓我哭笑不得。

從來沒有跟誰說我愛你也不習慣把愛不愛放在嘴邊，對在乎我的人也許是種折磨，好像怎麼都得不到最安心的答案。其實愛不愛早就表現在我肢體動作甚至表情上，對人我還是永遠這麼尖銳坦白直接。學不會的圓融就反映在我的個性上。

出社會以來第一次有人這麼問我喜不喜歡的問題，我以為是要真正在乎過擁有過去的人才會問的問題，沒想到…

「應該會很傷心沒人喜歡吧！」

「說真得我喜不喜歡有那麼重要嗎？不是應該他喜不喜歡我嗎？」
「但就目前來說你很重要啊！而且，是人，都會希望被喜歡」

我的弟弟今年考上了中部的學校及將要踏上第一次不同的旅程。

從小媽媽和爸爸把他疼在手心除非必要要不然絕不會罵他打他，甚至常常因為是最小的關係得到許多方便。

不用過度要求東西，那東西自然就會因為兩個姐姐需要而變成他的。

其實我跟妹妹有時候還是會覺得不平衡即使我們長大了不會計較了但是心裡多少還是會因為爸媽較疼他而感到不滿。

我跟妹妹常常笑他是「笑牙」(台)(笑破人家的大牙的少爺)。

這個笑牙的從小到大(現在)什麼事都是我媽一手包辦到大，連課本的重點、考前的必讀都是我媽親自動手，媽媽還會歷身其境用功陪讀為了就是不讓笑牙功課落後。

當笑牙考上中部學校時其實我還蠻高興的一方面為他的人生會獨立到一方面是不用再看到他常常用好聽的話巴結我爸媽。

我的人生從此與他有了歧點不再有任何交集，將來會回來也好不回來也無謂。

我就是這麼冷眼看待自己的弟弟。

坦白一點我還真想問問他

「離開家是什麼感覺？會不會無事一身輕？沒有包袱從現在要開始學著自己決定任何事」

是一個大人了。

坦白一點我還真羨慕他。