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你有以前非常討厭的顏色，而現在卻可以接受甚至還頗愛的呢？

我討厭粉紅色是中學開始，覺得那是弱不禁風很做作的顏色那種顏色總是讓人想到很可愛也讓人產生一切夢幻的光暈。

雖然翻開我小時候的照片裡面滿滿都是紅到不行的行頭，但我總認為那是小時候的事現在長大了用那種尷尬的顏色還真是令人感到可笑。

因此我拒絕用粉紅色到大學畢業出社會後的今天。

其實是哪一天我記不起來只知道買東西竟然渴望粉紅色來詮釋我的生活，第一次這麼正視自己原來我可以接受粉紅色耶！感到不可思議。

自那次後我買的東西會考慮粉紅色，我想就某方面女生還是喜歡粉紅色的吧！

就像我在等待愛情一樣，我還是需要愛情的象徵顏色來幫我實現這願望。

不只是顏色那人事物呢？有沒有以前不能接受現在想想其實也沒這麼真正討厭？

而接受呢？

你有更多選擇

就像買東西時會一直猶豫到底是粉紅色好還是藍色好呢？

我的弟弟今年考上了中部的學校及將要踏上第一次不同的旅程。

從小媽媽和爸爸把他疼在手心除非必要要不然絕不會罵他打他，甚至常常因為是最小的關係得到許多方便。

不用過度要求東西，那東西自然就會因為兩個姐姐需要而變成他的。

其實我跟妹妹有時候還是會覺得不平衡即使我們長大了不會計較了但是心裡多少還是會因為爸媽較疼他而感到不滿。

我跟妹妹常常笑他是「笑牙」(台)(笑破人家的大牙的少爺)。

這個笑牙的從小到大(現在)什麼事都是我媽一手包辦到大，連課本的重點、考前的必讀都是我媽親自動手，媽媽還會歷身其境用功陪讀為了就是不讓笑牙功課落後。

當笑牙考上中部學校時其實我還蠻高興的一方面為他的人生會獨立到一方面是不用再看到他常常用好聽的話巴結我爸媽。

我的人生從此與他有了歧點不再有任何交集，將來會回來也好不回來也無謂。

我就是這麼冷眼看待自己的弟弟。

坦白一點我還真想問問他

「離開家是什麼感覺？會不會無事一身輕？沒有包袱從現在要開始學著自己決定任何事」

是一個大人了。

坦白一點我還真羨慕他。

我所做的都是為了自己…

被逼到一種境界往往只會讓我更消沉，把自己關在一個沒有分界的房間面對自己。

我意識到我是這種人的時候我已經考上了大學在一次聚餐中你跟我提起；我才明白自己原來是這麼強迫的人。

專注在自己的困境當中等著它過去沒什麼不好，而等著你跟上他們腳步在你身後守著你的才是真正值得你敬佩的。

所以我總是很想問「你們願意等我嗎？」

等我跟上你的腳步陪你度過這城市的沉寂、所想的任何事？

到頭來我要的很簡單就是簡單的生活、簡單的開銷和跟簡單的人在一起直到我的世界看不見升起的太陽為止。