［ しゅんかん；瞬間；MOMENT,, ］

難得的，今天的夜空裡竟然看得到雲。

藍灰色的夜空裡，摻雜著幾乎要看不見的淺色雲朵，正是我最喜歡的景色。
再加上清爽的微風，整個就令我著迷不已。

可惜的是，就算再怎麼舒服的風，也吹不散我心頭的煩念。

頭，好痛。

有誰能告訴我，怎麼會這麼煩呢？……

本以為只要不去主動招惹別人，自己就可以當之無愧的挺起胸膛來；

卻沒想到迎面而來的，就是別人殘酷的一擊往我的胸口打去。

瞬間才發現，原來自己所以為的，竟什麼都不是。

我不想冒犯別人，別人卻來冒犯我；

當我欲投降之時，子彈卻仍貫穿了白旗；

我瞪大了眼睛，無法相信眼前的殘酷；

一切沒有退路，只能硬將持下去。

投降，是因為我願意讓步。

只因我知道自己已經受了傷，打不了持久戰；

所以我才選擇退一步，只願能海闊天空；

並不代表我承認自己有錯。

沒想到無知的敵人，卻天真的認為我好欺負。

我的敵人阿，我要明確的告訴你：

「投降，並不等於懦弱啊！」

因為你的愚蠢，因為你狹窄的心胸；

我將捨起我的裝甲與武器，選擇反擊；

作出正當防衛來保護自己。

但我的原則仍是「人不犯我，我不犯人」，

當你再度表現出攻擊姿態之時；

也將是老虎發威之際。

只不過是一個無心的舉動，我竟然知道了一些似乎我還是不要知道比較好的事情，害我昨天差點瘋掉……|||

我真的不知道，我當初給了你什麼樣的感覺。
我只知道，你似乎好像誤會了什麼？
又或許是你自己本身的問題？

我只知道、感覺到的是，你的話跟你的關心令我喘不過氣……
雖然之前就察覺到了些什麼，但我沒想到你會那麼認真……
我以為我們只是單純的「網路上的朋友」的關係，我真的不知道你怎麼會……
但我真的要說清楚，講明白，讓你了解。
我一點也不單純，我一點也不善良。
我很醜，很胖的，真的！
其實我內心的世界是很恐怖的……
不要只用你在網路的世界上看到的、認識的我來看待我這個人好嗎？……

我只希望你能早點走出來，真的！
雖然我不了解對一個從未蒙面的人心動，然後心痛的感覺。
但我真的不想害了你。
希望你能諒解……

我突然間，覺得很難過。

剛剛我弟突然用即時密我，我們聊了很多事，讓我眼框泛紅、內心沉重。

我離開家到高雄，我媽又因為要工作常常不在家，只剩我弟能管我妹。
但她真的太任性、目中無人，讓我弟和我感到相當的無力。
我妹明明才小學四年級，就一附無心向學的樣子，而且竟然可以讓我弟氣到說出：「她是我們全家個性最差的，我覺得 她以後會很慘。」的這句話，真的令我相當感慨。

我弟已經要面臨大考，我真的希望他可以在一個很好的環境下盡全力的準備考試。
他說到他考慮要補習，我只能跟他說叫他要努力。
而且我還給了我弟一段話：
「你可以的。
我希望你能彌補我的那份遺憾，就是不用功的那個部分。
不要像我那麼沒出息，知道嗎？」
我真的不知道我是哪跟筋不對勁，真的……
而且在打那句話的同時，我眼睛的視線竟然模糊了起來，突然感覺眼框一陣溼熱。
內心不由自主的就是感到很難過。
而且他竟然回我說：「其實 你現在進步很多了，我也替你感到高興，我反而一直覺得我在退步，都沒辦法好好認真唸書，我很怕說 我沒有考上國立 我該怎麼辦。」
看到了這句話，我的眼淚更是停不下來。
更讓我深刻的體會到，他真的長大了，變的比我還懂事太多了。

我知道我很不懂事，在讀書上也沒有盡全力。
其實我可以的，自己也清楚。
只是我都太不用心了，這十八年來根本從來就沒有用心去努力做過任何事情。
突然間，我真的感到很難過，內心沉重，感到相當的愧疚。
都是因為我上了私立學校，才會帶給我弟更大的壓力；害怕要是考不上公立學校的壓力。
我們家真的負擔不起了……
就因為我的沒出息，讓我弟那麼痛苦，這讓我真的很自責。

老天爺啊！
我們家已經有個很不負責任的父親，加上某些心態上不夠成熟懂事的母親，還有一個前途與未來令人擔憂的妹妹。
再加上沒出息的我，這樣就已經夠了！
真的……

我只希望，我弟能夠如願考上他想要的學校(然後還要是公立的)。
也希望老天爺能多保佑他，保佑這個懂事的男孩，我們家的未來都要靠他了！
願阿祖與游家祖先在天之靈，能夠保佑他平平安安，萬事順心，明年大考能考試順利。

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P.S：真是要死的，寫個網誌寫到眼淚一直掉，我看我明天眼睛不腫才怪勒=口=|||
     還是早點去睡好了，明兒個早起來看書好了。(嘆)

聽到學費五萬多塊就直接說妳不會讓我去讀？
還說叫我想一想這樣唸下去要花多少錢，不只學費，包括住宿費加上生活費到底有多貴。
說妳賺的錢都不過我們家生活了，更何況就算再加上我邊唸書邊打工也不可能夠交那些錢。
只會以為我不了解妳的苦衷，還硬要去讀，說我不懂事。
但妳又了解多少阿！？
真是笑死人了！
我都說了我要辦助貸，以後我自己還。
但妳還是說我只會以為說辦就辦很簡單，以後一畢業就要還妳就知道有多苦之類的話。
不要以為我什麼都不懂好嗎！！！
這樣以後辛苦的是我自己，又不是妳。
妳以為我很想這樣啊！？
真是令人火大阿！！！= =

大人真是可笑，我只能這麼說。

總而言之，我自己的人生，我自己決定。
妳別想叫我不要讀，直接去找工作！
我一定會自己熬下去給妳看的！！
一定會跟妳抗爭到底！！！

就讓我自己去高雄自生自滅吧！！！！(火)

因為被妳報台上的那句：「如果你還當我是朋友，就來告訴我為什麼。否則不用多說ㄌ....結果是什麼你應該很清楚。」激到，所以打了這篇網誌。
覺得有點好笑，妳就那麼能確定我一定會到妳報台看嗎？
我是否應該套句涼奈的話說妳「自以為」呢？
還是3/8突然出現在我歷史訊息裡的報台網址，是妳有意要讓我看到的？
既然妳那麼想知道我在氣妳什麼我就打上來，妳有沒看到就是妳的事了。

  (この話は、目には目をでしょう！)

我氣妳什麼？我氣妳的事可多著呢！
老實說，我還氣妳很久了，只是都沒說罷了。
我是有試著用輕鬆的方式跟妳說過、抱怨過，但妳呢？或許妳都當我在開玩笑吧！
我沒用很正經嚴肅的態度跟妳說，是因為我怕我會撕破臉，因為我還當妳是朋友。
但是妳卻一付沒什麼、絲毫不在意的態度，真的讓我每次都搞的自己在那生悶氣。

我很氣妳明明討厭一個人，私底下在那裡跟我抱怨東抱怨西的說那人多怎樣多怎樣，表面上卻為了維持自己的人際關係，而跟妳討厭的人還相處的像朋友一樣。
在妳身上，我第一次了解到什麼是雙面人。
我知道妳或許是不想跟人撕破臉，但妳卻還跟妳討厭的人處的那麼熱絡，就讓我感到很不高興。
討厭一個人，為什麼不能清楚的表明呢？妳甚至連跟人家保持距離都沒有。
我實在搞不懂。

剛開學上體育課老師說分兩個兩個一起對打排球時，我第一個想到要找妳，因為我們兩一直以來都是一組。
可妳因為那個「死三八」(就是那個妳明明就討厭人家，還說人家很煩有口臭的人)跟妳說沒人跟他對打，妳就跑去跟他一組，把我晾在一邊，這就是我開始不理妳的引導線。
或許妳覺得沒什麼，但我就是氣。

讓我最氣妳的主要原因是畢冊的事。
第一次製作畢冊的人要集合時妳沒找我去，我可以當作妳一時找不到我所以才沒找我去。
但第二次集合呢？妳跟曉情、咖哩妹完全忘了我的存在自己去了，連叫都沒叫我！
她們兩個忘了我就算了，沒想到我一直當作是朋友的妳竟然忘了我的存在！？
我曾經想過，難道是我自己聽錯了嗎？
老師不是當著全班的面前指名說我也要製作畢冊嗎？
我們跟很多同學確認過這件事，確定我沒記錯啊！
可你們都沒人記得我，連身為朋友的妳也是！！！！
這使我真的氣到爆！所以我才不理妳的。

直到現在我都還認為我一直都把妳當朋友看，但是妳所表現的態度卻讓我不這麼認為。
或許是妳太獨立，所以才會讓我這麼認為。但我真的覺得妳好像沒有把我當朋友看待，只給我種我像是和妳比較要好的同學罷了。
妳只會對著我抱怨家人或是班上的某些人的不是，我好像只是妳的垃圾桶……

妳有把我當朋友看到嗎？老實說我一直不清楚。
朋友到底又是什麼？ 我也已經不知道了…