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心底最後的那麼一點不舒服解開了，倒也未經什麼特別的儀式或教化，就只是那麼忽然地，彷彿一陣輕風帶走了心中的陰霾。也許是入夜前的那場雨，洗滌了傷口上的淤泥。


直到入夜前心裡還是有那麼些疙瘩，部份是關於朋友的死訊，更多的則是向朋友訴苦後的內疚，還有某些，是關於自己這麼快就走出逝友之傷的自責；對於自己的堅強與固執向來都抱著矛盾感，我清楚明自自己需要這份幾近逞強的堅強，卻也有如這回一直想痛哭一場，卻始終於無法如願的無助。有時，我懷疑自己是麻木了。

下午與另一半長談，內容無非是那些我早已自知的話題，一如：不用這麼堅強也沒關係的，可以任性點、脆弱點、坦誠點；或正如友人們常對我的說的那些像是朋友就該這樣，有困難時就該像朋友求助。這些我當然知道，只是，我總有跨不出的一步，哪怕跨出了，卻還有更多的時間得面對自責與內疚。


直至入夜，那些該流的淚水依然深鎖在眼眶內，於是就這麼出了門，隨便吃了頓飯，上另一半家打理寵物，順道泡了個熱水澡，直到八點多離去時發現外頭正在飄著雨。就是那麼一瞬間，感覺像是老天為我落了那些遲遲未落的淚，心境忽然豁然開朗。關於那些堅不堅強，是否任性、脆弱，向外求助與否，乃至於交不交朋友都不再重要了，因為──我真的不需要。為了是否接納不需要的事物而煩惱，本是庸人自擾。我不比別人來得堅強，也不是強作樂地逞強，只是，開始了解哪些是自己人生本質上該承受的。


就像喝咖啡，有些人喜好加奶入糖地遮掩苦澀；而我，總是一貫純飲原味。對於人生苦痛悲離，我該是這種態度，坦然，咀嚼，消化，沈澱，過程或許痛苦，但最後終將轉化為能量。不在乎什堅強的理由，脆弱的藉口，這些都是必然承受之事。至於是否需要戰友，我想，也該是時候承認自己確實是適合孤軍奮戰之人一事。我的眼能閱讀，耳能耹聽，口能歌唱，手能書寫，關於這一切的一切已是恩典。實在再無理由懦弱、逃避、求助。


相較於那些如驕陽般燦爛的友人，我其實覺得自己更像是高懸在天上那不甚顯眼的月亮。雖沒有陽光的耀眼與溫暖，也無法轉化為能量，但對某些人而言，總是能的給予心靈上的暖流；而當烏雲密布，天陰降雨之時，即便是消影匿形於烏雲之後，也不會有人在意。只是默默地，繞行著我珍愛的人事物，適時地給予我能閃耀的最大光茫，那些很心靈層面上的，不像陽光那麼耀目，卻也炙傷不了人的微光。也許無人在意，但我滿足於現況，當一個不那麼被需要，也不那麼需要對方的朋友。可以可有可無，但出現時，總是能帶來些許溫暖而不求回報，只因那些回報我受之不起。


某些時候，我覺得自己更像極光，不定時閃耀，在人們心中留下光彩的畫面，卻並非高高在上，只是在發不出光茫時消失罷，即便是光彩亮眼，依舊令人抓摸不定。這是我，哪怕是愛人與被愛著，也有命定的個人專屬戰伇。