Blue Sky-隨筆

冷情

Mon, 26 Oct 2009 22:56:08 +0800

常常覺得自己是個冷情的人。

如果曾經在某些地方、某些人那受過氣，或感到被冷待了，基本上我不會想再回到那些地方或接觸那些人。

不知道是不是真的人一年長就會特別懷念以前，近來不約而同的被中學、小學的同學找到。會被找到，不得不說這是拜臉書那強大的網絡關係。被找到其實也沒甚麼，在網路上說個嗨，打個招呼或寒喧一下，籍此懷念一下往日，也是在無聊的生活中的一點點綴。

不過如果真的提到要約了見面或甚麼的，在我心底卻還是有着抗拒的。許是自己孤僻的性格使然，又或是過去一些不太開心的回憶作祟，甚或是那種近鄉情怯的懦弱之類的感想，總讓我對再見有着一些卻步。

先談小學吧，那是我來香港後只呆過一年半的地方，當時因為是新移民，對香港有着一股陌生感，插班到那所學校時有着一段很不適應的時間。一年半的時間，跟同學的關係雖不算惡劣，但也沒有打成一片的熟悉，只能算是半生不熟的同班同學。加上當時因為轉學而逐漸步入孤僻的習慣裏，與別人更是有着一種莫名的距離感。最近被幾個同學找到，雖然在臉書上加了朋友，但實際上有幾個我卻連名字都忘了。想來我也算是挺無情的吧，有些事不想記就會忘得一乾二淨。

再說中學吧，那幾年其實也有着一段不算愉快的歲月。頭幾年我幾乎都在被排擠的日子中渡過，雖然不見得一定要跟人很熟，但被刻意的隔離卻也是不太好受的一件事。雖然最後兩年有碰上談得來的同學，甚至是現在的好友，但過去的事卻很難不放心上。所以畢業後我一次也沒回過母校，因為對那裏沒有太多好的回憶。

我常常覺得自己是那種一旦厭惡一個人、一個地方，我就不會想再去懷念。厭惡太累，所以不會記得那個人；回想也累，所以更不會重訪那個地方。就算人們總說回憶會美化一些事，但總覺得對自己不太適用。

病

Fri, 23 Oct 2009 00:18:13 +0800

哀傷是感冒
容易從別人身上傳染

失落是營養失調
需要維他命的補充

抑鬱是癌症
只能獨自去熬過治療

= = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = =

這是近來一直盤在心中的感想。

有時從別人身上感受到一點哀傷或寂寞，就會讓自己也彷彿染上病源一般讓失落或抑鬱的情感上了心。

不是特別想把心中的憂鬱說出來，但是那種不舒服和自我厭惡的感覺又往往讓自己的情緒彷彿走上快崩潰的邊緣。想找人談卻又不知道可以找誰談。

這是都市病的常態吧，每個人都在乎着自己卻也不在乎着自己，大家都想要有點愛的感覺卻最終只發現連自己也愛不起自己。

有時痛苦得想要狠狠哭一場，讓眼淚來洗滌一下心靈，然而卻發現連眼淚也背叛了自己，哭不出，流不下，只能任由心中的那種苦悶像是發了霉、腐爛的肉體般走向一個幾近毁滅的境地。

如果痛能止、苦能忘、鬱能抒、抑能放，就算要失去一切也希望換得那一點快慰。

文字孤獨

Tue, 13 Oct 2009 22:30:51 +0800

不知不覺，這個部落格從開始寫到現在也有兩年半的時間了，累積的文章也有二百四十八篇，差兩篇就二百五十了。原來只要一直持續，成果還是可見的。

其實在樂多長駐前，我也有在其它的地方開過部落格，只是每次都無法持續，久而久之就被我荒廢掉。而這邊這個是我寫得最有動力和最有感情的一個天地了。

這個地方，是我第一次挑戰自己寫文能力的地方，因為兩次的夏日傳說。這個地方，也是我以文會友的地方，因為參與挑戰而認識了一些寫文的朋友。更因為這個地方，連帶地讓我參與了更多的網路活動。

這兩年半以來，每次發文，其實都會有一種對文字喜愛的感情在內，因為文字抒發了一些個人的心事，也讓我偶爾有了和別人交流的感覺。除了像樂多官方舉辦的夏日傳說的挑戰外，我也參加了網友自發玩的小囧寫文活動，那一次真的玩得很開心。而現在，更因為要在共筆的「副雜誌」以自己的領域書寫，寫文感覺越來越能讓我沉迷其中了。

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嚴重失眠

Fri, 02 Oct 2009 03:33:36 +0800

休假這麼多天，我想我應該患上了名為失眠的症狀。在這深夜三四點的時刻，我居然還醒着，在網路上呆看着一兩個畫面，無意識地逛着臉書上的遊戲地，玩着一些不須太傷腦筋的玩意。

睡不着這件事一直卡在心中，越想睡就越睡不着，好痛苦的感覺。我不知道，這樣下去該怎麼讓自己回到原來的生活，畢竟還有三天就得回去上班了。

躺在床上時，聽着墻上嘀嗒嘀嗒的鐘聲時，才覺得時間緩慢起來也是會要人命的...

休息

Fri, 25 Sep 2009 21:37:33 +0800

我工作的地方一年的有薪假期有十六天半，當中有規定其中一半(最少七天)要連續放，不能分開，除非連着其他的公共假期，那就可以拿少一兩天。

而今年我把這七天的年假放在九月尾連着公共假期一起放，從廿三號一直放到十月四日，算起來就有十二天的長假。

往年的長假，我總會為自己安排一個旅行，離開香港到外地做個陌生的旅客。可是今年，我卻選擇在家休息，不作任何外遊的打算。

放假前，每個同事都有問我今年要去哪，當我回答他們純粹在家休息後，每個人都用很可惜的眼神看着我，說着為什麼不去玩，那樣很浪費這麼長的假期。

在說之前其實我已經預期會得到這樣的反應，一次兩次就算了，但三四五六次下來就會讓人很無奈了。

這些年來，每次去旅行回來，休息沒多久，又要上班，玩樂的疲累和之前工作上的累讓我感到很無力，似乎好久沒有好好休息過一樣。我知道大家為什麼都覺得可惜，因為在他們的觀念中，休假不是為了做某些事就是要為了去旅行。從沒有人會放假是純為呆在家休息的。

我身邊的同事都是這樣用他們的假期的。有些人一放假就往外跑，甚至要放假第一天就飛國外玩到最後一天才回來，然後第二天又去上班，完全不給自己休息的時間。有些人不太喜歡放假，會放只是因為要清假，或者家中有事才拿假放。

我常常會想，是自己太容易累嗎？為什麼大家似乎都可以不休假仍能在工作時不感到累？對那些總愛把所有時間都花在玩樂的人我也會很好奇難道旅行都不累的嗎？為什麼可以把所有假期都拿去玩？我真的不懂。

休息，是為了走更長的路。我總覺得生活不該是那樣匆忙的，忙得連一個好好思考的時間都沒有。所以我選擇了休息。雖然在別人眼中像是一種浪費，但能在忙和茫的生命中停下來給自己一個思考的空間是很難得的一件事。

所以，請不要再問我，為什麼不去旅行。

剪髮記

Sun, 13 Sep 2009 22:32:47 +0800

星期五把一頭長髮剪掉了。

這頭長髮陪了我十年有多，算是從畢業後就開始留的了，也是進入現在的公司以後開始留長的。

其實我挺喜歡長髮的，因為可以弄不同的髮型，而我又愛買不同的髮飾來玩，就一直留着長髮沒變了。

我以為我會一直留着這頭長髮不變的，但是最近卻冒起要把它剪掉的念頭。是一種厭煩吧，每天早起要梳要綁要整，弄一弄總得花上幾分鐘至十幾分鐘 (雖然這已經算快了)，對我這種早上總是起不來的人來說還是太花時間了。另外很煩的是打理，要美髮是需要很多功夫的，而我總是偷懶而任它像雜草般亂長，久了真的挺煩心的。

不過以上都是表面的理由，會讓我想要剪短的另一個原因是想讓自己有點改變。面對這個十年多的形象，我覺得很厭。正如在工作上的千篇一律，變再多的髮型，放了下來還是那個亂亂的長髮樣。加上工作上的煩和壓力，我的頭髮從全盛時的很大一把掉了很多，而每次看着那一條條掉下來的長髮，感覺很怵目驚心。所以我想剪短了也好，就重新開始，也讓自己有個不同的心理轉變。

幫我剪髮的髮型師知道我要剪短時還一直問我會不會後悔？我很肯定地答。不會。看着那一縷縷的髮絲隨着髮型師的剪刀起落而落下時，忽然有種像是人家出家時的落髮感覺，彷彿三千煩惱都隨那髮落而放下了。難怪人家總是以頭髮來比喻煩惱。

之前一直在想要不要剪，剪了就不能再玩髮型。如果剪得不好，又要等一段時間才能長回來...等等的心思一直在轉。然而等真的剪了，才又覺得結果其實並不難啊。

也許真是剪了髮的關係吧，感覺這兩天很輕鬆。

朋友都說這髮型好看，不過母親看到時，卻驚嚇地說不好看，並且命令說以後不準剪。對她這個反應我其實挺反感的，為什麼用語言傷害自己的永遠都會是最親近的人？

後來想想，也不必太介意她這種反應，畢竟現在已不是古代那種身體髮膚受之父母而不得隨便剪掉的年代，剪髮這種自主權還是有的。反正頭髮已經剪了，一時三刻又長不回來，她也管不着。只是我在想連這樣的小事她都要管，那如果是其他的重要事相信也不難想像她會做何反應了。不過現在我覺得隨着髮落，我的一些事也該有個決定了。希望一切順利。

改變不易，但真的去做了，結果其實未必會是不好的，那還需要煩甚麼呢？有些事該做就要去做，不要等最後才來後悔沒做過。

階段

Thu, 06 Aug 2009 00:15:30 +0800

人在不同的年歲中經歷着不同的人生階段，偶爾在各個階段中反觀自己總會有着一些不同的想法。

我想我自己就正正處在一個十字路口，停留、反省、觀望的階段。而近來，特別有感覺。

這幾年，身邊的同事和朋友，結婚的結婚，生小孩的生小孩，各自有了自己的家庭。在為對方高興之餘也讓我觀照了一下自身的意願。是不是該結婚，要不要走進家庭的問題一遍遍追着我問。然而我一直猶豫不決，因為人生畢竟難有早知道，一切都不到盡頭不知錯對，也無從判斷。

關於婚姻，我想結不結婚對我來說不必一定要。我想我只希望能專心愛一個人也為對方所愛就可以了，其他的都不重要。一生如能有一至愛就是無憾了。

身邊不少人有生小孩，雖然我也不抗拒，甚至算是挺喜愛的，但不必一定要自己生養，畢竟那是另一個人的人生，要背負責任太重大了。

而以上兩點在此刻似乎都離我好遠，那剩下的就是思考要走的路了，尤其是在工作方面。我一直都有說過我在現在的公司已經工作超過十年，算是一份很長的工作。我想我真的是個很安份和穏定的人，可是在這種安份和穏定中，我心底還是有着衝動想要離開現在的地方，出去走一走。

今晚在噗上看到蜻蜓說「如果工作沒有辦法帶來成就感，為什麼要繼續做呢？」這句話也是現在的我常常問自己的，是要將就現在這份沒有大起伏，可以安穏做下去的工作還是找其他？我想我還是偏好能帶來成就感的工作多一點，因為要有成就感，就需要多些挑戰，而挑戰一直是我生活的動力，如果人生只能如行屍走肉般過，那我寧可不要。

另外就是工作這麼長一段時，人生的確該進入另一個階段了，既然人有能力去活得更好，活得更有意思，為什麼要勉強自己停留在一個會讓自己枯萎的地方？所以我要儲蓄信心和動力，為接下來要做的決定做準備。給自己一個加油！

日久見人心

Sun, 21 Jun 2009 13:43:13 +0800

俗語有云：「路遙知馬力，日久見人心。」

與人相處越久，越清楚對方是不是自己想交的人。不談好壞是因為一個人的好壞從不同角度去看會有不同的判斷。所以在這裡只談是不是自己想交的人。

認識一個人，初見可能會有一些既定的印象來讓自己判斷喜不喜歡那個人，要不要親近。有些人你會一見如故，一直想要交往下去；有些人第一眼讓你討厭，會想着能避則避；有些人印象不深，只能看之後的發展而定。不過不論是哪一種，一開始也只是很片面的認知，經過時間的洗禮，我們還是會逐漸看清一個人。

最近在想一些事時發現自己逐漸在改變對一些人的看法。有的以前不喜歡，但是現在卻能平心面對；有的以前不深交的，現在卻可以相談甚歡；有的以前以為會一直交往下去的，卻發現自己對交往越來越不耐；有的以前以為很有意思的，現在卻讓我抗拒；更有的是以前覺得很有本事的，卻原來只是空有外表的。

記得很小的時候，交朋友是很愛恨分明的，喜歡就喜歡，不喜歡就會討厭到底。長大一點時，因為孤僻，別人不主動我也就不會主動去結交，除非自己認為對方是自己想親近的才會主動去認識。出社會後，逐漸明白有了利益上的關係，結交朋友就成了不得不小心的境況。

工作這麼多年，日子有功，總算也摸出一點看人的心得，雖然不算很有用，卻起碼不會讓自己再那麼天真，以為別人對你好是無條件的。

在認識的人中，基本上已經分得出甚麼是只能嘻嘻哈哈、打打鬧鬧的人；甚麼是只能敷衍了事的人；甚麼是可以交談的人；甚麼是可以交心的人。這種分類需要一段不算短的時間去分，而永不終止，因為人心會變，不止別人，自己也會，所以才說日久見人心。

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友緣

Thu, 11 Jun 2009 00:02:02 +0800

前兩天在臉書上收到一個加入朋友的通知，因為對方沒有留任何訊息，不知道是不是認識的，就去看了對方的profile，在學校那一欄看到自己中學的校名，加上生日那一欄中熟悉的日期，讓我忽然想起一個失去聯絡好久的朋友。

把對方加入後我迫不及待地寫了個信息過去給對方想確認一下自己的猜測。幸運的，對方似乎也正在網路上，很快地回覆了我。bingo！正正是那個朋友，我的猜測沒錯。得到結果的那一刻，我高興得想要跳起來。

失去聯絡那麼久，就在我以為自己可能不會再碰上時居然又聯絡上了，讓我不得不承認網路真是神奇的地方。

在跟對方信息往來中，知道了她的一些近況。原來她已結婚並生了小孩。雖然大概猜得到，但實際上聽到還是讓我有了恍如隔世的感覺。人生的每個階段總得要經歷的事正在我身邊慢慢地發生着，只是經歷的不是我而已。想像着她現在的生活，回憶着我們的過去，這中間的感慨挺多的。

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鞋子與走姿

Mon, 08 Jun 2009 23:29:23 +0800

一個人的走路姿勢好不好，看他/她的鞋就會知道。

鞋子，是一個人必不可缺的東西。說真的，我挺喜歡看別人的鞋子的。除了喜歡看鞋子的款式，有時也會看鞋子的形狀。鞋子是我們每天都要穿的東西，我們穿的時間越久，鞋子的舒適度越高，因為鞋子會隨着時日逐漸磨損變形，成為配合我們走路姿勢的鞋子。

一個人走路的姿勢正不正確一般看鞋子的腳跟處就會知道。記得小時候，我的皮鞋鞋跟總是會從鞋跟的外側開始磨損，但內側卻仍保持着原來的高度，從後看，鞋跟被磨成了三角形。當時自己沒怎麼留意，但是看多了別人的鞋子，才發現原來是自己的走路姿勢不對而使鞋子磨成了那個樣子。

後來開始糾正自己的走姿，鞋跟才慢慢回復應有的平衡，不再成為傾斜的樣子。

在我觀察的人中，也有鞋子的鞋跟是歪斜的，每次看到對方走路的姿勢就會想起以前的自己，看着那個樣子就有一種很奇怪的感覺。走姿不正確，其實對身體不太好，會影響到骨骼的發展。只是似乎不太有人會注意自己的走姿。當然先天如有不足也不奇怪，但如本身身體沒問題卻因姿勢不正而導致的後天歪斜卻應該改正。

關於姿勢，之前看的書中有人說過正確的姿勢其實會讓身體很累，不正確的姿勢卻能讓身體覺得舒服，然而我們不該為了舒服而放棄學正確的姿勢。正如人生路上，走正路難免碰上挫折或使自己感到疲累，然而我們卻不能因為正路難走，而籍口走歪路、小徑來逃避或享樂。

交友之哀

Mon, 08 Jun 2009 00:59:58 +0800

一個人在別人心中的份量有多少，其實很容易判斷，尤其從小事中就可見一般。你當人朋友，別人是不是也把你當朋友，也很難說。

例如通知：如果你在別人心中是重要的，甚麼事情你該知道的，別人會第一時間通知你，關照你，而且是緊張的告訴你。相反，如果你不是那麼重要，那麼被遺忘通知，甚或最後一刻才想起知會你，就是很自然的事了。而我前幾天就遭遇了這樣的事，最後一刻才告訴我應該要知道的事。

遇上這種事，有時挺悲哀的，因為只是再次證明對方並不是很認真跟你做朋友，甚或連朋友也算不上。那該怨誰呢？怨對方的不以為意？還是怨自己自以為是朋友？也許，該怨的是自己明明有底卻沒有面對現實的天真。

例如聊八卦：當你跟某人聊着別人的八卦，評論別人評論得不亦樂乎時，就要看某人是不是對着你說好聽，背着你卻批評了。

我看過的例子是兩個平常很要好，總是聊得很開心，甚至讓人以為他們無所不談，好到交心的程度。然而當其中一人不在時，另一人卻在背後數落對方缺點。那個面孔嚇到我，讓我開始反省是不是自己也曾做這種事？也開始思考應不應該繼續與對方交往。因為事實證明，雙面的人真的挺可怕的，尤其是藏在總是笑面對人背後的黑臉。我甚至會懷疑，自己看到的這張笑臉背後，其實也在深深地批評着我？

又例如約定：約定能否成事也是一個重量的指標。最簡單的聚會之約，如果是誠心的，總會抽到時間來實現。沒有誠意，就會碰上總是被放鴿子的情況，或者永遠只有客套的「下次約出來見個面」。

總說做朋友，要真誠，但真正有誠意去做朋友的，又有幾人？越是了解人性，也就越是傷心。然而生活中總不免要面對人，要接觸人，學着客套，學者識人，學着不要跟不值的人交心，雖悲哀，卻也是保護自己的方式。

如果交友不那麼痛苦該多好......

虛空的語言

Sat, 23 May 2009 14:45:16 +0800

一直對語言有莫名的喜愛，總希望能學會不同的語言來跟人交流。然而近來對語言卻有着很疲累的感覺。

曾經以為，跟人交談，我們總得使用一樣的話語才能說明白，而同一種語言在溝通上也方便一些。但是當我漸漸了解到說同一種話並不能讓人說得明白；用同一種語言也會有不同程度的誤解時.....對語言的感覺漸漸變得很空虛。

這世界很多噪音，大家都在自說自話，表達着自己的意見，卻沒有多少人真正去聽懂別人的話。這種情況這幾年在網路的體會更深。

從網誌的書寫，到微網誌的閒聊，從一開始的熱衷，一直到近來的無言，對語言開始喪失了一點想表達的慾望。

有時不止在網路上，真實世界中，人與人的交談也在虛化，變得沒有人想說真心話。大家都只是順着一些既有話題、既有的話語而說着不着邊際的話。

語言上的誤解，有太多太多的例子。同一個話題其實大家都各懷鬼胎地揀自己想聽和想說的來聽和說，久而久之，你聽不懂我說的，我也聽不見你的，然而又自為別人聽到地溝通着。

前些日子收到別人轉寄的郵件，題目是「孩子的反應很快」(Kids are quick)。上面有幾則很有趣的交談，是老師與孩子的。這幾則交談反應到孩子在說話時因為沒有任何心理上的負擔，總是以最真接的反應來回答。這在成人世界已是幾近絕跡的反應，因為成人有着太多的包袱，太多的虛應。

最近跟同組一個小妹(我稱她小妹，因為真的是個年輕的可愛小妹啊) 談天時聊到在臉書上給"comment"時有一個很好用的功能就是竪起拇指表示喜歡的圖示。因為看她常常用，聊天時提起，她說了一句讓我印象深刻的話就是“千言萬語都不及這個手勢好用啊”。

是的，當說什麼都太多，說什麼都太過時，還有什麼比一個簡單手勢更能表達自己的感想？當語言因為太多虛浮的形容詞很一大堆言不及義的副詞修飾過，真正的語義就逐漸消失了。

這也是造成我近來越來越不知道該說什麼，又無話可說的境況了。原來語言的虛無可以讓人低鬱至此啊...
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瘋狂

Fri, 10 Apr 2009 01:44:30 +0800

那是一間木搭成的小柴房，連接着鄉下的村屋，平常只用來存放燒火用的柴和一些雜七雜八的工具。這間柴房的墻是木板砌成的，在連接屋頂的地方留有一線縫隙，天氣好的日子，光線會從那一線縫隙透進來。

平常的小柴房，對她來說是一個用來玩躲貓貓的好所在，也是她與表弟躲大人或分享秘密的地方。那是她小小孩提時期的回憶。

只是有一天，他們發現，那間柴房被鎖上了。門栓的地方還用鍊子扣着，讓人無法輕易開啓。他們問大人為什麼柴房的門鎖上了？卻沒有人願意回答，只叫他們不要問。然而小孩子的好奇心並不是那麼容易滿足的，他們趁人不注意，好奇地貼在門板上傾聽着裏面的聲音。發現裏面傳來一點點錬子拖地的聲音，還有一點點像有人在喃喃自語般的聲音。

因為在意，他們便從門縫中看進去，隠約看到一個人影靠在墻角，旁邊有一條鍊子，似乎是栓着那個人。只是光線不够，看不清那是誰。

她問母親那是誰？可母親只是嘆息着，卻沒有告訴她。後來她還是發現了，從旁人的竊竊私語中。原來那人是她的舅舅，難怪那些天她總是沒看見他。在她心中，舅舅一直是個很老實的鄉下人，平常很踏實地耕種做事，性格上也是安安靜靜的，算是很平凡，沒有強烈存在感的人。她不知道為什麼他會忽然被關在那暗暗的地方。

有一天夜晚，她快睡着時，聽到母親被叫出去，似乎是為了舅舅的事。她好奇地跟在後面，來到二房的廚房，躲在門邊的暗角處向內張望。廚房內只有暗暗的煤油燈點着，搖晃的火光把人們的影子照得有點詭異。廚房裏傳來一直在剁東西的聲音，還有一把聲音在講話，她聽出那似乎是舅母在勸說着甚麼的聲音。她悄悄看過去，發現在剁東西的人是舅舅，好一段時間不見的人像變了個人似的，一臉的陰霾，加上拿刀砍東西的狠勁，與過去溫和安靜的樣子判若兩人。

她有一點嚇到，但仍看着。舅母在一旁小心地勸着，希望他放下刀子。而他好像沒聽到，只是專心地剁着。旁邊的人們也小心地觀察着，偶爾出個聲幫忙安撫着。氣氛一直僵着，不知該如何是好。

過了一會兒，他忽然停下來，轉頭看着舅母，當大家都以為他會放下刀子之際，他忽然駡了一聲：「你很煩！」然後手起刀落，只聽得一聲慘叫。所有人都錯愕得反應不了。他砍了舅母一刀，血立刻濺了他一身，而舅母也昏了過去。接着就是一片混亂。

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睡眠問卷

Sun, 01 Feb 2009 23:26:51 +0800

記得之前看過咆爺回答過關於睡眠的問卷，覺得很有趣。今天又在蜻蜓那看到，就拿來答一下，順便寫一些關於自己對睡眠的體會好了。(最近實在很懶寫部落格，需要一些梗來激勵一下自己啊啊啊...)

1. 都在幾點睡？
一點左右吧，雖然很想把時間推早一點，但劣根性的摸魚總會讓我無法早睡。而且在這個工作無聊到想死的時代，晚上的自由時間是那麼珍貴，怎麼捨得早睡浪費掉？

其實之前有一段時間甚至嚴重到兩點才爬上床，但因為上班時的睡眠不足實在太嚴重，才又慢慢調回來。

今年的目標希望能再推早一點到十二點吧。

2. 睡覺都穿什麼？
夏天穿T恤/背心/短褲，冬天會穿長袖睡衣長褲。(其實夏天很想裸睡，但家中不適合而作罷，以後如果自己住的話也許會試)

3. 睡前會做什麼？
上網、聽音樂、看書。今年開始放一本筆記本在床上，睡前會寫日記，記一下每天發生的事。希望這個能持續，因為我的懶病很嚴重，一天不寫就會逐漸放棄...(暫時還是每天都在寫)

4. 床是甚麼顏色？
如果說床架的話是原木的色調，沒有添加任何顏色。床單的話現在只有黃色和藍色，以後看會不會再添加。

5. 上擺些什麼？(應該是床上擺些什麼吧...)
我的床是高架床，因為每次上床後再下來不方便，所以會放一些書在床頭，另有一部CD機，一兩隻CD，潤唇膏/潤膚乳(冬天很乾，放在床頭為有時忘了搽時可以後補，不用再下來)，床尾的床邊欄還掛有幾件衣服甚麼的(沒辨法，香港的屋子實在太小，甚麼都要用盡 = =")

6. 習慣側睡還是正睡？
都有，不想動時都是正睡到天亮。睡得不好時，側睡會好一點。

7. 有聽音樂睡覺的習慣嗎？
看心情。睡不着時會用CD機播點音樂來聽。不過常常是越聽越睡不着...囧
不過很久以前試過晚上聽着收音機的深夜音樂節目來睡反而很好睡，那時常常會在半夜醒來時聽到最喜歡的歌，然後又滿足地睡去。

8. 聽些什麼類型的？
輕柔的歌曲，不過很難說，因為有些專輯硬是會有一兩首快歌，如果在之前睡着還好，睡不着就會自己按掉。

9. 睡前會不會想些事情？
會，不過盡量不想。

10. 都在想什麼？
想一天發生過的事。偶爾會想起討厭的事，那會讓我失眠。不過絕大多數還是想睡時上床就不會想東想西的。

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拍照

Sat, 31 Jan 2009 23:47:35 +0800

自從拍照數位化後，拍照就不再那麼珍貴了。

父親愛拍照，也許因為他半生漂泊吧，總是離家的日子比在家長，與家人的聚少離多，拍照便成了他留住心中最愛的方式。

記得小時候，母親常常會帶我和姐姐去照相館拍照，然後寄照片給父親。

而父親對拍照也有着莫名的熱愛。在他以一人之力要供養我們全家的艱困時期，他仍然買了一台相機，只為了每次回家能為我們拍照留念。而每次在新年的日子，更是要留一張全家福的照片。

照片，我總覺得，留下了一刻的永恒。雖然時間不會停留，但相片卻留下了我們某年某月某一刻的樣子。

這幾年，當拍照變得太容易時，照片的意義似乎變得不再那麼重要了。只是我仍然看到父親會把相片沖出來收藏。偶爾也會看到他拿着相片慢慢在看，在回想着相片留下的那個回憶。

前幾天，看到父親又把上次在我畢業典禮上拍的照片拿出來看，他的表情讓我忽然有種被珍惜在回憶中的感覺。

我開始想，我們的過去，父母會珍惜着。但將來，如果他們不在了，我們的過去，又會有誰在乎呢？他們保存着我們的相片，而我們又留下了甚麼關於他們的回憶呢？

照片，不只是照片而已，它也是我們的過去，未來，與別人互動的珍貴回憶。

新年的意義

Mon, 26 Jan 2009 11:56:33 +0800

又是農曆新年了，祝大家新年快樂！萬事如意！

新年一年年在過，但是新年的感覺一年年在淡去，總覺得會有一天，大家都不再過新年了。

對於過新年，說真的我自己挺喜歡的，因為總有一種開心的氣氛在裏面。不過要開心，還是有代價的。一來因為新年，父母總會有很多事要做，而你如不幫忙也說不過去，但是做那些事卻又讓人很累，甚至少不免要聽父母比平常更多的碎唸，這是我不太喜歡的地方。

二來，也因為過新年，心情一好就會買很多東西，少不免是要破財的。(藉口 XD) 每年過節前，我的消費慾總是一發不可收拾，年後看到自己的帳單就會讓人想要憂鬱啊。

雖然如此，我還是要說，過新年挺快樂。我喜歡那種家人一起過節的感覺，就算平時有甚麼不開心的事，過節就會一切都忘了。

父親今年難得也放假在家，除夕夜弄了新年盤菜，我們幾乎吃光了，算是今年一個很棒的年夜飯吧。(因為平常他弄的飯菜有時會讓人吃不下去 XD) 也許最重要的還是那份心意。

忘了在哪看過的，「時間本身並沒有意義，只是我們付予它意義」。是的，日子其實並沒有甚麼特別的意義，只是在過日子時，我們的回憶、感動讓那些日子有了特別的意義。這也是過節為什麼那麼重要吧。

祝大家都快樂！有個難忘的一年！

喜宴

Mon, 05 Jan 2009 23:52:57 +0800

人一到某個年齡，收到喜帖的機會就會隨着增加，尤其在工作以後。

工作了十幾年，參加的喜宴少說也有十幾個了吧。而每個喜宴給我的感覺，似乎來來去去都是那些調子，彷彿複製，沒有驚喜。

喜宴的流程，從認識的人宣佈要結婚開始。女生總是要開始節食瘦身，要注重飲食來調理皮膚，要選婚紗拍婚紗照，要派喜帖宴客，要問大家出不出席，要計算請多少人等等等等。

千篇一律的婚禮節目，男方要接新娘，要讓女方一眾女友耍玩，要給甚麼開門紅包，要讀甚麼愛的宣言等等等等。

婚宴上，照例是新人作佈景，陪着一眾長年不見的親朋好友們拍下硬照，讓人們觀看着新郎新娘從小到大的照片和那些所謂的甜蜜歷程，還有不忘一直提着的多喝一杯！累上加累還要歡送着賓客的離去，跟酒樓計算花費，弄到狼狽身心俱彼才回到家中。

等等等等......的流程，婚宴，是累人還是累己？

近年來參加的婚宴，總讓我有一種錯覺，彷彿看着一個個複製的人生。工作、戀愛、結婚、生子......大家都走着既定的人生路。不同的只是酒宴的場所從酒樓換到飯店或甚麼大的宴會場所，不同的是酒席的菜色內容充實與否，還有不同的是新人的面孔而已。

而相聚於婚宴的人們，也彷彿是物以類聚的生物，大家都走過一樣的路，所以都陪感親切。聚首的人們，都熱切地討論着新人的婚禮好不好，婚紗美不美，酒宴安排順不順......

(繼續閱讀...)

新年快樂！2009

Wed, 31 Dec 2008 23:20:04 +0800

新年快樂！

每年年終，電視總會有一系列的年度大事回顧的節目，既讓觀眾可以重溫一下當年發生的事，也可以展望一下未來一年。

2008是多事的一年，整個世界從寧靜繁華忽然走向動盪衰退。經濟如是、世界政局如是。人事上不同的國家都有着政壇的更迭；而人民的生活上不同地方經歷着不同的灾難，人為的和自然的都有。

而談到自身，經濟上，我們在意着工作上的穏定，惶恐着會不會被裁，憂慮着錢够不够生活。人事上，離別，讓我們更懂得要珍惜相聚。生活上，灾難讓我們了解愛要及時，心要堅強。

在這2008即將終結的一刻，我回顧着這一年的點點滴滴，期願着來年的轉變，希望一切都如意！不快樂的，就讓它成為失憶的歷史；快樂的，讓它常在心中鼓勵！

也祝願大家事事順心！工作順利！快樂常在！

Happy 2009!

聖誕快樂！

Thu, 25 Dec 2008 00:51:50 +0800

聖誕快樂！

剛剛過完平安夜，願大家都平安喜樂！

一年一年的時間真的過好快，最後一個節日也到了。
不想感慨的，卻又不免俗還是會感慨。
每年這個時候，又該是回顧時期。

想想今年發生的事，是平淡，卻又有太多的暗湧。好多事情在醞釀着，卻還沒真正出現。我思考着很多很多自己想做和應該做的事，然真正確實實行的卻又無幾。

不過在思考當中，還是有一些切實的想法在浮現。期待來年的時間不會白過。

每年的平安夜，我總是選擇在家中渡過，當然也可以算是沒有約會的代名詞 XD

隨着思考的漸深，總覺得對自己生活軌道的選擇有了一個模糊的定型。而自己對這樣的形式其實是甘心又喜歡的。

路，還是要慢走才有興味啊。

聖誕前夕，午飯時間，在走出公司大門時忽然看到藍天一現，算是這個冬季總是灰濛濛的天空難得一見的藍。拍下這一刻，也算是為2008年的最後一個節日前夕留下一刻心情。

無題

Sun, 21 Dec 2008 20:43:52 +0800

越是在人群中，我越習慣把自己置身事外。

我想我真的算是很孤僻的人了。

月初那個星期五，我們部門搞聚餐。目的是幫上個月在裁員潮中被裁離職的同事舉行這個提早的榮休慶祝。

餐會在大飯店的餐廳，以自助餐的形式進行。

其實整個慶祝會很熱鬧，也進行很順利。只是在熱鬧中，我卻逐漸變得冷靜下來。

我觀察着大家的一舉一動，看着大家吃東西的舉動，聽着大家談話的一字一句，分析着大家表情的意義。

然而自己的情緒，卻一點一滴在熱鬧中慢慢抽離。

我觀察着同事們吃東西的舉動，看到一些常態。

有些人一開始就拿聽說最貴的東西放在桌上，怕這些東西等下就被大家掃完，沒吃到會很吃虧。這算是典型的香港人心態，不能「蝕底」(意指吃虧、損失)。

有些人只吃自己認為最有價值的東西，其餘只是少嚐，甚或不嚐，因為那些東西太平常，對花了大錢進來吃的自己來說很不化算，所以不嚐。

有些人是甚麼都吃的，而且是一定要所有東西都嚐過，再吃不下也要吃。

這些常態我也曾經試過。只是漸漸覺得那樣的吃法真的毫無美學可言。漸漸就討厭起吃自助餐。不過後來開始學會以不同的心態去吃這種太多選擇的自助餐。

我會選擇從前菜開始吃起，逐漸向主食，副食，甜品進攻。就像吃一道法國菜需要的時間那般，慢食。每種東西，感興趣的就拿一點輕嚐，不感興趣的就略過不用。不在乎是不是值得那樣的價錢，也不用想着吃少了會怎樣。就以一種嚐鮮的心態去試一些平時未必會嚐到的滋味。

試着試着可以慢慢試到一些不同的味道，我很喜歡這樣的感覺。生活的美學，有時就是要從這樣的慢中來體會。

那晚最大的驚喜應該是有駐場歌手在唱一些懷舊的歌曲吧。耳邊聽着美妙音樂，加上那些嚐到的美味，我覺得這才是讓人醉的一個晚餐。加上觀看眾人舉動的置身事外感，興味更濃。

人外看人，才更懂人啊......

畢業‧回顧

Tue, 16 Dec 2008 23:34:28 +0800

我畢業了，終於。

完成一個學位課程，長達六年的業餘進修，總算來到終點了。說真的，很感慨。

感慨的原因，就是一個長篇了。在此短述一下吧。

父母都很高興我拿到學位的資歷，這是他們一直以來的心願，希望我們幾個小孩都讀到大學。因為讀書一直是他們那一代人的遺憾。

我知道他們的期待，然而在我應該為進大學而努力時，因為叛逆，因為鬆散，我錯失了機會。

十八歲那年，我剛好考完香港的中學會考。可惜，我沒有努力，出來的成績不是很好，無法原校升讀中六。也因為這一點挫折，我放棄找其他學校的中六學位，反而進了職業學校讀了一年專科就出來工作了。

我知道父親是遺憾的。他半生的時間都給了這個家庭，唯一期望的是我們都有學識，有好的出路。然而三姐弟之間，只有我常常是不太用功讀書的。我總是走着他期待以外的路。

那一段日子，是我跟父母感情最冷淡的時期。

然而隨着工作的時間越長，想要讀書的想法又再次浮現。尤其在六年前，朋友為了進修碩士學位再度赴英留學之後。更是燃起我想要進修的意念。所以那年，我就報名修讀一個學位課程。

工作和讀書一起來，不是不辛苦的，尤其在要交功課和考試時期，更是一整個想抓狂。讀到辛苦時，懶惰更是無時不刻不在勸說着自己放棄。然而想起對自己的期望，還是堅持了下來。

直到完成了，才真實感到那種努力過後得到果實的甜蜜。

畢業典禮那天，父母來參加我的畢業禮。上台那一刻，父親幫我拍下了向校董躹躬的一刻。這台上的一刻，就是爬了六年的成果。不能說不感慨啊！

典禮那天，父親的笑容不斷。相片中的他，微笑着。那是我最喜歡的表情。

畢業，是一段歷程的結束，卻也是另一個階段的開始。我期待着接下來的挑戰。該要重新整理一下心情，再度出發了。

總有些事是無法...

Sat, 06 Dec 2008 14:28:18 +0800

近來的感觸而已。

總有些圈子，是你無法進入的。
總有些朋友，是你無法結交的。
總有些情人，是你無法留下的。
總有些聚會，是你無法參與的。
總有些熱鬧，是你無法融入的。
總有些感覺，是你無法表達的。
總有些話語，是你無法出口的。
總有些遊戲，是你無法投入的。
總有些認知，是你無法理解的。
總有些行為，是你無法認同的。
總有些玩笑，是你無法忽略的。
總有些工作，是你無法拒絕的。
總有些心情，是你無法調適的。
總有些愛情，是你無法付出的。
總有些夢想，是你無法放棄的。

暗戀

Sun, 30 Nov 2008 22:58:11 +0800

她有一段很深刻的暗戀。

她一直記得他的半長不短的髮，記得他的帶點腼腆的笑，記得他寫得很可愛的字體，記得他的好人緣，記得他被人調侃也愛調侃人的言語，記得他認真工作的身影......

記得太多，把他的一切記在心底，任他一直住進了心中的一個房間，沒想過要他遷出。卻也因為他的進駐，讓別人都無法再進來。

相識幾年有餘了吧，她與他的關係一直沒有改變過。客戶與店員，只是隨着認識的日子多了，才進而成為朋友的。她一直沒有告訴他，她很喜歡他。她只是慢慢地接近他，慢慢地認識他，把他放進心裏。她知道這樣的暗戀很儍，但是她沒有勇氣去走那一步。

剛開始，她只是偶爾去店裏，對他熱心的服務印象深刻。因為他親切的服務，她漸漸愛上了這家店。常常在放學後，特地繞路去看他，租一兩本書回家。不多，因為想要快點還，才有藉口再去找他。

傾談的過程中，她知道他有女朋友。偶爾聊起，她總會很失落，不過卻無損她想見他的心情。喜歡未必要擁有的，她如此想。

最後見面的那一年，她和他的距離接近了。就算不租書，她還是常常去店裏，甚至偶爾會幫忙。她很喜歡跟他一起在店中整理書籍的事，一起叫外買在店裏吃的情景。在那個櫃台看出去的情景更是讓她難忘。還有他帶她去批發商那拿書的情形，讓她有一種約會的喜悅。她記得有人問她，是不是他的女朋友？「不是」她很快地回答。雖然是事實，她卻很後悔回得那麼快。連一點幻想也不留給自己。

那一年的夏天，她一直在店裏跟他在一起。她記得那個夏天店裏一直在放的唱片，是一個不算很紅的男歌星。她覺得那個歌星跟他有點像，漸漸喜歡上那張專輯。後來她一直有收集那個歌手的唱片，只為了那段曾經。

她一直沒有告訴別人她喜歡那個歌手的曲子，因為那是她心中一個無法說出口的暗戀記憶。每次聽到那些歌曲，那年夏天的回憶就會浮上來。

分別前，她知道了他的生日，也參加了他的朋友幫他舉行的生日會。那個生日會讓她更清楚他永遠不會屬於她。生日會後，他正式離職了。後來她有見過他兩次，卻沒有再看到他了。

她沒再去那間店，因為不想觸景傷情。她也沒有去問他的情況，怕自己不死心。

每個人的心底，大概都會有一段暗戀，只是能不能把那個暗戀化為行動就看每個人的勇氣。她不是個有勇氣的人，所以她的暗戀就只是個暗戀。只是那段暗戀太深刻，她一直無法忘記而已。 (繼續閱讀...)

離愁

Tue, 18 Nov 2008 23:21:57 +0800

聚有時，散有時，合有時，別有時。

這兩天特別有感慨啊！

知道我在哪工作的人大概都知道我公司發生甚麼事了。

昨天，公司大規模地裁減了幾百個人員，我身邊有兩個同事收到信，要即日離職。

這個消息來得非常突然，讓我們措手不及。

今年的金融海嘯來勢洶洶，讓很多人都措手不及，被沒了頂。而且後續的影響陸續浮上來了。其中之一就是很多公司開始裁員，而我們公司更是不例外。

雖然之前已經聽到風聲知道會裁員，但是當時聽到的是其他部門在籌措中，沒想到這一次我們部門也有受害者。

我認識的人中，一個是我們部門的同事，他已近退休年齡，明年就是退休時分，本以為應該會安然到結束，誰知就成了首批犠牲者。幸好公司在賠償方面做得還不錯，同事也得到他應得的報償，可以安然提早退休。只是對於他的突然離去，我們都很捨不得。而且跟這位同事也相處了好幾年了，在我們組裏，他就像個父親一般的存在，對他的被解僱，同組的好幾個女生都哭了。

另一位我認識的是每天跟我一起吃午飯的同事。我們相識也十年有餘了，一直都是很好的“飯友”。雖然份屬不同部門，但是我們卻都寧願約對方一起吃飯而不想約同一個部門的人。十年來，身邊同事來來去去，我們一直都在。還以為這樣的情景還會持續好一段時間的，卻沒想到，離別會這麼突然。

昨天收到消息時，我的感覺還沒有很深刻。知道她要離開，卻沒有太大的反應。那時還覺得自己似乎太冷情了，怎麼對離別如此冷漠，在別人都紅了眼眶之際。

然而到了今天，當我看着眼前空了的座位，想起不會回來的同事；當我在同一個地方準備如常等那位一起吃飯的同事，想起已經不用再等之時......

離愁，忽然湧了出來。

想起前一陣子，還跟她談起相識這麼多年，我們幾乎連對方家裏有幾條蟲都數得出來了，非常了解對方的想法和行為模式。而且難得的是一直以來我們對吃的口味和花費上，都有一定的默契，很難再找到這麼好的“飯友”。我很失落啊啊啊......

下午的時候，同組的一個同事還跟我提到，每天下午，她想吃東西時，那位離職的“爸爸”都會一起吃，她也可以跟他聊聊天，現在沒有了，很不習慣，也是一整個失落非常啊！

相聚的時間，我們總不為意，然而當真切體會到分別時，離愁，卻如大石壓在心頭，很悶、很沉。

不管長得多大，對離別，我們總是難以適應啊！

給離別的朋友，記得有空，要來相聚啊！我也會找你的~

手寫聖誕 / 新年賀卡

Wed, 12 Nov 2008 23:11:51 +0800

時間不覺已到11月，當我們感覺到天氣開始涼了，看到逐漸出現的聖誕佈置，商店打出節日折扣，聖誕的禮品堆滿貨架時，我知道冬天已至。

聖誕節和新年，一個歡樂的時節，這樣的節日讓人加倍想念遠方親友。我也喜歡以手寫的溫度來表達我的祝福，今年的賀卡，我打算選一些不同設計的明信片做賀卡。明信片的設計可以是一幅畫、一張相片、甚或一個特別的設計，以我對大家的認識來選擇。熟悉的朋友們，歡迎來索取這個手寫聖誕明信片，交換也可以喔！

希望收到的朋友請以下列方法給我你的聯絡地址：

MSN: 有我MSN的朋友可以傳離線信息或者看我在線時直接叩我。
噗友：可以傳私噗給我。
其他的：請email你的地址給我，題目請寫“索取聖誕手寫卡”，謝謝。

我的email: ying_sylvia@hotmail.com

注意事項:
請不要留地址在下面的留言區，因為樂多只有公開的留言，沒有悄悄話。

格式如下
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
暱稱:
地址:
幸運數字: (用來玩抽獎)
備註: (除了祝福字句，還有甚麼希望我寫下的，也請寫下)
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

那個幸運數字是你自己喜歡的數字，12月10日會抽出3位另備一份小禮物寄上。希望大家都有個愉快的節日！

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
這是後續：

這幾天試着自己畫一些卡片，效果看來還好，引起我久違的畫圖感覺，所以決定畫10張左右，其他的就是我收集的明信片或聖誕卡。

這幾天會開始寫卡片，如果還有人要登記的，請以上面的聯絡方式給我地址。祝大家節日愉快！

樹

Tue, 07 Oct 2008 23:55:35 +0800

畫圖，不算是我專長，但是偶爾會很手癢想畫畫看。

小學一年級的時候，教美術的是一個比較年長的老師，他的樣子我已經不太記得了，但是他教我們畫樹的方法我一直記得。也因為印象太深刻了，畫樹就成了我唯一比較熟練的一種畫。

常常在心血來潮之際，就會隨手畫一張。今天突然有了興致，就畫了。

老師教的畫法其實有一點像素描的基礎，當時我還不太懂，但是因為他教的方法很簡單，就學起來了。而練習了這麼多年，畫出來的樹也就真的有那麼點像。

我喜歡畫樹枝，尤其是沒有葉子的枝幹。每次畫，對那些樹枝總有無限伸延的感覺。有時覺得學習就像樹枝那樣，從主幹開始，一直向着無邊的天空伸延。每個分叉點都是一個新的開始，帶領我們向無知的領域生長。

也是因為畫樹的關係，我很喜歡看樹的樣子，看每棵樹的姿態，看每個樹枝的分叉點，看那些葉子在枝頭的樣子。

我覺得不論是畫樹還是看樹，都是從那年的學習開始的點。那個老師應該沒想到，他的學生中會有人一直記得他教的方法吧。所以說，有時候老師的無心插柳，還是比日日的耳提面命好。只要方法對了，學習也不是那麼難的事。學生要的，其實只是一種很簡單的提示，之後的就要看學生的無限想像和興趣了。

聊天‧其二

Fri, 03 Oct 2008 23:22:57 +0800

聊天之於我，有時候有語言轉換之趣。

跟人聊天，我常常需要轉換不同的語言，就像在玩翻譯那般，有着不同的樂趣。

來香港這麼多年，父母的廣東話還是很普通，甚至帶有濃厚的郷音。跟他們聊天，常常會聽到他們夾帶着一些故鄉的言語。有時他們說的話外人聽在耳中很難明白，但是對我們來說卻是習慣了口音，已經能在心中自動轉換成自己的語言。

在香港生活這麼多年，廣東話已是入了骨髓，隨口就說了。和朋友、同事談天，完全沒有隔閡。甚至是網路上的聊天、回應甚麼的，也習慣性地用了廣東口語，有一種我手寫我心的感覺。

說到網路，自從認識了台灣的網友，我好久沒說過的國語又開始使用了。習慣性的，當我用MSN或者在BLOG留言時，我心裏想的說的都是國語，這也是我很喜歡用的語言之一。有時想起廣東俗語，還會在心裏先換成國語再說。

而網路聊天，還有一種就是身邊有朋友和同事不會中文輸入法，當使用像MSN那㮔即時通的工具時就會出現對方打英文，而我回中文或者英文的情況。這種中英文混雜的聊天更是需要一點靈敏度。因為有時對方只是用英文的方式拼出中文的字音，或者一些中文的直譯(非常直的那種)，這樣的聊天雖然偶而會有點誤解的情況，但是對我卻有解碼的樂趣。算是蠻好玩的一種聊天。

除了英語，我還有一種語言的轉換是日語轉換。朋友之中，有一位是日語很上手的人。她因為喜歡日本，曾經去那邊留學兩年，日語當然是很流利的了。跟她約會，她常常是跟我說日語的。雖然我的日語還是很破，但能夠聽她說日語，甚或間接地以日語思考一下想說的話，偶而跟她聊幾句，對我也是一種很好的學習。

聊天，是生活中人與人很平淡的互動，但是細心留意的話，卻會發現別有一番滋味在其中。你的聊天，又是怎樣的一番景象呢？

聊天‧其一

Thu, 02 Oct 2008 23:23:33 +0800

常常覺得，聊天之於我是個腦筋急轉彎的問題。

有時真不知該不該認同星座的說法，但又似乎真有那麼一點準確性。我算是個遲鈍的金牛吧，於聊天這方面來看。

我不太懂得跟人聊天，因為總是追不上別人的話題。除了因為我不擅言詞之外，也因為我說話比較慢，就像要字正腔圓般總是慢慢地說每一個字。然而這樣的說話速度似乎是現在社會所難容的。身邊無論是家人、朋友還是同事，每個人說話的速度都可媲美機關槍，不是狂風掃落葉地一掃而過，就是連珠炮發地一口氣說完，讓人想從中插個嘴也難(或許只有我插不進!?)。就像玩腦筋急轉彎，反應不够快，只能望而興嘆。

而說話快之外，大家的腦筋也轉得很快。常常說完一個話題，在我還在想該怎麼回答時，大家已經不知不覺轉了話題。而我就會像電腦短路一般，回過神已接不上了，我玩腦筋急轉彎也是常常要想很久，教我怎麼接？

有時聽別人談話，總是很讚嘆別人都能說些很好玩的事，就算是很平常的事，對方也能說得天花亂墜，哄得別人開心不已，甚至讓人驚奇不已。就如腦筋急轉彎，常常帶來很多不一樣的想法。對我這種太一本正經的人來說就是個難題。因為太正經，說的話自己也覺悶，不用說聽的人了。所以我還是做個聽眾就好，觀察別人幽默有趣的一面，聽那些讓人出奇不意的話語。

聊天，還有很多學問啊！

修窗

Sat, 27 Sep 2008 22:28:22 +0800

這是母親在我小時候常常講的一個故事。

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有一個人，生活清貧，以幫人修理門窗為活。有一天，人家傳話叫他去修理一個窗戶，他拿了工具就出門了。走到一個僻靜小路，看到一塊長方形的石板竪了起來，阻擋在路中間。他心想，那石板這樣竪着會影響到別人，便走過去打算放平它。

走到那石板處，他才看到石板後有一個洞，洞裏隠約見到一些閃閃金黃的東西，他把手伸進去，摸到一些長條形的東西，拿上手頗有重量，便拿出來看。

那長條原來是一塊金條，價值不少。他覺得很奇怪，因為這條路他走過好幾次，從沒見過這塊石板。因為離約定的時間快到，他覺得又不能放着不管，就拿了一塊金條，然後蓋上石板，決定回來再研究。

然後他去到要修窗的地方，但是人家卻告訴他沒有請人來修窗。於是他又折回去，想再去看看那個埋金子的地方。只是當他回到那條路上時，卻再也找不到那塊石板了。而那塊金條卻依然還在他的身上。

因為有了這塊金子，他的生活有了改善，漸漸好轉。他後來才知道這似乎是神明給他的禮物，做為他平常行善的回報。而要他修理的窗子，其實就是他蓋上的石板。傳說當他蓋上石板後，那個黃金洞就被神明轉去另一個地方了。

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最後這一段我不知道是傳說是這樣，還是母親作出來的。但是母親的意思卻很清楚，就是要我們做人要行善，不要貪心。她總說那個人就因為沒有貪心，才能夠得到那塊金子，不然他就會得到惡運。她也總是說，只要誠心，神明是會有保佑的。

會一直記得這個故事，一來因為母親常常提，二來也因為這個故事本身很有意思。母親說過，這個故事是從老一輩的口中聽來的，是不是真的無從查考，但是故事的寓言意義對我來說卻很有意思。

我總覺得，古時的人因為識字的人少，對於待人處事，總是一代一代相傳，而這種把很平常的事用故事來讓人記住的方法正是一種很棒的方法。所以對那些民間故事，我總是很有興趣。而引起我這種興趣的，卻是母親。這一點，我是感激她的。

稚子何辜人命何價

Fri, 19 Sep 2008 00:01:04 +0800

這個星期的新聞都圍繞在毒奶粉上。發現問題奶粉，已經不是第一次了，上一次的大頭娃娃事件才沒過多久，就又來一個腎結石嬰孩，為甚麼每次出事，受傷害的總是小孩子？

奶粉，是一個嬰孩的主要食糧，他們的營養來源。為了孩子的成長，我們需要的是負責任的廠商，為孩子着想的食品控制，然而這些我們在中國總是看不到。

新聞報導說，發現患腎結石的小孩從幾個月前開始，然而真正被報導出來，卻是這幾天的事。幾個月，要發生的都發生了，死亡的也已救不回。現才才來亡羊補牢也挽不回失去孩子的父母們的心，補償不了失去稚子的痛。

每一次出事，小孩子總是首當其衷，每次看着那一張張受苦的孩子的臉，總有一種人命何價之感。

小時在內地生活，感覺還沒有這麼的難過，也許只是因為當時並不知道人命在內地是如此可以被輕賤的。

長大後，知道越多，也越覺心寒。到底要到甚麼時候，人命在中國大陸才會是最受尊重的事，而不是一次又一次被無良商人輕賤？

中秋節，月圓人不圓

Mon, 15 Sep 2008 02:45:52 +0800

中秋節，遲來的中秋快樂！

中秋，曾經是中國人很重視的一個節日，總說要人月兩團圓，但是現在的世代，中秋已經越來越成了月圓人不圓的境況。

我記得小時候，中秋節，總要一家人一起歡渡，父母會精心準備晚餐，而且大家都會回家吃飯。但是這幾年，我們家的團圓就一直是缺了這個，少了那個的，總是無法在節日那天湊齊人數。

會這樣，除了因為家人的分散之外 (如姐姐嫁了)，也與父母的工作有關。

姐姐嫁出去後，中秋總是要遷就婆家的，如果情況允許，她和姐夫也會回來。反而是父母，他們的工作因為是那種24小時輪班制的，假期反而要工作，很難碰上假期能休假。這樣一來，家中的節日慶祝就越來越少了。要湊在一起吃飯，總是要看這個的時間，看看那個的更表，能湊上，就算萬幸了。

這種情況，其實不止中秋，就是新年也是一樣。

今年的中秋，還好是星期天，姐姐一家三口都有空，父親也正好排到休息，終於能在家一起吃個便飯，不過還是少了母親，但也算是難得的了。

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其實我覺得會有這樣的現象，除了家庭因素之外，社會的價值觀也是一大因素。不知是不是受最近看的書的影響，對於一些現象開始有了點想法。

這個社會越來越走向經濟為主，人們也就越來越向錢看，也越來越少人再去遵循傳統。傳統的節日，變成了商家的戰場，節日也只成了賺錢的一個商機。

因為老闆們想賺錢，變相壓迫員工要工作而沒有了休假，而員工因為無法休假，也就更不會重視那些節日的傳統，這是一種惡性循環。

華人的世界，做老闆的似乎很多都是那種剝削員工的人，所以才會有那麼多富者越富，貧者越貧的境況。每個華人地區，總是工時太長，香港如是，台灣如是，大陸更不用說了。

但是為甚麼會這樣，這麼多年來卻似乎沒甚麼人提出過，就算提出，也從沒甚麼政治上的更變，這真的是太讓人絕望的事實了。

遲來的開箱文-歡樂霹靂同人誌

Sun, 10 Aug 2008 18:09:22 +0800

在yan兄的催促下，我終於要來寫那個遲來的開箱文了。

話說在6月中的時候，阿咆在她的部落格廣告開放同人誌的預告，她第一次的同人誌，霹靂歡樂漫畫衍生本《妖道江湖》將在8月發售。雖然我對霹靂劇不熟也認識不深，但衝着阿咆的畫，我還是預訂了。

7月31日，亳無預警下，回家時就看到一個大公文袋，上面有個熟悉的標誌“error404”，是來自阿咆的航空包裹，豐富的同人誌加附帶的預購特典。

廢話不多說，來看看內容吧：
(繼續閱讀...)

囧......是會傳染之部落格串聯

Sun, 27 Jul 2008 23:29:54 +0800

最近好忙....在我歡樂地放完十天大假，去台灣玩了七天回來之後，我就瘋狂地跌入加班地獄了。

每天很累很累回家後，上網看部落格就是我歡樂的休息時間，本想讓自己的部落格空個幾天，等我忙完這陣子才再來繼續自己的遊記的。而某人的部落格就是我歡樂的來源，這個某人當然就是擅長囧臉、翻滾、嘴咆的青小鳥了。

前幾天，當我如常去逛青小鳥的部落格時，忽然看到自己的名出現在部落格串聯的名單上。她明明說要指名台灣人作串聯的，卻點了我，讓我莫名地就變成了台灣人.....XD

-----這是串聯分隔線-----這是串聯分隔線-----這是串聯分隔線-----

好，既然說我會寫，就先來寫這個串聯。

1.你寫blog有多久？最初為什麼會有開始寫blog的念頭？

一回首，看自己寫的BLOG，原來不覺也三年有餘了。還真的是大家都三年耶~ 希望可以像無間道的梁朝偉一樣，三年又三年，三年之後又三年，一直寫下去。

(離題了，抓回來)

我是從零五年四月開始寫的，因為看到MSN有開放一個個人空間，可以讓人發表自己的文章、日記等感想的東西，我就趕潮流般地加入了。

一直以來，我都不是個擅言的人，很多事都不會宣之於口。而與人相處上，我也多是扮演着聆聽者的角色，也就更不會把心事說出口。BLOG在我眼中就成了一個真正的私密空間，讓我可以表達自己的想法，雖然這個空間是一個任何人都可以看到的空間。

我總覺得，當言語無法表達出自己的所思所想之際，文字就成了我思想的出口。用文字跟自己對話，也是我反省自己的一個途徑。在心中構思着如何去表達自己，可以更深入去了解自己的想法。有時候，文字甚至能讓我從憂鬱、低潮、失落中站起來。 (繼續閱讀...)

預告

Fri, 20 Jun 2008 00:42:44 +0800

近來香港的天氣很不好，一直在下大雨，心情不好，皮膚不好，精神更不好！
在如此甚麼都不好的情況下，我決定，我！要！休！假！

我！要！休！假！
我！要！休！假！
我！要！休！假！

我！要！休！假！

其實之前就想要休假了，而且決定去旅行，只是自己後知後覺地發現，護照過期！oh my god！囧

只好重新申請，再延後放假的時間，而結果就是我下個星期終於放假了！
耶！耶！耶！(這個人已經瘋了~ XD)

在此預告，我會來台灣玩幾天，不知各位小囧有沒有空要不要一會？
台北和高雄我都會到，會玩甚麼地方仍在計劃中，先不在這公開，有好地方推薦請MSN我，感激不盡啊！

六四回憶

Thu, 05 Jun 2008 23:49:39 +0800

六月四日，從八九年開始，變成一個有名的日子，一個代表事件的日子，也成了一個歷史的日子。六四，甚至也代表了一段時間，一件事的發展，一個歷史的經歷。

八九年的六四發生之前，我還是個天真沒煩惱的小學生，但是事情發生的那段日子，卻是我生命中的一個轉折點。對我來說，它代表了另一個不同的回憶。

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生日

Tue, 20 May 2008 23:56:52 +0800

生日的最後一刻，來許個願，希望世界和平，希望地震災民平安，希望傷痛盡快遠離！

每年的生日，我都很少許願，也不太認真去許願，但是今年，卻特別希望許下的願望能够實現。

今年的五月，似乎新聞不斷，從沒試過這麼頻繁去留意新聞。月初，遇上奧運聖火傳到香港；月中，碰上大地震；今日，是台灣總統上任......接下來，還會有甚麼呢？希望不是壞消息，希望接下來是平靜的日子。

生日，隨着年齡越長，越覺不重要。忘了在哪裡看過，其實生日應該是母親的受難日，所以生日，更應該是感謝母親的日子，而不是唯我獨尊的日子。

生日，收到朋友的祝福訊息。謝謝你們還記得我。
生日，有朋友幫我慶祝。感謝你們的陪伴。
生日，也有同事的祝福。謝謝你們的心意。
生日，更有家人的關懷與寵愛。感謝上天的恩賜，讓我有一個完整的家。

還是要祝福大家都快樂！

啐啐唸

Fri, 16 May 2008 01:15:30 +0800

心緒紊亂，不想組織，隨意寫點甚麼...

========心煩意亂分隔綫===========

這幾天不知怎的，心情很不平靜。
無法靜下來的心騷動着，讓人睡不安眠。
明明睡着，意識卻又清醒着，
聽到墙上掛鐘的滴嗒聲，
聽到窗外馬路上飛馳而過的車聲，
聽到遠方小狗的吠聲，
心不靜，任何的風吹草動都成了惱人的噪音。

新聞中一幕幕關於地震的消息，看着看着不覺紅了眼眶。
人們的哭喊，坍塌的房子，分裂的道路，受災的民眾，
被埋的孩子，奔走的救護，搶救的軍人，冒險的記者......
如此真實的人生，苦難的畫面，怎不教人動容。

從母親口中聽到來自遠方親戚的事，想起以前的經歷。
人性為甚麼可以如此難看。

忽然很想離家，想到遠方走一趟，
去陌生的地方走走，讓心情平靜。

放一張讓人平靜的照片，希望心情能再度回歸平靜。

當週記吧

Wed, 07 May 2008 21:33:44 +0800

近來懶動手，網誌幾乎荒廢，有一天沒一天的記着，不過說真的，我從以前就是那種把日記當週記、月記來寫的人，所以也沒差。

新聞：

近兩個星期，一直追看着那宗新聞，今天報紙在談奧地利的刑罰，原來那裡最高的刑罰才15年。這意味着甚麼呢？難到他們真的是很快樂的國家嗎？人們都不會犯很大的罪行嗎？無論以前如何，這個刑罰對該案的受害者來說是絕對不够補償的。我看到的時候幾乎想撕了那張報紙。真是讓人憤怒的消息不是？

上星期的新聞中看到柏楊逝世。柏楊的名字，在我的讀書記錄中也曾留下痕跡。還記得我常泡圖書館的時候，就常看到他的書，整排排列在書架上，我偶而也會借一兩本來看。一個個著名的文人，一個個在消失。柏楊寫的陋習依然在中國人身上根深柢固，甚麼時候我們才能真正醒悟？

閱讀：

《走過一山又一山 ——李安‧色戒‧斷背山》李達翰著

看這本書，看李安拍斷背山和色戒的經歷。一直都很喜愛李安的電影，喜愛他在電影中一些令人深思的東西。每一齣電影，除了它所呈現的完成版本之外，其實還有很多吸引人的地方。而書中談了很多關於李安在拍斷背山和色戒的前後經過。劇本的前期作業、選角、與演員的溝通、拍片之際的心情、後期的製作，還有其他演員對他的觀感等等，都讓我們能更加認識李安。正如作者所言：

電影，對多數人來說，是當娛樂在享受；對少數人來說，是當藝術在欣賞；兩者為人們帶來的東西都是好的。個人意義之外，好的電影，能為社會帶來的是對一整個時代的風貌與思想的紀錄；藉此，還能進一步啟發當代與後世之人。李安嘔心瀝血地以「考據」的心態在拍《色，戒》，正是這層意義的具體展現。事實上，李安也許是當代華人導演中，對影像的真實性最致力追求的其中一位。電影的影像或許終究是虛幻的，但透過最大可能的捕捉真實，它能為人們帶來的啟示也將是真切而踏實的。

真實的力量能創造偉大。

同樣偉大的，還有那些在每一處宛如惡地形的製片環境中，仍竭力為世人奉獻好作品的導演們。他們是如此稀少，他們是如此珍貴。

會知道這本書，其實是從作者的網誌上看到的。我發現這幾年，我常常都在網誌上認識寫作的人，證明網路的交遊真是無遠拂屆。

《生命中不能承受之輕》米蘭‧昆德拉

這本書很出名，可能很多人都看過了。我沒看過，也一直以為自己不會看的。不過前一陣子在圖書館看到時，心血來潮翻了一下，然後就借回家看了。還沒看完，感想後補吧。

《呼喊快樂》張曼娟

這本書買了好久，一直都沒有看過，上個星期終於一口氣看完了。我喜歡看這本書時那點點的感動。因為書中的故事都是作者身邊發生的，很真實的人生，有感動、有傷心、有快樂、也有悲哀......但是作者認為，「人生最巨大的力量，應該是來自於快樂，而不是來自於痛苦的」。所以她要以呼喊快樂來抵禦憂傷，放逐痛苦。

無助

Sat, 03 May 2008 19:11:25 +0800

這個星期的新聞中，讓我不自覺一直在想的是那則奧地利少女被囚禁24年的消息。

看到這個新聞時，我想不止我，很多人都會想，“How could this happen?” 為什麼會發生這種事？

24年，一段漫長的日子，讓少女變成婦人，在那暗無天日的地窖裡。為什麼會這樣？
一個父親，囚禁自己的女兒，侵犯她，讓她產下子女，如此亂倫的事，為什麼會發生？
為什麼沒有人會發現？為什麼做母親的沒有試着尋找？為什麼沒有人懷疑？

她從18歲開始被囚禁，在人生才剛要開始之際，在剛要進入成人時期，卻從此被鎖入地牢，開始漫長的囚禁生涯。

無助，是我所唯一的感想。

傷害，如果來自外人，我們還能從最親的人那裡找到幫助，找到支持。然而當傷害是來自最親的人時，我們還能找誰幫忙，找誰支持？

一個人的力量是那麼的弱小，小到只是想保有最少的自由都不能。被囚禁的生活如何過，是任何沒經歷過的人都不能隨便說了解就能了解的。那麼漫長的歲月，心情該是如何的沉重？如何的絕望？

第一步

Thu, 24 Apr 2008 22:13:17 +0800

記得曾經在笑話集裡看過這樣一個故事：

有個信奉上帝的人，每天晚上上床之前，他會都很虔誠地向上帝祈禱，希望自己能中一次彩票。他總是對上帝說：「親愛的天父，求祢讓我中一次彩票，讓我知道祢接受了我的祈求。」

他的祈禱一直持續着不曾間斷。但是上帝卻沒有一次實現過他的願望。

有天，他在祈禱中問上帝：「親愛的天父，我這麼誠懇的祈求，風雨不改，為什麼祢從來不願給我一點回應？」上帝終於忍不住回答他：「孩子，求求你，去買張彩票吧。」

看這個故事時並不覺得有甚麼。但是回想起來卻覺得蠻有意思的。

人生很多事都是要我們自己去踏出第一步，就像故事中的人那樣，如果他從來沒買過一張彩票，又怎麼能得到回報？

每一件事都是要自己去付出，得到的回報才會甜美。

我一直記得這個故事，也許就因為我知道自己就像那個祈禱的人那般，總期望着會有成功自己掉下來，卻忘了成功需要自己努力去經營。

也許真的是年齡的轉變吧，我開始思考我想要的改變。對自己從前的隨遇而安變得有點不耐，對自己的妥協有更多的煩躁。改變最需要的，其實就是自己去踏出那一步。就像小時候開始學走一樣，沒有踏出自己的步伐，沒有試着跌倒，你永遠走不出你要走的路。

失，於愚人節

Tue, 01 Apr 2008 22:30:43 +0800

筆記的一頁，記載着這一句：

「二零零三年四月一日，今天新聞報道敍述了張國榮的死訊，一代巨星的隕落，令人唏噓不已，生命總是離開得那麼突然。」

我沒有寫日記的習慣，只會偶爾寫隨筆。有時有感而發，就會隨意在筆記本上記下一些事，一些想法。

二零零三年的春天，因為沙士，生命好像突然珍貴了起來，大家對生命的想法也忽然重視了起來。然而在四月一日這天，張國榮卻給我們開了一個這麼大的玩笑.....他選擇了從文華東方酒店一躍而下，結束他短暫卻精彩的一生。

我從來不是他的迷，雖然有一點喜歡，但卻不至於迷上。在他逝去後，從那過去種種的影像中覺得他是個不錯的明星，喜歡多了一點，甚至每次看到有關他的影像，還是不免會駐足觀賞。

人就是這樣，在的時候你永遠不會在意，失去了，才是在意的開始。

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清明

Sat, 29 Mar 2008 23:12:20 +0800

清明，是中國人掃墓拜祭過逝親人的日子。

每年的清明節，父親總是會排休去掃墓，拜祭一下爺爺。今年的清明，我們提早在今天大家都放假的日子上山。在香港，我們只有爺爺需要拜祭，因為其他的親人都在大陸內地。

爺爺於我，只是一個名詞，因為我從來沒見過他，也沒有太多的故事來豐富我對他的印象，唯一有的就是家中那張黑白的大頭像，與父親相似的面容。而父親呢，實際上也並沒有和爺爺相處過。因為在父親出世不久，爺爺就離家來了香港，一住幾十年沒再回過故郷，甚至客死異郷。父親對爺爺的事應該絕大部份是從奶奶口中聽回來的。我並不清楚父親對爺爺的感情如何，但從他的言行卻可以感覺到父親對爺爺的尊敬。

父親當年會來香港，也是因為得知爺爺已過身。父親獨自來香港處理爺爺的後事。從沒正式相見的兩父子，再相見已是陰陽相隔，這樣的結果，也許對父親也是一種遺憾吧。

父親很少對我們談起爺爺，但在他曾經提起的口吻中，父親從來沒有抱怨過，有的，只是一直很遺憾，遺憾自己無法盡到孝道。所以取而代之的，是他每年清明的掃墓，雖然是一種形式，但當中的真心卻是不容置疑的。 (繼續閱讀...)

閱讀

Mon, 24 Mar 2008 18:12:15 +0800

閱讀，相信是這生都不會厭的事了。看別人寫關於閱讀的事，也興起想寫寫自己的閱讀事宜。

1. 閱讀，應是從小學開始養成的習慣。
2. 小學時，學校有教我們，把看過的文章中優美的句子抄下來，應用到自己的文章中，久而久之，就能增加自己文章的內容。
3. 所以我有一陣子，看文時每看到一句好的句子就抄下來。
4. 尤記得曾買過一本輯錄了很多優美及實用句子的書。
5. 小學四年級的暑假，一口氣看完古龍的《絕代雙驕》，對這個故事印象深刻。
6. 也是四年級的暑假，無意中看完一本岑凱侖的小說，卻沒有再看過她的小說。
7. 中學時因為在學校當圖書館管理員，長期留在圖書館，經常借書回家看。
8. 中一至中三看完整套的金庸小說。
9. 那三年看過很多散文。
10. 還有很多詩詞的書，常常把背起來的詩詞寫在教室的課桌上，被老師發現而全部擦掉。
11. 有一陣子瘋狂背李白的詩和蘇軾的詞。
12. 愛看愛情小說，但只看過幾本結局較好的瓊瑤小說，怕了她的悲情小說。
13. 中四迷上少女漫畫，開始轉戰租書店，錢都花在這上面了。
14. 中五迷上台灣的言情小說至到現在，只是看得太多有點厭，現在都只挑喜歡的幾個作者而已。
15. 我愛逛書展，支持了十幾年，每年去都買一堆書回家，家中的書已堆到天花板。
16. 但是買回來的書中，看過的卻連一半都不到。(囧rz)
17. 愛逛書局，每次逛總要有很大的定力，不然我會想把書局搬回家。
18. 家中的藏書，三分一是漫畫、三分一是小說、另三分一是詩詞散文英文書工具書等等。
19. 不定期會買些雜誌，也有訂閱英文雜誌，但是卻從沒看完。
20. 我還是喜歡看中文多一點，因為看中文可以一目十行，趕時間也能輕易看完一本書。
21. 看英文總是會分心。
22. 因為學日語的關係，家中也買過日文小說，但還是沒看完。
23. 看書的題材不限，但實際上看的題材原來並不多。數來數去還是那幾樣。
24. 買書總是很衝動，可以因為被一句話、一篇文感動而買下一本書。
25. 試過借了人家的書好幾年以後才還。
26. 對閒書的興趣多過教科書，因為我總是不務正業。(= =")
27. 家中有超過20本字/辭典，中英日都有，卻還是會想買，總覺會不够用。
28. 家中的字典用得最勤的是小學時用的新華字典，連書皮都沒了，卻從沒想過要換。
29. 因為我愛書，連帶影響了弟弟，讓他成為共犯，所以家中的書可以分兩間房放。XD
30. 市面上的暢銷書我都沒看，因為我偏好不暢銷的。

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世界觀

Mon, 17 Mar 2008 19:58:59 +0800

年紀越長，看世界的眼光應該要越廣，才是成長應有的修養。

近兩年，發覺自己看新聞的焦點漸漸有了改變，那是曾經以為一定不會碰的題材。

小時候看電視，焦點永遠遠離新聞節目，也從不會拿起報紙來讀。漸漸長大，看新聞總是以娛樂新聞為主，而閱讀報紙也是以輕鬆的題材為主。

這幾年，因為免費報紙的普及，每天上班總有兩三份報紙在手，就會利用上班的車程快速瀏覽一下當日的新聞重點。而閱讀的焦點，也從以前的娛樂為主逐漸移到一些政治、財經和評論文章上。 (繼續閱讀...)

努力

Wed, 12 Mar 2008 00:58:11 +0800

我想我不够努力。

這個念頭最近常在我心中縈繞，尤其在看到母親為工作的付出以後。 (繼續閱讀...)

存在感

Mon, 03 Mar 2008 22:31:07 +0800

「我總是聽不到你的聲音，還以為你沒上班呢！」上司如此說道。

我想，我應該是個存在感很薄弱的人吧，否則，上司也不會懷疑我沒有上班了。

我的位置就在上司後面，只不過隔了一塊partition (隔板)而已，也許是我說話小聲她聽不到吧；又或許，她忙得無法去傾聽別人的說話聲；又或許，在她有空時反而是我最沒空的時候吧......

不論甚麼原因，讓上司感覺不到你的存在，是好還是不好呢？ (繼續閱讀...)

二月二十九日

Fri, 29 Feb 2008 21:45:44 +0800

二月二十九日，四年一會的日子。

整個二月，我好像都沒怎麼寫日誌，旁邊那個日曆上，只看到三個深色的日子，孤伶伶地散落着。而今天是四年一度的日子，過了今天，又要等上四年才會重新遇上了。

四年，不是長的日子，卻讓我有渡日如年的感覺。也許就是生活太平順了，沒有了起伏，彷彿一切停止了般。然而一轉眼，日子已經快速地流逝了。

想不起來，上一次二月二十九日，我做了甚麼，見了甚麼人，心情好不好，有沒有發生甚麼事......遺忘，似乎就是那麼容易的事。 (繼續閱讀...)

無題

Sun, 24 Feb 2008 22:18:12 +0800

這只是我個人的碎碎念。

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言語的傷害，就算口頭上不在乎，它依然存在人的下意識中，會心傷，會痛，會讓人在受到刺激時再次武裝起自己。

不願面對的世事，就算刻意去忽略，它依然存在，會讓人愧疚，會讓人逃避，會讓人隠藏起自己。

我總是撿着一些不要的回憶，想着它們有天會再被提起，想着它們會讓我再度擁有，然而事實證明過去了的就是過去了，它不會因為你抓着不放而再回到你的懷裏，它只是在等着我的捨棄。

不想要的事物就說不要吧，不要虛偽地接下，傷了自己也為難了別人。

我總是祝福別人一切順心，卻忘了也祝自己順心，所以才弄得自己那麼累。

農曆新年

Thu, 07 Feb 2008 20:00:39 +0800

新春快樂！

祝大家花開富貴！心想事成！萬事如意！

我是個蠻傳統的人，所以農曆新年就是我很喜歡的一個節日。因為那種很中式的節日氛圍。我們家過新年，也是會做很多傳統的東西。母親尤是。就算現在甚麼都買得到的時代，她還是堅持每年自己做傳統的食物，像年糕、油角等。
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照片風波

Wed, 30 Jan 2008 21:28:45 +0800

我對娛樂新聞一直是興趣缺缺的，尤其是那些越來越嘩眾取寵的娛樂新聞。這幾年，報紙雜誌的文字越寫越粗俗，不是粗言穢語滿篇，就是不雅照片掛頭，讓人越看越反感。

這幾天一直都聽到闗於女明星的不雅照片被人放上網流傳的新聞，感覺很無奈。雖然她們的經紀公司呼籲傳媒要尊重一下當事人，別再在傷口灑盐，但是我相信那些所謂的傳媒卻一定不會理會。

古語有云，公義自在人心，可當下的社會，公義還在不在呢？人們總是表面上批判那些不道德的事，但背地裏卻又好奇着那些所謂的秘辛，一但收到消息，又必會抱着不看白不看的心理，甚至公諸同好。

我不敢說自己沒有好奇心，但我還是覺得有些事就算如何好奇，還是該保有“非禮勿視”的道德心。道德該是人之所以為人的情操，如果連這樣的心都沒有，那還何以為人？ (繼續閱讀...)