Blue Sky

常常覺得自己是個冷情的人。

如果曾經在某些地方、某些人那受過氣，或感到被冷待了，基本上我不會想再回到那些地方或接觸那些人。

不知道是不是真的人一年長就會特別懷念以前，近來不約而同的被中學、小學的同學找到。會被找到，不得不說這是拜臉書那強大的網絡關係。被找到其實也沒甚麼，在網路上說個嗨，打個招呼或寒喧一下，籍此懷念一下往日，也是在無聊的生活中的一點點綴。

不過如果真的提到要約了見面或甚麼的，在我心底卻還是有着抗拒的。許是自己孤僻的性格使然，又或是過去一些不太開心的回憶作祟，甚或是那種近鄉情怯的懦弱之類的感想，總讓我對再見有着一些卻步。

先談小學吧，那是我來香港後只呆過一年半的地方，當時因為是新移民，對香港有着一股陌生感，插班到那所學校時有着一段很不適應的時間。一年半的時間，跟同學的關係雖不算惡劣，但也沒有打成一片的熟悉，只能算是半生不熟的同班同學。加上當時因為轉學而逐漸步入孤僻的習慣裏，與別人更是有着一種莫名的距離感。最近被幾個同學找到，雖然在臉書上加了朋友，但實際上有幾個我卻連名字都忘了。想來我也算是挺無情的吧，有些事不想記就會忘得一乾二淨。

再說中學吧，那幾年其實也有着一段不算愉快的歲月。頭幾年我幾乎都在被排擠的日子中渡過，雖然不見得一定要跟人很熟，但被刻意的隔離卻也是不太好受的一件事。雖然最後兩年有碰上談得來的同學，甚至是現在的好友，但過去的事卻很難不放心上。所以畢業後我一次也沒回過母校，因為對那裏沒有太多好的回憶。

我常常覺得自己是那種一旦厭惡一個人、一個地方，我就不會想再去懷念。厭惡太累，所以不會記得那個人；回想也累，所以更不會重訪那個地方。就算人們總說回憶會美化一些事，但總覺得對自己不太適用。

哀傷是感冒
容易從別人身上傳染

失落是營養失調
需要維他命的補充

抑鬱是癌症
只能獨自去熬過治療


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這是近來一直盤在心中的感想。

有時從別人身上感受到一點哀傷或寂寞，就會讓自己也彷彿染上病源一般讓失落或抑鬱的情感上了心。

不是特別想把心中的憂鬱說出來，但是那種不舒服和自我厭惡的感覺又往往讓自己的情緒彷彿走上快崩潰的邊緣。想找人談卻又不知道可以找誰談。

這是都市病的常態吧，每個人都在乎着自己卻也不在乎着自己，大家都想要有點愛的感覺卻最終只發現連自己也愛不起自己。

有時痛苦得想要狠狠哭一場，讓眼淚來洗滌一下心靈，然而卻發現連眼淚也背叛了自己，哭不出，流不下，只能任由心中的那種苦悶像是發了霉、腐爛的肉體般走向一個幾近毁滅的境地。

如果痛能止、苦能忘、鬱能抒、抑能放，就算要失去一切也希望換得那一點快慰。

不知不覺，這個部落格從開始寫到現在也有兩年半的時間了，累積的文章也有二百四十八篇，差兩篇就二百五十了。原來只要一直持續，成果還是可見的。

其實在樂多長駐前，我也有在其它的地方開過部落格，只是每次都無法持續，久而久之就被我荒廢掉。而這邊這個是我寫得最有動力和最有感情的一個天地了。

這個地方，是我第一次挑戰自己寫文能力的地方，因為兩次的夏日傳說。這個地方，也是我以文會友的地方，因為參與挑戰而認識了一些寫文的朋友。更因為這個地方，連帶地讓我參與了更多的網路活動。

這兩年半以來，每次發文，其實都會有一種對文字喜愛的感情在內，因為文字抒發了一些個人的心事，也讓我偶爾有了和別人交流的感覺。除了像樂多官方舉辦的夏日傳說的挑戰外，我也參加了網友自發玩的小囧寫文活動，那一次真的玩得很開心。而現在，更因為要在共筆的「副雜誌」以自己的領域書寫，寫文感覺越來越能讓我沉迷其中了。

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休假這麼多天，我想我應該患上了名為失眠的症狀。在這深夜三四點的時刻，我居然還醒着，在網路上呆看着一兩個畫面，無意識地逛着臉書上的遊戲地，玩着一些不須太傷腦筋的玩意。

睡不着這件事一直卡在心中，越想睡就越睡不着，好痛苦的感覺。我不知道，這樣下去該怎麼讓自己回到原來的生活，畢竟還有三天就得回去上班了。

躺在床上時，聽着墻上嘀嗒嘀嗒的鐘聲時，才覺得時間緩慢起來也是會要人命的...

我工作的地方一年的有薪假期有十六天半，當中有規定其中一半(最少七天)要連續放，不能分開，除非連着其他的公共假期，那就可以拿少一兩天。

而今年我把這七天的年假放在九月尾連着公共假期一起放，從廿三號一直放到十月四日，算起來就有十二天的長假。

往年的長假，我總會為自己安排一個旅行，離開香港到外地做個陌生的旅客。可是今年，我卻選擇在家休息，不作任何外遊的打算。

放假前，每個同事都有問我今年要去哪，當我回答他們純粹在家休息後，每個人都用很可惜的眼神看着我，說着為什麼不去玩，那樣很浪費這麼長的假期。

在說之前其實我已經預期會得到這樣的反應，一次兩次就算了，但三四五六次下來就會讓人很無奈了。

這些年來，每次去旅行回來，休息沒多久，又要上班，玩樂的疲累和之前工作上的累讓我感到很無力，似乎好久沒有好好休息過一樣。我知道大家為什麼都覺得可惜，因為在他們的觀念中，休假不是為了做某些事就是要為了去旅行。從沒有人會放假是純為呆在家休息的。

我身邊的同事都是這樣用他們的假期的。有些人一放假就往外跑，甚至要放假第一天就飛國外玩到最後一天才回來，然後第二天又去上班，完全不給自己休息的時間。有些人不太喜歡放假，會放只是因為要清假，或者家中有事才拿假放。

我常常會想，是自己太容易累嗎？為什麼大家似乎都可以不休假仍能在工作時不感到累？對那些總愛把所有時間都花在玩樂的人我也會很好奇難道旅行都不累的嗎？為什麼可以把所有假期都拿去玩？我真的不懂。

休息，是為了走更長的路。我總覺得生活不該是那樣匆忙的，忙得連一個好好思考的時間都沒有。所以我選擇了休息。雖然在別人眼中像是一種浪費，但能在忙和茫的生命中停下來給自己一個思考的空間是很難得的一件事。

所以，請不要再問我，為什麼不去旅行。

星期五把一頭長髮剪掉了。

這頭長髮陪了我十年有多，算是從畢業後就開始留的了，也是進入現在的公司以後開始留長的。

其實我挺喜歡長髮的，因為可以弄不同的髮型，而我又愛買不同的髮飾來玩，就一直留着長髮沒變了。

我以為我會一直留着這頭長髮不變的，但是最近卻冒起要把它剪掉的念頭。是一種厭煩吧，每天早起要梳要綁要整，弄一弄總得花上幾分鐘至十幾分鐘 (雖然這已經算快了)，對我這種早上總是起不來的人來說還是太花時間了。另外很煩的是打理，要美髮是需要很多功夫的，而我總是偷懶而任它像雜草般亂長，久了真的挺煩心的。

不過以上都是表面的理由，會讓我想要剪短的另一個原因是想讓自己有點改變。面對這個十年多的形象，我覺得很厭。正如在工作上的千篇一律，變再多的髮型，放了下來還是那個亂亂的長髮樣。加上工作上的煩和壓力，我的頭髮從全盛時的很大一把掉了很多，而每次看着那一條條掉下來的長髮，感覺很怵目驚心。所以我想剪短了也好，就重新開始，也讓自己有個不同的心理轉變。

幫我剪髮的髮型師知道我要剪短時還一直問我會不會後悔？我很肯定地答。不會。看着那一縷縷的髮絲隨着髮型師的剪刀起落而落下時，忽然有種像是人家出家時的落髮感覺，彷彿三千煩惱都隨那髮落而放下了。難怪人家總是以頭髮來比喻煩惱。

之前一直在想要不要剪，剪了就不能再玩髮型。如果剪得不好，又要等一段時間才能長回來...等等的心思一直在轉。然而等真的剪了，才又覺得結果其實並不難啊。

也許真是剪了髮的關係吧，感覺這兩天很輕鬆。

朋友都說這髮型好看，不過母親看到時，卻驚嚇地說不好看，並且命令說以後不準剪。對她這個反應我其實挺反感的，為什麼用語言傷害自己的永遠都會是最親近的人？

後來想想，也不必太介意她這種反應，畢竟現在已不是古代那種身體髮膚受之父母而不得隨便剪掉的年代，剪髮這種自主權還是有的。反正頭髮已經剪了，一時三刻又長不回來，她也管不着。只是我在想連這樣的小事她都要管，那如果是其他的重要事相信也不難想像她會做何反應了。不過現在我覺得隨着髮落，我的一些事也該有個決定了。希望一切順利。

改變不易，但真的去做了，結果其實未必會是不好的，那還需要煩甚麼呢？有些事該做就要去做，不要等最後才來後悔沒做過。

人在不同的年歲中經歷着不同的人生階段，偶爾在各個階段中反觀自己總會有着一些不同的想法。

我想我自己就正正處在一個十字路口，停留、反省、觀望的階段。而近來，特別有感覺。

這幾年，身邊的同事和朋友，結婚的結婚，生小孩的生小孩，各自有了自己的家庭。在為對方高興之餘也讓我觀照了一下自身的意願。是不是該結婚，要不要走進家庭的問題一遍遍追着我問。然而我一直猶豫不決，因為人生畢竟難有早知道，一切都不到盡頭不知錯對，也無從判斷。

關於婚姻，我想結不結婚對我來說不必一定要。我想我只希望能專心愛一個人也為對方所愛就可以了，其他的都不重要。一生如能有一至愛就是無憾了。

身邊不少人有生小孩，雖然我也不抗拒，甚至算是挺喜愛的，但不必一定要自己生養，畢竟那是另一個人的人生，要背負責任太重大了。

而以上兩點在此刻似乎都離我好遠，那剩下的就是思考要走的路了，尤其是在工作方面。我一直都有說過我在現在的公司已經工作超過十年，算是一份很長的工作。我想我真的是個很安份和穏定的人，可是在這種安份和穏定中，我心底還是有着衝動想要離開現在的地方，出去走一走。

今晚在噗上看到蜻蜓說「如果工作沒有辦法帶來成就感，為什麼要繼續做呢？」這句話也是現在的我常常問自己的，是要將就現在這份沒有大起伏，可以安穏做下去的工作還是找其他？我想我還是偏好能帶來成就感的工作多一點，因為要有成就感，就需要多些挑戰，而挑戰一直是我生活的動力，如果人生只能如行屍走肉般過，那我寧可不要。

另外就是工作這麼長一段時，人生的確該進入另一個階段了，既然人有能力去活得更好，活得更有意思，為什麼要勉強自己停留在一個會讓自己枯萎的地方？所以我要儲蓄信心和動力，為接下來要做的決定做準備。給自己一個加油！

俗語有云：「路遙知馬力，日久見人心。」

與人相處越久，越清楚對方是不是自己想交的人。不談好壞是因為一個人的好壞從不同角度去看會有不同的判斷。所以在這裡只談是不是自己想交的人。

認識一個人，初見可能會有一些既定的印象來讓自己判斷喜不喜歡那個人，要不要親近。有些人你會一見如故，一直想要交往下去；有些人第一眼讓你討厭，會想着能避則避；有些人印象不深，只能看之後的發展而定。不過不論是哪一種，一開始也只是很片面的認知，經過時間的洗禮，我們還是會逐漸看清一個人。

最近在想一些事時發現自己逐漸在改變對一些人的看法。有的以前不喜歡，但是現在卻能平心面對；有的以前不深交的，現在卻可以相談甚歡；有的以前以為會一直交往下去的，卻發現自己對交往越來越不耐；有的以前以為很有意思的，現在卻讓我抗拒；更有的是以前覺得很有本事的，卻原來只是空有外表的。

記得很小的時候，交朋友是很愛恨分明的，喜歡就喜歡，不喜歡就會討厭到底。長大一點時，因為孤僻，別人不主動我也就不會主動去結交，除非自己認為對方是自己想親近的才會主動去認識。出社會後，逐漸明白有了利益上的關係，結交朋友就成了不得不小心的境況。

工作這麼多年，日子有功，總算也摸出一點看人的心得，雖然不算很有用，卻起碼不會讓自己再那麼天真，以為別人對你好是無條件的。

在認識的人中，基本上已經分得出甚麼是只能嘻嘻哈哈、打打鬧鬧的人；甚麼是只能敷衍了事的人；甚麼是可以交談的人；甚麼是可以交心的人。這種分類需要一段不算短的時間去分，而永不終止，因為人心會變，不止別人，自己也會，所以才說日久見人心。

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前兩天在臉書上收到一個加入朋友的通知，因為對方沒有留任何訊息，不知道是不是認識的，就去看了對方的profile，在學校那一欄看到自己中學的校名，加上生日那一欄中熟悉的日期，讓我忽然想起一個失去聯絡好久的朋友。

把對方加入後我迫不及待地寫了個信息過去給對方想確認一下自己的猜測。幸運的，對方似乎也正在網路上，很快地回覆了我。bingo！正正是那個朋友，我的猜測沒錯。得到結果的那一刻，我高興得想要跳起來。

失去聯絡那麼久，就在我以為自己可能不會再碰上時居然又聯絡上了，讓我不得不承認網路真是神奇的地方。

在跟對方信息往來中，知道了她的一些近況。原來她已結婚並生了小孩。雖然大概猜得到，但實際上聽到還是讓我有了恍如隔世的感覺。人生的每個階段總得要經歷的事正在我身邊慢慢地發生着，只是經歷的不是我而已。想像着她現在的生活， 回憶着我們的過去，這中間的感慨挺多的。

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一個人的走路姿勢好不好，看他/她的鞋就會知道。

鞋子，是一個人必不可缺的東西。說真的，我挺喜歡看別人的鞋子的。除了喜歡看鞋子的款式，有時也會看鞋子的形狀。鞋子是我們每天都要穿的東西，我們穿的時間越久，鞋子的舒適度越高，因為鞋子會隨着時日逐漸磨損變形，成為配合我們走路姿勢的鞋子。

一個人走路的姿勢正不正確一般看鞋子的腳跟處就會知道。記得小時候，我的皮鞋鞋跟總是會從鞋跟的外側開始磨損，但內側卻仍保持着原來的高度，從後看，鞋跟被磨成了三角形。當時自己沒怎麼留意，但是看多了別人的鞋子，才發現原來是自己的走路姿勢不對而使鞋子磨成了那個樣子。

後來開始糾正自己的走姿，鞋跟才慢慢回復應有的平衡，不再成為傾斜的樣子。

在我觀察的人中，也有鞋子的鞋跟是歪斜的，每次看到對方走路的姿勢就會想起以前的自己，看着那個樣子就有一種很奇怪的感覺。走姿不正確，其實對身體不太好，會影響到骨骼的發展。只是似乎不太有人會注意自己的走姿。當然先天如有不足也不奇怪，但如本身身體沒問題卻因姿勢不正而導致的後天歪斜卻應該改正。

關於姿勢，之前看的書中有人說過正確的姿勢其實會讓身體很累，不正確的姿勢卻能讓身體覺得舒服，然而我們不該為了舒服而放棄學正確的姿勢。正如人生路上，走正路難免碰上挫折或使自己感到疲累，然而我們卻不能因為正路難走，而籍口走歪路、小徑來逃避或享樂。