Blue Sky

人的年紀越長，感覺可以珍惜的事物就越少，不止事物，人也是。近幾年，看着我們熟悉的明星一個接一個離開，這樣的感受也越深。



上星期六去看了Michael Jackson的最後一次演唱會記錄片 “This is it"。對於MJ，我不算很熟。記得學生時期，常常看到他那些不好的新聞，對他的印象就一直停留在那些新聞中。當時年紀小，對事情的看法很片面，所以我一直沒有再去深入探索這個明星的事。

直到他過世，聽着他的音樂，看了一些關於他的記錄，才發現他其實並不如那些新聞說的那麼不堪。尤其是看完“This is it"，讓我更相信外間種種負面也許添加了太多別人的穿鑿附會。

"This is it" 是MJ在為他最後一次的演唱會作排演的記錄，當中我們看到他對每一個環節，每一個表演項目的認真和執着，務求每一部分都能做到最完美。這是他對自己的事業和專業的一種尊敬，也是他對支持者最大的回饋。而他這一份認真和追求完美的態度，也感染了跟他一起工作的所有人。看這個的時候，除了感動於他這種專業的態度，卻也感慨於在越來越進步的社會裡這樣的工作態度已經變得越來越稀有了。

在這齣影片中，聽着他唱着一首首耳熟能詳的歌曲和那一步步熟悉的舞步，可以想見如果真正在舞台上表演出來，該是多麼精彩的一次舞台表演。只可惜，可惜它最終沒有出現。

而影片中最讓我印象深刻的是那首“Earth Song"所呈現出來的意義。 “Earth Song" 是MJ為環保而作的一首曲子，當中的意義是要提醒大家關注地球的生態，而演唱會上會播放的MV中有一段旁白是MJ的一段語重心長的勸籲。當中有一句我很喜歡的是他說到「我們都期待別人去做(關於環保的事)，但別人是誰呢？沒有別人，只有我們」。就是說任何事，我們都不能等別人去做才去做，甚或只期待別人來做，因為這種事是每個人的責任。

整個影片讓我們看到他對工作對一些事的看法和他的態度，不止可以多認識他，也讓所有喜歡他的人多一個懷念的方式。喜歡他的人，不妨進影院看看他吧。

常常覺得自己是個冷情的人。

如果曾經在某些地方、某些人那受過氣，或感到被冷待了，基本上我不會想再回到那些地方或接觸那些人。

不知道是不是真的人一年長就會特別懷念以前，近來不約而同的被中學、小學的同學找到。會被找到，不得不說這是拜臉書那強大的網絡關係。被找到其實也沒甚麼，在網路上說個嗨，打個招呼或寒喧一下，籍此懷念一下往日，也是在無聊的生活中的一點點綴。

不過如果真的提到要約了見面或甚麼的，在我心底卻還是有着抗拒的。許是自己孤僻的性格使然，又或是過去一些不太開心的回憶作祟，甚或是那種近鄉情怯的懦弱之類的感想，總讓我對再見有着一些卻步。

先談小學吧，那是我來香港後只呆過一年半的地方，當時因為是新移民，對香港有着一股陌生感，插班到那所學校時有着一段很不適應的時間。一年半的時間，跟同學的關係雖不算惡劣，但也沒有打成一片的熟悉，只能算是半生不熟的同班同學。加上當時因為轉學而逐漸步入孤僻的習慣裏，與別人更是有着一種莫名的距離感。最近被幾個同學找到，雖然在臉書上加了朋友，但實際上有幾個我卻連名字都忘了。想來我也算是挺無情的吧，有些事不想記就會忘得一乾二淨。

再說中學吧，那幾年其實也有着一段不算愉快的歲月。頭幾年我幾乎都在被排擠的日子中渡過，雖然不見得一定要跟人很熟，但被刻意的隔離卻也是不太好受的一件事。雖然最後兩年有碰上談得來的同學，甚至是現在的好友，但過去的事卻很難不放心上。所以畢業後我一次也沒回過母校，因為對那裏沒有太多好的回憶。

我常常覺得自己是那種一旦厭惡一個人、一個地方，我就不會想再去懷念。厭惡太累，所以不會記得那個人；回想也累，所以更不會重訪那個地方。就算人們總說回憶會美化一些事，但總覺得對自己不太適用。

哀傷是感冒
容易從別人身上傳染

失落是營養失調
需要維他命的補充

抑鬱是癌症
只能獨自去熬過治療


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這是近來一直盤在心中的感想。

有時從別人身上感受到一點哀傷或寂寞，就會讓自己也彷彿染上病源一般讓失落或抑鬱的情感上了心。

不是特別想把心中的憂鬱說出來，但是那種不舒服和自我厭惡的感覺又往往讓自己的情緒彷彿走上快崩潰的邊緣。想找人談卻又不知道可以找誰談。

這是都市病的常態吧，每個人都在乎着自己卻也不在乎着自己，大家都想要有點愛的感覺卻最終只發現連自己也愛不起自己。

有時痛苦得想要狠狠哭一場，讓眼淚來洗滌一下心靈，然而卻發現連眼淚也背叛了自己，哭不出，流不下，只能任由心中的那種苦悶像是發了霉、腐爛的肉體般走向一個幾近毁滅的境地。

如果痛能止、苦能忘、鬱能抒、抑能放，就算要失去一切也希望換得那一點快慰。

如果人生是一個蛋糕
我希望

分一塊給你
留一塊給自己
剩下的
　捐給想吃的人
或者
　留給需要的人

如果人生是一塊蛋糕

不知不覺，這個部落格從開始寫到現在也有兩年半的時間了，累積的文章也有二百四十八篇，差兩篇就二百五十了。原來只要一直持續，成果還是可見的。

其實在樂多長駐前，我也有在其它的地方開過部落格，只是每次都無法持續，久而久之就被我荒廢掉。而這邊這個是我寫得最有動力和最有感情的一個天地了。

這個地方，是我第一次挑戰自己寫文能力的地方，因為兩次的夏日傳說。這個地方，也是我以文會友的地方，因為參與挑戰而認識了一些寫文的朋友。更因為這個地方，連帶地讓我參與了更多的網路活動。

這兩年半以來，每次發文，其實都會有一種對文字喜愛的感情在內，因為文字抒發了一些個人的心事，也讓我偶爾有了和別人交流的感覺。除了像樂多官方舉辦的夏日傳說的挑戰外，我也參加了網友自發玩的小囧寫文活動，那一次真的玩得很開心。而現在，更因為要在共筆的「副雜誌」以自己的領域書寫，寫文感覺越來越能讓我沉迷其中了。

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放假期間去看了「時空旅人之妻」(港譯：「時光旅的戀人」)。

這齣戲是小說改編的作品，講述男主角亨利是個能穿越時空的人，總是在不同的時間點出現。因為無法控制出現的時間和地點，也無法控制甚麼時候離去，他只能在自己的生命中一直流浪着，看着不同時期的自己和自己身邊的人。女主角克萊兒在六歲的時候第一次碰見亨利，留下了深刻的印象，然後就開始了他們兩人一生的牽絆。

電影中的影像把他們的相遇、相戀、結婚等等切割成不同的片段，而且以一種跳躍的方式來展現，就像是男主角無法控制的穿越，在不同時間點流浪着。讓人更能體會那種無奈的飄泊感。

故事中的克萊兒花了一生在等待亨利在不同時段以不同姿態出現，也許在別人眼中看來很傻很不值得，但是在她心中，這卻是唯一重要的事。

我很羨慕這樣的深情和這樣的執著，因為她知道自己在等甚麼。我們的人生，總是在尋尋覓覓着想愛的人，想過的人生，因為對未來不確定，也就容易迷失和茫然。如果能像克萊兒一樣知道自己要等的人是誰那麼也許人生就能比較專注去做一些事。當然這只是比較美好的一點憧憬，等待有時並不是那麼容易過的。

另外一點相信很難熬過的是知道未來有不好的事會發生，而那件事未發生前如何去面對就很考驗人的堅強了。正如當亨利知道了自己的大限時，他的掙扎和內心煎熬都很讓人不忍，但是他最終還是看開了。真實的人生中我們並無法得知自己的大限，也不知未來會如何，但珍惜當下每一刻卻是必須的。

總的來說，還是挺喜歡這齣戲的。推薦給喜歡愛情小品的人。

休假這麼多天，我想我應該患上了名為失眠的症狀。在這深夜三四點的時刻，我居然還醒着，在網路上呆看着一兩個畫面，無意識地逛着臉書上的遊戲地，玩着一些不須太傷腦筋的玩意。

睡不着這件事一直卡在心中，越想睡就越睡不着，好痛苦的感覺。我不知道，這樣下去該怎麼讓自己回到原來的生活，畢竟還有三天就得回去上班了。

躺在床上時，聽着墻上嘀嗒嘀嗒的鐘聲時，才覺得時間緩慢起來也是會要人命的...

我工作的地方一年的有薪假期有十六天半，當中有規定其中一半(最少七天)要連續放，不能分開，除非連着其他的公共假期，那就可以拿少一兩天。

而今年我把這七天的年假放在九月尾連着公共假期一起放，從廿三號一直放到十月四日，算起來就有十二天的長假。

往年的長假，我總會為自己安排一個旅行，離開香港到外地做個陌生的旅客。可是今年，我卻選擇在家休息，不作任何外遊的打算。

放假前，每個同事都有問我今年要去哪，當我回答他們純粹在家休息後，每個人都用很可惜的眼神看着我，說着為什麼不去玩，那樣很浪費這麼長的假期。

在說之前其實我已經預期會得到這樣的反應，一次兩次就算了，但三四五六次下來就會讓人很無奈了。

這些年來，每次去旅行回來，休息沒多久，又要上班，玩樂的疲累和之前工作上的累讓我感到很無力，似乎好久沒有好好休息過一樣。我知道大家為什麼都覺得可惜，因為在他們的觀念中，休假不是為了做某些事就是要為了去旅行。從沒有人會放假是純為呆在家休息的。

我身邊的同事都是這樣用他們的假期的。有些人一放假就往外跑，甚至要放假第一天就飛國外玩到最後一天才回來，然後第二天又去上班，完全不給自己休息的時間。有些人不太喜歡放假，會放只是因為要清假，或者家中有事才拿假放。

我常常會想，是自己太容易累嗎？為什麼大家似乎都可以不休假仍能在工作時不感到累？對那些總愛把所有時間都花在玩樂的人我也會很好奇難道旅行都不累的嗎？為什麼可以把所有假期都拿去玩？我真的不懂。

休息，是為了走更長的路。我總覺得生活不該是那樣匆忙的，忙得連一個好好思考的時間都沒有。所以我選擇了休息。雖然在別人眼中像是一種浪費，但能在忙和茫的生命中停下來給自己一個思考的空間是很難得的一件事。

所以，請不要再問我，為什麼不去旅行。

「哈...哈...哈........」

夜色如墨，無星的夜，闇的路，只有一個人在奔跑的聲音在這暗夜響着。

她邊跑着，邊向後張望。雖然甚麼也看不到，但是她知道有東西正向她逼近。恐懼籠罩着她，使她一直不停地跑着。她不敢停下，就算肺葉快要承受不住那急促的呼吸，她還是不得不跑。

只是再拼命地跑，她的體力還是無法支撐她繼續快速的奔跑而逐漸慢了下來。體力不支的她在跪下那一刻，她知道自己完了。剎那間，地下伸出一雙巨大的手，把她抓住。兩隻手掌漸漸合起來，把她困在手心，她掙扎着，卻無耐掙不出去。眼看兩隻手掌即將把她壓扁，她想呼救，卻絕望地發現四周的黑暗沒有任何人可以伸出援手。

「碰！」巨掌合上的聲音在她腦海響起。

「碰！」她從床上跌下來，睜開眼睛，才一身冷汗地爬起來。

又是這個夢。她想着。

這已經是不知第幾次夢到那雙手了，每次在夢中最後總是被那雙手抓到，逃不了。然後就在這種恐懼下驚醒。

也許是這個夢的關係，她很怕別人的手。無論是誰，只要用手碰她，總會讓她嚇出一身冷汗。因為夢中殘留的那種恐懼感一直揮之不去。


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這是我曾經看過的電影的一幕 (應該不是我的夢吧...)，那是一齣黑白的電影。我不記得片名，也忘了從哪看到了，甚至忘了整個故事是怎樣的。但只有手從地下伸出來那幕印象特別深。所以把這一幕記下來，用一個夢境的故事方式寫出來。

如果有人曾看過，知道是甚麼電影請告訴我 ^^

星期五把一頭長髮剪掉了。

這頭長髮陪了我十年有多，算是從畢業後就開始留的了，也是進入現在的公司以後開始留長的。

其實我挺喜歡長髮的，因為可以弄不同的髮型，而我又愛買不同的髮飾來玩，就一直留着長髮沒變了。

我以為我會一直留着這頭長髮不變的，但是最近卻冒起要把它剪掉的念頭。是一種厭煩吧，每天早起要梳要綁要整，弄一弄總得花上幾分鐘至十幾分鐘 (雖然這已經算快了)，對我這種早上總是起不來的人來說還是太花時間了。另外很煩的是打理，要美髮是需要很多功夫的，而我總是偷懶而任它像雜草般亂長，久了真的挺煩心的。

不過以上都是表面的理由，會讓我想要剪短的另一個原因是想讓自己有點改變。面對這個十年多的形象，我覺得很厭。正如在工作上的千篇一律，變再多的髮型，放了下來還是那個亂亂的長髮樣。加上工作上的煩和壓力，我的頭髮從全盛時的很大一把掉了很多，而每次看着那一條條掉下來的長髮，感覺很怵目驚心。所以我想剪短了也好，就重新開始，也讓自己有個不同的心理轉變。

幫我剪髮的髮型師知道我要剪短時還一直問我會不會後悔？我很肯定地答。不會。看着那一縷縷的髮絲隨着髮型師的剪刀起落而落下時，忽然有種像是人家出家時的落髮感覺，彷彿三千煩惱都隨那髮落而放下了。難怪人家總是以頭髮來比喻煩惱。

之前一直在想要不要剪，剪了就不能再玩髮型。如果剪得不好，又要等一段時間才能長回來...等等的心思一直在轉。然而等真的剪了，才又覺得結果其實並不難啊。

也許真是剪了髮的關係吧，感覺這兩天很輕鬆。

朋友都說這髮型好看，不過母親看到時，卻驚嚇地說不好看，並且命令說以後不準剪。對她這個反應我其實挺反感的，為什麼用語言傷害自己的永遠都會是最親近的人？

後來想想，也不必太介意她這種反應，畢竟現在已不是古代那種身體髮膚受之父母而不得隨便剪掉的年代，剪髮這種自主權還是有的。反正頭髮已經剪了，一時三刻又長不回來，她也管不着。只是我在想連這樣的小事她都要管，那如果是其他的重要事相信也不難想像她會做何反應了。不過現在我覺得隨着髮落，我的一些事也該有個決定了。希望一切順利。

改變不易，但真的去做了，結果其實未必會是不好的，那還需要煩甚麼呢？有些事該做就要去做，不要等最後才來後悔沒做過。