風の蜃気楼

終於還是開了一個FC2來存文，其實之前的弄的Geo也很合我的心意，只可惜經常無法開啟，所以謂有放棄．

然后呢～是弄了兩個banner，本來花了很多心思在弄“風の蜃気楼”的，但出來的效果竟然是“風の童話”的那個比較好看，有時候有些東西就是這麼奇妙．

接著在新區貼了剛寫好的一篇HT同人，其實這篇同人與其說是HT，不如說是KT（K=kazeya）．哈哈～～是的，我已經進入瘋癲期，人人都希望得到一個愛自己的男人來好好保護自己，但我卻希望能夠遇上一個能夠讓我不顧一切去愛，不顧一切去守護著的男人．不過，對這男人我沒有資格去愛．我能做到的，只有祝福他能夠得到無限的愛，真心希望他能夠找到一個對他完全包容，為他付出無限的愛的人，當然這人絕對不會是我文中的hyde(笑)．

好了～發完了瘋，來介紹一下我的文吧～！是一篇小短文，只有３千字．為什麼會有這篇文的出現？其實文中那陶偶玩意，是來自我家鄉的，當我第一次玩的時候也覺得很好玩，就想，一向那麼喜歡新玩意的哥哥，看到這种玩意會有什麼表情呢？嗯～！想想想～就想出這文了，雖然這文的重點不是在陶偶上，因為我每次想東西，都是由某一點而起，但到真正寫出來的時候，就變了另一回事，哈哈．

有興趣的朋友可以在以下連結看看：
Shine～番外～

※最后速報一下，美國又再一次森林大火，今次的災區是在聖地牙哥附近的馬立布（其實本人也不知道這里在那裡，本人只知道聖地牙哥在那裡），再加上打風的幫助，火勢越來越凶猛，現在火勢已經蔓延至民居．而本人的所在地區亦受到嚴重影響，風吹得厲害，灰塵又多，嚴重影響衛生．看來真是無論住在山還是近海都是不安全，近海有海嘯，近山有火災．做人真的要及時行樂才對．

techan哥哥~~
～～お誕生日おめでとう～～

哥哥生日又到了，今年不能每一小時就祝你一次生日喔～～因為要工作，不過，可以趕在日本生日時間祝賀，已經不錯了．

哥哥又老一歲了，來年要好好保重自己的身體，不要再捱壞，沒有L團的日子，也不要再把自己收到家中，要過得精精神神才對呀！

現在的你在做什麼呢？和誰一起慶生呢？和家人嗎？還是朋友？還是情人？

無論是和誰，都希望你愉快．

還有話說今年你還沒有來找我．

真神奇，電腦無故死了，但又無緣重生．．．突然昏迷４８小時后自動重生（有鬼嗎？好可怕T__T)

電腦突然昏迷，嚇得我它一醒來我就做back up工作，第一件事是back up相片，因為有很多相片是不能拍回的呀～！在back up過程中，看回很多東西，原來回憶這東西真的是掃不走的，一看相片就想起以前的一點一滴，很開心，相片里永遠都只看到開心的東西．

今天又吵架了，又是為了哥哥而吵，我真的很累，不想再吵了，我已經很避免不會在他面前提哥哥，為什麼他總是要找我問題．

沒有錯，當日在日本，當知道了姑丈的事之后，我很怨自己為什麼要在這段時間來了日本，如果沒有來日本，一切會不會改變？就算不會改變，至少可以陪著姑丈走最后的一段路．當時，真的好想立即飛回美國．如果要我拿見哥哥一面來換了姑丈的生命的話，我真的情願一輩子也不要見他，又或者，從來都沒有認識過他．

認識了他，認識了他的樂隊，簡接令到我失去了一個朋友，現在，又失去了陪伴姑丈床前的最后一段時間，當時在日本的我，真的很煩亂．是的，當我看到其它人的瘋狂，我就跟自己說，我不能這樣瘋下去，在這次回美之后，我會盡力把他忘掉，又或者說，不再把心神放在他身上，他對我來說，就等如一個有時間就拿來誤樂一下的公眾人物．所以當我看見我小弟因為他而哭著罵我的時候，我真的很心痛，我也向他承諾，我不會一切都再以哥哥為先，我也哭著向他道歉．可是一切都不是我一個人的錯，我沒有強迫任何人陪我來見哥哥一面，一切事情的發生也不是我一個人可以控制．但當時的我，真的很心冷，不斷在問自己，做了那麼多事情，到底我得到了什麼？是的，我什麼也沒有得到，反之，我好像失去了很多東西，我也不想再為一個“偽哥哥”，而失去一個“真弟弟”．

可是，人總是人，不能說忘記就忘記，我也不是一個懂得自己欺騙自己的人，我不能把他們的東西收起來，就可以當作把他們忘記，而且，他對我來說，就算多親，也不過是歌迷和歌手之間的關係，而我也從來沒有想再和他有什麼更親的關係．所以，我什麼特別事也沒有做，只是好順其自然的下去．只是，可笑的是，我發覺在我的生活中，除了家人，功課之外，我每天最大的消遣事情，就是哥哥的樂隊的事情，而在MSN上和我聊天的也全是哥哥樂隊的歌迷，也就是說，在我的誤樂圈子里，都是環繞著哥哥．如果我真的把他忘掉的話，那我的外交世界不就成為一張白紙了嗎？

其實沒有所謂什麼跟什麼，我只知道，如果有一樣東西可以令到你笑，那就不用去理會那是什麼東西．我有我喜歡的東西，我不會逼別人去喜歡，我只想保著自己小小的空間去喜歡它．我也不會因為喜歡這個東西也和全世界作對，我也不會有這個力量．只希望不要有人來打擾就好了，也不要打擊它，因為打擊我喜歡的東西，是對一個人的不尊重，就是不尊重我．

有人經常說，不要改變自己去遷就別人，改變了就不是自己了．那麼，我也說一句，我沒有惡意去拒絕任何人，因為我對自己不感興趣的東西，是天生選擇性忽略，就是去記一下也懶．但也請不要來干涉我，我也不會再為任何人也去讓步，大不了是選擇性忽略好了．其實你敬我一尺，我敬你一丈，大家和和氣氣相處不好嗎？

朋友說怕我有抑鬱症，其實．．．我真的有一點怕，不過直到現在為止，我還懂得怎樣放鬆自我，應該不會那麼快會病發．

電腦終於又掛掉了，還要是最嚴重的昏迷不醒．很記得一年前同一時間三部電腦掛掉的日子，真是想起也可怕．現在又再掛掉，是否在提醒有某些東西要改變一下呢？

原來這里寫的東西是有人看的喔～～有人一直在看著，我應該感到開心嗎？

是的，當你知道，一直有一個人在暗地里關心著你的時候，是一种很窩心的感覺．如果你還在看的話，很想告訴你一些事情．

一年前，我也是每天（有時候是一天數次）的查看你的blog，也不知道自己想看到一些什麼，只是想知道一點你的近況，但卻越看越心寒，越看越心痛，所以到最后，我根本沒有勇氣再走入你的blog．（不是不再看，是不敢再看）

一直在強調不想去改變自己，因為改變了那個就不再是自己．其實可以換一個角度看世界，並不是在改變自己，只是大家互相認同與接受． 

看來我都是死性不改，把自己放開，把一切放開，給自己一次機會，也給別人一個機會吧．

最近發現，有一些事真的要看天事，地利，人和． 在不同的情況下，說同一番話會有不同的效果．是的，我曾在不適當的時候，說了不適當的話．也在不適當的時候，聽到不適當的話，所以結局是把事情弄得更慘．

現在好像清楚了很多，但好像還欠一點什麼，希望我不要花太多時間去補完這一點．

不爽，不爽，超不爽．．．

幹麼說到好像我很小氣？好像是我不肯讓步一樣？天知道我也受了很多委屈，又有誰知道？我不說出來，就不代表是我錯，我不說出來，只是不想把事情到處說而已．

真的覺得很傷心，為什麼跟我說這樣的話會是我的親人？他不理解我也算了，但為什麼總是幫著別人說話，就不能為我想一想嗎？

再一次証明，你痛鍚一個人，並不代表那個人會痛鍚你．反之，你越痛鍚的人，往往是最令你痛心的一個，因為他只懂得享受你痛疼他，而不會學著去痛鍚你．

我知道你喜歡做什麼，我沒有權力去管，那麼，也請尊重我一點，不要在我面前說我不喜歡的事情好嗎？大家喜歡的東西本來是不一樣的，本來一點問題也沒有，但問題最大的是，你不喜歡我喜歡的，我沒有勉強．也請你尊重一下不要再在我面前提起我不喜歡的東西．

為什麼別人寫日記總會記載開心的事，而我寫的總是不開心的事，那麼，是否不看見我寫日記會比較好，因為証明我沒有不開心的事？

朋友的勸告，當一件事的發展，並沒有如你所期待那麼好的話，那就放棄吧

如果不能忘記，那就回避吧
當你不能要求你的同房不在你的房內談電話的時候，那就自己站起來，走出房間吧！又或者，拿起mp3播放著你最愛的一首歌，把那聲音隔在另一個世界去．

當別人很任性的在你面前對你說：“請不要再在我面前提起你的本命”
但你卻不能任性地在他們面前說這一句話的時候，那就用選擇性忽略來對待吧！又或者小心地不謂意地，當他們在你面前提起本命時，有意無意地把話題拉走．

既然決定了放棄，也不想別人因為網上搜索，而來到這裡的話，就盡量避免不在這里放上容易給人搜索的字眼．我會把所有連結除走，這裡就會成為一個私人的blog，或者偶然會朋友來踩踩，但絕對不會有不相幹的人來．

又回到一個人的原點上了，昨晚睡覺的時候，覺得自己很可憐，在這大宇宙里，身邊竟然沒有一個朋友可以讓我吐一口氣，哭泣的時候，想找一個朋友來訴說，卻發現身邊真的沒有一個朋友可以讓我訴說．捱過了那痛苦的一刻，好像一切都已經不再重要．

只是想得到朋友一點的尊重和疼鍚，在大家有需要的時候伸出援手，這麼簡單的一個願望，卻是那麼難實現．

今天持續聽著那首歌

人類真是脆弱的動物，女人更是水生的動物，原來我也真的很女人

本以為不會再那麼容易就哭了，但原來是我自己高估了自己．為同一個人哭超過３次，我想，到目前為止，除了我家人之外，就是她了．
為什麼要哭呢？自己問自己這個問題．是因為高興她還記得我？還是因為她還原意回應我？是開心還是傷心？拿著她的信紙，看一次就哭一次，做著這麼愚蠢的行為的人，真是我自己嗎？如果有人看到這裡，請不要誤會，我不是在為情人掉眼淚，我是在為一個朋友掉眼淚而已．不過，敢把這些東西打在這裡，就是知道不會有人會來．

會寫Blog的起因，也是因為她吧！或者她永遠都不會知道，我是因為她才開始寫blog．而我這裡的常客也是她，在跟她剛鬧翻的那段日子，我是寫得最多的，因為希望她有在看，但后來漸漸發覺自己這樣做有多傻，已經放棄了，可以說是已經不再打算寫blog了．可是后來想想，反正不會有人來，這裡就當是自己舒一口氣的地方吧．

有時候真的很痛恨自己的懦弱，既然這麼不捨得，為什麼又要怕再傷害呢？我真的很想跟她說，我不想失去你這個朋友，但自己的自卑心又在作怪，她會看不起我嗎？她會再一次傷害我嗎？自己又真的可以撐得住嗎？

看見她現在就算沒有我，也能過得這麼開心的日子，我是否不應該再去強求什麼，就讓大家這樣下去呢？這樣下去又會演變成什麼？

真的很討厭這樣的自己，不想放棄，但又不敢再行出一步，只懂得躱在自己的角落里沒有聲音的掉眼淚，這算什麼蠢行為．或者，我就是這麼白痴的一個人，所以才會弄到這种地步．

又進入自虐狀況了，不停地聽著一首歌

終於開學了(終於??)，是的，很期待開學，因為在家的日子，快把我累瘋了．

長逹３個月的暑假幹了什麼？去了很多地方玩
６月：和公司同事去了拉斯維加斯；去了動漫節（Anime Expro)
７月：去了日本(半個月）
8月：去了環球影城（Universal Studio)

家中發生了的事：
６月：小弟畢業了（第一次參加高中畢業典禮）
７月：大姑丈去世了（永遠不會忘記我下飛機的那天，他飛上天了）
８月：小弟入College；姑媽回鄉

本來打算在今個暑假要做但沒有做到的事
好好完成一篇故事．
學做ｆｌａｓｈ，影像檔．

好像還有什麼，但一時間記不起，就先這樣吧．．

最近是做圖做到傻了，嵐嵐把她劃的圖給我，我二話不說就拿了她的圖來做一個ｇｉｆ檔，呵呵～～出來的效果竟然比我想像中好，雖然色調上還不是做得很好，可是動態上卻可以做到了，很開心．其實下一個目標想做一些和Ｌ團有關的gif，奈何我不會劃圖的說Orz....有誰可以幫一個忙的說？

以下把圖送上

前兩天老爸煮燕窩糖水吃，燕窩吃起來的口感很不錯，味道上有一點像蛋白，我就邊吃邊懷疑，還開口問，這個東西真的可以養顏嗎？吃燕子口水真的可以養顏嗎？那我每天吃多一點自己的口水，不就可以養顏了嗎？ＸＤＤＤ

結果我家人給了我一點答案，以后你有了男朋友之后，就多一點和他Ｋｉｓｓ，然后就可以吃多一點他的口水來養顏，這就叫做愛情滋潤，各位朋友，如果想免費養顏，就要吃多一點口水喔～～ＸＤＤＤ