風の蜃気楼

突然很想問一個問題，是什麼人發明電話這東西．

電話這東西，可以做緊急求救的通訊器，可以做臨終前的對話，可以救了很多人，可以在人寂寞的時候，找一把聲音來陪伴自己．分隔兩地的情人，可以靠用電話來連繫一段感情．分隔兩地的親人，可以用電話來報平安．電話可以救贖人，但同時間，電話也可以令人走煩躁．當你要找一個人的時候，但對方永遠都飄去留言信箱，對著空氣說話，心里就像空空的．當兩方拿著電話，而沉默無言時，那種煎熬真的比火燒更痛．當打出一個電話，卻等不到回音的時候，那一分一秒比一年更加長．當看著電話，卻總等不到它響起的時候，心里比吃了棉花更亂麻麻．

有一段時間，真的很討厭電話這東西，它總會在不適當的時候響起，有時候又會在不適當的時候沉默．

對不起~~所有對我有期望的人
因為我是一個沒有用的傢伙，就快要讓你們失望

對不起~~所有關心我的朋友
多謝你們一直在支持我，可是我還是捱不過寂寞

對不起~~愛我的人
我是一個不值得你們愛的人，因為我連自己都不懂得愛

對不起~~我愛的人
給我愛上的人，是一种痛苦，因為我的愛是虐待式

對不起~~我自己
數到最后，最對不起的人，應該就是自己．可是，我已經沒有話要跟自己說了．

＊＊以下，請不要看． ...繼續閱讀

半夜睡不覺，失眠了～

最近腦袋有點毛病，不是一直在夢遊，就是一直在胡思亂想，總是沒有一刻可以靜下來，再這樣下去，怕身體會出問題．

最近遇上很多不愉快的事情，因為一直被車禍的善後工作困擾，而令到人本身對什麼事都不能上心，就是不能好好的去做，事情不能做好，心情又會更消沉，一直再這樣下去，一切將會變得更壞．

最近很怕一個人，耳邊不停想有一個聲音陪著我，耳邊一靜下來，就有點怕．

時間為什麼會過得這慢快，快得令人透不過氣來．

感恩節過了，聖誕節一個月后就來，新的一年也接近，而目前最令我害怕的，是學期結束大考快來了，如果我還不快一點收拾心情，到時候真不知道如何是好了．

期求上天讓我平平安安地過日子吧！我不求多，只求不要讓我重讀就好了．我什麼也不想要了，只希望可以平平安安，安安靜靜過日子．

看來，老毛病又發作了．

有人問我，如果要選男朋友，會選一個怎樣的男朋友？

這個問題以前的我，回立刻回答，我的選擇條件有三
１）學識高過我
２）身高高過我
３）口才好過我
而現在的我已經不能那麼肯定的回答了，因為現在要找到一個學識和身高都高過我的人，已經不是一件難事，而口才方面．．．最近發覺自己的口才已經被磨光了，就算是一個口才平平的人，都可以把我比下去了．

其實是現在人大了，才發覺喜歡一個人，是不能用什麼條件來規劃著的，喜歡就是喜歡，真的是全由心里發出來的一种感覺，不會因為對方有什麼條件而特別喜歡上，就算對方有多好的條件，沒有感覺就是沒有．

剛看完友人給我的節目，看見亞飛和沁仔之間的默契，突然給了我最近一直失去了的感覺，我就是要這种感覺．兩個人之間，會很自然的有一种別人拉不開，又不能插進來的默契，那一种對著對方可以很自然，很投入，是完全屬於兩個人的世界．令我想起，曾几何時，我以為自己已經找到了，但到今天我已經沒有信心會再找到的時期，它又再一次提醒我，就算有沒有找到，自己最想要的，就是這一种．

然后是老師，原來老師這一种男人，就是我最想要的老公．愛我，疼鍚我，大男人得來又有點住家男，雖然會因為工作而沒有時間陪我，但偶然間在成熟男人背后那孩子氣的一面永遠只會在我的面前表露吧！我不是一個愛貼身的女人，所以這樣一個成熟，穩重，有責任感的男人，應該就是我要找的老公吧～！

情人和老公對我來說，當然最好是同一人，但如果真的沒有辦法和情人過一生，那麼我會以結婚為目標而去交往．當然，個人希望可以遇上前者那一种由情人變老公的程況，但如果再過几年，可能就不再抱這希望了．可能下一次有男生跟我約會的時候，我第一句問他的問題就是：“你會跟我結婚嗎？”～～哈哈！！

特別鳴謝

蕭正楠　關心妍　綠色合唱

又再失戀　地暗昏天　全失分寸
誰令你再還原　朋友真經典
勸諫千遍　仿冰水洗過面

自信一點　自愛一點　何必戀戰
人若要行前　就加點氣焰　眼神能更閃

＊曾死心不息　為著掛念某君　任痛苦蔓延
曾多麼瘋癲　但是最后這一天
鳴謝我的好友每天互勉＊

像中一槍　亦當輕傷　重申方向
求蕩氣迴腸　取佳的印象　博全場讚賞
Repeat ＊

人生多苦短　別為掛念某君　浪費一萬年
回憶雖新鮮　但是已事過境遷
曾死心不息　為著掛念某君　任痛苦蔓延
曾多麼瘋癲　但是最后這一天
鳴謝我的好友作出奉獻

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把這首歌送給這一段時間一直在身邊支持我，提醒我的朋友，因為你們令我找到自己，令我知道我原來並不是一個人的．或者我還不能做到你們心目中的自己，但我會努力提醒自己，不會自己傷害自己，也不會令自己受到傷害．

經過今天之后，我可以下定論．．．我不是女人

當站在一大堆瘋狂購物的女人堆中，我只覺得頭暈眼花，只想立即回家，其實的什麼都不想了．看見每一個人都帶著興奮的表情，一身衝勁的向每一間店舖衝的時候，我只覺得很可怕，就連洗手間都擠滿了人．結果匆匆跑去我一早預定了要去的那間店，本來是想買褲的，但家人看了說不好看，我就沒有買，然后買了一件白色的短風衣，其實不是太喜歡，但就是想要一件，所以就買了．

感恩節，人人瘋狂購物，但到底是不是真的有這個必要？

其實有一些東西的價錢和平日差不多，只是低了小小，但人們就是喜歡搶在這一天購物，好像在這一天不買一點東西，就不是美國人一樣．大家都一窩鋒的衝衝衝，搶搶搶，買買買的，但有很多人在２，３天之后，就會拿著東西去退貨，這，究竟是人類的什麼心理呢？

只不過是過了一星期，但心情轉變上卻轉了好几十個圈．．．

突然發覺，每年到了這個時候，總會遇上很多事，然后自己就會覺得很累，過了一段時間之后，一切又會回歸平靜．今年遇到的事情特別多，不知道要用多少時間才可以回歸平靜呢？

家里的事，令到我又再好討厭人類，人類的假面具真的好討厭．可以的話，我情願自己是一個白痴，就不用看到這些可怕的現實．

學校的功課，令到我覺得，原來只要自己肯努力，就一定可以應付得到的．問題是，自己好像越大就越對讀書沒有興趣了，怎麼辦？身邊的人都很愛惜我，都相信我能做得到，所以，我也要對自己有信心，一定要做到．

哥哥的事.....這一個星期里面，我都沒有發表任何言語，因為真的不知道怎樣去形容自己的心情，而且，真的不知道可以說什麼了．一開始就很激動，好像快要失去一個親人一樣，后來自己本身遇上的事情，令到心情就越來越糟．直到今天，今天，心情好像已經平靜了很多，因為這兩天來，看到大家都很激動，自己的心情反而靜下來，因為看出了一點事實．哥哥喜歡什麼，我們可以做的，就是接受與支持，其它事情做出來，都只是無謂．哥哥，只要你能幸福，就是我的真理．

最后，得與失真的很微妙，有一些話，真的一直說不出口，卻可以在無意中，在亂七八糟中說了出來．突然覺得自己真的很幸運，至少，我身邊所遇上的每一個人，就算不是好人，也不是大壞人．其實世上又真的有几多個好人，就我自己來說，也不是一個好人了．那一晚，我失而復得一個死黨，我得到一個答應會在我不愉快的時候聽我囉嗦的人，說是人，因為在我心里還不知道放他在什麼位置．是比朋友多一點，但又沒有到那個位置，不過，我是不會再讓他知道我這种心情的，因為沒有這個必要．我知道身邊的朋友都在說我傻，這樣一個人，我沒有必要這樣，但我不可以否認，和他在一起的開心，是之前從來沒有人給過我的，這是真心話．

最后想說一句連自己都不相信的話...我還是很在乎他的感受，還是很怕把他惹火，還是很怕他會生氣，對他還是不能完全放開，這到底是一個怎樣的自己呢？今天原本是約了他，是自己把約會打破了，然后，今天又想找他，但始終沒有．

今天感恩節，我又自己一個人在家安安靜靜的過了．

『我對你　這一生　那個可比』
很感人的一句話，但也很自大，對自己很有自信的一句話．
偏偏男生愛說，女生愛聽．

『我與你　差一點　永遠一起』
很無奈，很不甘心，很可惜，很遺憾，還是．．．懸崖勒馬？
人類總在回頭看的時候，就會說這樣的話．

『你太遠　該怎麼　說對不起』
是對方走遠了，還是自己原地踏步？
真正的感情是沒有對不起．感情沒有絕對的對錯，或者兩人都有錯．

『你太近　一轉身　卻已高飛』
是對方轉身飛走，還是自己的心早已不存在？
感情就是這麼沒有保障，就算這一刻有多親近，下一秒隨時也可以消失．

『前事最怕有人提起』
是因為心痛而沒有勇氣面對過去，還是自卑而不敢面對失敗？
不敢提起前事是因為自己還沒在介意，釋懷的一刻它會由你口中說出來．

『就算怎麼伸盡手臂，我們仍有一此距離』
是距離令到兩個人不能拉近，還是兩人一早就是站在兩個方向？

『愛太重　深呼吸　欠缺空氣』
是愛太沉重而覺得太累，還是自己已經沒有耐性地愛下去？

『愛太美　輕輕的　卻載不起』
是愛太美而自己覺得它神聖不可侵犯，還是自己太污穢而不敢去踫以免自慚形穢

『快樂也許太短，似場流星雨』
是快樂來得太短，還是人類太貪心？
流星是沒有罪的，卻總給人拿來當作傷心事的比如．

『愛在記憶中找你』
＊「愛」在記憶中找你．我的愛永遠牽掛著你，不論遇上什麼事情，我的愛很自然地在我記憶中找尋你的身影，你是我的最愛，我對你的愛永遠存在．
＊「愛在記憶中找你」喜歡在記憶中找尋你，你已是我的過去，你只會再出現在我的記憶中，對你的愛已不再存在．

＊＊歌詞已經分解完，以下是個人感受，可以忽略 ...繼續閱讀

大人們的假面具真可怕，原來我還是一個不想長大的孩子～～

今次撞車，令到我又想起家中的每一個人的假面具，外人總覺得我的家很溫馨，很和諧，但又有誰知道，這個和平的局面底下，是收藏了多少個假面具．

或者這個世界就是到處充滿著假面具，只是自己太天真，一直不願意去接受現實．又或者說是自己每次都要有事發生的時候，才肯去面對這個現實．

人心難測，世途險惡，到底身邊又有多少人可以信得過？

很開心可以認識到他，他令我學會了很多事情，雖然只有一個星期，但已經覺得夠了．就算以為不能做朋友，也可以留下美麗的回憶．

發覺自己很任性，自己不開心，卻總找一個同樣有煩惱的人陪，自己是不是很自私？

不知道為什麼我總是很在意他的感覺．．．

形風是一個怎樣的人？

朋友告訴我，我是一個很要求完美的人，不是大家眼中的完美，而是自己在自己心里面營做起來的完美．我喜歡跟著自己的心情去做事，我喜歡事情可以順著我自己的方式去進行，我喜歡對人，但是以自己的方式去對人好，而不是替人著想而對人好．朋友說，我會有這樣的思想，是因為我忠於自己的心情．這不算是一個缺點，因為這就是我的自我，但就沒有太多人可以接受到這一种性格的我．

我不否認我的確是一個很忠於自己的人，我想對誰好，我就會花心思去對一他好，在那個過程中我是不會考慮到底對方想不想我這樣對他，我只知道我想盡力的令到對方開心的笑．我從來沒有覺得我這樣做有什麼問題，但原來我最大問題是由頭到尾，我都沒有真正在為對方而想．

不止一次，不止一個朋友對我說，我是一個很容易被人欺負的人．我自己也很想會被人欺負，但我的性格好像改不了，我明知道這樣做會被人欺負，但我還是會做，因為我原意被這個人欺負，朋友說，我這是自虐．

朋友說，不要貶低自己，不要對自己不好，想找一個愛鍚自己的人之前，要懂得怎樣好好愛惜自己．我不知道自己最近在做的事，是不是在愛惜自己，有可能我是在玩火，我真的有點怕．為什麼我總是遇到喜歡跳步的人，慢慢來，先讓我有安心的感覺不可以嗎？為什麼要反過來？