風の蜃気楼

最近很忙呢~~又是考試，又是過節，又是慶生，又是生病....弄到我一頭煙了．

先來說一說自己的健康，身體真是差得很，竟然是全家中第一個染上感冒的人．病了兩個星期，到現在還沒有痊癒，因為自己本身已經有鼻竇炎，再加上有喉嚨敏感，不拖一頭半個月，都休想它好．

接著是考試，四科考試，數學謝天謝地，全班４個Ａ，我是第４個，幸運拿來的．英文，天！人生一大打擊，寫文竟然拿Ｄ，就是說不及格，接下來不好好用功是不行了．還有日文和經濟，這兩科今天才考，還沒有結果，但事實上我早心里有數，日本最差也會拿Ｂ，而經濟最好的可怕會是Ｄ了．

接著是過節，中秋節剛過了，今年中秋沒有在家賞月喔～！因為有堂要到晚上10點才回家，所以約了朋友在學校聚餐（其實朋友只有兩個），加小弟和朋友，一共6人．吃KFC Happy Family combo，還有水果，氣水，當然還有小不了的應節月餅了，吃得很熱鬧的一餐．還有中秋節前兩天，去了一個中秋遊園會，第一次去這樣的活動，只要肯排隊，就會有免費水送，我就真的跑去排隊了．（原來自己和那些老人家一樣貪小便宜）

最后一樣，1003快到了，大家都在準備怎樣慶生，而我...好老實什麼也沒有做，賀生文本來想寫一兩篇的，但也沒有心情．很快，這已經是第３年為哥哥慶生了，我想，還是做著和當年一樣的事吧．

真神奇，電腦無故死了，但又無緣重生．．．突然昏迷４８小時后自動重生（有鬼嗎？好可怕T__T)

電腦突然昏迷，嚇得我它一醒來我就做back up工作，第一件事是back up相片，因為有很多相片是不能拍回的呀～！在back up過程中，看回很多東西，原來回憶這東西真的是掃不走的，一看相片就想起以前的一點一滴，很開心，相片里永遠都只看到開心的東西．

今天又吵架了，又是為了哥哥而吵，我真的很累，不想再吵了，我已經很避免不會在他面前提哥哥，為什麼他總是要找我問題．

沒有錯，當日在日本，當知道了姑丈的事之后，我很怨自己為什麼要在這段時間來了日本，如果沒有來日本，一切會不會改變？就算不會改變，至少可以陪著姑丈走最后的一段路．當時，真的好想立即飛回美國．如果要我拿見哥哥一面來換了姑丈的生命的話，我真的情願一輩子也不要見他，又或者，從來都沒有認識過他．

認識了他，認識了他的樂隊，簡接令到我失去了一個朋友，現在，又失去了陪伴姑丈床前的最后一段時間，當時在日本的我，真的很煩亂．是的，當我看到其它人的瘋狂，我就跟自己說，我不能這樣瘋下去，在這次回美之后，我會盡力把他忘掉，又或者說，不再把心神放在他身上，他對我來說，就等如一個有時間就拿來誤樂一下的公眾人物．所以當我看見我小弟因為他而哭著罵我的時候，我真的很心痛，我也向他承諾，我不會一切都再以哥哥為先，我也哭著向他道歉．可是一切都不是我一個人的錯，我沒有強迫任何人陪我來見哥哥一面，一切事情的發生也不是我一個人可以控制．但當時的我，真的很心冷，不斷在問自己，做了那麼多事情，到底我得到了什麼？是的，我什麼也沒有得到，反之，我好像失去了很多東西，我也不想再為一個“偽哥哥”，而失去一個“真弟弟”．

可是，人總是人，不能說忘記就忘記，我也不是一個懂得自己欺騙自己的人，我不能把他們的東西收起來，就可以當作把他們忘記，而且，他對我來說，就算多親，也不過是歌迷和歌手之間的關係，而我也從來沒有想再和他有什麼更親的關係．所以，我什麼特別事也沒有做，只是好順其自然的下去．只是，可笑的是，我發覺在我的生活中，除了家人，功課之外，我每天最大的消遣事情，就是哥哥的樂隊的事情，而在MSN上和我聊天的也全是哥哥樂隊的歌迷，也就是說，在我的誤樂圈子里，都是環繞著哥哥．如果我真的把他忘掉的話，那我的外交世界不就成為一張白紙了嗎？

其實沒有所謂什麼跟什麼，我只知道，如果有一樣東西可以令到你笑，那就不用去理會那是什麼東西．我有我喜歡的東西，我不會逼別人去喜歡，我只想保著自己小小的空間去喜歡它．我也不會因為喜歡這個東西也和全世界作對，我也不會有這個力量．只希望不要有人來打擾就好了，也不要打擊它，因為打擊我喜歡的東西，是對一個人的不尊重，就是不尊重我．

有人經常說，不要改變自己去遷就別人，改變了就不是自己了．那麼，我也說一句，我沒有惡意去拒絕任何人，因為我對自己不感興趣的東西，是天生選擇性忽略，就是去記一下也懶．但也請不要來干涉我，我也不會再為任何人也去讓步，大不了是選擇性忽略好了．其實你敬我一尺，我敬你一丈，大家和和氣氣相處不好嗎？

朋友說怕我有抑鬱症，其實．．．我真的有一點怕，不過直到現在為止，我還懂得怎樣放鬆自我，應該不會那麼快會病發．

電腦終於又掛掉了，還要是最嚴重的昏迷不醒．很記得一年前同一時間三部電腦掛掉的日子，真是想起也可怕．現在又再掛掉，是否在提醒有某些東西要改變一下呢？

原來這里寫的東西是有人看的喔～～有人一直在看著，我應該感到開心嗎？

是的，當你知道，一直有一個人在暗地里關心著你的時候，是一种很窩心的感覺．如果你還在看的話，很想告訴你一些事情．

一年前，我也是每天（有時候是一天數次）的查看你的blog，也不知道自己想看到一些什麼，只是想知道一點你的近況，但卻越看越心寒，越看越心痛，所以到最后，我根本沒有勇氣再走入你的blog．（不是不再看，是不敢再看）

一直在強調不想去改變自己，因為改變了那個就不再是自己．其實可以換一個角度看世界，並不是在改變自己，只是大家互相認同與接受． 

看來我都是死性不改，把自己放開，把一切放開，給自己一次機會，也給別人一個機會吧．

最近發現，有一些事真的要看天事，地利，人和． 在不同的情況下，說同一番話會有不同的效果．是的，我曾在不適當的時候，說了不適當的話．也在不適當的時候，聽到不適當的話，所以結局是把事情弄得更慘．

現在好像清楚了很多，但好像還欠一點什麼，希望我不要花太多時間去補完這一點．

不爽，不爽，超不爽．．．

幹麼說到好像我很小氣？好像是我不肯讓步一樣？天知道我也受了很多委屈，又有誰知道？我不說出來，就不代表是我錯，我不說出來，只是不想把事情到處說而已．

真的覺得很傷心，為什麼跟我說這樣的話會是我的親人？他不理解我也算了，但為什麼總是幫著別人說話，就不能為我想一想嗎？

再一次証明，你痛鍚一個人，並不代表那個人會痛鍚你．反之，你越痛鍚的人，往往是最令你痛心的一個，因為他只懂得享受你痛疼他，而不會學著去痛鍚你．

我知道你喜歡做什麼，我沒有權力去管，那麼，也請尊重我一點，不要在我面前說我不喜歡的事情好嗎？大家喜歡的東西本來是不一樣的，本來一點問題也沒有，但問題最大的是，你不喜歡我喜歡的，我沒有勉強．也請你尊重一下不要再在我面前提起我不喜歡的東西．

為什麼別人寫日記總會記載開心的事，而我寫的總是不開心的事，那麼，是否不看見我寫日記會比較好，因為証明我沒有不開心的事？

朋友的勸告，當一件事的發展，並沒有如你所期待那麼好的話，那就放棄吧

如果不能忘記，那就回避吧
當你不能要求你的同房不在你的房內談電話的時候，那就自己站起來，走出房間吧！又或者，拿起mp3播放著你最愛的一首歌，把那聲音隔在另一個世界去．

當別人很任性的在你面前對你說：“請不要再在我面前提起你的本命”
但你卻不能任性地在他們面前說這一句話的時候，那就用選擇性忽略來對待吧！又或者小心地不謂意地，當他們在你面前提起本命時，有意無意地把話題拉走．

既然決定了放棄，也不想別人因為網上搜索，而來到這裡的話，就盡量避免不在這里放上容易給人搜索的字眼．我會把所有連結除走，這裡就會成為一個私人的blog，或者偶然會朋友來踩踩，但絕對不會有不相幹的人來．

又回到一個人的原點上了，昨晚睡覺的時候，覺得自己很可憐，在這大宇宙里，身邊竟然沒有一個朋友可以讓我吐一口氣，哭泣的時候，想找一個朋友來訴說，卻發現身邊真的沒有一個朋友可以讓我訴說．捱過了那痛苦的一刻，好像一切都已經不再重要．

只是想得到朋友一點的尊重和疼鍚，在大家有需要的時候伸出援手，這麼簡單的一個願望，卻是那麼難實現．

今天持續聽著那首歌

人類真是脆弱的動物，女人更是水生的動物，原來我也真的很女人

本以為不會再那麼容易就哭了，但原來是我自己高估了自己．為同一個人哭超過３次，我想，到目前為止，除了我家人之外，就是她了．
為什麼要哭呢？自己問自己這個問題．是因為高興她還記得我？還是因為她還原意回應我？是開心還是傷心？拿著她的信紙，看一次就哭一次，做著這麼愚蠢的行為的人，真是我自己嗎？如果有人看到這裡，請不要誤會，我不是在為情人掉眼淚，我是在為一個朋友掉眼淚而已．不過，敢把這些東西打在這裡，就是知道不會有人會來．

會寫Blog的起因，也是因為她吧！或者她永遠都不會知道，我是因為她才開始寫blog．而我這裡的常客也是她，在跟她剛鬧翻的那段日子，我是寫得最多的，因為希望她有在看，但后來漸漸發覺自己這樣做有多傻，已經放棄了，可以說是已經不再打算寫blog了．可是后來想想，反正不會有人來，這裡就當是自己舒一口氣的地方吧．

有時候真的很痛恨自己的懦弱，既然這麼不捨得，為什麼又要怕再傷害呢？我真的很想跟她說，我不想失去你這個朋友，但自己的自卑心又在作怪，她會看不起我嗎？她會再一次傷害我嗎？自己又真的可以撐得住嗎？

看見她現在就算沒有我，也能過得這麼開心的日子，我是否不應該再去強求什麼，就讓大家這樣下去呢？這樣下去又會演變成什麼？

真的很討厭這樣的自己，不想放棄，但又不敢再行出一步，只懂得躱在自己的角落里沒有聲音的掉眼淚，這算什麼蠢行為．或者，我就是這麼白痴的一個人，所以才會弄到這种地步．

又進入自虐狀況了，不停地聽著一首歌