我愛你，因為你美麗

告別了2005來到了2006，前幾天換上新的一本手記時內心還有些許掙札，心中有一個聲音說：「就這樣沒有了嗎？」手上不知道該不該換下的是前男友阿爆在日本買給我的2005年手記，在分手後這麼久沒有把他換掉，也許是自己在做無力的掙札吧！即使這麼清楚，我還有一些不捨的放下了它，換上我2006年的本子。

這是否給我了什麼暗示？或代表了什麼意思？

2005年對我來說是不明不白的一年，
3月在男友生日前夕被用簡訊提出分手
4月換了髮型，去了越南散心
5月辭了工作，開始當個讀書人
7月到了這家自己都適應不良的公司，才想起以前的好
10月經歷了一場空前的考試，壓力讓我頭髮掉了不少

就這樣，不知為何自己要在失戀後做那麼多讓自己更挫折的事。是想要忘掉什麼？還是要改變什麼？自己又在努力什麼？

在分手後他留給我的是一堆揮不去的回憶，是甜蜜過度後轉變成的傷痛，這些都是我必需每日面對的，因為我們快樂的日子都發生在我家方圓五公里。常常一回頭一轉身就是我要壓抑情緒後才能裝成不在乎的場景，而他呢？離開這五公里，他就無牽無掛了。為此我內心常怪他狠心，這麼灰色的心情全由我承擔？而我又總是想起他曾經對我的好。

我一直在練習放下過去，對的，是練習。在理性上知道我要不斷的向前看，但事實上我知道我還在練習，有時覺得自己已收放自如了，但這種自信經不起偶發事件的考驗。我甚至痛恨自己當初的寬大，為什麼他一句「我已經不快樂了」我就輕易的假裝成熟的放他走？

就在今天，我帶衰的日子1/6，一早被計程車司機少找了200元之後，下午又聽到了朋友跟我msn的消息──阿爆五月要結婚了。原本我以為我已經放下的東西全都回來了。這是繼分手後的另一個打擊，我也了解到換掉2005年，拿起2006年的意義。

我不明白當初一點都不想安定下來的阿爆為何會閃電式的結婚？事實上我在分手後三個星期就知道他有新女朋友了，雖然在我極度痛苦時我曾跟朋友說過「寂寞是難熬的，我情願這種苦由我一個人來受的，我情願他已經找到另一半」，但我還是常常在背後詛咒他有一天會發現我的好，而事實上卻是他跟他女朋友一步步走向婚禮。好吧！我承認我對他念念不忘，大家就笑我吧！反正他把我的路切得只剩下一條（明明八百年前就只有一條了），我也只能往前走了。

不要問他未婚妻是不是有了，因為他親口跟我說「沒有」。

也別問他是不是跟未婚妻處得特別好，感覺對了所以想安定，因為他也只回答「還好耶，就一般」

那問他安定的理由呢？他只說「沒有特別的理由」，這句話讓我想到當初問他喜歡我的理由一樣，他沒有特別的理由，只說了如果哪天我不喜歡你了，也是沒有特別的理由。

這回該不會又跟人家說不開心了就不想在一起了吧！？他沈默不語，讓我不得不說出我沒有別的意圖。

但我終究忘了問他，是否愛那個女人，因為如果他愛她，恭喜那她，她現在是全天下最幸福的女人，因為我也曾經經歷過。

雖然不是真心，但這是我唯一能說的一句話「恭禧，祝你幸福」（背後又在詛咒他們四月分手吧，但大家別忘了，我的詛咒常常失靈）