[漂浮橘子]

最近發現自己很受老年人歡迎  -.-+
穿少一點就會被怪伯伯盯上  看個不停...
今天回家我哥還一直覺得我們太久沒見面  總之臉好像變了不少?!
                                                                               
不過最近很愛霧感的黑色眼影  不帶珠光的  往上勾一點點眼尾真是古典
疊擦灰色眼影讓我覺得有孫芸芸的氣質  XD
                                                                               
下個目標是Make Up Forever的黑色眼影! 孫芸芸就是用這個濕擦當眼線
我真愛他的氣質
                                                                               
最近天氣熱了  考慮買個啥的不要那麼多粉痕
不然現在呀手一抹整個臉上就會有奇怪的條紋  哈哈哈
                                                                               
打扮自己真的會讓心情變好   :)

5月的體育館好像就是那樣，一進去就感覺皮膚上層蜘蛛網般黏薄的汗液，風怎麼吹都覺得熱。元智大學的體育館是鐵皮屋；濕黏，充滿灰塵沒人整理的地板令人厭惡，覺得鞋底黏了污垢很難移動。

我好懷念政大那個雖然有點舊但通風很好的球場。總有很多人主動清理場地，光線很好，也有大面的牆壁可以練習。很累的時候躺在地上也不覺得髒，因為打羽球的人通常都會自己帶鞋子。

不知道什麼原因，以前政大打球的每個人的裝備都很齊全，所以我有一隻不錯拍子，一個蠻好看的球袋，一雙美津濃的球鞋，還有一件白色小短褲。

還記得那時候，我們打完球會一起吃飯。運動後下午兩三點，舒服的在無人的店裡慢慢吃午餐，可以吃一個小時，然後到山上的社辦看電視睡覺，放一片the doors，等著晚上的社團活動。想起來居然這麼奢侈，是記憶裡燦爛的歲月。

在元智打球人比較多了，不像以前約了不來來了不打或者被放鴿子，但讓我傾心的完美背影，完美姿勢，完美救球，完美小球，已經不復存在。現在打球充其量只是運動，已經不是打球了。但我也脫離了那個cohort回不去了。

 

 

 

 

總之就是昨天在研究室東摸西摸大概到兩點，出現了奔跑的小老鼠。這隻老鼠長的有點瘦小…難怪他可以活在隔板底下這麼久！凱特說，你是三小，老鼠幹麻怕你。我想也對…

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來唸研究所後養成晚睡的習慣，而且大概會拖到12點或者1點才會離開研究室的我，回宿舍前習慣去7-11逛逛。總是會先巡一圈線上遊戲跟雜誌，然後是微波食品，然後是麵包架跟零食架，最後看看有沒有什麼新的酒。滿足的逛完一圈後再決定今天宵夜要吃什麼。大部分買的是熱牛奶或者酒精產品，配一塊巧克力或者麵包。豪華一點加本雜誌或者一包巧克力餅乾。

安靜的街道，一個又一個的陌生年輕臉孔交錯而過，偶爾呼嘯的排氣管或者機車輪胎煞車聲，甚至是外籍勞工的體味與交談...這個城市對我而言太空洞且無意義。只有遠處的紅白綠招牌可以給我一點熟悉的感覺。雖然店員總是大聲喊"歡迎光臨"，賣的東西永遠都是那些，甚至店員也都是同一個的情況下(笑)，雖然我們從未交談，但這樣店員跟顧客的關係也非常穩定。我很滿足這樣的溝通形式。深夜的7-11通常只有一個店員，他跟我一樣都無人交談，這種感覺比白天的7-11好多了。

我相信7-11賣的不光是商品，也是一種形象跟歸屬感。

無論如何，可以踩著拖鞋走到附近的7-11去看雜誌架上沒有封的雜誌，到目前為止仍是我最喜歡的半夜活動。

到底是為什麼我有這種人格。最長專心無法超過一小時，每日無法超過三小時。我想這輩子最專心的時候就是高中解數學題的時候，還有以前待畫室畫素描的時候。奇怪的是這種性格的我，在研究所之前居然都能完成想完成的事情。沒什麼，但只是不想打聽不懂的逐字稿...

好脾氣跟壞脾氣其實沒什麼差別，該生氣的時候總會生氣的。我猜想只是壞脾氣的人並不承認自己生氣是不對的。總之只要瞭解對方就可以體諒了吧？假如不是故意生氣的。對於會不斷冒出被虐幻想的我以及很會無理生氣的你或許是絕配。其實你並沒有生氣，但我總是拼命討你歡心。

每個人都害怕失去自己重要的東西，或者是失去被重視的眼光。

蘇菲亞羅蘭跟茱莉亞蘿勃茲演的親親小媽，看一下就想轉台，
極度的想逃避那種刻意指涉的空虛感。

我不能否認一個母親或者一個妻子的成就感來自家庭的圓滿，
來自子女的依賴，丈夫的疼愛，所謂幸福的樣子早就被刻畫在每個人的心中，
在汽車廣告裡，房屋廣告裡，連續劇或者從小的國語教科書裡。

我可以理解那種"被搶走一切"的痛苦，我們都必須要有敵人來面對這個社會的不公平，
況且如果這個敵人你並不能恨他，...我想這是一個很苦悶的人生。

但忌妒是唯一應該有的情緒嗎？

要記住妒忌是動力，但假如沒有誰對誰錯時就不需要妒忌。
那時候的妒忌只是醜惡的佔有慾的展現而已。
誰逼誰都不是好事，人活著講情義就夠了。唉。

我媽是個很猛的人。

其實大概從我們家公司收起來不做之後，我就開始覺得我媽是個很適合生活的人。有些人無法享受獨處或者害怕寂寞，但又不知道該做些什麼，但我媽完全不是那樣，他很享受生活當中的一點一滴。

如何安然的享受節儉的生活，怎樣找尋自己的快樂，我想我媽他是從每天的日子裡面去實踐，雖然他大概渾然不覺，因為那已經是生活的一部分了。

現在除了照顧我們家的小朋友之外，他還是會找朋友喝下午茶，參加社團，參加社團的聚會。我們家的花園也是他一手弄起來的，還會自己捏陶做手工藝有的沒的...

他跟我爸吵了半輩子後(幫我爸改個名之後居然就沒那麼容易吵架了)，現在終於可以做自己想做的事情。以前他忙著幫忙我爸公司的事情，後來是我爺爺的身體，雖然現在多個小朋友要換尿布，但總是可愛一點的事情了。我哥也成家立業，我的學生生涯也快結束，她的牽掛少了更能快樂的過日子。

我很謝謝我媽扶持這個家...也因為這樣所以我有許多好的觀念跟想法，發自內心誠懇的感謝這個世界。

一個個幻想的泡沫從床沿滑過，然後我做了一個又一個的夢。

翻閱過去的記事彷彿跟現在的我是分離的，
我想人無論如何都有忘記的能力。
這是一種活下去的基本機制吧，記憶除了構成本體性之外其實沒什麼用途。

當然也有好的記憶，
但我想寧願留住感覺，
例如家給我的保護感跟溫暖，獨處時的自得，聚會時的熱鬧與開心，
一切一切都是感覺而已。雖然感覺仍在我記憶裡。

這麼說來，我們的感覺都是從記憶得來的？
不，哲學家們說感情都是天生的，是一種先天存有，
事實是經驗的，屬於後天存有。

但我若成為只有感情的人，那麼歷史又有什麼意義？
我還記得一位歷史系的學長說，歷史的唯一意義在於，
歷史從未給我們教訓。

And I still sit here and think about all my memories are meant to me.

其實可以的，就是不要把心交出來。
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