我需要你為這件事作個定義

我睏了
眼睛被困在睡意中

這個禮拜期中考
總共要考六科加一個表演題
有兩科還在同一天考
我從上上個禮拜就開始準備了
有一科上個禮拜五就考完了
是在前一天才開始準備的
但結果考起來應該還好
另外我有一科上上個禮拜五就讀了一次
另外一科則在上個禮拜五讀了一點
原本預定周末兩天一天各讀一科
然後這個禮拜五考的前一天在讀
表演題也是上課前在準備就好了
但後來我禮拜五在讀完一科之後
就又直接繼續讀本來周末要讀的其中一科
讀著讀著竟然就只剩下一點點了
於事隔天起床後我又繼續讀
竟然就把他讀完了
然後我就開始讀原本周末要讀的另外一科
到下午後
我也讀得差不多了
雖然不算是讀完
但算是看過一次了
等於是提前了一整天讀完了我原本要讀的東西
突然間我有點放空了
如果是以前我應該會很高興的
因為我等於多了一整天可以複習
或是讀一些還沒讀熟的東西
但隔天起床後
講義擺在眼前
我卻一個字都看不進去
一點想讀書的動力都沒有
好想出去
到外面去
如果是以前的我一定不會允許我這麼做
因為我向來很追求一種安心
即使讀過了也要反覆看個好幾遍
不是為了讀書只是想給自己一個交代
但
現在我卻不想這樣做
我想要去做一些別的事情
我想把這一切都拋在腦後
想那麼多幹什麼呢
憑什麼
於是我
跑去唱歌了
雖然我包包裡面還是偷偷帶了幾本筆記本
但是我最後一本都沒有碰
我還是唱得很開心
鬼打牆、管他什麼音樂、他夏了夏天、出發、千年之戀、撐腰
我唱寂寞的季節和擱淺還拿了85分
有一種豁出去的感覺
什麼都不管了
我其實很喜歡這種感覺
就放鬆
就讓自己深呼吸
就不要什麼都那麼緊繃
我覺得
只要對得起自己就好了
何必呢
到底是甚麼時候開始那麼在意這些
真的是很討厭的感覺
很想要改掉卻永遠無法抹滅
就一直藏在我的血液裡面
好可憐真可悲
現在應該要開始正常一點
幹嘛凡事都要求完美
如果最後失敗了也沒什麼差別
反正也不會後悔
一直在想
如果我有一科被當掉
那我真的不知道以後要怎麼上課了
我每堂課都準時出席也認真上課做筆記
最後如果真的只因為考試不理想就被當掉
那我真的不知道我的努力到底是為了甚麼
那我寧願都不要去上課在家裡讀講義可能還考得好一些
我心裡是這樣想的
如果真的把我當掉
那我這些年來的上課經驗可能也要當掉了
那我也懶得重新開機了
不如就讓他就這樣下去吧
如果我真的被當掉了
真的只能說是逼良為娼了
我只會變壞不會變好的
畢竟我理想中的好都被否決了
這叫我怎麼去改進
現在是下午五點多
明天早上十點要考一科
晚上六點還要考一科
六點那科就下午上別的課的時候讀好了
至於早上那科
要讀嗎
要吧
為什麼一點動力都沒有
有人在微笑蔣公旁邊讀書
需要陪伴嗎
我睏了