這封信寫給親愛的Caro。
親愛的、主愛的、我愛的Caro：
妳知道嗎？不開心的不是只有妳一個，同一個時間點上，不開心的還有我。
我和妳一樣，每年這個時候，也是心裡最難受的時候，不是因為累壞了，而是隨著這些外表的忙碌與疲累，我的心變得斑斑駁駁，稜角分明還長出了刺。很容易傷害別人自己也受傷，自憐、委屈，與失去盼望。
我也一樣，我甚至更糟，我有大大的驕傲和大大的虛榮，我需要被稱讚，那些不知道為什麼是我該做的事，我都硬著頭皮去做了。
我一直以來也很迷惑，對於過去三十年的歲月，還有我看不到模樣的未來。我什麼專長也沒有，也沒有想賺大錢的企圖心，更沒有出類拔萃的渴望；更好笑的是，明明就是這麼平凡，卻打從心底不恥別人追求這些是庸俗是不長進。
我也一樣，對學業的事是多麼的自責與無助。我不知道為什麼要寫論文，是為了多一點薪資還是頭銜。我喜歡日文，可是我不喜歡研究。但所有的人語重心長地跟我說，寫完「比較」好。我不知道，這個「比較」好，是跟誰比較。
我也一樣動彈不得。前進不得也後退不了，我只能站在這裡看，看著身邊的人不斷地做些我做不到的事。
我也一樣，我覺得朋友只是朋友，就算問候也不能怎樣，更多時候我用批判的眼光看待這些問候，我更以為那是幸福得過份的人所施捨的剩下的安慰，只待話一說完，他們又要拋下我，回去自己幸福的世界；「不要想太多」－－這句話真會讓我噁心反胃到想嘔吐。
不開心的，不是只有妳一個，還有我。妳不開心的事，我都知道。我並不因為妳和我一樣不開心而感到開心一點，只是我不知道要怎麼安慰，因為不開心的我並沒有辦法給妳什麼。
我們都知道那些人們會灌輸給我們的正向的想法和開導我們的話，不過對此刻的我們來說，那些一點用都沒有。
我們的心都生病了，可是，醫生在哪裡呢？