六月，好浪費

整理了一下公司的硬碟。

這是我早該做，卻
遲遲拖延至，

現在，

無論是，
作什麼都徒勞了的
時候吧？

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然後我看到一封信，幾年前寫給某個，其實工作志趣不合，卻因為惦念著工作環境裡的某種氣氛而，不捨離去的朋友。
我說我恰恰相反了。

那是那時，現在呢？
現在我會怎麼做？

信是這樣寫的。

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這樣嗎?
回想一下，究竟是你的易感還是我的無感，更讓我驚訝。
因為情誼眷戀而遞不出辭呈，可我卻是因為相同/相反的情況才遞了辭呈。

眷戀曾經是我的重症，那讓我的人生辛苦很多，
現在好一點了。

尤其是同事，
他們來來去去，於是不可思議的麻痺。

親近或不親近，原先我都喜歡我的同事，也希望永遠都融洽相處。
以我這麼收斂的姿態，勉強自己不要拒絕任何請託，以及，永遠和氣的笑臉，
這本來是個很容易的心願？

可這樣我才發現，原來只要其中有一個不友善的人就夠了，
更糟的是，我對於惡意竟然如此缺乏抵抗力，不管那是不著痕跡或是刻意擺明，

不行，整個放棄，
還遞了辭呈。
不管三七廿一想脫離。
（現在想想，確實是荒謬了）

前情人就，對於我如此執意陷溺無法理解。
再清楚不過了，他說，妳們的市場重疊，如此而已。

於是他對我因此衍生的情緒和眼淚都無法正確回應，那讓我，
格外心浮氣躁。

我也不太能理解，可是想到那人還是無法平靜，
即使沒有造成我什麼深刻的傷害，
不過我對同事保持牽連的熱情，近乎歸零。

除了幾個已經晉身為朋友以外，
從來沒有想過在工作以外的時間和事件上聯繫，那包括他們離開時本會有的傷感。

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市場重疊，
如此而已？

但也許不止是如此而已。

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終於更強大了，也
訴諸了更具體的方法。

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陳舊的塔羅牌，一字排開。

是，妳的公司現在確實對妳有些不信任的情況，
是，我看到月亮的逆位，是有些耳語在背後進行著。
這，我想這力量已經拉扯了很久，只不過，最近正逐漸由暗轉明。

憤怒嗎？

兩個月前也許是。
才聽到她，只不過是由KTV唱罷到捷運站的，幾分鐘短短路途上，也不放棄要對我的姐妹淘（算是吧？），
曉以大義。

什麼？她不跟妳去布拉格了嗎？
瞧，都這麼多年了，妳還看不清楚這個人嗎？
怎麼會還想跟這種人做朋友？

她是這麼說的。
雖然我總是很好奇背後她怎麼議論我，可
那赤裸裸，不加修飾的程度，還是超過我能想像。

這種人？我是什麼種的人呢？
倒說說看吧，幾乎想要隔著時空和她對話了，可怎麼能不好奇呢？如果有人，看我看得這麼透徹，還覺得很有必要，點醒那些，還蒙在鼓裡的人。

妳還看不清楚這個人嗎？

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然後是，一兩個禮拜之前。
聽聞了她告訴許多人，說我彷彿都浮報加班，以及，似乎在幫競爭對手工作時，還又驚又氣的很。
（並沒有意識到嚴重性）

我決定了！
當時還怏怏地對某人宣佈，我決定要把神仙給我的三個願望，浪費一個在她身上。（真是萬不得以）
好希望世人都能看清楚她的真面目。

這些願望，我本來都存起來想要長高的。

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然後現在呢？
今天呢？

已經不憤怒了。

她的意志力，不屈不撓的十年，眼看著我們都老了，但她的鬥志始終年輕。
如果有一個人可以持續憎恨另一個人達十年，也沒有分秒懈怠過。

那她是值得尊敬的。

我呢？
該是潰敗的時候了嗎？