Terrace @ Surreal Land

是的，我還活著！
而且還沒挪窩喔～（無論是現實中還是網路中　＝　＝）

高緯度地區的氣候真的跟亞熱帶差很多．．．雖然已經是五月份了，但一覺醒來乍暖還寒之事還是屢見不鮮。

來這裡也有三四年的光景了，對於這樣的天氣也說不上是愛或憎。身邊有些朋友每每憶及動輒雪深至踝的深冬便大呼吃不消，但現時的我反而比較畏懼南台灣毒辣的陽光。況且這裡天氣的雖不如四季如春的台灣一般冬暖夏涼，卻好在四季分明這一點上。 ...繼續閱讀

半夜 ...繼續閱讀

今天是傷感的一天。

其實也沒發生什麼特別的事－－寫功課，一個人出去買東西，跟ｍｏｍｏｅ講了快二小時的電話，跟室友吃飯，然後回家。

但卻沒來由的感到空氣中的感傷如附骨之蛆一般，揮之不去。

　　我覺得我的壓力都是自己給自己的．


　　今天下午在查一些兩年後申請醫學院的資料，然後越查就越覺得壓力大．


　　我不知道我是在害怕艱難的申請過程，還是在擔憂未知的將來，我只知道現在的自己還需要更努力，更堅強，更樂觀才行．


　　可是我不是那種重視過程大於結果的人呢！如果結果非如我所願．．．光是這個念頭，就頓時讓壓力升級好幾倍．


　　然後，開始在心中嘲笑自己，為什麼有簡單的路不走，偏偏要為難自己？就像那天一個學長問我的一句話 : "You know that you can marry rich, why med school then?" 可是，我不甘心呢！挑簡單的路走就像是輕賤我自己的努力與能力一樣，就算可以得到一時的輕鬆，但長久下來只會讓我自己更痛苦而已吧？


　　或許，我要的就是這樣一個可以證明自己的挑戰，一個一直以來在腦中徘徊不去的夢想吧？


　　就算這樣的追求代表的只是一個比一個巨大的障礙，一天大似一天的壓力，我想最後我還是會－－甘之如貽．

　　對我來說，朋友是很重要的，僅次於理想與家庭．


　　如果我身邊少了我的姐妹淘，我的生命就會像缺了一塊一樣再也無法完整．
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剛剛從日文期末考的考場脫身，也算是鬆了一口氣吧？

不過晚上七點半就是今天的第二場考試，而且還是物理來著．．．

昨天念物理念到早上四點多，結果日文都沒怎麼念到，好險今天考下來整體感覺還是不錯的，我果然還是對文科比較有辦法吧？今天晚上的物理算不上是棘手的科目，但也不是那種考前一天天就可搪塞的東西，真的要考的好，還是得費”心血”．．．

今天是星期五，這是目前唯一一件我覺得值得慶賀的事，因為接下來是週末，可以稍事喘息．喘息之後呢？當然是是繼續準備打倒星期一的壓關大魔頭－－微積分ＩＩ．說真的，我以前從來沒有討厭過數學，這個微積分ＩＩ卻打破了這個慣例，我想他應該就是我對數學的極限了，所幸這學期結束之後，數學之於我－－再無瓜葛！（笑）

是時候回去念書了！

One Down, Two More to Go!

之一

今天一早醒來就感到全身莫名的腰酸背痛

理所當然地，接下來一整天的心情便十分地萎靡不振．

再加上今天只有兩堂課，於是便出現了早早上完課，但卻不想做任何事的懶洋洋心態．

自己也知道這樣不太好，但卻提不起勁．
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多久沒有暢快的笑？
多久沒有淋漓盡致的哭？
多久沒有毫無顧忌的破口大罵？
多久沒有像個孩子一樣任性妄為？
多久沒有在陽光下肆無忌憚？
多久沒有感到滿心的充實與實在？
多久沒有酒逢知己千杯少？
多久沒有好好想過自己的生活？
多久沒有在晴天之下大聲呼喊”我要自由”？

累了
真的有點累了

就算已經睡了十二個小時
就算日夜不停的放縱自己於喜愛的事物之中
就算夥同一堆人出外尋歡高聲談笑
就算已經成功離家千萬里

但卻沒有睡飽的滿足
但卻沒有開心的感覺
但卻沒有舒懷胸臆的暢快
但卻沒有乘風扶搖直上的快感

累了
真的累了

因為感受到的只有”一天又過了”的恐慌
因為感受到的只有不知魘足的空虛
因為感受到的只有暫時的歡欣
因為感受到的只有浮世牢籠

而
知我者謂我心憂
不知我者謂我何求

剛剛看了一個朋友的札記，他說他想家，因為寂寞。

他說他一直都是被人群圍繞著，身邊永遠不乏有人陪伴，而小小的房間裡也經常縈繞著訪客的歡聲笑語。但他偶爾還是會感到深深地孤獨，乃至於寂寞。

我想，那種感覺應該是難以避免的吧？
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