Juicy Joyce

其實我的心很痛
不過你應該更痛
對不起，我高度不夠，只能看到自己的痛
眼淚流完了，我會打起精神繼續往前走
不僅如此，我要帶著百分之兩百的信心與熱情往前走
我就是能起死回生，我就是能跌倒後再站起來

只是該修正的，別再馬虎
此刻不宜發聲，察言觀色 思你所想 觀眾所為

欲出未出光辣達，千山萬山如火發，須臾走上天上來，趕卻流星趕卻月。
2009

是溫度的靠近嗎？
沒有話語，卻在發生。
時間軸裡藏了太多的秘密，你跟我的、我跟他的、他與你的...
因為現實、因為道德、因為所以
我們不敢把門打開
也許多留了安靜與一面牆，我可以遙想
勾勒在記憶裡的側臉

這會是冬日裡突然露臉的日光？還是就成了一棵種子？
一棵不知是魔還是善的小種子？

心底的某種情緒，揉成一團解也解不開的卻拼命想湧出的魔
但我不覺得它是魔，只是、只是、只是...
我必須跟它說再見...因為你留不得
留不得，在我心裡...
很想有你的位子，卻 留不得。

我總是希望工作的地點，前面有一大面窗，窗是一片無際
我可以呆坐好幾個小時，就用那好幾個小時，把"它"留下吧～
留在那窗的背後，
留在那一次的美好～
可以嗎？

那天在回程的高鐵上，天空出現了一道彩虹。哇～我好久沒有看到彩虹了～
遠遠地，彩虹像一道半開啟的門，感覺很美，有一種寧靜在心頭。
感謝物理現象讓這麼美的畫面存在世上。
親愛的阿嬤去了遠方旅行，彩虹住的遙遠國度。
期盼著我們見面的那一天，天空也是掛著彩虹…。

「難道你不期待彩虹嗎？」這是海角七號裡的一句經典台詞。
每個人對彩虹的定義不一樣，彩虹讓我相信「夢存在的可能性」。
看見的時候很美，但你不知道哪一刻它會突然消失，所以你只能拼命的記住它的樣子。
夢如果成真的時候，很美。但是不要想握住它不放，彩虹無法佔為己有，唯有釋放。但是美的東西誰不想握在手裡呢？

我希望我心中永遠有彩虹，卻不知到如何趕走陰霾，是念頭的問題、是想法的問題，都好。

まさかあなたは虹を期待しませんか？

最近的情緒，我跌落了深淵，我有一種要爬不起來的感覺。面對自己與人生，我第一次有一種我可能再也找不到支持我的光明力量的感覺，好可怕，卻很真實。
有人說人生就只有「0與100」不是0就是100，沒有灰色的模糊地帶，如果我這一輩子都走不到100，那我為何要活著？活著的理由是什麼？
我對於自我成長與實現的要求很高，某個程度上來說是太過於理想主義者，也許我該真正的、坦然地面對自己，現階段的身份，一個沒有力量的個體。曾經默許在心中的，我不會忘記，此刻我找不到自己，而當初我在心中許下的成為了我一個很遙遠地動力，微小、遙遠卻閃亮。

有人一生中追尋著愛。我在14歲時看了三毛的「滾滾紅塵」電影原著，裡頭有對女主角沈紹華的角色描述：「紹華這一生只追求2件事。第一是愛的歸依，第二是自我生命的展現。」
自我生命之展現，從此成為我一直追求的。它像個巨大的黑洞，一點一滴的吞噬著我，身體的每個器官都因它而呼吸、轉動、甚至停止。我因它而痛苦、快樂著。什麼叫自我生命之展現，其實我也不知道。也許只是一個美麗的謊言、一個難得出現的彩虹、一段傳說…。

人到了幾歲才能真正的戰勝心裡的魔鬼？無慾就沒有魔鬼了吧？
和魔鬼一起並存吧！到死了那一刻。

深淵裡風景，沒有風景，如果可以，盡量不要來。

你是不是常迷失了自己？
自己選擇了一條別人不太懂的路，卻時時擔心自己是不是走錯了！？
矛盾來來去去，這不是杞人憂天或是謹慎的表現。
我只能說：我不太清楚自己為什麼要走這條路。
因此，別人的一個目光、別人的一句話，就可以把我打死
就可以讓我飛上雲天，又摔落谷底。

「機會」，每個人都等待著機會。
有人說你可以自己創造，有人說機會是要別人給你的，
如果心中還帶著「選擇」，那麼你是不會知道哪裡有機會的
手一揮機會就擦身而過，如果心裡出現了想選擇，機會就從手中溜走了。
「你心中還是想著自己嗎？」我似乎對它的詮釋又不一樣了。

我回想一路走來，曾經有好幾個時期的自己
似乎做一些看起來挺不錯的事。我試著回想那時的心情、想了什麼，又做了些什麼
經過了一段努力，走過了，回頭去看，才發現了甜美的果實。
「單純的念頭，我是有想法的」、「直覺的固執」、「好與壞都想達到」、「就算只是一個跑龍套的角色，我還是準時的出現在排練場」

沒了自己，才能擁有自己
有了夢想，又丟掉夢想
我曾經寫過了一句話。
在這裡給自己一些回想。

心靈躺在一乾枯的河床上
我孤獨的與我的身軀 苟延殘喘

此刻我的內心進入起伏急遽的情緒死海裡
載浮載沈 心想就放棄吧 心想不，我不想這樣放棄
這有意義嗎？ 我都還沒開始我的人生
看見他的生命 掌握在自己手裡
那股動力 來自哪裡？
有人是因為所愛的人 有人是為了得到一份敬重
我想得到的 似乎很薄弱 看起來都想要 也看起來都不重要
儘管在一個追求生命真實的場域裡，我仍感覺徬徨。

眭澔平先生，是我非常喜愛的一位生命的戰士
喜歡他，卻沒有真正了解過他
然而最近讀到他的一篇文章 看了關於他的一些記錄
我內心游出了情緒的死海 我不希望再回去那片死海了
因為這宇宙的其他海洋 更值得去駐留

我在國中的時期就定下我這輩子要做的事！很簡單明瞭
我打算40歲就結束我的工作生涯，開始走訪世界各國 做一個旅居世界的作家
最後我想完成一本關於整個旅程的作品。
當時的想法很簡單，40歲之前，我的唯一想法就是賺錢，為了讓後面的計畫沒有負擔地去實現，做什麼都沒關係！
現在距離這個時間點還有10出頭的年，我卻自亂陣腳了好幾年！
回的了當初的單純嗎？

也許有人覺得我太理想化，太不切實際，我也體認到現實的洗禮。
但是內心的那個幼苗卻沒有死亡，雖然被層層的自我假象給耍的團團轉，但那就像「天空之城裡，艾達戴上的戒指，射出的光永遠指向拉普達」，心中一直覺得它是存在的。

我的困惑、我的不安、我的情緒波動，一切一切自我綑綁的舉動，逼著我往死亡裡走去，沒人給我建一座象牙塔，我卻把雙眼給閉上了。

長者的話語，我聽見了，卻過不了自己這一關，抽絲剝繭後，因為我不知道我為何要那樣前進？我為的是什麼？我的使命是什麼？是親情？是愛情？是名？是利？似乎都不是，是一份精神？是追求自我理想？是想幫助些什麼？好像有點譜。

我現在還沒有能力，實際的用雙腳去體驗這個世界。
繞到設計這條路上，其實是幸運的！設計師觀看世界要有絕對的角度。設計作為前傳累積的職業，更快能模擬各種生態，所以我是設計師嗎？是，也不是。所以我在做設計嗎？是，也不是。

我要走的遠、我要走的寬。儘管在沙漠裡、儘管在天堂。
指向「」的印記，印上了！就別再忘記。

夜裡
黑線畫滿白紙
來來回回，眼淚開始流
我以為我是受了委屈才哭的
我以為我是難過自己才哭的

但 好像不是
如果走了 是把一件事實看清楚了 那麼還完整嗎
這個地方還完整嗎？
這個記憶還完整嗎？
我們的力量不足以與這個世界共舞
但我們都是養分，灌溉這塊土地的養分

想不想成為少數人？我們都想
問題是 允不允許 能不能？
我不難過自己的委屈
而是面對一個從來沒認真想過的窘境
我是無助的使不上力～

我記得這個痛
有一天，你們都要回來
有一天，你們都要在...。

大雨過後，深藍色的天空混著抹上烏黑的痕跡
我雖然堅定，卻仍然對廣大的宇宙感覺到渺小的可悲
我的勇氣不是與生俱來 是使命
縱使我以為被世界遺棄了 原來祢都在身邊
我要如何感受？
用最害怕受傷的心 用最單薄的臉皮 用最單純的想法
告訴祢 告訴世界 告訴自己


長大了。

那一年，我從你那帶回了一本筆記，它靜靜地在我的空間待了好久...
基於道德，我從沒去翻閱
縱然裡頭可能只是你短暫的浮光掠影

我是一個守密者
安靜地將它收藏著，直到你願意開啟。
不知道為什麼你與它的記憶就像千年的故事令人回味無窮
是生命追尋的指標嗎？
告訴我，我該那樣肆放，肆放真實情感
因為我們都有這樣的本領
我們都令人回味無窮

它是守密者
護著某一個剪貼的你
忠誠而善良
直到你願意丟棄
遺忘的令人回味無窮

「失去」是一種很難理解的情況
但通常理解時，你會不想理解
成長的過程反覆地上演

在還沒失去太多時，如果「願意放手」
其實得到更多，但我們往往不願意理解

我在追尋生命嗎？
不-並沒有，我只是跟著走而已
我還沒發現我的意義在哪裡！？
這一連串的傷痕累累，只繞了一個圈

過程裡的所有不理解，得到了一個原點的結論

我願意放開手。

也決定放開手。