Juicy Joyce

心靈躺在一乾枯的河床上
我孤獨的與我的身軀 苟延殘喘

此刻我的內心進入起伏急遽的情緒死海裡
載浮載沈 心想就放棄吧 心想不，我不想這樣放棄
這有意義嗎？ 我都還沒開始我的人生
看見他的生命 掌握在自己手裡
那股動力 來自哪裡？
有人是因為所愛的人 有人是為了得到一份敬重
我想得到的 似乎很薄弱 看起來都想要 也看起來都不重要
儘管在一個追求生命真實的場域裡，我仍感覺徬徨。

眭澔平先生，是我非常喜愛的一位生命的戰士
喜歡他，卻沒有真正了解過他
然而最近讀到他的一篇文章 看了關於他的一些記錄
我內心游出了情緒的死海 我不希望再回去那片死海了
因為這宇宙的其他海洋 更值得去駐留

我在國中的時期就定下我這輩子要做的事！很簡單明瞭
我打算40歲就結束我的工作生涯，開始走訪世界各國 做一個旅居世界的作家
最後我想完成一本關於整個旅程的作品。
當時的想法很簡單，40歲之前，我的唯一想法就是賺錢，為了讓後面的計畫沒有負擔地去實現，做什麼都沒關係！
現在距離這個時間點還有10出頭的年，我卻自亂陣腳了好幾年！
回的了當初的單純嗎？

也許有人覺得我太理想化，太不切實際，我也體認到現實的洗禮。
但是內心的那個幼苗卻沒有死亡，雖然被層層的自我假象給耍的團團轉，但那就像「天空之城裡，艾達戴上的戒指，射出的光永遠指向拉普達」，心中一直覺得它是存在的。

我的困惑、我的不安、我的情緒波動，一切一切自我綑綁的舉動，逼著我往死亡裡走去，沒人給我建一座象牙塔，我卻把雙眼給閉上了。

長者的話語，我聽見了，卻過不了自己這一關，抽絲剝繭後，因為我不知道我為何要那樣前進？我為的是什麼？我的使命是什麼？是親情？是愛情？是名？是利？似乎都不是，是一份精神？是追求自我理想？是想幫助些什麼？好像有點譜。

我現在還沒有能力，實際的用雙腳去體驗這個世界。
繞到設計這條路上，其實是幸運的！設計師觀看世界要有絕對的角度。設計作為前傳累積的職業，更快能模擬各種生態，所以我是設計師嗎？是，也不是。所以我在做設計嗎？是，也不是。

我要走的遠、我要走的寬。儘管在沙漠裡、儘管在天堂。
指向「」的印記，印上了！就別再忘記。