國王說

離別和失望所能熄滅的。

─ 法國作家大仲馬

原本奢望的平靜，全部被爭執誰是誰非的循環給占據；更被自以為是的想法給抹滅，每天每天就是在吵架當中循環，根本沒有溝通的立足之地。即使到現在，我們依舊無法好好的理解對方為彼此所做的付出和努力，只能沉浸在某個缺陷加以攻擊，最後開始選擇逃避與放棄。

所以你如此容易的說分手，而我如此容易的摀上耳朵。

你有發現嗎？我已經開始不會抱著你哭泣了，只有在某些時候會忍著痛想著值得與否時哭泣。你有發現嗎？當驚喜或體貼已經成為了必須做的功課時我的反應已經不一樣了嗎？你有發現嗎？我變得很強硬的告訴你我的想法和感覺，這是以前都不會出現的樣子阿。我已經漸漸的理解為何你如此容易的說出分手，因為我們最擅長的，就是算計著過去我們做了哪些，應該得到甚麼回報、應該是誰先認輸，應該是誰不對。只是都必須是我先認錯，儘管我根本就不知道我做錯什麼，就算你前幾個小時、前幾天根本就沒有生氣，我也必須對當下你的脾氣負責。只是，這樣的關係，你滿意嗎？

我不滿意，但是我也不知道該如何是好。

我只知道，在這樣下去，我們永遠都無法好好的相處，或許有幸結婚，你也會不停的說要離婚。

我必須誠實的對你說，我愛你，可是在這樣下去，多愛也會變成恨，因為我們的幸福不是建立在包容上，而是壓垮對方。

我從來沒說過我要甚麼自由，我要的只是簡簡單單對等的關係。但是在精神上我從來沒有對等的感受，更沒有理性的相處，不然我們也不會那麼容易在出門前一刻吵架。如同我無法成熟、無法擺脫幼稚的想法，我知道你也無法輕易的改變你自己，更別說要求你懂我，如果你還是說出分手，我只能說：很抱歉，我耽誤了你很多時間。

你也不要覺得分手我就會開心，我骨子裡就是悲觀的人，所以我根本就寫不出開心的事情。

我已經沒有力氣去阻攬你了，所以

從今天開始我將關閉我自己的心。

請不要任意的踐踏別人真實的感覺。

所以我跟你道歉。

為什麼我非得在任何事情上被當作一個罪犯，還得自首妥協。

我並沒有做戲，而是做自己，

也正因為這樣，始終被誤解，所以我沉默、選擇逃避。

但，

也從來沒有此刻像如此清晰，如此的看透自己，

如此的厭惡著，這種生活。

我承認，我時常嘴炮，常常忘記你交代的。

我也必須承認，我比自己想像的還要更加懶惰，事情都拼命拖到最後一刻。

我也承認，我很愛賴床，所以我也無法準時叫你起床。

我承認，我也沒有想像中聰明可以幫你解決任何難題。

我也必須承認，我十分的幼稚。

我承認，我在愛情裡面迷失了自己。

我無法形容我現在遇到的困難，我甚至走不過心理的黑暗，所謂的孤單。
儘管痛，但是我選擇沉默，不是不想辯解，而是妥協。

在黑暗裡頭對著自己發笑，很抱歉我無法在別人面前修飾我的難堪，
所以搞得大家都不理會我們的紛爭。

我承認，我很任性。

當我發現我開始討厭自己的時候，卻沒有人在旁。

我無法訴說、無法讓人理解。

因為這就是我們的愛情。

你不會遇見第二個我。

第二個，會愛妳的，我。

在那樣黑暗的國度裏頭，我必須用著不尋常的臉孔來掩飾自己的慌張，
或亦用可笑的逃避來裝飾始終分心的自己。
極度的黑暗，墜落至不見五指的深淵，
不停的墜落，不斷的慌張失措，永不及地。

呼

呼

只不過是被討厭而以。

沒事
我好得很。

該死，為什麼總是要這樣的刺激我，對我冷嘲熱諷，對我大聲斥責。

夠了。

想要的

不過就是開心過日子

開開心心

大笑，透出牙縫的笑聲奔放那種。

不然會先垮掉的。

別拿成長來壓我

安安靜靜的大哭。

嘿，所以這時候我寫了封信給了自己，雖然說不上來是個像樣的信，說成隨興塗鴉可能還比較恰當。
這些日子來，我迫切的需要酒精來忘卻自己狼狽的模樣，甚至是回到默然面對一切的那個狀態，渾渾噩噩的將自己關在黑暗狹小的盒子裡頭。就算黑暗就算狹小，一樣有微亮星點在眼睛閃耀著，稱做回憶的東西。回憶襲來的時候，怎樣都無法抵擋住那樣喧攔波濤的虐襲，而我時常就被困在這巨大的漩渦，久久無法醒來。

我甚至盲目的任由黑暗帶領著墜落，甚麼時候開始覺得不痛了呢？

雙眼被蒙蔽，內心破碎的時候。

我究竟是甚麼樣子呢？時常思考著這種問題，別人眼中，你的眼中，他的眼中，我究竟甚麼個樣子？可悲的是怎樣都看不透自己面具下的模樣，因為已經習慣成漠然而成理所當然，相信沒有人可以理解這樣深刻的道理或者是內心的恐慌及黑暗，畢竟人活著就是必須學著活的辛苦點，因為人與人之間之間的籬笆總是讓彼此受傷。
其實我是抗拒的，但是我總說不過別人，其實我總覺得難過和無奈的，但是我不會表達，

所以，就堆疊了巨大的圍牆，甚至學會了對自己嘲諷，一直以來都這樣，甚至成為了專家級的，如果真能將內心具象化，我想我的應該是好多層的巨大迷宮，必須上上下下，來來回回的奔跑那樣子的絕望。

時間的巨輪當然不會停下休息，趴它趴它的不停往前滾動，可是我好累，總是跟丟、總是跟不上、總是被拋下，狠狠的摔下。

總是迷失在巨大的迷宮裡頭。

一天天的醒來，一天天的越覺得絕望。

隨著小時後擁抱的信念一點一點的消失之外，連最基本的回憶都會淡忘。
所以當然會忘記怎麼飛翔。

就算極力的對抗生活的苦悶，也是被吞噬得毫無招架的能力。只能在吃早餐的時候稍稍的仰望著嶄亮的天空，然後繼續面對著源源不斷的怪獸襲擊。
總是從四面八方攻擊著我露出的破綻、打破我的防禦，甚至連夢裡也追殺著。

漸漸的，分不清楚夢跟現實了。
是現實扭曲了，或是夢太過真實了。

英雄終究被打敗了，被名為孤單的怪獸給拖垮了，即使擁有著人群但卻只能自己對著自己合唱，
自己為自己鼓掌。

只是需要個肯定，就這樣子而已。

是的，我們都有著太多的缺點。

我們只是擁有著旁人所沒有的倔強。