jimmyblack

爹傳訊，曰：「不可感冒」。
看來已經會直接表達對我的關心，我也開心默默收下。

前陣子台北又濕又冷，寒冷我可以接受，但是加上水氣我就受不了，凍了兩天，打電話回家求救，得到厚冬被與厚毛毯一條。


爹打了幾次電話，我之前給家裡人留過話，可他是個偏執狂，一定要問到本人，心理面才會覺得告一段落，那天打的急了，電話裡口氣不好起來，我被凶的莫名其妙，也硬起來回話。


聽來忤逆，可這也是我尋尋覓覓才發現的模式。
老爺很吃我這一套，馬上就會靜下來，聽聽自己剛剛說了什麼，我又說了什麼，然後發現根本沒事。


我猜老先生也很想有人罵罵他，打心底他也很明白自己的無理取鬧，也很明白自己只是一直在重複自己已經說過的話，可是卻沒有人打斷他，沒有人告訴他：「嘿！夠了！」

這是我這兩年的心得。


通常他的暴躁背後都另有原因，只是不知如何表達，過去兩三年試著跟他聊天，誘導他說出來以後，他自己也慢慢進步，這一年來有機會跟我吐苦水時，從不放過。


果然這次也一樣。


我早知道有不對勁，老大辭職到屏東去，爹居然沒打電話給我，我問起時他也明顯的假裝不關心，直接一句話就跳過這個話題，上週打電話回家，順便打聽了一點動靜，聽起來，嬌嫩的花瓣還是不能忍受世俗塵灰的沾染。

我等待，沒有動靜，我也不提。
老師說的，這不是我的課題，相反的，我的課題是放下，不要把不該是自己的事攬在身上。


凶了老爺兩句，電話那頭突然一陣心虛的：「喔」
語氣，是做錯事的小孩。

靜默一秒，再開口，話聲十分溫軟：「老大，我也不知道他到底怎樣...怎麼會這樣過日子...？」
就知道...拖了張椅子坐下，來吧，開始了。


一件一件事情，要問到非常確切，包括細節，這可以提醒爹自己，正在抱怨的事情，其實有多枝微末節，只要用問的，讓他用自己的嘴自己的語言說出來，他就也理過了一次自己的思緒。

再把問題問回實際層面，爹自己的問題，讓他轉移，把注意力放回自己身上，然後告訴他我能力內絕對賦予的支持，讓他放輕鬆，他語氣就突然又堅定了起來，「沒有關係，我會處理，妳只要過的好好的，就可以了」

是阿，不是要你分擔已經出現的問題，過好你自己的人生已經是對家裡最大的支持，為什麼作不到？

跟我同時想到了這一點，那一頭老人家又突然無力了起來。
迂迂迴迴的，不過就是要說一件事，要我跟老大談。

這種時候，我能說什麼？

我不是擅長說「不」的人，尤其這種狀況，這種語氣，這種積累了好久擺在我眼前的情緒，要我對他說「不」嗎？


「好，下次回去，我找他談談」

歡天喜地，老人家掛了電話。


這一次的作業，又是，零分。

...繼續閱讀

剛剛收到簡訊，新人跟我道謝。
不是我的新人，也不是第一個跟我道謝的。

我最後一次向L提出離職的想法時，他說：「妳都已經這麼辛苦的走過來了，其中之苦我們都看在眼裡，而妳自己更是最清楚。」

我的確知道。
這個環境太過高壓，但大家都是很好的人，沒有必要把工作壓力下的情緒加諸到個人身上來批判人家。

工作歸工作，做錯了該罵，但是那也不會是我因此而看待妳的方式，除非是在私底下讓我感受到了侵犯或不悅。

每個人都當過新人，大家都是一路含著眼淚被前輩狠狠責罵，自己埋頭拼命走過來的，現在也成了前輩了，有時候會忘記新人需要的是什麼，或者，認為自己也走過了這麼不好受的一段，新人也必定要給她點苦頭吃吃。

我自己就被玩的很慘，玩到連別的資深同事都不忍的情況，玩到現在有些長官想起來還能拿來激勵後進新人的情況。
畢竟像我這樣都走過來，他們現在遭受的挫折壓力雖不算得天堂，但離地獄也天差地遠。

的確，有些新人是很“白目”，尤其近幾代的小朋友，初出茅廬未見世面，在極度重視職場倫理的環境裡搞不清楚狀況。然而，這都是可以教育的，更何況某些“職場倫理”本身也是漏洞百出。
和大家每天都過的很開心的現在，我更希望有能力拉陷在低潮裡的新人一把。

所以希望能幫到點忙。自己的新人不用說，如果他想學我一定教，如果她想走我也一定會談過幫助她下決定。遇到願意學的新人，教到三四點也沒關係，遇到沮喪的，也願意多去開導。對我而言，我只期待創造公司和他們這些新人本身的雙贏。


而會造成雙輸的，除了我覺得早就過時了的高壓訓練以外，就剩下職場鬥爭了。

職場鬥爭，雖然到哪裡都避不掉，這種做法要是牽涉了更高或更值得為此一博的權與利，也許還能讓人理解，甚或欽佩。
我們的鬥爭很可笑，說到底，只是幼稚的流言中傷而已，自己部門也算了，傳到連別的部門都跑來過問。

C和我都是不把這些當一回事的人，對於權與利一點也沒有感受，也因為如此，我可以理解聽到那些話對她而言有多受傷。


我要離開了，她也到了臨界點，某方面我們很相像，越是不願去爭權奪利，越是容易被說長道短，當然長官又是不捨，今天一天都看他們悶著一張臉。


L說過，如果我一定要走，尤其我都已經提了三次了，那他也一定得讓我走，今天，同樣的話，他也告訴了C。我們的長官真的很好，如果可以，在他們的帶領下是幸福的，但是人生阿，不是這樣就能矇騙過她的眼睛，時時刻刻，她都在告訴你，還不夠呢，這一切。

在Face Book上傳照片把自己搞到瘋掉，莫名其妙也搞到天要亮，雖然這的確是我的生理時鐘沒錯，但明天休假我本來打算早早上床的阿~!!!

話說這陣子看似荒蕪一片。(事實上也真的是任它荒蕪發草...)
不過偶而都會上來寫日記，基於各種原因鎖定在草稿階段不對外開放。
但是今天上傳照片的時候，又觸動了心底想野放的聲音。

過一陣子可能會把倫敦的照片放上來，說說那裡遇到的人。

也看了一些片，男女生了沒、美味關係、未來的未來、2012、頭號公敵、戀夏500...。這些只是新片，重看的老片舊片之多，連我也搞不清楚我哪來的時間看的。

JOE住我這時，PPS也進駐了我的電腦裡，莫名其妙的就殖民到我的腦子和生活作息，看完了GOSSIP GIRL不說，連Friends也重看到了第六季，裡面數不盡的電影對我而言，根本就是放重度成癮者入毒窟，想像一下「開麥拉驚魂」裡JACK BLACK 看到成堆的海洛英時，那種掙扎痛苦與歡愉...well ... 所以有時候休假，我就是一天兩部三部甚至四部的看。

室友和男友在房裡嘻鬧時讓我覺得可愛。

半夜在商店裡面聽到聖誕歌曲輕輕跟著唱，搖擺搖擺才發現這麼做的不只我一人，大家會心一笑再把眼神回到手裡的洗髮精，這樣的事情，讓我心情很好。

真的有空的時候會在房裡點蠟燭喝酒看電影，有一天突然覺得這樣的生活，活像糟老頭，不太健康，所以明天休假打算走出室外走向陽光走向人群。


工作忙碌依然，即將離去，休息的日子和新的計畫在眼前模糊成形，伏低身體，搓熱掌心，也許一躍而上，還能抓住一點濃霧散去的濕氣。

總之，這就是我的最近，有點自甘墮落，不過腐土裡總會發出新芽，只不過我還不確定那會是什麼就是了。

wait and see 囉~!

我相信日有所思夜有所夢，也相信夢境會與過去或未來交錯。
有時夢境太過鮮明，我會直接記下來，不佔腦空間，當下也會減輕很多情緒負擔。

搬到新家之後，除了有時候陽光太過熱情會有點難熟睡外，從來沒有過什麼夢魘，最近像是有個自我循環短週期似的，會主動出現。

之一

累極，似乎是三點多才回家，關上燈躺上床，我看著床的另一邊慢慢入睡，快睡著時突然意識到我眼睛明明閉著，可是閉上眼之前的影像卻一清二楚的呈現在眼前。

首先衝擊我的是恐懼感，最後一次發勝這件事是搬家之前在姑姑家的沙發上，當時全家都在，我很有安全感，可是現在我一個人躺在這麼大的房間裡，身邊沒有人可以聽到我。

也許是自己先亂了陣腳，黑暗開始縮緊向我擠來的時間比之前更快速，太快了，物件開始變形，感覺有人形要從我的棉被裡撲向我的臉。

想當然爾同樣動彈不得，想當然爾用盡全身尖叫和調整呼吸都沒有用。

過了將近三分鐘，我掙脫開來，掙扎的叫聲回蕩在房間裡，不是直接的喊叫，而是被壓迫之後終於竄出帶有恐懼的聲音，全身冒汗，轉頭一看，果然所有東西都一模一樣，即使知道這是老毛病，都還是忍不住要質疑自己剛剛到底有沒有閉上眼。

回頭躺下，花了一點力氣，終於入睡。


之二

我在某個機場，四周是荒煙漫草，但是跑道和塔台都是正常運作的，色彩與畫面都朦朧又鮮豔，像是愛麗絲夢遊仙境透過一層煙幕在發光一樣。

前面起起落落的，坐在飛機裡的自己意識非常之清醒，我記的我看著窗外還想「為什麼跑道旁的草這麼長？為什麼這裡的顏色這麼特別？」

下了飛機，愛瑪、瑪莉、曹，都在，我們邊走邊聊，然後坐下來，(跑道的盡頭有露天座位呢！)，我們聊的很開心，大家一直在笑，然後瑪莉說了一句話，我完全記不起來確切的字眼，但是那是針對我媽媽的玩笑話。
像是天上掉下來一根避雷針直直把我刺穿釘在地上一樣，瞬間我無法反應動彈不得，心痛不已。
沒人發現我不對近，曹接話，愛瑪大笑。
我試著要笑或者是說點什麼，就像我平常應該會做的那樣，眼淚和哭聲在我來不及反應之前同時洴出，我轉投開始狂奔，朋友們在當場傻了一陣子。
我狂奔了很久，到處都是草，比人還高，有跑道，有飛機，停不了眼淚，有一個陌生女人帶著一群小孩經過，(在這種地方帶小孩？！)，攔下我，試著安慰我，我靜了一點。

朋友那裡，曹提議要來找我，他們都來了，因為到處都是草，他們很難找，女人帶我走向他們，這時才發現除了飛機，還停了很多復古的汽車。

我停不了眼淚，最詭異的是當時我深深的知道那完全不是他們的錯。

右手邊，一台黑色轎車亮著車燈衝向我，醒來。

天已經亮了，我的心好痛好痛，然後我的眼淚就自己掉下來了。

這個夢其實並不可怕，只是讓我很震驚，第一，到底什麼點讓我這麼在意？在意到不能拿來開玩笑？第二，即使是夢裡的我自己都沒有意識到原來這個點會讓我如此心痛，所以我才會完全失控。

到底是什麼呢？為什麼呢？

當下就決定不想了。


之三

非常簡單明瞭的一個夢。
延續上個夢境的色彩與情調，但是是在一棟大樓裡，有男人尾隨我上樓，這男人還長的有點可愛和善，身上的衣服顏色也很明亮，一點都不像殺手，等我終於進了門，這傢伙拿出來的刀長的像我家菜刀，只是他用希區考克的拿法握著它，我馬上把門關上，結果這時才發現這房子每一面強都是透明的，而且門窗特多，我在房裡衝來衝去的把門窗關上，他進不來，繞了一圈，不停的戳和捶打，然後開始發狂的大叫，我在房間裡也開始叫了起來，一直叫到醒來為止。


最近做的夢就這樣了，非常之輕微，也並不怎麼可怕，但是感受實在太過強烈清晰，紀錄，給自己留點出口。

最近發生了一些事，也不能說是壞事，但說是好事，實際上又是有那麼一點傷腦筋。

在SPARK喝酒的時候和MIMI聊了聊，幾件看似不相關的事都聊完一輪，第二杯酒剩三分之一的時候，才想起來其實這幾件事都出於同一個原因：我不懂拒絕。

一是不想當壞人，再來是出於對自己價值的貶低，所以總覺得人家要丟什麼給我，(具體的事物或不具體的感受)，我都得先收下，有時即使只是暗示，我都會乖乖自己伸手去接。

不想接的時候，只有兩個狀況；要嘛，就是拒絕的彆彆忸忸不乾不脆，拐彎抹角的暗暗希望對方自己聽懂自己撤退，可想而知幾乎沒有成功過。再不然，就是突然吃錯藥一樣硬起脾氣說不要就是不要，搞的一副大驚小怪似的，其實不過是情緒的的累積。

JOE從來就不這樣。喝酒，話題之一 ------ JOE ，完全懂得作為一個“孩子”的權利，也完全掌握其中，他只做，只接受，他想要的，這樣看起來任性的行為，卻讓他長成我家的萬人迷，超自我超主見，自我感覺超級優良。當然我知道他小小的心底柔弱的一方，以及本質的善良，所以我也跟著全家人溺愛他。

MIMI也不這樣。話題之二 ------ MI小姐，再一次，眨著她無辜的大眼睛，說了類似：「不想接的時候，我可以把球丟還給你，或者，放下，因為，我不想接嘛~。」這樣的話。
好吧，這就對了，我老是忘記我還有這些選項，還自以為是的覺得怎麼沒人接球好可怕，自己衝來衝去的瞎攪和，接了一堆也掉了一堆。


說不上是壞事或好事，又有一點點傷腦筋的，應該是話題之三。
不過，不要就是不要嘛，就說不就好啦。表明了立場，接下來，這「你拋我接」的遊戲，我們也都有權利隨時放下。


話雖然說的很輕浮，不過心情是誠摯的，很輕鬆，但沒有不敬，應該怎麼說？就是「好自在」吧

今天晚上又爽約了



星期六，曹和瑪莉約吃飯，怎樣也調不到假，已經夠遺憾

幸好假日值班晚上12點就下班了，出門前跟愛瑪說我會馬上回來，因為回國至今，見面和說話的次數都少的可憐。



晚上on棚時收到愛瑪簡訊，說是曹和瑪莉在家裡，我一下棚就提早跟我的新人說今晚我得馬上回去。

工作結束，整理妥當，主管找我和新人。

她今天的表現不佳。



差十分一點，我跟主管說我得先打個電話，曹一接起來，說他們已經要走了，明天一早他還得辦他奶奶的法事。


曹安慰我說沒關係，下次再敘，我整個已經有點放棄了，算一算上次見到他們是什麼時候？


到家，將近兩點，空蕩蕩。


今天一早就諸事不順，在家就開始胃痛；出門從英國買回來的項鍊居然在我不注意時掉在路上，我到了公司才發現；胃痛持續了一整天；新人哭的梨花帶淚，作為今晚的總結。


好寂寞，好想見我的朋友，洗澡時情緒非常低落。


胃還在痛。


搞壞了情緒和身體 ，雙輸的局面。

所以算了，明天又是新的開始，好好上班，反正，這種生活，我覺得已經走到了最後，也不會太久了。

如果羅密歐和茱麗葉最後沒有受到阻饒，就真的happily after 了嗎？

第一眼相遇，快速燃燒的戀情，可以維持多久？

不說大肚喃與黃臉婆這永恆的變數，這兩人可是前科累累，很難保證其中一個不會又迅速墜入另一個“一眼瞬間”，然後又因這愛之禁忌，迷惑的不可自拔。

又，不管談不談感情，只因為短暫的見面，而改變原來的計畫，扭轉人生的方向‧‧‧？

COME ON~~~我們畢竟不是莎翁筆下命定的伴侶，世事也不盡要像瓊瑤阿姨寫的那樣曲折。


我選擇享受美好的回憶，然後好好的過生活，愛我自己。

事實上我很想大吼

「馬的！！你們都給我去吃屎！！！」

或者是拿起電話，很冷酷陰沉的說

「你確定你沒有什麼要跟我說？你確定是我的問題？」


然而

我卻還是靜靜的，笑了

並且，開始說服自己

「不要生氣，你想太多了，一定有原因，他們都是好人...」
「溫柔一點，不要遷怒到別人，沒關係，也許是自己的問題...」


FUCK !!!!!!!!

憋得我回到家悶的想掉眼淚



我有病...
我真的有病...

做這個決定對我來說，並不簡單。


我並不富裕，也並不是沒有家累，我不是可以無憂無慮過自己的日子就好的小孩。


但是我知道，這趟旅行對我很重要，這是一直以來心底的吶喊，想把自己野放，沒有煩惱，抽離現實。


打從很小很小的時候，我就一直都知道自己想這麼做，這一兩年長大了，卻一直因為現實的困境而舉棋不定。

這趟旅行的每一分錢，都是我努力存下來的，我很高興自己為了自己真正想做的事情而努力的感受，得到家人的支持與諒解，更是讓這次旅行更具意義。

每個人都有自己的困難，我也有，我並不期望別人了解，而深藏其中的原因，處理好之前，我也根本就不想讓人觸碰。

一直都覺得大家都是很好的人。

你們可以不懂得這些，但是，當我呈現這開心的一面時，可不可以不要不屑？可不可以不要覺得這些對我而言很容易？可不可以不要貶低這其中的快樂與開心？
我甚至不要求你們體會我的愉快，但是這樣的態度，今晚我沒有辦法告訴自己你們都是好人。


如果你想做，不管那是什麼，只要你願意，都一定有辦法可以達成，但是不要因為你看不見，就否定我的努力，不要把你的挫折感和不甘發洩在我身上，那是你的，不是我的，我也克服了屬於我的這一部分，才走到了今天，只是你並不了解而已。


在倫敦十天，每日的天氣都晴朗適合步行，回到台灣，反而下起了雨。

窗裡窗外都濕了的夜晚，我好想回去...。

無法適度表現自己此刻的沮喪

令我更加沮喪

回來了~!!

在倫敦的每一天，感覺都很真實。

出發前不安的超現實感，只持續到桃園機場，從那之後，到踏進英倫國境，完全沒有不安與緊張，每天都忙碌不已。

忙著到處拍照拍到迷路，忙著用眼睛貪婪的捕捉一切，忙著微笑，忙著被問路(對！他們以為我是當地人)，忙著認識新朋友，忙著聊天，忙著計畫，然後改變計畫...。

就這樣，一轉眼，就結束了。

坐在台灣自己房間裡的這一刻，反而覺得很抽離，好像這裡不是我家一樣的詭異感，(笑)。


回來之後打開行李，洗衣服，回新朋友們的mail，從一件一件瑣碎的事情裡再把自己撿回來。

這次在英國，買了太多CD，很意外的變成我買最多的物件，放了任它充斥在房間裡，才真的有一種「我去旅行，並且帶著什麼回來了」的感覺。

英國食物太多油炸和甜食，英國女孩每個都很可愛，但是大部分都不瘦，一回來，尤其又在香港、曼谷轉機，走在那些身材有緻的女孩群裡，馬上就有自己氣球般膨脹的錯覺。

我也花了一點點時間，讓自己從英文轉回來中文，因為總是毫不猶豫的就脫口而出英文，真是莫名其妙。

幸好我的工作讓我不太需要調整時差，很多想說的，關於英國；也有很多事情應該做，關於我自己未來的生活，突然之間，好像沒有時間休息。

也好，感覺齒輪不停的轉動著，也是生命力的一種證明。


一定要再來幾次！這樣的旅行~！！

到囉！

不太能找到電腦打中文
不能隨時更新

總之一切平安，

lov u~~

我睡不著

睡不著的時候可以做的事很多。
手邊三本書沒看完；房間還沒整理；部落格搞不定，plurk放不上去；英國的行程順序還停留在牛津與倫敦間擺蕩；想買的相機GOOGLE了一半；下個月出國之前要用僅剩的假期回台南一趟，新竹也要一趟；若是JOE已在新學校附近落了腳，還得順路停留台中。

一切的一切，都沒有安安穩穩的塵埃落定。

煩了，什麼都不想做。

開了電腦，放JONI MITCHELL。



我擁有了很多，也許太多了，看不清楚自己手上抱著抓著攫著，擁個滿懷擋住自己視線的這所有，到底是什麼呢？

都不要了吧，會不會看的更清楚。


阿~~又在任性了，每次都這樣，說不要的也是自己，抓緊緊不敢放手的也是自己。

s***t！怕什麼！管他的，也不是沒有screwed up過，大不了就再站起來，會怎樣？

會跑會跳，會流血會跌倒，然後感受其中的一切，收藏每個傷疤成為自己的一部分，迎風時放開雙手開心大叫，這不就是人生嗎？ (好啦~雖然這比喻是有點歇斯底里)
怕什麼！


我要的，只是自己，好好生活。

我想要的自己，和我想要的生活。

任性嗎？才不管你呢~。 (其實本來就沒人要管我啦，哈哈~)

我常常覺得蔡康永是幸運的。

雖然也歷經過窮學生時期，也和一般人一樣辛勤工作著，但大抵上他是很幸運的。

那個幸運，來自於，他所經歷的一切。負面的，讓他了解了黑暗而且找出方法不去放置在生活中；正面的，成就了他想做的。

這個人，可以做他想做的工作，可以如他所願的讀很多書，可以高傲的對著來賓說他覺得他們所說的一切不足為奇，對於他的生命和生活，擁有了許多的自主權，他了解自己的一切，也樂於接受自己的樣子。

不過偶而，讀到他的文字時，像這個：

http://blog.sina.com.cn/s/blog_4c69db7d0100elm2.html

忍不住覺得：「啊~他原來，也是個好需要愛，好沒安全感的人。」

這樣的時刻，理性思考與感性直覺就糾結在一起。

決定把自己丟到英國去之後，過了幾天，也決定把自己從工作中丟出來。

不是沒有思考，事實上自從農曆年提過一次離職被留下來以後，這個念頭從沒有真正間斷過。
但也的確是很衝動，因為我還沒有找好工作，就提出了10月底離職的計畫。

十月底這個數字的概念，只是因為我知道有個時間大家都好做事，對於新公司的面試，我能給一個能上班的時間，現在的公司，也有人事安排上的緩衝。

過了兩天，L找我談，說大致了解我的狀況，也知道我的志向比較偏向哪一部分，所以給我兩個選項，一是過完年後再離職，因為這樣至少領完年終，上一季的考績我還莫名其妙拿了個第二還是第三名，年終應該會不錯。

另外一個選項，則是因為知道我一直以來的工作頭銜都偏節目幕後製作類，要出去找我所想樣的文字類型可能很難，所以提供我一個機會，讓我在台內直接轉編輯。

如果什麼都不要說，我就會抱定決心就這樣離開，這方面我一向都是這麼我行我素的，因為知道自己不怕苦的地步，也知道自己真要栽進工作裡，真要滿身傷還是會拼命衝，所以就算我很有可能又要面臨失業，而且很有可能難以找到我想要的工作，我還是抱著一點樂觀的想法。

但我不得不說，這些選項挺誘人。

選項一，年後離職，好處是這中間我還是可以繼續找工作，而且避掉過年前各公司進入結算其所已停止徵人的窘況，壞處是，L說，如果這樣可能這段時間把我調到早班，這樣一來，我就得重新適應工作內容、播出型態、以及人事，雖然終究會是即將離開，但這事我已經厭倦到提不起勁來應付了。

選項二，轉作編輯，好處是，我可以做比較接近我想做的事，而且之後若是要離開，我還是有個編輯的名字，找到同等值的工作方便些，壞處是，仍然要把我掉早班，而我最容易自擾的部分就是，這兩個部門彼此互動這麼密切，我的轉調會不會造成某些尷尬？

本來的問題點卡在，為什麼一定要轉調早班，因為不管哪一條路，在早班我都不覺得會比較有幫助，而且我承認自己內心對調早班有很大的恐懼感。
今天上班之前，本來已經決定，還是要照原訂計畫，十月底離職。
結果一踏進公司，不知怎地，我就想法全變了。

主要是因為接到爹的電話，隱約的狀況挑動我隱約的焦慮；接下來我頂著偏頭痛査hostle，被那些老是不跳動漲價的房間弄得更惱；還有，閉上發酸的眼睛休息的片刻，浮現在眼前的都是今天早上出門前瞄到的帳單數字。

錢，說到底，都是為了錢。

灑脫不了。
踏不進未知，就只能永遠臆測。

一定有些事，我將永遠都不知道，我想我能選擇的，是比較不會讓自己遺憾的。


這兩天睡的太少了，我最好休息休息。

連日陰雨，惱人又濕冷

氣候挑逗我的膝蓋骨，而我混亂的生理期，已經有好一段時間兩月才來訪，這個月居然準時了，還拿不定該喜還是該憂，就先被不適一波波的沖刷。

總是我的生理和我的心理某程度上達成協議，沒有往常嚴重，但終是不快。


熱了一點YOYO做的湯，從身體裡面慢慢暖了起來，心理想著，總算有點力氣，今天還得工作。

過了一兩小時，YOYO和陳總回來了，看來又是去買菜，真是對溫馨的小夫妻，讓人忍不住想笑，不是出於嘲諷，而是打自心裡的感覺恬適。

當然，這是在陳總不開口攻擊我的狀況下 ，這傢伙，當姊妹淘的時候很好，但嘴巴一賤起來，就讓人忍不住想揍扁他，偏偏他又堂堂一百八，(還是一百九？)，咬碎自己一口牙可能還比較快。



然而人生免不了得面對現實，總是蜷在沙發上也不是辦法，踏進廚房洗碗，上班去。

YOYO正在切絲瓜：「妳要不要喝絲瓜湯？我煮絲瓜麵給妳吃好了。」

好阿~！當然好~正想這樣的天氣和身體，該吃什麼早餐好呢
(雖然說其實幾小時前已經喝過湯，這時間也已經是下午兩點了...)


雀躍的回房間裡準備出門，過一會YOYO來敲門：「Jimmy~」
我還來不及幫她開門呢，她就端著 一碗熱騰騰的麵進來了：「妳就在妳房裡吃好了，我怕妳來不及。」

Roomservice !



於是乎，又陰又冷的天氣裡，我的桌上多了 這麼 一碗熱騰騰冒著蒸氣的麵，灰撲撲的氛圍裡，只有它，冒著光

大雨打亂行程的那天，在MIMI家吃pizza。

我說到自己心底偶而會莫名而起的感受，關於愛情。

「大部分時間沒有任何感想，但是會有某些瞬間突然覺得有的話該有多好」

這些瞬間當然可遇不可求，連當日對話時和現在紀錄的當下，這感受都是無影無蹤，然而實際出現時卻非常真切，幾乎要以鬼魅的方式讓人印象深刻卻又無從查證。

怎麼回事呢？我和MIMI分享著我的苦惱


這傢伙啃著雞翅，眨巴著她吉普賽女郎一般的大眼睛，意味深長，悠悠的說了：

「我想這就像是吃鹅肝醬一樣。沒吃過，不會知道它好吃，所以想吃的時候，多半只是出於新奇以及『總該試一次』的心情。」

「同樣的，如果你是吃過鹅肝醬的，感受過它的好，喜歡它，可能就會產生『鵝肝醬真是好吃、真想要再吃一次』這樣的心情。」

喔...好像有點道理...所以我只是懷念起鵝肝醬的好了...


這傢伙歪著頭吮著手指又說了：

「這也延伸出來兩件事；
第一：妳發現妳真是想吃鵝肝醬，但是卻苦尋不著或暫時無法得到，於是先吃了雞肝來代替，吃了之後，覺得可以暫時擋擋那個癮。
第二：妳吃了雞肝來代替，然後發現，真糟糕，果然還是鹅肝醬好，所以妳反而更想吃鹅肝醬了。」

她說完以後，又眨巴著眼睛望著我


而我則驚魂未定的吐出一句：
「老天爺...還好我沒吃雞肝！」



搞不好，我才是人家的雞肝呢我才....

他是你眼底

深情的凝視
驕傲的微笑
閃動的喜悅
跳耀的光芒


而我

分割不了眼神和注意力

只是臨別前
一個鼓勵的，緊緊的擁抱



酸楚不是強烈，而是經年的風濕
微愠於骨底肉裡
揉不著，藥力無法直達之處
輕輕提醒著的一種感受



很訝異
已經夠了，已經得到這麼多了
怎麼還想要更多

像是終於從最後一名考到了第二名
卻念念著想考到第一名似的不肯滿足

可親情無法比較


我覺得我最好接受
比較起來已經太多了的現在

一、

晚上一邊看王建民戰哈勒戴，一邊縫我破掉的衣服，突然很想念JOE。

以前我破了的制服，掉了的紐扣，都是他縫的。

這小子高中時就做的一手好女紅，縫出來的玩偶跟人家說是買來的，也讓人完全相信。

好久不見，有點想念。

二、

晚上倒了杯紅酒看DVD。

自從室友辦了HOMEWARMING PARTY後，客人們送來的酒佔據冰箱好一陣子，沒有飲料，只有酒。
誠如愛瑪所說，跟窮的只剩下錢有啥兩樣。
不過幾日友朋來訪，幾晚對飲談心，終於冰箱裡只剩下三瓶紅酒一瓶香檳。

不過這次也讓我意外發現，晚上喝紅酒，顯然是我長期失眠以及淺眠的一帖良藥，比起威士忌和啤酒都還有效，次日醒來精神也好，身體也舒暢。

一點點的微醺，剛剛好還夠記得，昨晚模糊恬淡的夢境。

我喜歡。

三、

最近的晚上我會點起蠟燭，放了音樂，看書，否則就放空，讓自己進入睡眠的召喚。

最近的早上起來，都很想好好吃早餐，但往往都在飆車中喘噓噓趕到公司，我實在還抓不準這裡到公司扣除紅燈和塞車之後到底需要多少時間。

總之，明天放假，約了mimi早午餐，呼~終於能喘口氣，身體和心靈都是。

四、

前陣子朋友來，幾乎每晚我都在家開塔羅牌。

其實也很惴惴不安，因為自己畢竟是菜鳥，而且還是自學，能憑藉的完全只有自己命格裡兩張女祭司的直覺，十分之薄弱，是以每次都要先跟對方再三提醒：「我很菜，真的很菜！」

這兩晚我在思考，也許是因為大家都只是在迷惘中想聽一些非理性的建議，將自己從理性的兩難抉擇中拉出，從一個更超然的地方來看自己的問題。並且，所有的問題事實上在提問時就已有答案存在於心底，說中與不中，也許只是對方想聽的解答與否的差別罷了，我只能客觀的說，用自己微薄的力量與心智解讀，給個意見，如此而已。


五、

我的窗，會透出大片陽光，是我喜愛，也是煩躁的原因。

我的生活，天亮才剛要入睡，這樣的配置，太健康，太難入眠。

總只，這些個晚上，我都在研發讓自己熟睡的方法，以及入睡前的胡思亂想，目前為止，我還滿enjoy。


我的生活，也就這樣被這一大片的陽光罩住吧。隨妳去。