jimmyblack

看完電影回來。


原本要節制花費，因為倫敦生活基金少到讓我不安偶而會做惡夢，可是朋友們的相處怎麼能少，很容易就放縱了，今天還買了已經考慮了兩個多月的鋼琴專輯，Keith Jarrett - The Kolhn Concert, 然候喝咖啡看書看電影吃飯，一下預算就破表，但那快樂說什麼我都覺得再值得不過了。

今晚的電影是 變形金剛 Transformer 3，第一集看的時候還覺得挺精采，第二集看完我只有「臭男生」這三個字當評語，因為實在就是一部臭男生拍來自己過癮的戲而已。第三集看完，評語也相去不遠，「還是一部臭男生的電影」

火辣的女主角，微弱的劇情，大量機器人咻咻碰碰廝殺飛舞。

我可以感覺出來一個小男孩在客廳裡排滿了來自不同卡通的各種機器人，連妹妹的芭比娃娃也排了進去，隨口編造出打開電視肥皂劇就能猜想到的劇情，然後這一切為的都只是最後大決戰時，兩手裡各抓住正反兩派大主角機器人，嘴裡絲絲煞煞的發出各種音效，還要忙著幫兩派主角配音內心最符合這一幕的八股旁白，然後每一天傍晚來過這一次大戰後，每一天的劇情總是會在大圓滿的解救全人類全世界中落幕，在媽媽發飆之前趕得及收拾一地混亂洗手吃晚餐。


就是這樣，只是這男孩現在長大了，手裡有攝影機和特效師了，青春期看多的內衣畫報女主角和藏在床底下的閣樓雜誌對他的影響，加總孩提時的樂趣與夢想，拍出來了全世界男孩兒魂的共鳴。


麥可貝拍完第二集以後幫維多利亞的秘密拍了一隻充滿爆破及重機的廣告，我那時候只覺得，這差事也太適合他不過，他在電影裡不也在做同樣的事嗎?不過顯然麥先生覺得還不過癮，直接把其中一位內衣模特兒抓來當第三集女主角。

其實女主角的演技我沒問題，但是一直要在戰亂中讓她穿著高跟鞋奔跑，還有明明就被俘虜還是每天不忘記要帶好飾品捲好頭髮服裝日日有變化，麥先生可能玩妹妹的芭比娃娃玩的比妹妹還要入迷了一點。

男主角躁鬱一樣很討喜，馬可維奇先生更討喜，該笑的時候我也捧場的笑很大聲，但是整個劇情還是頻頻翻白眼。

本來就沒有期待劇情，我的確是為了機器人打架去的，(對，我也是狠膚淺)，不過前面一個小時我覺得有兩小時這麼久，我的頭髮被我捲來捲去，屁股也沒辦法安分的挪來挪去，有一段時間還玩起手指來。

忘記哪一段我是真的有落淚的，亮燈後衝到廁所解放完也綻放笑顏，本片堪稱有歡笑有淚水，誠如好友所說，挑一個喜歡的角色，準備好零食飲品(這顯然不是需要全神貫注連東西都會忘了吃的電影)，好好在電影院徜徉在最新科技的聲光效果裡，不啻為盛夏中一歡愉饗宴。


我呢，只要朋友們大家開心，笑聲記憶銘刻於心，足矣。

和GP愉快的吃完麻辣火鍋回來，過飽，睡不著，上網閒晃一下，瞥見朋友的FB，想起昨晚自己莫名的過度自我揭露。

昨晚先是和愛小姐愉快的按摩，然後和老同學一起吃燒烤，大概那個環境氛圍一下把我拉回陪人家喝酒談事的時候，江湖氣一下就霍霍竄出，其實很不好，應該要收斂點，但是我總還沒改好這個壞習慣，於是乎，幾杯黃湯下肚，老同學擠擠苦惱傷心往事，我滿腹滿腔陳年酸苦就滑出嘴邊，原意當然只是要朋友振作起來，沒什麼問題不能解決的，可是就算在當時，我都聽到腦子裡微弱的理智線吶吶說著：「是不是有點太過啦？」

好像是有點太過了...。

即便我在敘述的當時，都覺得自己已經自我揭露到赤裸的地步，人家舒淇還能夠花時間把脫了的衣服一件件穿回來，但我一踏出那間餐廳的瞬間，其實有種很想要馬上把自己埋進殼裡，再也不要再見到這些老同學了的感覺。

因為昨天說的很多事，我連身邊的人都不見得說過。

我的確已經不在乎讓人家看見自己的傷痕，可以很坦然的說：「喔~是阿，那是我以前傻，做錯了事，現在已經懂事了。」連手錶都比較少戴，因為覺得那畢竟是一部份的自己，我已經接受，並不想遮掩，最重要的是，現在的我，沒有什麼好遮遮掩掩的，我活的很自在，也很接近自我，所有的那些過程，終於都成為一種貢獻，不再遮掩，我想也代表了已經真正接受和放下。

問題是，人家有沒有必要知道這一些？這些事情對他的問題而言，能有何助益?如果沒有，那我只是自私的把這件事情當作一個宣洩的出口，不是嗎?

老同學面對的問題，其實很龐大，我想那是他一輩子都要面對的陰影，我的確是說了：「看看別人的問題，有時候可以把自己拉出自憐，發現自己面對的不是世界末日。」之類云云，可是那並不代表我輕視他的問題，或是要把他的問題拿來跟誰比較其輕重，因為每一個人的課題，之於主體都是絕對的艱難與痛苦，我們再怎麼去說：「這沒什麼，咬個牙就過了。」痛的人也還是痛，沒有人可與之代勞。


同學今天在FB上說，他的問題比起我算小，愛小姐的問題比起他又算更小。我看了這段話，仔細回想自己昨天說的，終於覺得，啊...錯了阿，我要說那些並不是這個意思啊。

我的意思是，跳出來，看看別人的問題，讓自己比較客觀的看待自己的處境。並不是說，誰的問題大，誰的問題小，這種比較級並不正確。



果然我昨天的過度揭露，帶著一種發洩最近壓力的意味，難怪我今天非常之心情平靜愉悅，原來我把壓力丟給別人了啊！ 哈哈(搔頭)。

唉唷，我最近這些歐巴桑的想當年以及坦腹露肚式的不在乎，到底是怎麼啦，可是我又總會從中得到一些紓解啊，這下到底是好還是不好咧?

傷腦筋...

昨晚又做惡夢。
模模糊糊其實都不記得了，但是隱約知道是擔心的事情都發生了，整晚睡睡醒醒。

哥哥和爸爸吵架，哥哥砍傷了爸爸，有心人士挑撥，家終於分崩離析，家族之間終於積累已久的問題爆炸，孩子們的問題也浮現，來往的原來是壞朋友，銀行終於把房子拿走，我回到家，已不是家，人在英國也絞著心以淚洗面。

回來以後，其實壓力很大，所有的問題都大到我無法解決，如果我夠盲目，可能也好過點，如果我可以單純的當個孩子，可能也好過點，但全世界都知道，就是不能，所以我才一再逃走，台北大陸倫敦。

其實大家各自分開來不見得是壞事，我跟Joe的共識都是如此，所有人不要再聚在這哩，各自出去發展打拼，其實才是對我們最好的情況，可是我們再怎麼希望，從努力跟我爸爸打開溝通關係要花上四五年這件事，就知道什麼都得要長期抗戰。

可是爸爸老了啊，頭髮一根根花白了，他的固執和壞脾氣在過去的這一路上埋下了各種惡果，現在終於一一反擊了。

其實就算擔心，現在也只能一件件慢慢收拾，誰要你來火上加油了，這該死的惡夢。

不想了，又該出門辦事情了，未來怎麼來，就讓它來吧，該走下去的時候，終會有辦法的。

好痛，痛到發暈，可是心裡覺得幸福安穩。

可以窩在自己的房間裡，雖然不是什麼舒適安靜的冷氣房，至少自在隨意，也沒有外人在場，高興翻滾閱讀或放了一整房間音樂呆呆放空也無妨。

外面熱的可以煎蛋，最小的堂弟看我痛到發軟還是去幫我買了杯熱拿鐵。阿...咖啡因...我的百憂解與止痛劑。

待辦事項一大疊，把預約改晚也無所謂，反正不急著去哪。英國人自己工作之餘還是每天問我要幫我處理什麼，把機票的事情分一點給他，心裡也輕鬆了一點。

今天本來應該打電話給銀行，更改手機費率，不過既然明天也不需要上班，那麼今天就不把行程排這麼緊，光只是這樣，就已經幸福到有罪惡感。

雖然還是好痛，可是靜靜的查點資料打打字也不是問題。


沉澱的生活著，為了預備起飛以後可想而知地一點亂流。

我的男人每天不間斷的問候，我的心也不知不覺就安了下來，因為我們一起討論解決著問題，兩年前一年前我完全拒絕而且認為不可能的事情，很具體地落實成型後，我發現其實靠自己是很恐怖，但是其實也沒這麼走投無路，回來以後只要家還在，我都能重新開始，預算和自己的安全邊界有段距離，居然也反常的不再焦慮，似乎一切都能找到方法迎刃而解。

爸爸被我說服以後，「家是永遠的後盾」這種感受才真的清晰的浮出來，雖然這個家問題龐雜，而且可能說倒就倒，但是心意上，在多年以來的努力以後，終於可以溝通和認同，就夠了。

呵，大概是生理期的情緒波動，又小題大作了，又不是去一輩子，盛夏之中幹嘛傷春悲秋起來。

其實我真的，好幸運

上天真的待我不薄

迷失的時候總有人照亮我的路

走錯路的時候，總有朋友告訴我正確的方向

犯過很多錯，可是感謝我的朋友對我不離不棄

有人不管如何，一定給我最嚴正的建言。
有人不愛英國，卻說如果我去了就一定會去看我。
有人總是搞笑，讓我心情一下就能往上爬好幾階。

自信低落的時候，也總有人告訴我我的好，帶給我快樂惜福的心情
即使他們並不知道，在前一秒我可能還處在很糟的情緒裡


好開心 ^^
我擁有好多


記錄這些幸運和開心的事，一定能再帶給我更大的喜悅

我一定會保持開朗和樂觀
告訴自己要時時坦率自然的做自己

總是犯賤

得了多少掌聲和稱許，不是特定的那個，什麼都不算



過不去，怎樣都過不去
明明知道人家一定一定沒有惡意，也一定一定是為我好
但那個： I knew you couldn't make it .
的眼神，的淺笑

每次都要哭上好幾夜

一邊哭一邊跟自己對話

人家一定是相信妳的能力的...恩，一定有的吧
已經得了這麼多肯定，妳自己知道就好....恩，我也很努力的在外面累積自己的自信，可是只要回頭一接收到，我就支離破碎
妳一定做錯或說錯了什麼，所以人家才要這樣對妳...恩，一定是的，但是是什麼?... 又哭了...
妳過度在意與詮釋了...我知道，所以我要自己別想了嘛...可是....


折折騰騰...莫名奇妙的自己
why? 明明自己知道自己做了什麼，明明自己聽到了來自這麼多不同國家客戶的稱許，以及這麼多同事的，明明知道...可是卻還是選擇相信了，相信我所感受到的，那個一無事處的自己

妳這個神經病！！！
妳這個神經病！！！
不要再想了！！！




難得今天沒有什麼工作，但卻是我最希望忙碌的時候，想來整理整理手上的案子文件歸檔，但擱置10分鐘也不是問題，我已經，酸苦到，一段旋律就刺破淚液表面張力，一開始落淚，就停不下，我的辦公隔間...水汪汪一片

啊...這一關，為什麼怎樣都過不去

昨夜失眠

輾轉反側

想著一些自己心裡過不去的關，邊哭邊逼自己睡


拉扯一夜的神經終究脆弱
坐在辦公桌前，打開 ADELE 的 To Make You Feel My Love
就哭了




唉...

到底誰才是經理?！

謝謝你對我的賞識，但如果是這樣，請你在我的薪資表上表現出來，不要只是把工作一股腦丟給我

因為我做比較快，所以都給我？ bull sh*t!! 這種理由我一點都不想聽，不要每天都說！

所以我一天到晚狂忙，你輕鬆的翹腳逛自己的網頁，還計畫自己的旅行

然後把東西都拖到死線，最後再讓我來趕?

看我忙不過來，再把簡單的撿回去做? 多簡單?把東西裝進塑膠袋這麼簡單！
然後跟我說我們是一個team? you serious ?


我不在乎工作多，但是你根本是仗著我在大過度假生活
如果你已經做好你分內工作，我根本不會生氣，我的職責是幫助你
但是你沒有


工作我來做，私人信件也丟給我幫你打

連COPY也都做不到?!

你跟客人談過以後去跟別部門說「他們要的是A」
但我跟客人確認過才發現，人家要的根本是C
整個重新溝通，你不如一開始就說你聽不懂，這樣我還比較輕鬆

這要別部門怎麼不對我們生氣?

我為什麼總是要收爛攤子?去跟別部門低聲下氣
right~!這就是公司！這就是企業！ I know~~~!!!
所以我也只能很孬的在這裡咆哮給自己聽

為什麼到現在連法國客人由這裡發信這件事你也不記得?！
SAMPLE INVOICE 也不記得
到底要不要寄照片也不記得

會是你在開，可是給我的資訊永遠都不清不楚

每天給我的五個指示裡面，四個都是你私人的事情，而且與工作相關與否都要睜著無辜大眼問我怎麼辦?
我的天!!!
如果只是考驗我還看的出來，我沒有蠢到這點眼力都沒有
謝謝你這麼信任我，但我沒有拿你的薪水，而且工作做不完的時候還要幫你解決那些雞毛蒜皮，真的很想哭！

你給我錯的指示，可是出了問題挨罵的是我，包括你自己跳過我自己捅的婁子


我不要你每天傳笑話給我
不要你帶餅乾飲料給我
我不需要你跟我嘻嘻哈哈總是棄而不捨的約我去吃飯


我真的只需要，你多敎我ㄧ些
我需要一個，嚴厲認真的主管
對，我需要的就只是，你，做好你的工作，好嗎?

看來上班空檔寫日記，可能會變成我的新傾向，雖然總是會斷斷續續一篇寫個好幾天，但回家不想要乖乖和電腦對望，所以我這樣偷吃步的人生，就會出現很多這種偷吃步的招。

其實忙起來也是很忙，加班和中午不吃飯都是稀鬆平常，閒下來我也還是得查查資料，但有時乾脆就放自己上網寫寫看看，找找摸摸，讀讀新聞，喘口氣。開始上班族生活之後，真的了解臉書和Plurk為什麼在上班族間如此火熱，因為那簡直像是禁閉室的氣窗，或抽菸人的吸菸室。

很久沒有寫夢境，大多時間一起床就開始想今天的to do list，真有什麼夢也都硬生生的在腦中關機不理，還有就是，自己的夢境多所重複，很多我自己都知道為什麼做那些夢，大概代表什麼，既然知道，沒有疑惑，案件宣告終結，也就馬上投入現實生活不再戀棧其中。

然而昨天做了個夢。
現在時間是中午11點13分了，從我起床充滿疑惑到現在已經過了四個多小時，在我腦海裡未經允許的不停replay，非常無禮，只好寫下，收妖除魔，好定心迎接下一波忙碌。


恩...與其說是疑惑，其實感覺比較接近荒謬。

我夢見了舊家，是的，就是那個現在已經破舊到看不出來有無居住人煙的老屋。
有一群同伴，就跟小時候住在那裡一樣，是都會有一群親戚家人的，無論情感血緣親疏，但地緣倒是十分親近，夢裡一直有外星生物，我們似乎生存在一個戰鬥的時代，我們這一群人戰鬥著，但我不曉得是受國家之命，還是單純為了生存。

因為必須隨著去刺探軍情，我們也會在夜裡跟蹤敵方，或是跟蹤我方已被滲透的間諜進入巷弄或叢林裏，有一晚，因為我方有一夥伴(將領?)在深夜時離開營地(就是我家)，擔心他的安危，我們遠遠在後面跟著，進入了樹林，還找不到人的影子，突然樹林深處爆出幾乎不可逼視的光芒，伴隨著一種女神(或女妖) 的聲音，從樹林之間的光影，看得出來光源來自一個非常巨大但婀娜的女人身影，她呢喃下達著某種指令，要殺掉一個人，那名字希臘到我一點都記不住。(西..?賽..?佛...?隆....? 之類的)
我們一行人趴在地上，面面相覷，好像在傳達某種默契，場景就回到了屋裡。

我方有人交給我一把寶劍，而且是暗中交付，叮嚀了我一些什麼，我只記得他叫我殺光什麼。

在我們的大院子裡煮起了好多鍋的熱湯，院子在二樓，所以站在院子裡，若是沒有遮蔽物，視野十分遼闊，我每次夢到我站在這院子裡，景象都不同。但那晚我站在那裡，四週全是黃沙廢墟，還有一些看來是異世界的機械還有生物殘骸。

有人默默的遞給我一大包用報紙包好的東西，(拜託，都已經做這麼科幻的夢了，還報紙！)
我打開，把裡面一隻ㄧ隻小小的，長的像是白色鯨魚的生物扔進滾燙的鍋裡。

然後等待，我回到我以前的舊房間，從窗戶裡看著院子的動靜，果然，慢慢的，外面風沙開始變大，鍋裡的東西在叫，聲音不小，我有同伴在不知情的狀況下闖進去了，我帶著劍往外衝，然後....

我拼命的砍殺，每個怪物已經長的快要比房子還大，每砍一刀，他們的傷口就噴出一堆昆蟲，我的心情是害怕一點點，噁心也有一點點，但比較明顯的，是一種我跟妳拼了，以及我一定要救我的同伴和這世界的莫名情緒。

後面就是我不停的砍，砍怪獸以外，也要砍他們化成的所有小蟲，多到像浪一樣，因為怪獸高大，所以其實每一次昆蟲都是像高高捲起的浪打過來，有一些就溢出了院子外，我和同伴死守，小蟲死掉則化成砂石，怪獸很大隻也很吵，從白色變成粉紅色，最後全部化作昆蟲。

我在不停砍殺中醒來，馬上開始一天的程序，但騎車上班時，對於自己這種手持寶劍捍衛什麼的勇猛衝勁，忍不住好笑。


解夢：沒什麼好解的，電視看太多了，根本就是獵殺第四行者外星人加瓦力場景，再加上某些家族議題，老梗疊新梗，但一樣完全不須深思的夢境。

一早上忙的不可開交，連著幾天都是一轉眼就已經中午時間，休息時間也覺得特別短暫，特別是腦子裡不停轉著昨天聽的那些話的時候

要一直這樣猜測別人的用意其實很累，尤其我又一直知道他們是怎樣的為我好，我在腦子裡把自己夾在兩道陰影裡，寫著寫著，濕了眼眶

在辦公室其實不妥，但腦子裡又想起昨晚的夢境：
上山下海到許多奇怪的地方，熟悉又並不全然一致，仿照著我的生活週遭環境打造的詭蹫奇幻版，我在朋友的面前，失聲狂叫。
一開始只是大聲，到後來已經是不顧一切掏肝掏肺的要把身體裡的所有通通都喊出來一樣，因為用力而瞇起的眼角餘光瞥到朋友抬頭，皺眉，一喊完，下一刻我就又馬上開始找話題假裝沒事。

我感覺到朋友的眼神裡決定忽略，我也感覺到自己笑著的眼神裡有淚。

沒有驚醒，但醒後確認著喉嚨有沒有痛。
這一陣子偶而會尖叫著醒來，很偶而，其餘多是驚醒而已。

想要認同想得太過兇狠，腐蝕了自己的心肝眼脾肺

沒有人傷害我，除了我自己而已

午休時間還有15分鐘，來測試自己寫東西和打字的速度

上周末開始陷入忙碌，兩批貨要出，其中一批日本的貨出不來，我下生產線幫忙。

前幾個小時是業務經理請我幫忙，後面廠長詢問我晚上和假日要不要幫忙時，我看著她們的進度，還有設計部員工都放下工作也埋頭幫忙趕工，馬上就說好。(雖然說本來就非常不擅於拒絕..)

其實手裡不停忙碌時，很有一種心理的踏實感，在生產線加班的時間，身體是勞動著的，但是心裡有種小確幸的況味。

村上春樹堅持的跑步，康德堅持的散步，一切堅持固定安排身體勞動的先賢們都似乎很有同感。

手上忙不停，其實腦子也沒停過，眼睛和耳朵也一直觀察著身邊的人們。

即使忙到星期六日都在加班趕工了，大家對手上東西的品質還是很要求，一層一層的互相檢視把關，也許是出自某種尊嚴和成就感，這其實並不是一個不需要用腦的工作。
然而這些阿姨們還是得偶而分個神，掛念一下家裡的孩子和先生。
有的孩子因為媽媽沒回家，到了晚上七點都沒吃飯，爸爸卻老早就睡暈了；有的不停惦著孩子還寄在安親班，要請誰去領回家幫忙照顧一下；還有的，原本定了要到台北玩，錢都付了，可是卻留下來工作，孩子先生婆婆只得自己上去；有的還得抽空接學校打來的電話，說是要辦什麼活動請家長幫孩子帶什麼道具...。

我聽著她們用很輕鬆完笑的語氣談論自己的婆媳問題、家庭問題，有一種很真實的處在人群裡的感覺，好像我之前把自己種在辦公椅上，所有商業文件給我的腦部活動，都是在死寂的區域裡急轉，這一刻才真的掉進了活生生的世界裡。
她們或許做的是機械式的動作，可是個個鮮明的活著。

我其實很累，但不敢在她們面前喊累，莫名掙得了一個耐操耐用的標籤。其實我能做的也只這麼有限啊，付出完全是出自一種菜鳥的心虛。

偶而跳出來做一點這樣的事情，還滿讓人覺得踏實的，每個成品在手底下出來的成果可以立即看見，不像文件傳送，好像一群人在空中拋接著，心驚肉跳的，到了結果拍板塵埃落定，也要很久以後了。

這批貨在今天終於出貨結關，廠長來說謝謝，其實，我也謝謝哦。

2010年，現在回顧，感覺好像是過了兩年。

這一年裡，去了日本，離開了台北，換了工作，到了大陸，一轉眼，就沒了。


我給自己的分數，目前，是負分。


前半年都在穩定中力求成長，思考和生活的方向大致定調，熱愛我身邊的一切

後半年，我不夠努力，也許是因為真的老了，比起以前剛開始工作時那種不要命的熬夜方式，現在的我比較消極，最後的感覺，更像是癱瘓，或中風。
你知道...就是那種意識清晰，可是手腳都失去功用，甚至口水都不聽使喚。自己清楚自己在說什麼，可是沒有人聽得懂。

思考的方式重建，生活的方式重建，排解壓力的方式，也重建，而我是個慢手慢腳，又常跑錯方向的小烏龜。


不管如何，逃避也無處，後退也無處，人生嘛，不是本來就打算一腳一腳跨出自己一個又一個的comfort zone 嗎?


我只有一個願望，用自我反省取代目前所有的自我厭惡，重建所有已經低到快要接近谷底的自信，然後...，we'll see .

謝謝妳們。


我想說的，只有這樣。

這種心情，引述亞洲小旋風林志穎先生，就是：「千言萬語抵不過一句話」...

妳們懂的...




( ... ... 應該懂吧?)

夢到了很多水，好像也不能叫洪水。

其實整個早上腦子裡都沒有昨夜夢境的任何殘影，剛剛不知道為什麼突然有一個場景好清楚的飛回我眼前。

我們在大房子裡，沒有隔間，有很多張大床，每一張床幾個人共用，有點像是難民營，所有人的家當都堆放在自己的床上，用各種方式晾掛著自己的衣服和雜物，床與床之間，人們並沒有任何關聯，好像就只是剛好大家都在一個房子裡。


我坐在床上東摸西摸的時候，男人不知道跟我說了什麼，我記得我眼前還有幾張照片，和一件男人大大的長袖毛衣。

然後我走到大門口，打開門，門口離路面有一大段距離，必須要走階梯下去才會到路面，有一個老婆婆在門邊，我知道她是男人的媽媽，我要把她帶進屋裡去，但她開始往前走，過了馬路，那是一個河堤，但河堤的另一邊沒有水。它的功用反而是把水聚在我們這一邊了。


我沒有多想就往前跨出一步要把她帶回來，一跨出去，我沒有踩在階梯上，而是直接掉進水裡，原來從大門以下，全是水，很深很冷的水，可是我掉進水裡的那一刻完全毫無猶豫，好像我一直都知道這件事情似的理所當然，我馬上游了起來，到老婆婆身邊，她正抓著河邊的欄杆，一臉堅定固執的表情看著我，我直覺認為她好像要往下跳，或者等著看我困在水裡過不去，我一邊遊，其實一邊跟她喊話。

游泳的時候，發現延伸整條路的大水，上面零星有人影浮動，也有機械，我看不出來是船或車，因為只看得到頭燈的光芒。

我到了老婆婆身邊，一手抓住欄干，一手放在她肩上，似乎說了什麼
這一瞬間，所有的水突然通通往河堤的另一邊洩，沖刷過我們的身體，全部掉到河堤另一邊的河道裡去。

後面我就不記得了，好像我們有一起進屋子，又繼續交談了什麼。


早上起床有點遲，所以除了趕快整理好出門上班之外，沒有任何別的想法，可是剛剛不知道摸到什麼東西，在水裡的感覺和這一段情景，一下子全部衝出來我眼前，讓我愣了一下。

來這裡以後做的夢總是騎車或開車在同樣地方繞，每次都是相同的地方，同學朋友也都在身邊，也說不上是什麼噩夢，但是這樣有這麼多水還是第一次，隨手記錄。

在這裡寫日記一直都是整理自己的方法，把經過的思緒攔截一把貼在這裡，仗著沒有甚麼人在看所以總是任意妄為，過份自溺，也常常過度偏頗，但這是我的地盤，我做主。

不過在大陸生活以後，發現有一兩個朋友會偶而到我這，沉默的張望一下，(應該是有啦，希望不是我又自作多情...)，因為這樣，我怯場了。

本來想把一些似乎有些不妥，或是自我揭露過多的部分收起來，但又覺得沒必要，是好是壞，都是我。

試著稍稍整理一下雜亂的過去文章，小小的分類一下，結果...越分越混亂。
想說改一下版面，換個樣子，結果...怎麼都看不順眼。

很多以前的文章，其實看了真的覺得好幼稚，但是人生本就理應向前，希望很快的，我也可以跳脫現在的這個自己，用更成熟的態度，篩節我看世界的角度。


目前打算把粗糙的分類再修好，然後選一張照片把banner 換了。
都慢慢來吧，能整理的時間其實都很零碎，白天都在上英文網站，晚上都在讀商業英文，看英文的時間都比中文多，可是英文還是爛到爆炸，我已經沒有任何一點點自信，不管是哪方面，所以僅存的這塊地，就
任我如此苟延殘喘的且戰且行吧。

星期六有空，隨便選的一部片子，其實滿好看的，可惜是那種60分的好看，不差，可是沒有滿足感。


一直覺得一部片裡面放太多大明星，是件吃力不討好的事，那麼多亮點，就好像上餐廳吃飯，又是松露又是和牛又是鵝肝魚子醬的，結果每一樣都只是一點點，所有的深度味道都僅止於「吃氣味」，也不是不好吃，但是不滿足。


演員陣容其實我很喜歡，選角很不錯，製片很厲害，也清楚的把每個角色的個性和故事都塑造出來，可是...我覺得有點多了，以致於很多角色張力根本就被稀釋掉，這點很可惜。

可能也是因為其中一些演員，我希望看到更多，因為知道他們還能有所發揮，但是戲份和劇情都只夠他們小小的展現，開了人家的胃口，又只給人一小口的份量，有點掃興。

與其如此，有一些角色我覺得根本沒必要交代這麼多，李鬼手的角色塑造的有點多餘，又是我喜歡的金士傑，就更失望了，可是我知道台灣演員需要在這類大製作(比起台灣算大吧?)電影曝光的機會，這一層面也不得不為他們高興。

最奇怪的應該就是大S的部分，這個角色反而把整個戲的層次往下拉，如果刪掉她的部分，把戲份全留到其他角色來發揮，我覺得說不定會更好。

故事部分，也是有點貪多嚼不爛的感覺，我可以理解許多慾望都是由羅摩遺體引起這個主軸，然後又加入了愛情是為了吸引觀眾，但不知道是不是因為感情戲那一段的梗真的沒藏好，讓我一早就看出來，以至於後面一直覺得已經沒有驚喜感，還是因為這部分真的可以精簡?

如果清清爽爽的只把重點放在欲望和佛法的開釋，收攏整個故事線，不知道會不會比較有穿透力？

但還是不難看，很多演員還是很棒，王學圻本來就是很厲害，沒話說，余文樂我是第一次注意到他，楊紫瓊化完妝居然跟林熙蕾有點神似，滿有趣的。

工作的時候偶而會遇到bottleneck或煩躁不安，我的腦袋不靈光，對這行業又完全陌生，滿地都是瓶子，也處處都是不安。

在辦公桌前工作的好處與壞處都是電腦不離手，煩起來就翻個牆，看看Facebook 、Plurk 或幾個 Blog，頓時就有「當我們同在一起」之悠悠，非常有效。

有時候要思考一下怎麼進行工作，沒有心思或時間翻牆，我這個重度咖啡因患者，最好的百憂解就是咖啡和茶，剛來的時候聽同事的建議在淘寶網上買了一大包即溶咖啡，非常之甜，每次喝就會覺得自己的水桶腰和屁股要連在一起了，後來 Brendan 從英國寄了皇家御用茶給我當生日禮，樂得我馬上回復以前在台灣時每天捧著馬克杯喝茶的老人樣，只是我習慣同一個茶包要一直泡一直泡，到茶湯都清淡如水為止，我的茶杯們一個個看起來頓時都像是使用了五十年，每個裡面都上了一層茶色內裡，看的老闆同事頻頻搖頭，我只好每個禮拜漂白杯子。

再遇到更加煩躁上述方法都無效的時候，就默默打開網頁，寫點東西，然後就會找回自己呼吸的頻率，藥到病除。

我一切都還好，其實很多時候很好，但是也深深了解到，在一個文化完全不同的地方，任何一點小小的事情，都不能用自己原本的邏輯基礎去判斷，我整個必須進入重塑。

打破重塑，誰說不是最痛?


就讓我們這麼說吧：這世界誰不是自己找到自己的止痛劑呢?

一個夢，一通電話，一個陽光和煦的下午，足矣。

到倫敦見了兩個朋友，一個是以前的同事致俞，另一個是MIMI。

致俞是在電視台離職的同事，我們那時還滿聊得來，要去英國前我連絡她，幫她帶一點點家鄉小食過去，順便敘舊，我們後來才發現因為都在聊天，根本沒有合照，雖然我本來就是討厭拍照的個性，但是沒有一個紀念真的很可惜。我到現在還是很佩服她辭了工作以後馬上出國的迅速，因為我現在真的知道考試和手續有多難多煩，當天見面也好開心，嘮嘮叨叨的抓著她說到我喉嚨都乾了。


我依稀記得，Mimi出發要到倫敦前，我們擁抱道別時說：「倫敦見」。真的見到面的時候感覺好不真實也好棒，我那時已經自己在倫敦遊走了幾天，每天看到聽到呼吸到感受到的，都是確確實實的異地，突然眼裡看到了熟悉的朋友，可以說中文，聊共同的話題，我才意識到我自己離開家多遠，頓時覺得整個人比前幾日還輕鬆，輕的可以飄飄然飛起來一樣。

那一晚我們去吃飯，然後到隔壁的bar 喝酒，聊到很晚，我們走回她家之後，還坐在樓下一直聊天到一點多的樣子，還好我們住的地方走路只要5分鐘




其實在她家樓下有拍到比較清楚的合照，但因為連地址一起拍進去，還是別放的好~

之後我們約了一起去逛Camden 市集，這裡充滿鮮豔的顏色和吸引觀光客的玩意



路上很多這樣吸人目光的店。




市集就在河邊，據說這裡的船通格林威治





我突然想假裝是別人的朋友


但其實我的好朋友是這一位



Kebab 和抓餅，我印象中到處都是的印度料理



這是我唯一單獨自拍，從此再也沒有了，我真是很討厭自拍...

和MIMI一起畫像


畫家，看我拍照還會看鏡頭






答應幫當時的同事找黑膠唱片，這裡的舊唱片真的很多





還有賣鞋子服飾(很多都是made in China)，髮圈(這一年托Gossip Girl 的福，好流行)，以及FUDGE!!!(吃的時候真的很甜很膩，但是回來以後好想念)






其實裡面有太多亞洲風味的攤販(也就是大陸成衣)，我就沒拍照了，Camden市集裡面的皮革市場很有名，因為早年是做馬具，我聽說這裡也是藝術家和龐克很多的地方，的確這裡的龐克服飾店也很多，但是很多看來跟台灣的差不多，也沒進去逛。

最後幾張照片是跟我很聊得來的澳洲室友Peter先生，有天吃完早餐後一起去散步拍的。
這次住Hostle真的是每天都在跟人聊天，聽人說故事，大家互相交換路線心得故事等等，可惜他們大部分實在都太年輕了，真的比較聊得來的像Peter，也都三十好幾，也因為每個人入住天數不同，早上互相打招呼一起吃早餐kiss on the cheek 之後，晚上回來可能他們已經又去別的地方住了。
當天實在太早，市集都沒開，我們最後坐在河邊喝咖啡，聽他取笑我的工作，可惡....真不應該阻止他買下那些寫著詭異漢字的T-shirt.

回來的路上順便逛了Harrods, 完全只是進去看熱鬧，還有地下室的黛妃及小開紀念碑。






Harrods 裡面一大堆中國人，不只裡面，外面的商店和街道也都是亞洲臉孔，可以聽到大陸的口音，還可以聽到台北、台中、台南的口音，我當然也小Shopping了一下，然後到處拍照，因為這天我生日，所以還在Harrods裡買了卡片，寄回家給自己，但是這張卡片沒有到家，就此失蹤了。






一定要做的事情當然還是去看音樂劇啦!!
聽說在TKTS可以買到便宜的票，但是早點去才能搶到好位子，我在Hostle也先問了一下，據說那一帶有很多半價票亭，賣的票有的也不錯，果然我都還沒走出地鐵，就看到一堆半價票亭的廣告，在其中一個買了悲慘世界的票，下午的場，而且位子還不錯。

下圖就是TKTS，真的很多人排隊




Kutie 之前跟我大力推薦White Mocha, 還說一定要加奶油，我點了好大一杯，結果連三分之一都喝不完，實在是太太太甜了，到最後連Panini我都覺得有點膩。




好好看！！




男主角唱的好~! 我的角度座位都很棒，非常enjoy的表演!!


回家之後，我覺得這麼棒的夜晚，應該有個更好的結束，因為連續幾天一直在吃冷的三明治，前一晚還吃了難吃的要死的炸雞，所以我到Hostle附近找了家日本料理店吃拉麵，雖然比較貴。




這拉麵是我看過肉和麵最多的拉麵，他們可能覺得這樣比較划算，可是湯很少，我反而覺得不太像拉麵~~



吃得太飽，而且也才九點多，所以就在附近的巷子裡走走，一直到一群黑人兄弟開著會隨音樂上下擺動的敞篷車經過我身邊(而且一車子兄弟都盯著我看)，我才想到很多人說那一帶其實不安全，於是就收起了悠哉的觀光客模樣，快快回Hostle去。

起了個大早，感受了一下在Hostle 流動廁所風格的浴室，下樓去吃早餐。早餐就是樓下酒吧裡擺滿吐司牛奶咖啡榖片，對我來說非常夠了。







前一天到倫敦已經晚了，又一直掛念著住宿的問題，所以即使身邊都是外國人，也並沒有出國的感覺，但是這一天一踏上街頭，看見形形色色的人們上班買菜的，感受到自己像不小心掉進粥裡的花生米一樣，被捲進他們活的步調裡，才真的雀躍了起來。

手機充完值，就先去Hyde Park Astor 解決我的訂房問題，因為門牌號碼的排列方式和台灣不同，在附近迷路了很久，跟一個和藹可親的老奶奶問了路，才有點頭緒到底是哪。

Hyde Park 得這一個區域，比起 Camdem，安靜許多，也比較高級，在 Astor 辦事的時候，馬上對這個看起來乾淨很多，氣質也截然不同的住處吸引，原先就打算住兩個完全不同的地方感受一下，看來在網上仔細挑選還是對的。


Kutie 本來說要去 Victoria Albert Musem，但是她男友寧可待在離家近的Tare Art，反正Astor Hyde Park 離這些博物館都近，我本來的行程就是當天才會決定，所以也樂的自己去逛逛。 不知道我行前耍什麼叛逆，到英國居然根本不打算逛博物館，因為想像中就是擠滿觀光客，擺滿一堆從別的國家掠奪來的古物，並不吸引我，我一直打定主意除非下大雨讓我窒礙難行，不然不進去浪費時間，結果後來我還是亂逛亂晃了三個博物館，VA還去了兩次。
 

館內有些其實可以照相的，可是我照的不多，這是我很喜歡的一個廳，是以前人們句會跳舞的地方。 我喜歡VA是因為裡面有很多英國自己的文化和展覽品，當然也有許多從其他國家來的...掠奪品，但像是英國人的生活起居、服裝、貴族的銀飾，彩色玻璃，展出很多元，像是下面這台機器，因為以前的人可以自己設計衣服布面的圖案，他們就放了一台機器讓你可以自己設計，很好玩。
 

 

有個小插曲就是，我一進VA的第一件事就是去上廁所，結果洗手的時後發現水是溫燙的，我縮了一下手，旁邊的女士笑出來，「驚訝嗎？」她問，「的確超乎我預期」我說。不只這個小事件，其實這地方整個都比我預期中有趣，看的東西不全是死氣沉沉的，也可以悠閒的坐在池邊看書寫字吃點心，很多老人家看起來都是很常來這裡的當地人，而不是觀光客，後來我住在ASTOR HYDE PARK 的時候，因為離的近了，乾脆一路散步過來，很舒服呢。