February 20,2017

孩子做作業磨蹭?這樣治,一治一個准!

  教育孩子總會遇到一些難以解決的問題,一個問題天天嘮叨、甚至打罵,結果明天還是老樣子!有時候會很崩潰地想:這孩子是不是沒救了?!其實,需要救救的不是孩子,是爸爸媽媽們。看看這篇文章,學會一句話解決問題,徹底告別嘮嘮叨叨的日子!


  


  孩子正在寫作業時,您在幹什麼?


  錯誤做法:一邊看電視一邊監督孩子,嘴裡不停叨叨:「寫快點。」「別磨蹭。」「不準看電視,好好學習。」


  結果:孩子不高興:「憑啥你就能看電視,我就不能看,真不公平。」


  正確做法:大人也看書,不打擾孩子,營造濃厚的家庭學習氣氛。


  結果:孩子心態平和,心思都在學習上。



  孩子寫作業磨蹭、拖拉、不專心,該睡覺了,


  作業卻沒寫完。您會怎麼做?


  錯誤做法:訓斥孩子:「你氣死我了,怎麼又沒寫完,我一會兒不看著都不行,快點寫!我看著你。」


  結果:孩子並不著急,依然慢慢悠悠看


  正確做法:嚴肅地、平靜地對孩子說:「孩子,寫作業是你自己的事,你要對自己的事負責,沒寫完不準寫了,該睡覺了,明天自己去學校跟老師解釋吧。」(適當地讓孩子承擔自己的行為帶來的一些後果。)


  結果:孩子意識到自己的錯誤,很後悔,心裡想:「這下完了,怎麼跟老師說呀,看來明天寫作業得快點了,不然還得挨批。」



  孩子一直看電視,不睡覺也不寫作業,您怎麼做?


  錯誤做法:怒氣衝天地把電視關掉,吼叫著叫孩子去寫作業或睡覺。


  結果:孩子滿肚子不高興地去了,心裡恨你,說你是暴君。


  正確做法:平靜對孩子說:「孩子,你該寫作業了,如果寫不完會挨批。你還想看多久?」孩子:「我再看10分鐘行嗎?」家長:「行,說話算數,到時間就關電視。」雙方各退一步。


  結果:時間到了,孩子主動關電視,去睡覺或寫作業。


  

  孩子作業寫得潦草,您怎麼做?


  錯誤做法:發火:「怎麼寫得這麼亂,你就不能寫好點?」甚至氣的把孩子的作業撕了。


  結果:孩子茫然,不知所措。


  正確做法:嚴肅地、平靜地對孩子說:「孩子,我已經說過了,寫不工整要重寫,因為不工整,老師看不清楚,你看,這是「規定」,不能破壞,所以你必須重寫了。你看,你應該這樣寫字(講述寫字規範,橫平豎直,大小一致。)。孩子,你只要寫得比你剛才的字有進步就行(和自己比),有信心嗎?」


  結果:孩子懂得「規定」的重要性,心裡想:「比剛才的字有進步,容易。」孩子會對自己充滿信心。


  


  孩子考試不及格,您看到成績單后怎麼做?


  錯誤做法:訓斥孩子:「你看你,考這麼點分,你也不嫌丟人?你看人家誰誰,人家怎麼就能考一百?你笨死了!氣死我了。」更有甚者使勁踢孩子幾腳。


  結果:孩子心情壞到了極點,心裡想:「我完了,我這麼笨,學不好了,再怎麼學也學不好。」


  正確做法:安慰孩子:「孩子,我知道你心裡也不好受,一次沒考好不代表什麼,關鍵是我們要找出沒考好的原因,然後解決它,好不好,我和你一起分析一下。我相信你,下次一定會有進步。」


  結果:孩子認真地找原因去了,心裡想:「我要努力,不辜負爸爸媽媽的期望,我一定行。」



  家長會上,老師告孩子狀、您挨老師批評了,


  回到家中您會怎麼做?


  錯誤做法:一回家就把氣撒在孩子身上,對孩子又打又罵。


  結果:孩子沒任何自信,要麼學會暴力,要麼膽小,一句話不敢說,學會撒謊,不敢和父母說真話。


  正確做法:先把孩子的優點講講,然後分析不足的原因,鼓勵孩子,相信孩子下次一定會有進步。


  結果:孩子會給你驚喜的哦!


  


  孩子見人不打招呼、沒禮貌,這時您該怎麼做?


  錯誤做法:當眾訓斥孩子:「你這孩子怎麼這麼沒禮貌?連問好都不會,我平時是咋教你的,沒出息。」


  結果:孩子的自尊心受到很大損傷,覺得無地自容,自卑感油然而生。


  正確做法:給孩子台階下:「我孩子有點不好意思,慢慢就好了,他平時也挺有禮貌的。」舉個有禮貌的例子」


  結果:孩子知道錯了,心想:「這次沒做好,下次一定做好,不能讓父母失望啊。」



  孩子問了個問題,您不會,這時您會怎麼做?


  錯誤做法:不高興:「別瞎問了,把學習搞好就行了,每天不知道想點啥。」


  結果:孩子心裡想:「哎,沒勁,總說學習學習,煩死了,不問就不問。」從此,遇到難題一概略過,不求甚解。


  正確做法:高興地對孩子說:「孩子,你能問這麼難的問題,證明你動腦筋了,不錯。可是我也不會,咱們一起研究研究吧,好嗎?」


  結果:孩子心裡很高興,以後遇到問題一定鍥而不捨,非研究明白不可。


  


  孩子早上不起床,怎麼叫都不起床,這時你會怎麼做


  錯誤做法:發火:「你怎麼還不起?要遲到了!」順手打兩巴掌,手忙腳亂地給孩子找衣服穿衣服。


  結果:下次依舊。


  正確做法:平靜地說:「孩子,我就叫你一次,如果你不起,就會遲到,會挨批,這是你自己的事,你自己處理好。」孩子沒及時起床,沒吃早飯,還遲到了。


  結果:下次一叫就起床!



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:早教

February 16,2017

腦科學告訴你,我們對男孩的誤解太多了!

1.男孩天生就更愛動

男孩血液中的多巴胺含量較多,流經小腦的血量更多。多巴胺可增加衝動和冒險行為的概率,而小腦是控制行為和身體行動的。流經小腦的血流量多,小腦就比較活躍,所以男孩就是更愛動。

2.男孩在玩的時候或做別的事情的時候,真的沒有長耳朵

男孩的胼胝體(胼胝體是指鏈接兩個腦半球的纖維素束)與女孩的體積不同。女孩的胼胝體能容許兩個大腦半球間進行更多的交叉信息處理,可以同時同質量地完成多項任務,而男孩同時只能做一件事情。

父母要做的是,在男孩子專註在自己世界的時候,不要打擾他,這樣會破壞孩子注意力的形成。

3.男孩的聽課效果就是沒有女孩好

女孩在顳葉中有更強大的神經連接,促進了更多複雜的感知記憶的存儲,以及更好的聽力,所以女孩對聲音的語調特別敏感。而男孩較少聽到回想在耳畔的聲音,特別是當聲音以語言的形式出現更是如此。

所以,聽課的時候,男孩就沒有女孩的效果好。男孩需要更多的是觸覺型的體驗,比如說動手又動腦的方式比較適合男孩。

4.背課文對男孩來說確實很困難

男孩與女孩大腦中的海馬(海馬是大腦中一個記憶存儲區)的工作方式也不同。男孩需要更多的時間才能記住課堂上的內容,但是,男孩的海馬更偏愛序列,更擅長記憶大量序列和層次分類的信息時。很多男孩子寫作文,經常是一是什麼,二是什麼,跟寫總結似的,這就是男孩子的特點!

5.男孩不是在故意違反紀律,是用自己的方式保持清醒

在完成任務的休息時間,男孩的大腦會進入一種「睡眠狀態」,使自己恢復、補充能量後為完成下一個任務做好準備。

男孩子在課堂上停止做筆記或睡覺,或者做小動作,或坐立不安等方式,都是男孩在進行自我刺激,這樣做的目的是為了保持清醒以便繼續學習。

6.男孩在閱讀和寫作上平均比女孩晚1-1.5年,男孩更容易做出衝動的決定

與男孩相比,女孩大腦中有更多範圍的區域專門負責語言功能、感知記憶、靜坐、傾聽、語調和神經交叉活動,因而複雜的閱讀和寫作對於女孩顯得比較容易,但是對男孩而言,真的很困難。

男孩的額葉沒有女孩活躍,也沒有女孩發育的早。額葉,尤其是最前面的部分,承擔著最高端的心理功能,比如做決策、設定目標以及預期未來。

男孩更容易做出衝動的決定,這會使男孩在進行戶外獨立學習時效果更好。在狹小的教室里時,男孩的學習效果就會大打折扣。

7.男孩學習的時候就需要把書本擺一桌子


男孩的大腦趨向于空間-機械遊戲和學習,和女孩的大腦相比,它總是要「占更多的空間」。當男孩被限制在狹小的空間時,男孩就會像熱鍋上的螞蟻一樣坐立不安,感到困惑和焦慮,違紀的問題就是這樣出現的。

男孩需要的桌子都需要比女孩的桌子更大!因為男孩的大腦喜歡把東西鋪開,這是男孩大腦常見的學習方法之一。這就是男孩學習的時候喜歡把書本鋪一桌子的原因。

男孩子喜歡搞破壞,這是因為男孩喜歡把東西展開或拆開,然後再重新組合或重建。

8.男孩真的無法長時間靜坐

女孩語言發育水平比男孩好,是因為女孩擁有更多的雌激素和後葉催產素,這些化學物質直接影響語言的使用。因此,男孩在靜坐或談話時學習效果不佳,這種學習方法也無法引起他們的興趣。

我們的教育中,有非常多的設置不適合男孩!

很多男孩經常被批評淘氣、違法記錄、學習不努力,但是,有人關注男孩行為背後的原因嗎?

男孩的天性沒有得到承認,為了適應當前的教育模式,他們被迫放棄自己的視覺和空間技能、運動技能。

作者|傅馬媽媽

插畫師|小虎子



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:男孩大脑发育

February 15,2017

自己的孩子怎樣都可愛 但是這些習慣可不能有

常常帶孩子出門與朋友相處時,會聽到這樣的聲音:「你孩子真的跟孩子爸一個模子里刻出來的啊。」「你孩子說話的口氣跟你一模一樣呀。」其實很多時候,朋友們指的並不是口氣,而是孩子從你身上所學習到的各種品性。前段時間,我發現兒子玩手機的比率非常高!經過審視,原來老公新近迷上了手機遊戲,常常控制不住當著孩子面玩起來了。

孩子的各種行為很可能都是模仿你,看看以下六種,你中招了沒?

一、不懂禮貌

你可能這樣:從來都不太愛搭理別人,對婆婆也可能沒什麼好臉色……

孩子可能這樣:看到長輩不打招呼,低著頭或者裝作看不見;家裡來客人了躲在房間不出來…..

有些人可能會說這是小事,但是小編想鄭重的強調一下,一個人的快不快樂甚至都決定於人際關係,而禮貌待人是人際關係中的重要一步,從小培養孩子懂禮貌,在以後的人生中,絕對是打開人生的良好開端。

二、不停對比

你可能這樣:拿老公與別人對比;說別人的婆婆多好多好;說別人的老婆上得廳堂下得廚房…….

孩子可能這樣:小明的爸爸都開賓士;小李的媽媽天天都給他五毛錢;麗麗的書包一個月都要換一次……

畸形的對比心理可能會導致孩子不斷的受外界影響,形成落差,常常處於對比鏈的底端,最終自尊、沒信心等。停止你的對比心理,與過去的自己對比,努力把每天都過得是自己生命里的最好一天就好,是么?

三、挑毛病

你可能這樣:別整天把襪子扔地上;雞蛋太咸了不好吃;公司的某某真是個爛人…..

孩子可能這樣:菜太難吃了;小林老是來借我的書真討厭;爸爸,你不要坐在我的位置上……

當你在生活中不斷的學會抱怨與挑毛病,孩子也會這樣,越來越覺得各種不順眼。改掉你的這個習慣,比如規範位置,襪子提供個統一的地方,和氣的對TA說:下次別扔錯了。其實只是改變思路而已。

四、說謊

你可能這樣:等會兒爸爸來了你別告訴她我剛買了XX;一會兒奶奶來了,我們就跟奶奶說媽媽最近太忙知道沒;家裡來客人了,別告訴他們我們家有X玩具,一會兒弄壞了…..

孩子可能這樣:老師讓我交十塊錢,其實可能是要買東西;媽,這是成績單,明顯成績被改過了……

帶著孩子坦誠的面對生活的種種吧,做個有誠信的人,要知道說一個謊要用更多的謊來圓,這樣可能會扭曲孩子對人生觀的認識哦。

五、脾氣暴躁

你可能這樣:動不動就跟老公大打出手;動不動又跟婆婆來一場沒有硝煙的戰爭;情緒化的把孩子當成出氣筒…..

孩子可能這樣:在學校里打架,只不過小口角;沒跟父母說兩句就甩門而出;吃飯時常常摔筷子…..

如果你們家的氛圍一直都這樣,小編只想說,為了孩子,請給孩子一個健康氛圍的家庭吧。學會管理情緒,是人生必做的功課,別忽視它的力量。

六、沒有底限

你可能這樣:好吧好吧,就再過十分鐘,過了十分鐘,孩子一撒嬌,算了再玩半個小時……

孩子可能這樣:再看十分鐘電視吧;再給我買一次吧…..

你沒有底限,孩子就沒有原則,教會孩子學會時間管理,有原則的事情請嚴格執行,培養孩子了解時間的重要性,而不是一拖再拖,總是「以後再說。」

以上的六招,寶爸寶媽們中招了沒?其實還有更多,比如我們常見廣告里有說的父母不守交通規矩,孩子也跟著闖紅燈;父母迷戀手機,孩子大多也離不開手機等等。

有一條定律叫「自己的孩子怎樣都可愛」,講的就是自己的孩子怎麼看都好,哪怕脾氣小暴、不禮貌或者有各種壞習慣,你都能「睜一眼閉一眼」。但是,客觀的說,身為父母,要為了孩子的未來著想,做好榜樣,當發現孩子的各種「壞」習慣時,請及時審視自己,與孩子一起共成長。



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:早教恶习

February 8,2017

武亦姝在《中國詩詞大會》走紅,引發對孩子詩詞教育再討論

背古詩詞能成為"網紅",繼而引發討論,這是件好事。

前幾天央視播出的《中國詩詞大會》中,身高1.8米、在復旦附中讀高一的16歲女孩武亦姝憑借不俗的實力,成為新擂主。她不僅在節目的第一環節中斬獲了第二季開播以來的最高分,還在第二環節中頻頻說出流傳度較低的詩詞——據統計,她的詩詞儲備量達到了驚人的2000首。

(武亦姝念出《詩經》中《七月》的名句)

(評委流露出驚喜之色)

學院君也看了這期節目,印象最深的,倒不是像很多網友那樣,覺得"哇,這個女孩肯定是個大學霸",而是節目過後,網友對武亦姝的評論,以及背後引出來的"孩子到底要不要背那麼多古詩詞"這一每隔一段時間就會被拿出來討論的話題。

比2000首古詩詞更可貴的

一旦一個人在某方面出類拔萃,或者成為所謂的"網紅",總會有不同聲音。對這位復旦附中女生來說亦是如此。有人說,她肯定是個"天才",否則學業那麼重,哪兒有時間背會那麼多古詩;有人說,肯定是從小背父母逼著背的,肯定"童年比較缺失"之類;有人還說,會背那麼多詩又怎樣,高考又不考......

這些聲音其實都正常。不過事實是怎樣的呢?在2000首古詩詞之外,更可貴的是至少三件事。

一是,武亦姝並不是一個偏執狂,也並沒有偏科。據悉,她文理髮展均衡,還是班級的化學科代表。(其實,就算偏科,又怎樣?)

二是,她堅持背古詩詞,特別在學業繁重的時候還能如此,是出於熱愛。用她的話來說,"只要我還能享受到,就夠了。"

第三點尤其值得一提,就是她所在的復旦附中,重視古詩文教育的環境。

武亦姝在《中國詩詞大會》節目中背誦的帶"月"字詩句,"七月在野,八月在宇,九月在戶,十月蟋蟀入我床下",出自《詩經·七月》,而這首詩均收錄于復旦附中校本教材《中華古詩文閱讀》。

據悉這套校本教材一共6冊,在復旦附中和語文課本同為必修,融入日常教學,其教學內容大大超出考綱要求。

這套校本教材的主編之一、復旦附中語文教研組長黃榮華說,在接受澎湃新聞記者專訪時說的一個故事也讓人印象深刻。高考只佔6分的古詩文默寫,在復旦附中平常的測試中都要佔到二三十分。因此,常有家長質疑學校這個安排會浪費孩子時間,甚至有個學生在兩年裡找了他五六次,問為什麼要背那麼多古詩文,可不可以不背。

因此,黃榮華說,武亦姝的走紅,只能反襯出古詩文教育還有很大的上升空間,"因為(學生)普遍對古詩文缺乏更深刻的認識,所以出現了這種追捧。"

換言之,不是武亦姝在古詩詞方面的造詣有多深,是很多孩子在這方面的修養已經少得讓人擔心。

能夠率真地表達這樣觀點的老師是難得的。他曾多次對記者說,他擔憂的是中國的中小學語文教學正落入"工具理性"的陷阱,很多老師正在做的是"考什麼就教什麼","用最小的投入,獲得最高的產出、最高的分數"。

不要再為孩子要不要從小背古詩詞而糾結

要不要從小讓孩子背那麼多古詩詞?會不會對孩子成長不好啊?復旦附中女生走紅,再一次引發家長們在互聯網社群里對這一話題的討論。其實這是老生常談了。如果用一句話來回答,那就是:自然發生的事情,就讓它發生吧。

首先,古詩詞能提升孩子的感受力。就像武亦姝同學說的,"古典詩詞中蘊含的美感和情意,現代語言很難給人這種感覺。"拒絕古詩詞,就是在拒絕孩子以另一種方式感受世界的可能性。

就像有一句話這樣說的,"讀書不是為了人前顯擺。是為了當我看到天邊飛鳥時,會說:『落霞與孤鶩齊飛,秋水共長天一色。』而不是:『哇,好多鳥』。"

換句話說,如果你是逼孩子死記硬背的,就一定不要干,家長威權主義是今天中國孩子創造力被磨滅的根源之一;但是如果家長引導孩子從小從感受古詩詞的意境開始,循循善誘,倒是無妨。

我們曾分享過在IT行業任職的一位超級奶爸Mumu的心得,他從自己的成長經歷中認為,比要不要背古詩詞更重要的,是背古詩詞的"姿勢":

4,5歲的時候,媽媽就教我背唐詩。

不覺得痛苦,詩詞押韻,和兒歌差不多,"粒粒皆辛苦","上山打老虎",也分不出高下。背著玩就是了。

慢慢的,就長大了。

春天,看到了盛開的桃花,突然明白什麼是"桃之夭夭,灼灼其華"。

夏天,跟爸媽去湖裡玩,小舟在荷葉中穿過,知道了什麼是"接天蓮葉無窮碧",什麼是"水光瀲灧晴方好"。

秋天,過了天高雲淡,就是涼風乍起,梧葉飄黃,知道了什麼是"老樹呈秋色",什麼是"苒苒物華休"。

冬天,西風凜冽,天空陰沉,行人都急匆匆的奔走,到了家,烤著爐子,外邊洋洋灑灑的下起了雪。知道了什麼是"晚來天欲雪",什麼是"紅泥小火爐"。

背的那些詩詞,像是看不懂的畫面,存在心裡。一天,遇到了某個風景,某份心情,就忽然明白那首詩,那句詞,那幅畫。那種感覺,是穿越千年的心意相通,它是如此恰當,以至於無法用其他的詞語形容。記住了詞,記住了景,也記住了情。

至於具體的用處,作為理科生,工作上的確用不到。但當年我情書寫的是極好的,就憑這個,就覺得很值。

現在我也在教兒子背。

其次,它提升孩子的未來競爭力。不少拒絕古詩詞的人都認為,"面向未來的孩子沒必要去背幾百年前的人說的話"。事實上,在未來,"對美的本質有認知"將成為一種核心競爭力,而背誦古詩詞無疑是讓孩子收穫對美的認識的絕佳途徑。

少年商學院微信曾分享另一位超級奶爸"葫蘆爸"的分享《孩子從小背過的詩將如何影響TA的一生》,他這樣說:

未來的世界,需要孩子們從純粹的就業技能導向,轉向對美的本質認知。

文學是美。讓孩子學古詩,與讓孩子學習畫畫是一樣的。目的不是教"會"孩子,而是培養他的興趣,讓他掌握認知美的一種方式,自己去運用。

父母假如本身就認同這種美,這種美充斥他們的生活,孩子會耳濡目染,這是一個自然而然的過程。哪裡需要勉強,哪裡還會刻意,你就在那兒,用筆抄詩詞,他看你老這樣,慢慢就吸引過來了。你再告訴他,這個字的意思是什麼,兩個字連成的詞意思是什麼,一句話的意思是什麼?慢慢的,他不光會背詩,還認了字,懂了句意,還有可能想寫上幾筆。

最後,它能給孩子的人生做指引。常言道,腹有詩書氣自華。"氣"不是簡單地指讀書所帶給人的儒雅之氣,更指古代讀書人所推崇的在面對人生的失意和困窘時的樂觀豁達的態度,能穿越時空,傳遞給今天的孩子。

當聽說武亦姝同學奉陸遊為男神時,中國詩詞大會的評委這麼解讀,"因為陸遊的詩有兩大特點,它有李白的豪放浪漫,又有杜甫的沉鬱寫實,人生百態無非是快樂抒情和寫實沉鬱嘛。即便到了現在00后,在陸遊的詩裡面,也能發現適合自己的一款。"

您鼓勵孩子背古詩詞嗎?



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:武亦姝

如果你當初看遠一點,孩子就不必那麼辛苦

周末帶CC遊玩,其中一段行程是坐船游峽谷,船剛開動,有個5歲左右的孩子就大喊太冷。

因為他的媽媽沒想到會這麼冷,所以沒給他帶長袖的衣服,孩子一直哭鬧,終於鬧得媽媽失了耐心,"你怎麼這麼嬌氣,男子漢就不能堅持一下么?現在的情況就是沒有衣服,哭鬧有什麼用?"

說到最後成了孩子的不是,明明是因為媽媽出發之前沒有把當地的天氣以及出遊的行程考慮周全,才讓孩子陷入了眼前被凍著的憂慮啊。

因為父母從無遠慮,所以孩子才總有近憂。

1

3歲前你覺得孩子24小時有人看管,所以作息不那麼重要。想玩玩想吃吃,睡眠沒規律、飲食沒規律。

如今一上幼兒園,一切都亂了,孩子該早起的時候醒不了,該午睡的時候睡不著,老師頭疼,孩子辛苦,你最初的耐心最終也會化作怨氣:為什麼別的小朋友很快就能適應,唯獨你的孩子不乖、不配合。

卻沒想過,因為你不曾早早培養孩子適應幼兒園的作息,你以為只要把他放進去,他就能自動適應。

當然,他最後也一定會適應,但是如果當初你考慮的多一點點,孩子就不必那麼辛苦。

2

2歲的時候,帶孩子出門,發現他非常不配合,總是讓你丟人,行為一點也不得體。

你覺得還是把他留在家中更好,等懂事了再帶出去吧,畢竟家人能包容他的一切。

從此親朋聚會,出門旅行,你都不準備帶孩子。

有一天你覺得他足夠大了,但是帶出去依然讓你失望了。要麼孩子怕生表現扭扭捏捏、要麼天不怕地不怕公共場合撒潑打滾。

因為你從未遠慮過,好的教養不是長到一定年紀自然就有的,所謂的言行舉止大方得體,都是從小到大在不同的社交場合,與形形色色的人交往中一次次習練出來的。

你之前不給他鍛煉的機會,日後就只能靠他自己在一次次碰壁中慢慢學習何為得體。

3

孩子小的時候,你信奉快樂教育,發誓要給孩子最自由、最沒壓力的3年,所以連最基本的親子閱讀也不引導,孩子不愛繪本,沒關係,等大點就好了。

再大一些,他依然不愛繪本、不愛學習,朋友聚會,其他孩子滿口三字經,講故事一氣呵成。

自己的孩子只會學動畫片里大喊"怪獸變身",成績永遠排在末位,你覺得孩子沒能給你掙回面子,規定他要開始看書,卻發現他依然不買賬,他不喜歡書,所以一分鐘都坐不住。

你只能恨鐵不成鋼的說,誰讓人家遇上一個天生愛學習的好孩子呢。

因為你不曾遠慮過,親子閱讀這個基礎如果打的好,對孩子今後的人生和學習有多麼重要。

沒有生下來就愛書的孩子,但是也幾乎沒有在父母的耐心引導下依然不喜歡故事的孩子,唯一的可能就是你太早、太快放棄了培養。

4

人家的孩子高中時候就有自己的想法,今後讀什麼專業,就業選哪個方向,你的孩子想想這個也沒意思、那個也不喜歡,上了大學還當一天和尚撞一天鐘,終日渾渾噩噩。

你羡慕人家的孩子為什麼那麼有思想、對人生那麼有規劃。

卻沒想過,你從不曾在孩子還未定型的時候,給他展示過這個世界的豐富性,讓他對自己的人生有所期待。

也不曾在他確定目標之後,助他一臂之力,幫他離夢想更近一些。

你唯一做的就是等待,等待他自動長大、自動功成名就。

5

兒子到了適婚的年紀,性格內秀,一直沒有合適的對象,你總說,不著急,結婚要看緣分的,得慢慢碰,強扭的瓜不甜。

轉眼間,相親對象還沒見過幾個,就從適婚變成了大齡,全家開始著急。

剛好年初隔壁家老李家跟你同歲的兒子卻娶上了媳婦,她家兒子以及她家條件都不如你,為什麼兒媳婦還不錯?

你看著自己兒子,只好嘆氣,為什麼自家的兒子這麼不爭氣,連個對象都不會找。

同樣都有一個不善言辭的內秀兒子,老李天天混跡廣場舞大媽群。

幹什麼呢?提上些小點心,日日動員身邊所有的人幫他兒子介紹對象。介紹的人多了,還真遇上一個各方面都非常匹配的。

因為你不曾遠慮過,在這個男女比例嚴重失調的今天,女孩資源多麼搶手,只守株待兔依靠傳說中的緣分,那可能真的需要再等等。

6

可能有人會說,你這不算是過度干預么?這不算是插手孩子的人生么?天天喊著要孩子獨立,父母都替孩子做了,孩子反而更不獨立、更不成器。我生他、養他、供他上學、難道連過日子、娶媳婦還要幫他么?

這個當然可以不幫,只是說與其最後埋怨孩子,還不如早些幫他做打算。較真黨別抬杠了啊。

人無遠慮,必有近憂。

為什麼別人家的孩子養起來那麼簡單,那麼省心,而自己的孩子每一步都走得跌跌撞撞,總是不能盡如人意,終日被瑣事纏身。

我們總愛說,誰讓人家攤上的是個好孩子,自己攤上的是個不省心的主兒呢?

但是,親愛的,沒有所謂天生的乖孩子。

養孩子從來沒有順其自然,只是你的未雨綢繆,讓孩子覺得一切只是水到渠成。

這水到渠成的背後,多年以來的性格塑造、關鍵時刻的指路引導,才是為人父母最難的地方。

生不難,養也不難,難就難在,我們要為一個獨立的生命,負責一輩子。

你干預不了她的人生,卻依然要處心積慮的幫她步步為營。

我們平時帶CC讀繪本,搭積木、帶她去各地旅遊、帶她融入各種人群參加各種活動,就只是隨便玩玩么?

是,但不全是。

這一切除了讓她覺得快樂,我們還希望通過愛繪本讓她今後也愛學習,通過玩遊戲培養她的專註力,通過旅遊拓寬她的眼界,通過融入人群讓她習得禮儀。

我認為,在能幹預的時候參與引導,是做父母的義務。

人生的很多階段都是需要人指引的,孩童時期,他們眼界沒有我們寬。你不培養,孩子可能就沒特長。

我們能做的,就是送孩子走到我們能力範圍內,最遠的地方。

但做父母的眼界終是有局限,等孩子有了自己的格局和眼界,他要選擇哪條路,能走多遠,那就他自己的事了。

因為他們的靈魂屬於明天,屬於你做夢也無法到達的明天。

作者簡介:CC爸媽:"中國父母學習計劃"推行者,C爸-中國醫科大學碩士;C媽-報社育兒編輯,新時代、新父母、新理念,養娃需要雞湯也需要指南,公益普及嬰幼兒餵養、睡眠、疾病、心理知識。

來源:"CC爸媽"



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:父母对孩子的影响

February 6,2017

別隻看成績!這八個問題,影響孩子一生!

心胸狹窄、盲目攀比、自卑怯懦……很多家長對孩子的分數格外上心,對性格、行為等卻不夠重視。決定他們一生的不是學習成績,而是健全的人格和健康的心態。這八件事,一定要教給孩子!



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:孩子学习不好怎么办

February 3,2017

你家孩子是不是經常說這2個字?再不糾正,小心毀掉孩子一生!

1

你看看我們吃什麼?" 隨便!"

這兩件你喜歡哪一件?" 隨便!"

周末李阿姨要把弟弟寄在我們家,你看著點兒他。" 隨便!"

不管說什麼,孩子都是一句 " 隨便 ",為什麼孩子常點 " 隨便 " 這道菜?

一個身高接近 2 米、體重 240 斤的人,別人怎麼也不能忽略他的存在吧,但還真有家長,成功忽略了這樣一個 " 重量級的人物 "。

2

話說這一天,有位熱情好客的家長邀請我去某某高級酒店共進晚餐,順便認識一下她的兒子,解決一些問題。

其實,我不太喜歡在飯桌上說什麼教育,當時也有其他的事情脫不開身,但這個語氣堅決、果斷的家長,簡直就是以命令和通知的語氣說,希望我晚上準時到場,萬事俱備,就等我開飯。

見到那個孩子的時候,我真嚇一跳,那位家長看起來十分嬌小,但她的兒子趕得上姚明了。我在家長的安排下坐到孩子的旁邊。

那孩子很沉默,一直都是他的媽媽在滔滔不絕地向我介紹她自己的工作、丈夫的工作,今天怎麼怎麼忙,實在沒有別的時間等。她講到口渴,停下來喝水,我便問旁邊的小夥子:" 在哪個學校讀書啊?"

" 噢,他在市一中。"

" 你們幾點放學?"

" 他們四點半就放了,也是從學校直接過來的。" 唉,這媽媽真愛說話。

" 爸爸在什麼單位?"

" 崔老師,我剛不是說了嗎,他在建行上班呢。"

" 你們老家是哪兒的?"

" 他們是延吉那邊的,爺爺那輩搬過來的。"

我實在忍不住了,就輕輕地碰了碰那位母親,結果,這大姐說:" 兒子,你往裡面去點,擠著崔老師了。"

……

3

飯後,媽媽說:" 崔老師,您看我們家孩子長得不錯吧,就是不愛說話,對什麼都無所謂,哪像一個十幾歲的青年人啊。"

我誠懇地說:" 大姐,真不是你家孩子不愛說話,而是你自己說得太多了。你看我問他的問題,都被你說完了,他還說什麼呢?"

4

美國著名成功學家卡耐基就說,人與人之間談話的時候,要留 80% 的時候傾聽,剩下 20% 的時間,帶著啟發對方的問題來說。可這位母親,沒有給孩子留下一點說話的空間。

同樣,也有很多家長說,自己的孩子無主見 a、很軟弱,但是家長又給了孩子多少選擇的空間呢?

當然,家長幫助孩子包辦一切,目的是為了給孩子做出正確的選擇,省得他們走彎路,但人生中有些彎路是一定要走的,孩子自己做出了選擇,他才能學習去承擔責任、自主思考。

其實,孩子在學校、社會上,他們可能是多元的、多言的,但是回到家裡,就變成了單一的形象:寡言少語,對一切都無所謂。這都是因為家長平時說得太多了,或者幫他們做得太多了。

5

我們回憶一下生活中那些說話有影響力的人,他們往往是語速慢,而且不是整天嘮叨不停的人。就說國家領導人,他們在新聞中的講話也總是一個字一個字地念,因為那樣,他們才有時間去思考自己的話,他們要對自己的每一句話負責任的。

還有那些佛學方面的大師,他們說話一定是緩慢低沉的,但就是有一股穿透人心的力量。" 有理不在聲高 ",只要說到了點子上,就是字字珠璣,說多了反而讓自己的話貶值了。

同樣,幫孩子做事情,並不是越多越好。在關鍵時刻能指點迷津的人,那才是真正的大師。如果家長什麼都幫助孩子做,只會讓他們覺得,家長就是好管這些事,或者認為家長本來就應該做這些。

多給孩子一些自主的空間,讓他們自己作選擇,而且為自己的選擇承擔後果,這樣的孩子,才能真正長大。



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:教育孩子

January 11,2017

是任性還是頑固?都不是!是黃金的「秩序敏感期」

敏感期小朋友花樣多

各位爸媽們,你們有沒有發現,小朋友到了一定階段,開始變著法的折騰人——

您家寶寶有以上類似的表現嗎?

1.書本一個角翹起就各種作啊,各種發脾氣,一定要複原。吃飯的座位,誰坐什麼顏色的,什麼位置都不能搞錯,不然不開飯。

2.上車必須右腳先上,不然就不停地重來。

3.看動畫片,沒結束給關了,嚎啕大哭。重新開起來,還是哭,問為啥?哭了半小時消停以後,才告訴我關電腦的順序不對。

4.讓他爸停車一定要靠邊停的整齊,吃個蘋果麵包之類的也有他的規則要從哪裡開始,按什麼順序咬。

5.蓋被子一定要整齊,喝水一定要用自己的水壺,餅乾一定要吃方形的,擺放玩具一定要按照要求的順序來。不是大小,不是顏色,不是種類!不是媽媽太粗心,是真心記不住啊!

6.想哭的時候把在場的所有人都叫一遍,等全部人都回應之後,說,我要哭了!然後,才開始哭,哭起來根本停不下來!

7.那天約了朋友一家三口吃飯,到了飯店兒子就直奔我們以往每次都坐的那一桌,但是桌子是四個人的,坐不下,他爸去了另外一個桌子,兒子傷心欲絕的哭了半個小時。飯店所有人看著我滿頭大汗抱著泥鰍般亂蹦的娃,我的臉上是大寫的「囧」啊!

8.摺紙時,兩條邊必須對齊,如果做不到,就把這張紙扔了,再來一張,反覆。

簡直受不鳥吶啦!我的天使寶貝究竟怎麼了?他怎麼這麼任性,這麼固執,這麼愛發脾氣啊!

簡直是「蛇精病」大爆發!什麼都得按照他要求的順序和規矩來,破壞了就大哭大鬧、大喊大叫。寶寶一哭鬧,全家急得直跳腳,生活大爆炸啦——


寶貝心聲

我不是任性,不是固執,更不是鬧脾氣!

我喜歡精確、有秩序的環境,我喜歡每個東西都有固定的位置,我喜歡每件事情都有固定的順序!

我不喜歡被打亂,不喜歡被打擾,更不喜歡別人破壞我的規矩和秩序!


搖籃問答

1.我的寶寶到底在經歷些什麼?

原來,這是因為孩子處於「秩序敏感期」!

處於敏感期的孩子在建構內在秩序的同時,對外在的秩序會有以下要求:場所、位置、空間、時間、順序、所有物、約定、習慣。孩子對於秩序的完美,有著一種近乎頑固的追求,比如,東西就應該放在哪裡、哪件事就應該先發生、誰應該做這件事,等等。

2.什麼是秩序敏感期?

當孩子在建構「秩序感」這一特殊品質時,他的大腦中有一個特定的「程序」,他認為事情只能按照這種程序發生,他認為世界必須按照這種程序運行,所以孩子表現出來的過分需求常常被大人認為是「任性」和「胡鬧」。對於「秩序」,他執著地追求,他堅定地固守,他嚴格地執行,難以變通,不可理喻。一旦秩序被打破,孩子會非常痛苦,他會奮力反抗,他會為了維護秩序而頑強地鬥爭,他會用哭鬧和發脾氣來表達自己的不滿。

秩序的敏感期呈現螺旋式上升的三個階段:

第一個階段,為了秩序的破壞而哭鬧,秩序一旦恢復就會安靜下來;

第二,為了維護秩序而說「不」,自我意識開始萌芽;

第三,為了維護秩序而執拗,一切要重新來。

秩序敏感期的「任性」孩子,你傷不起啊!

3.秩序敏感期在孩子的成長中有什麼重要性?

秩序是生命的一種需要,秩序是安全感的基礎。生活有序,孩子才會感到安全。秩序的破壞會給兒童帶來焦慮和恐慌,因為無序而不確定,進一步引起思維的混亂、感覺的混亂、情緒的混亂、心理的混亂。孩子只有一遍遍重複原有的秩序,才能不斷鞏固安全感。

秩序是文明的基礎,秩序是習慣的基礎,秩序是規則的基礎,秩序是誠信的基礎,秩序是道德的基礎。孩子通過秩序能夠建立「標準」,並且開始把行為和後果聯繫起來,形成自律感,在人際交往時主動遵守規則和約定,成為一個有秩序的社會人。假如沒有秩序,任何一個系統都會混亂,社會也會混亂。

秩序,對於孩子的成長,意義重大。

這絕對不是危言聳聽!

如果父母不了解孩子在秩序敏感期的特殊心理和行為,誤以為孩子「任性」「霸道」「慣壞了」「成心搗亂」「不聽話」,甚至打罵孩子,那麼,就會破壞孩子的秩序感,阻礙孩子對標準和規則的追求,扼殺了孩子的自律感萌芽。孩子以後,也許會真的變得「胡鬧」,不收拾物品、不遵守規則、說話不算數、安排時間沒有條理啦。

4.這樣的日子什麼時候才能到頭啊?

孩子各個時期有各個時期的特點,各個時期有各個時期的麻煩,我只能說:堅持,堅持,再堅持,熬過去就能看到光明!

我們分析孩子的各種「蛇精病」行為,其實會發現,孩子所有行為的背後,有三個動機:

我要自己來(不需要幫忙,不需要阻攔,不需要指導)

我要完美的東西(少一個角都不行!)

我要完整的順序和流程(不允許被破壞,不允許被打斷)

記住這三個關鍵詞:自主、完美、完整!

這是孩子自然發展的規律,請爸爸媽媽尊重它。

5.爸爸媽媽應該怎麼辦啊?

對兒童敏感期的認識,有助於我們理解孩子任性、哭鬧、亂髮脾氣的根本原因,與孩子友好相處。

理解並尊重兒童秩序敏感期的特殊心理,只要沒有不良行為和不合理要求,盡量滿足孩子對事物固定秩序與完美無缺的追求。

·為孩子安排屬於他自己的空間,孩子的生活用品和玩具都有固定的擺放位置,有利於形成秩序的概念。

·給孩子安排規律的生活,養成良好的作息習慣,建立安全感,有助於他們遵守規則。

·當孩子因為「秩序」被破壞而哭鬧時,平靜地陪伴他、傾聽他、幫助他找到解決問題的辦法。如果孩子要求「重新來一遍」,只要條件許可,不妨就重新來一遍,否則你可能需要浪費更多的時間去平息他的情緒。

總結起來就是兩點:有耐心、不要干涉!

等到孩子這個階段自然過去,他的內在概念已經發展完整了。

作者|傅馬媽媽

插畫師|小虎子


huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:秩序敏感期

December 27,2016

家長的這5個壞習慣,最容易被孩子模仿!

父母的的一言一行,無論好壞,善惡美醜,都逃不過孩子的眼睛,這些行為會深深地印在孩子腦海里,影響他們的身心發育和成長。


為孩子花錢大手大腳

很多家長喜歡為孩子提供遠遠超越自己生活水平的愛。自己粗茶淡飯,吃穿用度十分節儉,對孩子卻是十分大方,錦衣玉食地伺候著,各種玩具、電子產品應有盡有,說什麼苦什麼也不能苦了孩子。

還有很多家長喜歡用獎勵的方法來鼓勵孩子學習,許諾孩子只要取得好成績,就帶他吃大餐、買iPad等。用獎品來刺激孩子,把孩子本來可以從學習結果中得到的成就感轉移到了對物質的關註上,讓孩子喪失了內在的學習動力。

要知道,這樣大手大腳地對孩子,會讓他們對家庭的經濟實力產生錯誤判斷,養成亂花錢的壞毛病,加重家庭的負擔。或者是走向另一個極端,讓孩子背負上愧疚父母的枷鎖。

家長應該明確,自己過什麼樣的日子,就讓孩子過什麼樣的日子,不要過度地溺愛孩子,讓孩子知道每一分錢都來之不易。


發脾氣,大吼大叫

家庭教育中,父母對孩子發脾氣的事情並不少見。一項調查發現,父母對孩子發脾氣,是孩子最反感的10種表現之一。

父母發脾氣,有時是父母教育孩子的一種手段,以便讓孩子明白什麼事情是父母不能接受的,從而引起孩子的重視。有時卻是父母極度不滿情緒的一種失控。

父母如果經常對孩子發脾氣,或是夫妻雙方經常爭吵,孩子善於模仿,長時間的潛移默化,會讓孩子的性格變得衝動,沒有耐心,很容易和別人發生分歧,不利於孩子的人際交往。

此外,還有另外一種極端,孩子可能會因為害怕而變得順從,導致以後做事沒有主見,甚至變得軟弱,沒有自我,沒有自信和安全感,性格變得孤僻、封閉,不願意交際。


負面地評價他人

很多家長都會把白天工作中產生的負面情緒帶回家中,當著家人的面大發牢騷,抱怨各種人種事。

還有的家長經常當著孩子的面,負面地評價身邊的親人朋友:

「你爸爸真是一頭豬啊,吃了睡,睡了吃,什麼家務都不做。」

「你奶奶總是雞蛋里挑骨頭,對我各種挑剔。」

「你劉叔真是不守信用,答應了我的事又放我鴿子。」

如果家長總是這麼在孩子面前抱怨他人,不僅僅會讓孩子對身邊的人留下壞印象,不尊重他人,還會為孩子做出壞的表率,讓孩子遇事只知抱怨而不試著解決問題。

我們的孩子在長大,將來也會面臨各種各樣的問題。如果我們現在就教給他,遇事只能抱怨,天天讓他們看苦瓜臉,聽苦經,哪裡還樂觀幸福得起來?他們的未來還會成個什麼樣?


沉迷電子產品

有的父母特別喜歡玩手機,下班回家就一頭扎進手機里,周末也不出門,平時很少運動,很少陪伴孩子。即使陪孩子看書或是遊戲,也是心不在焉。

孩子的很多行為都是模仿家長而來的。倘若家長成天拿著手機在孩子面前玩,孩子自然也會有樣學樣。孩子的自我控制力比較差,接觸到手機自然也會容易上癮,不但會對孩子的眼睛造成不良影響,還可能因為長期保持固定姿勢不動,影響脊柱發育。

而且父母如果經常只顧自己玩手機,孩子就有被忽略的感覺,甚至會認為自己在父母的眼中還沒有手機重要,為了彌補這種傷害,孩子可能以哭鬧、亂砸東西等方式吸引父母的注意,也可能用玩手機、打遊戲等方式來自娛自樂,嚴重影響親子之間的關係。

所以,家長們放下手機,別讓孩子有「世界上最遠的距離是我在你身邊,你卻在玩手機」的絕望感。多帶孩子出門看一看、走一走、跑一跑。熱愛運動不僅能強健身體,還可以調節心情、活躍思維。


爸爸不做家務

我們都知道爸爸們為了給家人創造更好的生活條件,每天賺錢養家很辛苦。但是媽媽們不僅承擔著工作掙錢的責任,還要養孩子、做家務等各種瑣事,辛苦程度並不亞於爸爸們。而爸爸們卻往往以工作忙為借口,逃避做家務。

隨著孩子的成長,父親會越來越成為男孩的典範和標桿。假如父親很少幫妻子做家務,在男孩的頭腦中會形成這樣的印象:做家務是女人的事情,男人有權不去幫忙。那麼男孩也會理所應當地不做家務。

女兒記憶里就會留下男女不平等的意識,從而影響女兒的擇業和婚姻價值觀。

文章來源:家長必讀(ID:czdkuaile)



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:家长对孩子的影响

December 23,2016

「我只是希望孩子能開心」,這是句假話

首先這個題目有點絕對,不代表所有情況,別較真。

在我們課里,有一個 50 多歲的媽媽因為孩子的問題而來。這個媽媽說,孩子 24 了,總是不開心。高考距離清華差了幾分,調劑到了一個普通學校,痛苦了三個多月走不出來。最後放棄了國內的學校出國,申不到美國好學校所以申了加拿大,覺得非常恥辱。希望通過狂命地學習一雪前恥,想申研美國 top50,但是只能申到 top100,非常難受。24 歲了還沒有一個像樣的男朋友特別不開心 ……

媽媽解釋說:我的孩子非常虛榮,盲目地有高目標,又實現不了,所以很痛苦。我總是勸她人活著應該中庸,快樂就好。她就是非要追求過高目標。看到孩子這麼焦慮、自責、懊惱,作為媽媽真的很心疼,很著急卻幫不上她。所以來上課求助了。

聽完這個故事的時候,我對這個媽媽感到既生氣又可憐,對孩子充滿了心疼。媽媽自己意識不到的潛意識,口口聲聲為孩子好," 我只是希望他快樂 ",就會步步把孩子逼向絕境。

我問這個媽媽:你是不是特別容易感覺到著急。

她說,外人都覺得我脾氣好,但我對家裡人就是特彆著急,尤其是對孩子。

然後我又問:孩子是不是對你報憂不報喜。

她說,是啊。孩子特別依賴我,心情不好了就要跟我說。然後我就會想辦法安慰她,幫助她。

於是每當她發現孩子不開心、挫敗、懊惱的時候,她就比孩子更著急。

每當媽媽看到孩子不開心的時候,她的生理反應是:高度集中注意力、情感投入非常大、非常關注。我問媽媽,你在做別的事情時有這麼集中注意力過嗎?

她說,沒有。顯然,這個媽媽這一生做的最專註、最投入、最用心的事情,就是對孩子的不開心感到著急和想幫助了。

但是當孩子開心的時候,媽媽做了什麼呢?會看見孩子的開心嗎?會表達出來嗎?會為她感覺到開心嗎?

當孩子感受到開心的時候,媽媽不怎麼關心,不怎麼表揚,甚至想 " 不聯繫我最好 ",這樣媽媽就可以做自己的工作了。但是這個媽媽對工作的投入和用心遠不及此,所以就對工作就沒那麼著急,所以別人都覺得她耐心大,性格好。

一個人之所以不著急,是因為沒怎麼用心。而著急,是因為太用心。

你發現了嗎?

當孩子不開心的時候,媽媽是很用心的,很關注的,情感濃度很高連接很深的,比孩子自己更當回事。當孩子開心的時候,媽媽是不用心的,忽視的。你說你到底是希望他開心呢,還是不開心呢?嘴巴上說一套,動作上卻是另外一套。

對一個人來說,如果媽媽對我們有兩個態度:一個是情感濃度很高很關注,一個是不怎麼關注很忽視。他會自動選擇哪個呢?

每當孩子不開心,媽媽就比孩子更著急。每當孩子開心了,媽媽就忽視。然後孩子潛意識里就習得了:原來,當我懊惱不開心的時候,我媽媽就很關注我啊。那我怎麼才能沮喪很不開心呢?

我只要樹立超出我能力的目標,跟非常優秀的人比,我就可以感覺到沮喪了。

發現了嗎?媽媽嘴巴說上你不要往上比,不要有不切實際的目標,你中庸些就好了,要往下比,要有現實的目標。但是行為上卻是:如果你這麼做了,我就可以不理你了。如果你不這麼做,我就很關注你。

所以是媽媽一步步逼著孩子走向了 " 我不能開心的 "。因為在孩子的潛意識里:開心 = 被媽媽拋棄。


媽媽的自戀和孩子的忠誠

媽媽沒有為孩子的開心感覺到驕傲的能力,她只有為孩子的不開心感覺到著急的能力。所以她就只能對她擅長的部分發揮,就是不停地用 " 我來幫助你 " 的方式來強化孩子的不開心。每當孩子不開心的時候,媽媽的眼睛都亮了,她的舞台來了,展示自己的機會來了,集中火力、高度專註的進行安慰表演。相反孩子開心的時候,媽媽是什麼都做不了的。

孩子都是忠誠的,他的潛意識會告訴自己怎麼做媽媽就可以注視自己。孩子需要這個注視,所以他就會把自己搞得越來越不開心,以換得媽媽的開心和注視。

媽媽需要完成自己的自戀。媽媽潛意識里有個信念叫做 " 一個好媽媽應該讓自己的孩子過得開心 "。所以每當孩子不開心的時候,她的這個自戀就被打擊了,她就要急著把孩子掰過來,不允許孩子體驗不開心。

如果媽媽自己都不允許自己不開心,她就沒有承載不開心的能力。當孩子不開心的時候,她就承受不了,要及時要制止。

這個媽媽中間說了一句話,證明了她的自戀:我不敢說我是最好的媽媽,但是在北京的媽媽們的平均值中,我絕對問心無愧,做了媽媽能做的一切。

我想,你是多需要證明自己是個好媽媽。以至於需要孩子提供給你一個舞台,讓你證明。孩子一旦開心了,你的舞台就沒了。你也就開始失落了。

孩子對媽媽最大的愛就是:我願意成全你,犧牲我自己。

因此孩子不開心,是媽媽的需要。媽媽需要這個過程來感覺到自己是有用的,是跟孩子有連接的。

媽媽自己不能獨立,需要依賴孩子給予自己價值感。孩子需要非常大的動力才能衝破媽媽的依賴。如果孩子沒有這個能力,就會不斷給自己製造問題來滿足媽媽。


" 我只是希望他別拖拉 "

如果孩子拖拖拉拉,這個毛病最常見了吧。媽媽是怎麼逼著孩子一步步拖拉的呢?

在我們課里,我曾經問過一個媽媽:如果你的孩子從此不拖拉了,上學非常準時,睡覺非常準時。你想要的,只說一遍,甚至一遍都不用說,他都做到了。你會有什麼心情呢?

媽媽說,很開心啊。很滿意。

那,你還會跟孩子說話嗎?

會啊。

那你會說什麼呢。會表揚他嗎?還是會找出他其他做得不好的地方。

媽媽通常會選擇後者。會對孩子做好的部分視而不見,然後繼續找出孩子沒做好的部分來。也就是即使他改掉了拖拉的毛病,你也還是會找出下個毛病來的。因此你發現,媽媽真正想要的並不是孩子改好,而是想要 " 找到一個地方好指責、挑剔你下 "。今天撞到了是你的拖拉,你要是敢改,我就敢找出你別的毛病來繼續指責挑剔嫌棄你。

那感覺就像是:扳子、鞭子,選一個。反正你今天是必須要挨打的,因為除了打你我不知道還能怎麼跟你交流了。你在逼著他選一個工具挨打。他就只好就近選擇了,那就拖拉吧。

每當孩子拖拉的時候,媽媽就罵、批評、指責、著急。你發現這時候的媽媽,是注意力高度集中、非常專註、非常用心的。但是孩子偶爾不拖拉的時候呢?

媽媽要麼視而不見,要麼不滿足而用更高的標準來指責他。

因為媽媽的眼裡,只能看到孩子的不好,看不到孩子的好。只能看到他的拖拉,看不到他做得好的部分。即使看到了,也不說。

發現好的時候,默不作聲,悄悄忽視。發現不好的時候,高聲表達,極度關注。你說孩子這時候會做什麼呢?

批評、挑剔、嫌棄孩子,是媽媽的需要。因為媽媽需要一個舞台,來展現自己流利的口才。

孩子的潛意識里感受到的是:如果我做好了,我媽媽就不管我了。反正我怎麼也做不到媽媽的要求,乾脆就表面上跟著她一起著急好了,這樣我們起碼有了一起乾的事。

孩子拖拉,是媽媽的需要。然而孩子和媽媽都不知道他們的潛意識里發生了什麼。這是個自動化的過程。


怎麼辦呢?

好就忽視,壞就關注。

首先從停止這個循環開始。停止從允許自己開始。當媽媽允許自己不開心、允許自己拖拉遲到的時候,對自己寬容的時候,對孩子的寬容才能真正開始。如果你不能接受自己不開心的樣子,不能接受自己遲到的樣子,你就見不得身邊親近的人這麼做。

不要說什麼遲到不好、不開心不好之類的話。沒人讓你一直不開心一直遲到。一個正常人,就是在不開心和開心之間找到一個平衡的度,在拖拉和準時之間找到一個平衡的度,而不是活在兩個極端里。

允許自己不開心,自己才能真正開心。允許孩子不開心,他才能真正享受開心。

第二,減少負強化。

先講一道題。如果把你丟在荒島里度過餘生,兩個選擇:一個是就你自己在那兒,一個是放你的敵人在那兒。你會選哪個呢?

你會選擇敵人。因為糟糕的關係也比沒有關係要好太多。

如果你盯著他不好的部分一直挑剔,這也是一種關注。比起沒有關注來,即使是負面的關注,人也會要的。因為人首先需要客體,然後才是好客體。

所以你可以:當他不開心、拖拉的時候,你就不要管了,任他發展。這個過程中,媽媽需要的是克服自己的焦慮。因為你接納不了自己的那部分正在出來。他需要自己去承擔拖拉、不開心的代價,社會會給他真實的反饋,他會根據社會的反饋自動調整自己的行為,而不是根據你的恐嚇調整自己的行為。

雖然你也可以強迫他不拖拉,但是動力完全不一樣。社會給他反饋,他會自己慢慢學會怎樣是好的。你給他強迫,他反而永遠學不會。

正如吃飯,你嚼好了喂他,是你覺得方便。他的經驗里沒有體驗過不方便,所以他不會覺得你是在為他好。但是除非你讓他自己去體驗怎樣的飯是硬的,需要用多少力度。不然他永遠學不會吃飯。

第三,增加正強化。

對於他開心、不拖延以及其他做得好的地方,給與專註、真心、情感濃度高的誇獎和讚美,給與正向強化。

而這部分,則來自於你是否能為自己做:你是否願意欣賞下自己的開心呢?你是否願意欣賞自己的準時不拖拉呢?你有表揚過自己做得這麼好嗎?還是對自己的好也視而不見?

當你有了為自己感到開心的能力的時候,你就有了為他感到開心的能力了。你就能真心說出來,而不是隨便說說了。

孩子最想要的,只是有效關注。不是什麼開心與否,不是什麼拖拉與否,不是什麼別的。

當我做不好的時候,你就非常關注我。如果我做好了你反而忽視我。那我為什麼不越做越差呢?

注意我說的是有效關注。有的媽媽覺得自己給了很多關注啊。實際上是給了很多無效關注,這個會產生叛逆及其他副作用。我們有機會再談。



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:如何引导孩子

December 20,2016

這才是兒童教育最大的死敵,十個媽媽九個犯錯!

其實我們都知道發脾氣並不好,百余弊而無一利。同樣教育孩子也是如此,如果認為發脾氣就能教育出好孩子,這種觀點是絕對錯誤的。我們為什麼不能發脾氣呢?

其實很多教育專家指出,貧窮不會帶來教育的失敗,但精神的虐待一定會製造一個問題兒童。其實這句話就告訴我們,讓孩子在精神生活中遭受虐待,就相當於給他戴上了一個痛苦的枷鎖。

很多家長將孩子任性不聽話以及頑皮的特點,歸咎在孩子身上,其實每個問題兒童的背後,都會有一個問題型父母。孩子的問題,幾乎是直接折射出家長的問題,很多父母並不願意去面對自己的缺點,總是想盡辦法希望孩子能改正所有的毛病。

另外,壞脾氣是會遺傳的,什麼樣的環境,造就什麼樣的孩子,愛發脾氣的父母必然會教育出一個叛逆,多疑,敏感,內心脆弱又好動的孩子。孩子長大以後,脾氣會非常暴躁。另外壞脾氣也是親子關係中致命的傷害,如果父母脾氣很大,而孩子非常頑劣,那麼父母與孩子之間的矛盾就會越來越強,孩子的壞行為也會隨著增長。其實這樣就形成一個惡性循環,壞脾氣的父母造就出了暴力兒童。

其實人的成長是一個反省糾錯的過程,我們應該在尊重孩子的同時,也要反思自己,作為家長有沒有錯,有沒有需要改正的地方?


huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:早教误区

December 13,2016

原來孩子最討厭這5種媽媽!尤其第一種!

人都是有一些壞習慣,但有的壞習慣無傷大雅,有的卻可以傷到孩子,進而被孩子討厭,下面是5種孩子最討厭的媽媽,你有上榜嗎?


1、不守信用的媽媽。

很多媽媽本以激勵孩子會給孩子下很多承諾,比如「這次考試拿到全班前3名,帶你去歡樂谷玩」,然後孩子達到要求后,因為各種理由推脫沒實現,這讓孩子從一個得獎似的興奮狀態突然變成失落的狀態,情緒落差之大,不說會不會影響孩子的心理,但對媽媽以後的承諾可就不一定會信任了。


2、總是玩手機的媽媽。

現在手機可謂是人體的一大「器官」之一,誰都離不開。但有的媽媽在跟孩子一起的時候,還是經常顧著自己刷手機,真正跟孩子親密接觸的時間不是很多。

這容易讓孩子產生一種「媽媽不重視我」的感覺,久而久之,就容易疏遠媽媽,特別到了青春期,像是遠飛的鳥兒一般,一發不可收拾。


3、說爸爸壞話的媽媽。

有些媽媽遇到一些不順心的事,經常會跟孩子嘮叨「你爸不爭氣」之類的話,無意之間把爸爸的身份貶低了。

其實,在孩子心裡,哪怕爸爸媽媽哪方面做得不好,你們都是非常重要的人,誰貶低誰,其實最不好受的孩子孩子。


4、過於看重分數的媽媽。

現在的媽媽對孩子的成績抓得特別嚴格,這次考60分,那麼下次要考80分等等,一步步的要求孩子向高分數進取。

雖然媽媽的出發點是好的,但過分以分數來作為孩子的"KPI"(績效考核),對孩子的壓力是特別大的。在這麼大的壓力下,很難能把媽媽當一個港灣,只是個在家的老師罷了。

5、老是哭窮的媽媽。

有些媽媽比較節儉,生活中很多可以節省的就節省,遇到稍微大額花費的物品,可能當著孩子的面說「沒錢」,雖然可能只是一句小小的牢騷,後面還是會買,但這樣給孩子一種「家裡好窮」的感覺,對家庭的經濟環境不抱信心,容易產生自卑的心理。


huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:孩子讨厌的行为

December 2,2016

學習從來就不是一件輕鬆的事,全世界都一樣

縱觀我們身邊的人,但凡取得一定成就的都是要經過艱苦的努力,天下沒有掉餡餅的事,只有通過自身的不懈努力,刻苦鑽研才有成功的可能。學習也是一樣,誰不是一路考試拼搏上來的,誰小時候不也是一大堆家庭作業,有時做得不好還要被老師批評兩下?

孩子畢竟不是成年人,心智不成熟,在這過程中更加感受不到什麼快樂。有一些家長以為國外的教育就是快樂的,其實在國外,優秀的學生他們一樣要很努力學習才能取得好的學習成績。

沒有經過無聊和苦逼的學習過程,就不可能有快樂的學習成績。

絕大部分孩子都不可能把學習當作是一件快樂的事,優秀學習成績的取得,需要孩子在別人玩遊戲的時候,別人在看電影的時候,靜下心來學習。有的孩子心智比較早熟,從小便有自己的遠大志向,所以他們在學習過程中有自己的奮鬥目標,併為此而努力;也有些孩子沒有樹立遠大的目標,但至少有一個像考上好中學或好大學這樣的短期目標。

但無論是那種情況,他們首先是有一個目標,並在實現目標的過程中,努力付出,這個過程是談不上快樂的。快樂是體現在學習的結果上,當孩子取得優秀的成績,辛苦的努力得到回報時,學習的快樂才會顯現出來。但是也不排除極少部分智商很高的人,本身具備極強的天賦,不需要太努力就能取得很好的成績,但這隻是個例,不在我們討論的範圍內。

讓孩子知道,努力學習是一種責任。

家長在培養孩子學習的過程中,更多的是要讓孩子在努力學習的情況下,通過辛勞付出,培養出他們的向上、拼搏的精神和責任感。孩子在上學階段,他們的主要任務就是學習,對於這個階段的孩子而言,努力學習就是他們的責任。

我們很難想象,一個人在小時候不努力學習,沒有目標,不懂得付出,整天吃喝玩樂,長大后在工作過程中會變得肯付出、肯努力、肯拼搏。所以與其說在孩子教育中培養孩子能夠自主學習,具備勤奮拼搏的精神,不如說是在培養他們自小樹立起積極向上,有責任感的優秀品質,讓他們長大后踏入社會後具備積極向上,努力付出的責任感,這才讓孩子在努力學習過程中學習到的最重要目標。

孩子天性就喜歡玩,家長不讓他們知道學習是辛苦的,他們怎麼可能主動努力學習?

所以我們必須讓孩子知道,任何取得一定成就的道路上總是伴隨著曲折,充滿著艱辛,要想要好的學習成績,就必須要努力,要辛苦付出,這是每一個孩子學習的責任。我們要讓孩子去體會努力學習而取得好成績的快樂,去培養一種不付出就沒有收穫的價值觀。

要讓孩子們知道,人生不同階段都有不同的使命,在學生階段,學習掌握知識,為他們以後的人生獲得成就的能力,就是他們這個階段最重要的使命。為了這個使命,他們必須要學習忍耐、學會放棄、學會付出,這不僅僅是學習的需要,也是人生的一種修煉。



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December 1,2016

教育的最大死敵,就是父母的脾氣

我曾經的董事長是一位知名的企業家、教育家。這位已經年過七十歲的老太太現在已經退休養老,和已成為科學家的兒子定居美國。

這次回國探親時,當地縣政府特意邀請老太太給當地數千名師生、家長進行一場免費的教育報告會。

被親切稱呼劉媽媽的她,十五年前就是「中國首屆十大傑出母親」。在育兒的方法上有很多成功經驗。加上近些年來在國外定居,受先進育兒思想洗禮和不斷學習,很多育兒觀更加鮮明。

會上,她一針見血的指出了很多家庭對孩子教育的大忌,她呼籲千萬家長和教育界朋友們,一定要剋制這個問題,不要將這個問題再一代代的複製給下一代。

她說:這世上有一種東西是百害而無一利的——那就是發脾氣。教育孩子也是如此,發脾氣是教育的最大死敵,脾氣越大,教育效果越差。



一、為什麼不要發脾氣?

1.一分脾氣七分害

教育界的專家指出:貧窮不會帶來教育的失敗,但精神的虐待一定會製造一個問題兒童。

讓孩子生活在精神的虐待中,就如同給她帶上了終生痛苦的枷鎖。很多家長把孩子的任性、不聽話、頑皮搗蛋歸咎在孩子身上,其實每一個問題兒童的背後,必有一個問題父母,這是鐵的規律。

孩子的問題,幾乎都是家長的問題,只是很多父母不願意去看見自己的問題,總是想盡各種辦法修理孩子。

再有靈性的孩子,如果遭受了精神虐待后,都會走向消極、悲觀的世界,這是不可避免的。

2.壞脾氣會遺傳

什麼樣的環境,造就什麼樣的孩子。愛發脾氣的父母,教育出的孩子容易叛逆、多疑敏感、內心脆弱又好斗。孩子長大后,脾氣也很暴躁、為人苛刻,嚴重的很可能發生性變態、神經病傾向。

當這樣的孩子長大,為人父母時,也會繼承父母的壞脾氣,出現「發泄傷害、複製暴力」的情況。這時,下一代幼小的孩子又成了壞脾氣的犧牲品。

正如蒙台梭利言:每一種性格缺陷都是由童年的不幸造成的。

3.壞脾氣是親子關係最強的殺傷武器

脾氣不好,讓孩子不敢親近、不敢跟你敞開心扉、時刻處在擔心受怕中,沒安全感,成長中會有各種各樣的問題。

有很多這樣的例子:父母脾氣越大,孩子越頑劣;父母越氣急敗壞,孩子越難管;父母脾氣升級,孩子的壞行為也跟著漸長。

鄰家有個小男孩非常淘氣難管,後來父親居然用繩子把他綁起來打,可這孩子並沒有被打服變乖,僅到三年級,他就徹底不上學了。

父母的思想教育陷入一種奇怪的慣性——他認為吼孩子沒用,就得罵;罵的「力度」不夠,開始打;後來又奉行「棍棒出孝子」。

實際上他不知道自己方向搞反了,力度越大情況越糟。

大人應多給孩子耐心、寬容和信任空間,雖然看著孩子犯錯而不馬上糾正,很考驗父母的承受力,但我們要相信孩子有自我糾錯的能力。

人的成長是一個不斷自我反省、自我糾錯的過程,我們應尊重孩子享受這個過程的權利。


二、改變壞脾氣的方法


1.把發脾氣換做溝通

隨便發脾氣就像到處扔垃圾,是非常不好的行為。孩子不應該成為我們負面情緒的垃圾桶,與其發火動怒,不如好好溝通。

比如看到孩子作業沒寫完,不要一上來就咋呼、火冒三丈:你怎麼還沒寫?天天就知道玩!等等。孩子會因此而好好寫作業嗎?當然不會,孩子會更抵觸寫作業。

如果你想達到想要的效果,你可以這樣說:你不按時完成作業,我真的很難過。如果你能在半小時內把作業寫完,我會覺得很開心。

直接的表達自己的意願,和如果孩子這樣做,自己的情緒和感受,用同理心去教育孩子,讓感情自然順利的流動。這樣做,孩子更容易接受父母的建議和管教。

教育中的「以情理教育」,比大發雷霆效果好的多。讓家中充滿感情和溝通,而不是充滿暴力和訓斥。

父母改善自己的脾氣,看上去是為了更好的教育孩子,實際上最終受益的還是自己。當我們學會與自己的情緒友好相處時,人生的幸福和快樂就會觸手可及。

2.靜心思考,真實的面對自己的情緒

一味的壓抑、剋制脾氣不是最好的辦法。情緒是無法壓抑的,壓抑的情緒最終會以更失控的狀態爆發。

真正的做法是,學會真誠的面對自己的情緒,認識到:我自己情緒管理不好,和孩子無關。

曾經做企業的時候,老太太處理自己脾氣時有一個成功經驗,就是凡遇到不順心的事,就在辦公室對著電腦或筆記本,把心裡的想法敲出來。等把所有的怒氣、怨氣、壞脾氣一股腦寫出來后,心中也平息了許多。

這不僅是疼惜自己的一個舉動,也是高效率處理情緒的實用方法,能夠讓我們的思想騰出更多「內存空間」去干有意義的事,效果非常好。

3.學會真實的表達情緒,及時疏導

我有個同學是公認的好脾氣,做了媽媽后也從不發火。她說之所以從不發火,實際上是因為她會經常與家人表達情緒。

她說不管在外遇到什麼事,被老闆罵也好、被朋友誤解也罷,只要回家跟愛人傾訴一番,心情就會恢復平靜,從不擔心會把負面情緒帶到孩子面前。

當一個人生氣、發怒時,只要給她一個有力的擁抱,並用心傾聽、肯定她的感受,就能夠給對方帶去力量和安慰,對方的情緒一旦釋放出來,表達出來,也就自然會平靜和溫和了。

對於孩子也是如此。

孩子做錯了事、受了委屈后,不需要指責、埋怨和打罵,而是被理解、關愛和傾聽,當孩子把內心的垃圾倒出來后,才能真正裝得進你的良言和教誨。


三、教育孩子,就是在修自己的心


1.讓孩子的脾氣打在空氣中

父母心中無怒火,孩子脾氣就發不起來。

記得有次孩子火急火燎的要吃菜,跟她說等爸爸洗好澡一起吃。可孩子不聽,不但用手去抓菜,還往菜盤裡噴口水、吐氣,正好被我看到,用眼睛瞪她,她也反過來瞪我。她的舉動令我非常憤怒,想吼她不聽話、沒教養,可我忍住了沒發火,繼續若無其事的打掃廚房檯面。

接下來孩子可能知道錯了。吃飯時,我對她剛才的舉動隻字不提,她反而比往常任何時候吃飯都要乖,不亂走動也不問這問那,吃完飯後還知道把碗放回洗漱池了。

看到孩子的反常表現,我突然感覺到剋制脾氣是對的。在如此有挑戰意義的事件上,能做到不發脾氣,很佩服自己。如果我當時忍不住,對著孩子的行為大聲呵斥或打罵,後果肯定不堪設想。

脾氣的對峙就像拔河比賽,對方的鏗鏘有力是以你的堅持不懈為前提。如果想讓對方放棄,最好的辦法是自己先放手:父母心中無怒火,孩子的脾氣就發不起來。

父母小小的改變,對孩子未來影響巨大。人的脾氣都有互動性,你投射出去的脾氣往往會加倍反彈回來。所以,我們要讓好脾氣不斷和我們相逢,不讓壞脾氣露臉。

2.與其發脾氣,不如傳遞正能量

和孩子較量中只要你動怒、發脾氣,就敗了。父母若不和孩子發脾氣、逞強,遇事有定力、會變通,孩子學到的也是這些智慧。

一次單位臨時開會,我把孩子送給鄰居照看。當看到鄰居阿姨對著自己孩子的淘氣大吵大吼批評責罵仍不起作用時,我家六歲孩子對阿姨說:「你不應該那樣無緣無故地批評他,他會很難受的,你應該跟他一起想辦法呀。」

鄰居忍不住跟我說:「你這孩子真懂事,不僅嘴巴會講,還會出主意、善動腦筋,比我家孩子小兩三歲,卻比我家孩子懂事。」後來我家孩子又跟阿姨說:「我媽媽從來都不對我發脾氣。」鄰居問我是不是真的。

回想起來,我確實很少對孩子發火,即使她犯錯、頑劣淘氣,我多數情況下都忍著不怒,然後跟她一起動腦筋、想辦法。

正因如此,我的孩子也學會了用同樣的方法去解決問題。孩子遇到事情不是通過動怒、發脾氣來解決,而是擁有了解決問題的意識和想法,我很欣慰。

如果你只會用發火、發脾氣解決問題,孩子從你這裡能學會什麼呢?除了發火、實施暴力外,沒有任何受益。

3.沒有脾氣的胸腔,才是裝滿愛的教育

記得有次喊孩子吃飯,她沒理我。而後又把畫好的畫展示給我看,我故作生氣狀扭頭沒看,她卻劈臉給我一巴掌。

雖然不疼,但這個行為讓我震驚。當時我雙目圓瞪,氣的想把她打回去,可是我忍住了。

而孩子卻忍不住了,她立馬就知道自己做錯了,三番兩次跑到我跟前道歉說:「媽媽對不起,我沒有過來吃飯是不對的,那是因為我的畫還沒有畫完,我是想畫一幅漂亮的畫送給媽媽作為禮物。」

是的,如果我選擇對孩子發脾氣、打罵的話,就永遠也不會知道孩子心裡的想法和滿滿的愛,給母女交流設置嚴重障礙。

有時候孩子叛逆、不聽話甚至頂嘴,要看到本質原因。從另一個角度看說明孩子有獨立思考的能力和面對問題的勇氣,總比像個木頭人一樣,沒主見和靈魂,唯唯諾諾聽命大人要好。

心中只要充滿愛和感恩,你就會得到更多的回報。為孩子營造和諧健康環境的同時,自己也備受滋潤。沒有脾氣的胸腔才能傳遞正能量,心中滿藏愛和感恩,才能使愛不斷傳遞。



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:发脾气

November 29,2016

祖傳「中國式育兒」,到底要坑幾代才算完?

昨天,孩子奶奶來了,吃晚飯的時候,追著喂:好乖乖,來,多吃幾口!

「奶奶,我真的吃飽了,再吃肚子就要爆炸了」,孩子躲到了自己的小卧室里,怎麼也不肯出來。

看著這情形,我給老公使眼色,看他不吱聲,我只好插了句:媽,您吃您的,別管他了,他餓了自己自然會吃。

「你們呀,就是不管孩子,自己講究苗條,還想讓孩子跟著你們學啊。小孩子從小白白胖胖的才可愛嘛,你看鄰居家的小胖,多富態,看著就招人喜歡...」

關於孩子吃飯的問題,我們溝通過很多次,也給老公說過,但他也是無奈,算了,媽也是好心,隨她去吧。

這些坑娃的祖傳「中國式育兒」標準,還有很多,其中的危害,一言難盡....


孩子小時候就要胖胖的?


其實,不光我婆婆,還有很多的老人,認為孩子小時候就要胖胖的才可愛。事實真的是這樣嗎?針對這個問題,給大家分享幾個網友的觀點。

媽媽A:不明白為什麼老人都覺得胖的小孩就好看,可愛。肥得眼耳口鼻都擠一塊,什麼模樣都看不清…孩子體重身高正常不就好了嗎,非要喂的肥嘟嘟的?

媽媽B:老人每次這麼說,心裡特火,我寶寶就是那種咋吃都不胖的,但我覺的很可愛啊,再說只要孩子健健康康不就好了嗎?

媽媽C:沒辦法啊,老人的眼光啊。有時候,真的跟他們解釋不清楚,最好還是自己帶娃。

媽媽D:我就不敢讓老人喂孩子,尤其到了晚上,給孩子吃太多,很容易積食,消化不良,小孩子的腸胃功能本來就弱嗎,吃多對身體並不好!

其實,過度肥胖,對孩子真的不是啥好事!

素有「兒童成人病」之稱的肥胖症,在我國發病率顯著增加,特別在大都市,如北方的一些城市,已經突破20%的比例,嚴重影響著兒童的健康成長。兒童單純性肥胖給家庭帶來沉重的經濟負擔,不僅可以延續到成人期,而且導致成人慢性病的發生。

兒童時期的肥胖容易引起的疾病有:糖尿病、心血管疾病(尤其是高血壓)、代謝綜合征、雄性激素過多症、呼吸疾病(以哮喘、睡眠呼吸暫停綜合征最為多見)、內臟疾病等等,同時,也危害兒童的身心健康。

而且,很多孩子,如果小時候「把胃口養大」,長大了也很難糾正。肥胖的孩子,還容易導致自卑心理,對孩子的心理健康也不利。

因此,千萬不要陷入小孩子就要胖胖的才可愛這樣一個誤區。及早預防兒童發生單純性肥胖,對於提高兒童的生長發育質量、日常生活質量是非常重要的!


小孩子家家的,哪有什麼秘密!


前段時間,有個老人在小區里,大肆宣揚,自己的孫子都5歲了,還尿床呢!而且,還當著孩子的面!結果,小孫子氣呼呼的就跑走了!

這孩子,小孩子家家的,害什麼臊!老人嘴裡還不停的嘟囔......

很多老人都是這樣,喜歡把小孩子的糗事,當笑話來說,大人們覺得樂呵了,但卻從來不考慮孩子的感受。他們不明白,再小的孩子,內心也有他小小的自尊!

孩子雖然年齡小,但是心中也有不願意被他人知曉的事情,這些就是孩子的隱私,明智的做法,就是要尊重並保護好寶寶的小秘密。

當孩子呱呱墜地那一刻,作為大人就更多了一份責任,這份責任絕不僅僅是給孩子豐衣足食,照顧孩子的身體,更重要的是孩子幼小心靈如何在長輩和父母的滋養下茁壯成長。

千萬不要認為:小孩子有什麼秘密?他們身上的每一個特徵、每天的一舉一動都在父輩們眼中,難道還有「隱私」嗎?是的,孩子雖小,卻也有不少不能說的秘密。

作為長輩,不但不能隨意揭穿孩子的「隱私」,而且應當保護好孩子的小秘密。因為,尊重和保護孩子的隱私,從根本上來說,就是尊重和保護孩子的自尊心!


學習好不就行了嗎?!


有一次,我讓孩子去學著洗自己的襪子。其實,我也沒指望他能洗乾淨,只是想鍛煉他,學會做一些最基本的事情。

本來孩子很配合,這時候孩子奶奶看見了,趕緊跑過去,心疼的不得了,把孩子拉一邊:孩子才多大啊,你怎麼忍心讓他干這些,你看看,個子還沒水龍頭高!再說,他能洗乾淨嗎?

「媽,你不能這麼事事護著他,這些事他早晚得學,你不讓他干,他什麼時候也學不會。」

「一個男孩子,學會這些能有什麼出息?孩子以後學習成績好就行了!」

孩子聽著我們的對話,一臉懵懂的表情。好吧,我也是無語了......

我很能明白,老人對孩子的那種隔輩疼!但有時候,他們的一些觀點真的很危險,甚至會害了孩子!

學習成績是衡量一個孩子的唯一標準嗎?是不是只要成績好,就一定能有出息?

很多長輩都走入這樣一個誤區,以為除了學習以外,其它的事都是「不務正業」。殊不知,培養孩子各方面的能力,和學習知識間有著千絲萬縷的聯繫。某一方面的興趣能鍛煉孩子某方面的能力,而這些能力又能夠用在學習上,幫助孩子較好地完成學業。

比如,廣泛涉獵課外讀物的孩子,語文水平比一般孩子好;從小喜歡拆裝的孩子,動手能力、操作能力很強;喜歡拼圖的孩子,空間能力強,對學幾何大有幫助……

當孩子有了一技之長,有了某方面的優勢,就容易獲得成就感,建立起自信心,讓自身變得「強大」起來,用這種強大的自信牽移到學習上,打敗學習上的敵人,以強項帶動弱項。所以,要放寬視野,發展孩子的興趣,從興趣中培養孩子的成功感,建立自信心。

唯分數論將孩子們太久的禁錮在了分數劃定的圈子裡面,好學生和壞學生的差距,也就單純的成為了分數的差距。實際上,這合理嗎?熟不知,唯分數論,扭曲的不僅是孩子的童年,甚至掐毀的,將是孩子的人生。

孩子學習的成績並不代表一切,好成績好名次≠好學生好孩子。學生的思想品德、行為習慣、個性特長、心理素質、交往能力等,才是影響他們一生的重要因素。

老人對孩子的那種隔輩疼,不可否認。但他們這些「老套」的教育觀點,有時候真會害了孩子!原則性的問題,該糾正的必須得糾正!

同時,爸爸媽媽們也應該常常反思下自己的育兒觀,看看是否也在重複著父母的老路!



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:早教误区

November 28,2016

不好好說話,就算真的「為了你好」又有什麼用?

1

◆◆◆

那天帶六六去上美術課,在那個樓里,還有些其他的培訓班。教室門外等她的時候,鋼琴班那邊傳來一陣不大不小的騷動。

大概是一位七八歲的女孩,低著頭站在教室門口。旁邊她媽媽模樣的人叉著雙手站在她跟前,在不停的責備她:「你帶腦子出門了嗎?這個該怎麼彈你不知道嗎?」「老師都受不了你讓你出來了,丟不丟人?」

看得出來女孩的情緒因為母親的責罵開始不平靜了,拳手攥的死緊,可那位媽媽還在數落她:「要這麼不上心那就別學了,掙錢容易嗎?是讓你這樣浪費的嗎?」

那女孩腦袋越來越低,最後終於忍不住哭了,雙肩不停抖動,還在罵她的媽媽發現了她的異樣,嘆了口氣沒有繼續了,扶著她的雙肩安慰:「我這不是為了你好嗎?你要考級了,老出現這種低級錯誤可怎麼得了?」「我一下班水都沒喝一口就帶你來練琴,這麼辛苦還不是為了你。」

可是,「為了你好」就能對著孩子亂罵一氣嗎?

每個人都會犯錯誤,更何況是這麼大的孩子,已經有了羞恥心,知道愛面子。大庭廣眾之下被人責罵,她如何承受?

更嚴重的是,最親的人對她的辱罵,否定,哪怕出發點是為了她好,可是她能接受意見嗎?

我們總是對著外人隱忍,客氣,而對著最親的人卻喜歡用最尖銳的言語去溝通。哪怕本意不是為了嘲諷,可是一針見血的傷害卻是真實存在的。

我們本來可以問問孩子原因:「今天怎麼了?練琴不太專心呢?」卻選擇了莽撞的打擊孩子:「練了一百次還出錯,你還能再笨點嗎?」

我們很忙,很累,碰到孩子問題的時候希望能快速解決,可是我們卻沒有意識到:簡單粗暴的溝通方式往往只會扼殺和孩子的親密關係。

明明可以好好說話,卻要用最傷人的話語來表達。

就算我知道你是為了我好,可是你不好好說話,我更多的只是感覺受到了傷害,卻聽不進去你的道理,看不到你的良苦用心。

2

◆◆◆

很多時候大家相互之間說話,哪怕並沒有惡意,卻總是帶著點刻薄。倘若較真,會被懟回來一句:「你這麼開不起玩笑啊,我隨口說一下而已」。

可是,前段時間朋友和我聊天的時候,說起來這麼一件小事。

她家孩子三歲多,說話正處於有樣學樣的時候。朋友是個大大咧咧的人,對孩子說話的時候也會口無遮攔:「你有病啊,幹嘛爬那麼高,摔著了咋辦?」

直到有一天,一家人在一起,她喝水的時候不小心嗆了了一下,狂咳嗽。她老公幫她拍背,對著孩子說:「看你媽那傻樣,快安慰安慰媽媽」孩子的反應卻讓她意外:「你有病啊,喝那麼快幹嘛。」

她嗓子很難受,可是孩子那稚嫩的話語卻讓她更難受。

什麼時候開始孩子學會這麼說話了?!

可是看著孩子天真坦然的眼神,她卻不知道說什麼。

反思起平日里和孩子的溝通方式,朋友說:第一次後悔了自己的大大咧咧。孩子其實並不是很清楚自己的言語里是否有不對之處,她只是聽到了大人這樣說,下意識的就應用到了自己的語言環境里。

可是,這種夾雜著嫌棄的「語言暴力」,一旦形成了習慣,或許,卻只會傷害到別人還不自知。

可能會有人說,一家人說話要那麼客氣幹嘛?

可是好好說話並不是要客氣疏離,而是用恰當的語言來表達我們的關心,善意。一句合適的言語帶來的溫暖力量,遠遠超過帶著負能量的督促。

華妃那種毒辣的畫風,也許在成年人的玩笑里,會有著有趣的反應,大家哈哈一笑了事。可是對於不諳世事的孩子來說,她們並不能聽出吐槽的意味來。

如果有一天你生病了,希望聽到孩子的安慰,她端過來一杯溫水,卻扔過來一句「賤人就是嬌情」,試問,你的心情會不會很複雜。

3

◆◆◆

很多時候,越是對著身邊最親近的人,比如愛人,孩子,父母。我們反而越吝嗇于自己的耐心,冷言冷語「沒看我在忙嗎?」

看到孩子出現問題,不分青紅皂白就罵:「你是豬嗎?」

和愛人出現分歧,脫口而出就是:「這點事都做不好,你還有什麼用?」

對外人都是好脾氣,對自己人卻總是帶刺,這是很多人都有的習慣。

我們都會有自己的情緒,但是即便我們不開心,那是別人或者別的事情讓我們不開心,而不是身邊的親人,我們之所以敢這樣毫無顧忌的宣泄自己的情緒,只不過仗著「為了你好才跟你說」,只不過有恃無恐「即便說錯了他們也會原諒我的」。

可是,如果我們愛對方,又怎麼捨得一次一次的去傷害對方呢?最親密的人,往往也是希望有如沐春風的幸福感啊。

願我們都學會對最愛的人好好說話,不然,就算是「為了你好」,誰又聽得進去呢?

所以,與其空談什麼希望孩子被歲月溫柔以待,不如先學會好好說話,用最真誠的言語,來表達我們的耐心,和最美好的善意。



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:亲子交流

October 27,2016

家長做好這5件事,孩子數學成績想差都難!


好的習慣從某種意義上講就是有意識地重複某種好的行為,直至成為一種無意識的行為,自然而然的科學的行為。

那麼,在數學學科的家庭輔導中,哪些習慣有助於孩子們的學習和成長呢?這些習慣又該如何培養?以下建議供您參考:

讀題三遍,認真理解題目要求

第一遍:看清每一個字。

孩子用手指指著題目文字,家長領讀一句,孩子跟著讀一句。太長的句子可以斷開分兩三次讀。

這個過程是孩子們看清每一個字的過程,所以可以較慢或者斷開讀。孩子們經常看著字讀,就會慢慢認識這些字,一段時間以後就可以先讓孩子們自己讀,遇到不認識的字家長教一下。

第二遍:完整地讀一遍題目要求,說說題意,勾出關鍵字詞。

讀完以後家長不要忙著給孩子解釋題意,而是鍛煉孩子,讓孩子用自己的話說說題目要求是什麼意思。

如果發現孩子沒有理解正確或者理解不全面,再讓孩子讀一遍,盡量讓孩子自己去發現題目給出的要求。

如果孩子經過幾遍讀題還是不能理解正確,家長可以採用提問的方式幫助孩子進行分析,常用的提問方式有:

①題目要求我們做什麼?(畫圈、連線、塗色、填空、計算……);②要求怎麼做?(把誰圈起來?把什麼樣的連起來?把什麼塗上顏色?……)。

例如:「把同樣高的塗上相同的顏色。」提問:做什麼?(塗色);把誰塗上顏色?(同樣高的);塗什麼顏色?(相同的顏色)。

孩子正確理解題意后讓他選出關鍵字詞勾畫出來,幫助自己加深理解和記憶。上面這道題就可以這樣勾畫:把同樣高的塗上相同的顏色。

第三遍:正確理解之後再讀一遍,加深記憶和理解。然後動筆做題。

獨立解決,自己檢查,對自己的行為負責

1、理解了題意以後,讓孩子自己答題。

2、答完題后,自己對照題目要求進行檢查。

檢查的方法有很多,不同的題檢查方法不一定相同,但是都有一個總的原則就是不能只看答案,而是要再看題目要求,對照題目要求檢查過程、最後才是答案。

如果是填空題,最基本的訣竅是讀一讀看是否通順;是計算題一定要再算一下……。家長可以根據題目的類型指導孩子相應的檢查方法。

三種改錯的方法

孩子自己檢查以後再邀請家長檢查,如果發現錯誤,家長根據錯誤情況教給他改錯的方法。

1、A類:粗心的錯誤。

家長發現錯誤后先不做任何提示,只是提醒他再看題目要求、圖或者文字,然後對過程、答案進行思考。

孩子如果自己發現並改正了,就讓他在這道題的序號下面寫一個A,表示這類錯誤是由於粗心造成的,完全可以自己改正,同時也提醒自己不要再粗心。

2、B類:方法、知識錯誤。

孩子自己不知道為什麼錯,家長可以給他提示。例如:

某題:下面哪一行不一樣,在它後面的括弧里畫「√」。

(1)1、2、3、4、5()

(2)2、4、6、8、10()

(3)5、6、7、8、9()

孩子能夠理解題目要求是選擇不一樣的一行,可是不知道哪一行不一樣。家長可以這樣提示:「第一行的數字在發生什麼變化?每次增加多少?第二行呢?」

孩子根據提示去思考,而不是家長直接告訴他答案。總之,能讓孩子去思考的,家長決不代替。

孩子根據提示作出來以後讓他在這道題的序號下面寫一個B,表示這類問題自己還有一些困難,是自己的薄弱點,需要以後多思考、多練習。

3、C類:無法理解的問題。

有些錯誤家長提示方法以後都不能解決,必須家長講解方法、過程,幫著孩子做出來的,這類問題請在序號下面寫一個C,表示這是孩子的難點,提醒孩子在老師講解類似問題的時候注意聽。

4、這些A、B、C符號的標注,其實就是孩子對自己錯誤的原因進行分析。

這能夠有效地幫助孩子找到發生錯誤的根源,同時也幫助孩子找到相應的解決辦法。

例如:對於A類錯誤,需要仔細讀題,認真檢查;對於錯誤,需要上課時認真聽老師和同學的方法,多思考,多練習。

家長可以針對B、C類錯誤,再設計類似的題讓孩子練一練,力爭能夠在下一次不再成為薄弱點、難點。

這個習慣養成以後,孩子在高段的學習中能夠進行自我管理。高段科目多,內容多,時間緊,複習時有針對性,把書、作業拿出來,重點針對B、C類進行複習鞏固,就可以高效地完成知識的查漏補缺,重點突破,這樣節約時間,輕鬆愉快。

有錯必改,錯誤不過夜

每次做作業之前,先將前面沒改的錯題改正後才能開始做新的作業。有些在學校里做的課堂作業如果孩子沒來得及在學校里改,那麼回家后也應該拿出來當天改正。

孩子往往只注意改家庭作業上的錯,忽略了其它的作業。家長可以提醒孩子每天把各項作業拿出來看看是否有錯沒改。

錯題就是背在孩子身上的包袱,只有將它拿掉,才能為第二天的學習掃清障礙,幫助孩子輕鬆進入新課程的學習,這將是一個良性的循環。

否則,這些沒解決的錯誤又會導致第二天新課學起來困難,壓在他身上的包袱會像滾雪球一樣越來越重,最後導致孩子學習吃力,厭學,自卑,痛苦。

記錄作業所用的時間

時間寫在每次作業的後面,例如做練習冊第9、10頁,就把時間寫在第10頁最後,不要寫在家庭作業的記錄本上。

記錄時間會給孩子壓力,這樣可以督促孩子集中注意力,專註地完成作業。同時為了追求速度,孩子會有意識地尋找解決問題有效、簡便、快捷的方法,對培養孩子優秀的思維品質很有幫助。

初期家長可以幫著看時間,建議現在就買一個時鐘,讓孩子慢慢學著認鐘錶,自己記錄時間。鐘錶的認識本身就是一年級的難點,這樣還可以幫助孩子學習鐘錶知識。

專註、高效的作業習慣在孩子們上了初中,高中以後會有很大的作用。



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:早教

October 13,2016

家人帶孩子說方言,會影響語言發育嗎?

場景:

奶奶:(指著娃的腳)這是啥子啊?這是juo!

孩子媽:不是juo,是腳!媽,你要教孩子普通話!

奶奶:(訕訕一笑),好,不是juo,是jue!

孩子媽:也不是jue!是腳!

奶奶:我教不了,你自己來吧!

孩子爸訓斥孩子媽:就你事多,管他是juo,jue,還是腳,孩子認識是什麼東西不就行了么?!

孩子媽看老人沮喪也有些內疚,可是也覺得委屈:為了孩子的語言發展,自己也沒有做錯啊!

這個場景有沒有覺得很熟悉?或者你也曾經為了家中的方言和普通話並存而苦惱,不知道怎樣才好?今天這篇文章或許能讓你更放心,家庭關係更和諧。

「雙語學習對孩子有好處,那方言呢?方言和普通話是不是雙語呢?」

「我們家裡老人說家鄉方言,父母說普通話,給孩子看動畫片和聽兒歌都是英語,這樣會不會對孩子的語言發展有不好的影響呢?」

其實我也曾經考慮過這個問題,因為我和我先生的老家是不同地方的,因為雙方老人輪流來美國幫忙帶娃,我們家出現頻率比較高的語言有:普通話、英語和兩種方言。

我也曾經看咿呀學語的娃張口就是一個個方言詞彙和發音而糾結,也曾經試圖讓奶奶和外公外婆盡量說普通話,當然,結果發現實在是為難他們了。

就方言的問題,我咨詢過愛荷華兒童醫院的語言治療師,也查找過相關文獻,將我所了解的和大家分享如下:

首先,關於方言和普通話算不算雙語的這個問題

我查閱了一些語言學的資料,發現在定義方言是不是雙語的時候,有一個很重要的概念,叫「相互理解性」(mutualintelligibility)。意思是說一種語言的人,對另一種語言的理解程度如何。

打個比方,同樣是英語,在美國德州的人和在美國加州的人可能會有口音不同,但彼此之間幾乎能達成90%的互相理解程度。雖然有時候對於同一個物體,不同地方可能表達方式不一樣,比如可樂,美國有的地方稱為Coke,有的地方(比如愛荷華)就更喜歡用Pop,但是一個人從美國加州搬到德州的人並不會存在語言交流障礙和生存困難。

但是,在有些國家,比如在咱們中國,地域遼闊,各種方言並存,而這些方言之間或者這些方言和普通話之間的互相理解性有時候就不太好。

比如,我剛上大學那會,有兩個室友,一個來自廣西,一個來自海南,我聽她們打電話回家報平安的時候,除了開頭的那聲稱呼「媽」之外,就完全聽不懂了。

讀研的時候我去了廣州,剛開始完全聽不懂廣東話,學說廣東話還鬧了很多笑話。有一次給一個小朋友做智力測試,小朋友不會一個拼圖,用廣東話問我,我那會能聽懂,但是不太會說(其實現在離開好幾年了就更加不會了……),就試著用廣東話回答他:「唔知呀」。就見那個小朋友低頭看了看拼圖,然後抬頭很氣憤地說:「你騙人!這肯定不是母雞!」……

所以,嚴格來說,美國各州的英語都不能算是方言,不能和「標準英語」形成雙語或者多語,只能說是口音不同,夾雜俚語。但是咱們中國那些和普通話之間差別很大,彼此之間「相互理解性」不佳的方言,從某種程度上來說是符合「雙語」的標準的。

然後,關於雙語學習對於兒童語言發育以及大腦發育的好處,我們以往的文章已經提了很多次,那麼關於方言作為「第二種語言」的研究,結果是怎樣的呢?

關於方言作為第二語言的研究不算太多,但是也在如火如荼開展,有個特定的稱呼,叫「bi-dialectalism」(不知道怎麼翻譯合適,就叫「雙方言」吧)。

來自劍橋大學的研究發現(Kyriakos,2016),說兩種方言或者一種標準語言一種方言或者多種語言的人,他們的認知發育特點和我們普通意義上說雙語的人是類似的!

也就是說,和說普通話英語這兩種語言的人一樣,他們的記憶能力、注意力能力以及認知靈活性都比說單語的人要強!

而另一項來自挪威的隊列研究(Vangsnes,2014)則顯示,在排除社會經濟因素的影響后,說「雙方言」的兒童在閱讀、數學以及英語的能力測試中成績更好。

也就是說,方言和標準語言一起說,或者兩種方言一起說,同樣對於我們的語言發育和大腦發育有益!

所以,現在語言教育界比較接受的看法是,不同語言的結合使用可以挑戰大腦,從而讓大腦在適應和練習的過程中得到更大程度的發展。

而所謂「不同的語言」,最好是彼此之間差異越大越好,可以是同一種語言的不同方言(比如廣東話和普通話,江西話和福建話),可以是兩種相關的語言(比如義大利語和西班牙語),也可以是完全不同的語言體系(比如英語和中文)。

所以,下次老人帶娃時用各式「地方普通話」和娃互動,或者教娃說方言的時候,我們可以不僅不用焦慮,反而要高興啦!



huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:孩子

October 9,2016

高溫來襲 避免寶寶中暑有絕招

  導讀:這幾天氣溫突然猛升,氣象局還發布了高溫黃色預警,怎麼在高溫里讓寶寶健康快樂成長呢?跟著小編一起來看看:


  高溫來襲 如何避免寶寶中暑

  1、改變空間大小:夏天要讓寶貝感受清涼,不妨整理一下室內的陳設,暫不用的玩具物品可以先堆放到儲物間里,讓寶寶活動的空間大一點,從視覺上就會覺得空曠,這樣不但有利於空氣流通,而且帶給人一種清涼舒適的感覺。

  2、使用冷色調:紅色、黃色等暖色系總能讓人聯想室外的驕陽,因此夏天要保持室內陰涼,可以用冷色調的窗帘,擋住太陽的照射,有條件的話可以給牆壁換上冷色調的“衣服”,讓視野首先感受到涼爽。

  3、清涼寢具:涼席、涼枕這些都是夏日里常用的清涼寢具。媽媽可以為寶寶床準備一些合適尺寸的涼席和涼枕,坐的椅子、家裡的沙發等都可以套上適用的竹類椅墊。

  4、隨身攜帶濕毛巾:寶寶很好動,不一會就會滿頭大汗。在和寶寶玩親子遊戲的時候可以隨身攜帶一包濕紙巾,隨時擦拭寶寶的汗水。

  5、地面潑水:如果覺得毛巾的威力還不夠,那麼可以直接往地面潑水或放置一盆水,增加水分蒸發的面積,這個過程也可以讓寶寶一起來參與。

  6、避開大太陽:在太陽溫度最高的時候,一般是中午11點到下午4點,這段時間不要帶寶寶出門,同時關閉向陽的窗戶,不讓外面的暑氣帶進屋內。

  高溫來襲 感冒發熱腹瀉讓小兒頻“中招”

  從門急診情況看,兒童的夏季病主要是兩類:一是發燒、感冒等上呼吸道感染;二是腹瀉。上呼吸道感染往往因天氣炎熱兒童室外活動減少、室內長時間打空調空氣不流通、病毒感染等原因引起;腹瀉則與夏季不注意飲食衛生、消化道功能紊亂有關。

  兒科專家指出,不要把孩子整天關在室內,這樣容易造成抵抗力低下。每天早晚,要讓孩子到戶外做適當的活動,接受一定的日光照射,但要避免孩子到人群擁擠的公共場所去。另外,夏季食物易變質,兒童胃腸道抵抗力弱,要十分注意飲食衛生。兒童要多吃較為清淡的魚類、蛋類、豆類、適當的肉類、蔬菜水果類等食物,不吃生海產品、腌制食品和各類高脂肪食物;多喝開水,不喝碳酸飲料等。

  另外,給孩子過度“吹空調”、“泡澡消暑”也是兒童患病的主要原因。為此,他建議,開空調時溫度不要太低,最好保持在26℃左右;小孩最好不要長時間泡澡。

  高溫來襲 辣媽防暑有絕招

  夏天天氣熱,很多家裡採取降溫措施,導致室內外溫差過大,寶寶的身體適應不過來,經常出現感冒的問題。

  預防寶寶夏天感冒,最主要的還是要控制室內的溫度,不宜過低,如果寶寶長時間待在空調房中,就算寶寶不覺得冷,也最好給寶寶穿個外套。寶寶們都愛美,不願意穿外套,經常因為被家長強制穿外套彆扭很久,小傢伙們脾氣扭著呢。

  夏天給寶寶吃冷飲要節制,冷飲雖然美味又有降暑的功效,但是偏涼性,吃的過多也可能導致寶寶受涼感冒。家長可以和寶寶約定每天吃一支冰淇淋,如果天氣很熱,也最多就吃兩個。

  多帶寶寶鍛煉身體,夏天外界溫度高,是寶寶鍛煉身體的還時機,要多帶寶寶去戶外走走,清晨溫度適宜,晨練的時候記得帶上寶寶一起,豆豆三歲起就和我們一起晨練了,身體一直結實。提醒親們,寶寶剛運動完一定不要讓寶寶立即喝水,也不要讓寶寶馬上就休息,要逐漸減少寶寶的運動量,等寶寶的汗退了之後再讓寶寶喝水。尤其注意不要讓寶寶立即就吹風。


huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:亲子游戏

October 8,2016

家有特殊兒童 爸媽如何應對挑戰?



  對於那些有特殊需求的孩子而言,他們父母所面臨的挑戰是什麼?哪些地方有差距?相應的解決辦法有哪些?

huf1020102發表於 樂多00:00回應(0) │標籤:发脾气