前言：從斷背山大略故事及李安說過的話，我認為這是面對、走過心底最黑暗部分的故事。所以自始至終，我都用「斷背山」來簡稱我心底最黑暗的那個角落。以下，我所記得的。
【part 1】
現在
事情過了多久了呢？
從相愛的日子算起，96.97.98......05
從那事的日子算起，97.98......05
原來10根手指頭快不夠用了阿。
總是這樣，
每每以為自己早已準備好，
卻往往是慌了手腳的
倏地 向過去俯首稱臣。
無數個夜晚，在淚濕的枕頭睡去，更多時候是哭不出來的失眠，
或在無意夢到她的夢醒後，開始沮喪的一整天。
或是在聽見當初我們的主題曲(們)、看見當初那個像極她的新人歌手而現在慢慢成為演歌雙棲紅星(不像了)，或是看見她喜歡的花，在很多很多的或是之後，於是，
一下子跌落到過去。
怎麼會有這麼多事物提醒她的存在？
過去的這些日子，
從最剛開始的練習忘記、練習別記得太多，到練習記得，
從每天被一團混沌包圍著生活、行走，每呼出的一口氣都帶著悲傷，
到慢慢的能夠用空洞的心生活、微笑在人群中行走而快樂總是慢慢從那個洞漏掉，再到神補滿那個洞。
但沒有力量時，洞的封印會不請自來的打開，成為吞噬一切的黑洞，而我也愛往裡面探頭，看看自己是否還是鮮血泊泊流著。
【part 2】
2000年年初
第一次在受洗成基督徒後，參加海外宣教士禱告會。
我對這個人有印象。
念蓮花大學時，一次北上曾和violet來過這位宣教士禱告會。
那次的結果真是讓我們*印象深刻到不行。
當時violet在分手與不分手之間掙扎，男友情緒很激烈，她不知道該怎麼辦。
她一再地禱告，請神帶領她。
那個宣教士看到violet就跟她說，要跟他分手，神已為她預備更好的，神很愛她之類的話(這是我記得的，violet可以自己發言)。
violet沒跟別人說過她禱告的內容。
因此宣教士也無從得知為什麼神要她說這樣的話。
當時我的感想是「哇，如果這是神的話語，祂也太直接且太神了吧。」
*當時在場的我們有我，以及現在成為violet老公的包。
我沒有特別期待她會為神傳達什麼話給我，但另一方面我又期待著。
然後事情就發生了。
她：神說你過去曾傷害一個人，一個女孩，
你為此感到很傷心，神要跟你說，祂已經饒恕你、洗淨你的罪，你在祂面前已經全然聖潔了。
要原諒母親對你的傷害，同時神也要呼召你成為祂的精兵等八拉八拉。
當她說出第一句話時，我的腦袋轟然一片空白眼淚開始掉落。
是的，這是我過去幾個月來日日夜夜所做的禱告，
而這禱告內容在這世上，我沒有跟任何人提過，這是個只存在我和神之間的禱告。
至此我決定，這輩子不管怎樣，我都要抱緊神的大腿。這是個不會改變的大方向。
【part 3】
1999年9月
3號女友慢慢變了。自轉學到T大後。
自她到T大後，我也離開當時城市轉到中研院工作，住在離她家不到百尺的距離。
拉扯好久，終於知道原因。
9個月的戀愛報告是我什麼都好，是個100％的情人，但終究不是♂。
她原本覺得她不可能找到比我更好的情人，但到T大後她又燃起希望。
這個理由、這些傷心讓「那個傷口」創傷更重。
於是921地震、家裡的事、分手的傷心以及那個傷口，我又被吸入深不見底的憂鬱。
當時violet常打電話邀我去教會，我會百般推辭的十次邀約最後只去個一到兩次。
每次我心情不好時，violet總說ㄟ，我聽不懂，可是那幫我禱告好不好，
事情結果並沒有因此改變，但每次禱告後我煩悶的心總感覺到一股平靜。
1999年12月
教會有受洗。
violet問那我要不要順便洗一洗？
其實我心底還沒有百分之百相信上帝阿，並對受洗與上帝有著諸多質疑。
violet說洗了之後就等於拿到天國身份證阿，這樣聽神的聲音會比較清楚之類的等等。
我盤算著，好像洗了好處比較多，那壞處嘛，反正如果不信，就不去教會聚會就好。
似乎沒什麼損失嘛。
於是我就不管三七二十一的洗了。
還記得當時3號女友有來觀禮，她愧疚的認為是她害我相信那個不理智不可信的力量。
其實不是的。
洗了之後要說有什麼改變的話，那大概就是，
在深不見底的憂鬱裡，我開始跟神講話。
跟人的講話到最後就是沉默，
朋友們不知道該怎麼幫忙、只能擔心，我也擔心這樣打擾到她們。
因此當憂鬱逼得我搥牆、想撞牆、自虐甚至聽見去死的聲音時，有個什麼可以拉住我。
那和跟自己說話不一樣，不用自己想對白，儘管看不見、聽不見，但就是可以很放心但很傷心的講話。
當然這種方法並不是每次都奏效。
總之，我記得的是，我從不斷的質疑自己到開始問祂，做了這麼多傷害她的事，我能怎麼辦？
這愧疚讓我羞愧、傷心得沒辦法生存阿，隨時隨地我都快被自己的憤怒殺死。
每當我想到我曾經這樣的傷害一個人，我不知道我該怎麼辦。
我日日夜夜的禱告，祂回應了我，清楚明白。
【part 4】
1997年3月，大三下
和2號女友分手。家庭壓力。第二次。
單位是月的話，第一次相戀用不完一隻手，緊接著是度日如年的三個月，第二次相戀時間更短。
我徹底在宿舍公共電話前失控。
我們之間的感情厚度，是在我們相遇前就累積好了。
時間就只是一個接點。
愛愛營結束後，她筆直的往我走來，於是，
毫無疑問用盡我們全身的力氣，快如閃電的全心全意。
遠距離不影響我們之間，沒有現代科技(手機/email/MSN/bbs)的幫助也影響不了我們之間。
然後，這一切突然被抽空。
其實低潮並不是從這一刻開始，之前就有徵兆，只是當時我不明白。
1997年春假前
一個我不記得是正式心理諮商或只是個聊天。
當時已是嚴重情緒低潮、對任何事都不感興趣，同時有傷害自己的決定，方法也找好了。
原本很多事情帶來的情緒困擾我時，我還能記得我被她牽引著。
而現在不過是全面潰堤。
老師說她要跟我做個約定，如果我在春假後沒有來找她，她就要跟家人通知這個情況。
我沒有同意。自然之後也沒有去找她。
事情開始一個接著一個發生，
她打電話通知我父母，於是他們知道的版本約略是我跟女生談戀愛*，分手了現在想自殺，父母理所當然一天照三餐打電話來關心；
學校召開校務會議討論作法，於是走在路上總會有跟我相熟的老師們有事沒事來幾句鼓勵話語(當時我還不明白他們到底是怎樣)；
盤算著時間拖長，大家就不會再歸咎於她的天真的我，
心底離開的決定一直很篤定，
每天勉強規律的生活著，好似恢復了正常，而最有力氣的事情是睡覺，我只想睡覺。
1997年暑假
很努力的撐了4個月，
一晚在小文的房間裡，因ps的轉達我知道了，
老師跨校找上她念的大學輔導室，她們進行了電話輔導(這是違反倫理的，之前她曾親口說過)，
我父親與某人也找過她，而他們並不是從我這邊拿到她的聯絡方式。
大家，
為什麼去打擾她呢？
誰來告訴我。
我最不想要的結果就是所有的原因都歸咎給她，
本來知道我不會因為分手而傷害自己並說要照顧我家長輩的她，因為這些壓力瀕臨崩潰、不再相信自己最初的判斷。
8月一場高燒後，決定好活歹活也要活著。
力量是從我對自己搞出的一切很憤怒，
以及一晚一通出現在call機的文字訊息而來。
很辛苦。
*但他們並沒有因此接受我愛女生，只認為這是一時的行為，況且當初要處理的首要問題也不是這份感情。
【part 5】
現在
現在看當初的自己，
即便沒有經過專業精神科醫生的診斷，
我推測當時我有重度憂鬱的情況，
因隨便來個情緒量表，以當時自己的情況作答，都得到接近滿分需立即轉介精神科醫生的答案。
就算是生病又怎麼樣呢？
當我想對這些打擾她的人生氣、對那個不遵守職業倫理的人生氣時，
想到後來，我還是只能對自己生氣，是自己給他們這些打擾的機會，
罪不可赦的，是我。
這不是找個吳哥窟的樹洞說完秘密就可以解決的，
也沒辦法爬到一座高山，大喊著お元気ですか就好，
更不是像心靈捕手一樣，來個人跟我說「這不是你的錯」，一切就雨過天晴。
最該說「這不是你的錯」的，是自己。這是前天等電梯時神讓我明白的。
原來，多年來我一直不知道也沒辦法做這件事。
照理說，2000年神回應我的禱告後，我不應該還待在這裡面，
無奈的是，在這件事上，我太軟弱，遲遲生不出更多力氣。
但倘若神當時沒有這麼說，我的景況肯定更糟。
並不是想到她總是不快樂的。
每當想起她的善良、溫柔、熱情、鬼靈精怪、逝去感情的濃烈、歷歷在目的很多很多快樂，我就會油然生出一股力量，繼續向前走，
只是沒法子只想到上半部，於是下半部的愧疚難過就蓋過所有快樂，並消耗更多甚至是全部力氣。
99年想跟她碰面，(朋友轉達)她說以後在路上遇到也就當作不認識。
她還說著為要維護我形象，很多話不忍告訴(我們共同朋友)小文。
自此到台中時，我不在人群中尋找她的身影，
不再練習微笑反覆想著第一句話要說什麼好。
還是想，
親口向她說聲對不起，
這都是我的錯，讓她受委屈了。
還有，祝她幸福。
她一定會很幸福。
文章寫完了，心情舒服多了。
我會開始摸摸自己的頭、和自己和解。
謝謝妳們當時的溫柔、照顧、陪伴，儘管妳們也許不知道全部的來龍去脈：
舒涵、詩涵、小文、ps、老姐、violet、潘零、寒、彭、泡泡、榮真、豆家人，
如果我忘了提到你名字那是因為對於這件事我的記憶體有限。
以及這幾年陪著我、在我被低潮困住時包容我的楓糖嘉。
當然神也是不能忘記謝的。
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心動 林曉培
曲︰黃韻玲
詞︰林夕
編︰黃韻玲
有多久沒見妳 以為妳在那裡
原來就住在我心底 陪伴著我的呼吸
有多遠的距離 以為聞不到妳氣息
誰知道妳背影這麼長 回頭就看到妳
＊過去讓它過去 來不及從頭喜歡妳
白雲纏繞著藍天
啊 如果不能夠永遠走在一起
也至少給我們
懷念的勇氣 擁抱的權利
好讓妳明白 我心動的痕跡
重唱 ＊
總是想再見妳 還試著打探妳消息
原來妳就住在我的身體
守護我的回憶
