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在28號女孩文裡提到的寒假營隊認識了31號女孩，她是隔壁隊的小隊姐姐。那時候的她，頭毛很Q，說不出為什麼，我很喜歡跟她說話、相處，那是種很舒服的感覺，很多人都說她帶著一股靈氣。
營隊裡，我們認識一個跟她來自同個國小的混血兒妹妹，開學後我們做著很無聊的事，兩個人數著妹妹寫給我們的信，較勁著誰的字多，誰就比較受她的歡迎。
不久後，她們班邀我陪她們練球，因高一下學校有籃球比賽，我答應了，後來知道她和給我粥的28號女孩都是隊員。
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在28號女孩文裡提到的寒假營隊認識了31號女孩，她是隔壁隊的小隊姐姐。那時候的她，頭毛很Q，說不出為什麼，我很喜歡跟她說話、相處，那是種很舒服的感覺，很多人都說她帶著一股靈氣。
營隊裡，我們認識一個跟她來自同個國小的混血兒妹妹，開學後我們做著很無聊的事，兩個人數著妹妹寫給我們的信，較勁著誰的字多，誰就比較受她的歡迎。
不久後，她們班邀我陪她們練球，因高一下學校有籃球比賽，我答應了，後來知道她和給我粥的28號女孩都是隊員。
28號女孩總在大家練完球回家後留下繼續練投籃，後來我的作息就變成陪她練球，陪她出去等公車，回來晚自習，(在一起後新增：在休息時間打電話跟她說話)，雖然我不把喜歡女生認作乾妹妹，但其實當時我是直接認老婆(爆)，於是有天我問28號女孩要不要當我老婆，她說好，隔天我又問了她們喜歡我我也喜歡的31號女孩及隊長要不要當老婆，她們知道彼此三個人存在、自己決定要或不要(不要也不代表什麼)，就這樣，兩天內我一口氣有了三個老婆，而她們是同班同學，過不久我就發現這是很徹底的腦殘行為。
我大概知道當時為什麼會這樣的(部份)原因，相處時間不夠長，我不知道自己最喜歡哪個女孩；覺得她們認識的我都很表面，那時的我很自卑，曾問某個女孩「為什麼要喜歡我？我功課那麼不好」八拉八拉的話，她回答我就跟陶子回答楊宗緯一樣，「你以為我們是因為你功課好(年紀小)才喜歡你的嗎」；卻又希望相差一屆的我們在球賽結束後能有個「關係」維繫，向28號女孩問這事時，我是很認真的，很快想到另兩個女孩會因此難過，因為這不是表面看到的意思，這還不是個決定，就想說不然都升級好了，向每個人問時我還是一樣的認真。
這事很快被大人們知道，一個吃完飯的傍晚，音樂班奶奶氣急敗壞在高中樓走廊堵到我，毫不留情罵了我十分鐘，說這樣對28號女孩一點都不公平，幹嘛不想清楚點再做？我被罵得啞口無言、淚灑走廊，對阿，我為什麼不想清楚點，怎麼只想到自己卻沒想到她們三個女孩的心意，即便球賽後碰面機會少很多，那就順其自然發展，何必急著做什麼，可是我也不知道怎麼辦阿，唯一的路就是趕快確定自己最喜歡誰、想跟誰在一起吧。
隊長後來退出，只當朋友不當老婆，因為看我努力維持平衡，她覺得我很辛苦，(走到她們教室壓力很大是真的，她們班同學一看我來就會喊人，可是有時會喊錯人，這比莫文蔚要喊黃立行喊成王力宏還尷尬)，但一點都不後悔當了這麼短命的老婆，唉，怎麼連這樣的話都是讓女孩來說阿，我當時真是爆爛到極點。也就慢慢的，我跟28號女孩因為相處時間多、越來越認識(31號女孩家教很嚴)，認識多了就越喜歡、愛上了，就發現自己想跟她在一起，就在一起了。後來她決定住校因為這樣可以讓我們在一起時間多點，因為我是住校的，其實她並不需要住。
愛上28號女孩時我依然很喜歡31號女孩，也記得當初的荒唐，我想我很早就在心版寫下「我要對這女孩很好很好，盡我所能」，逐漸知道要用什麼態度去關心、照顧她，就把她當紅粉知己，是不會越矩的那種，牽手可以，再多就不行，愛和喜歡不一樣的，也已經不一樣了，雖然那時如果沒事要獻殷勤，都得準備兩份。記下這件事，是我每次想到都有點愧疚，一直想跟這兩位女孩說，當初很抱歉，把她們弄得有競爭關係、有心結，以致錯過了當好朋友的機會。做錯的事，做一次就夠了，我記得當初的不懂事。
這些年，當在別的女孩(前女友們)那受重傷，我可能就只是用電話、信件說，31號女孩獨有的溫柔就會讓我好過些；我也有幸當過她在吳哥窟的樹洞，一直覺得多個人承載如果能讓不開心少些，那就儘管倒過來吧，幸福在傷心終點等著迎接，會過去的。
(一起經歷的事這麼多，怎麼只能寫下這些)大學像是個斷層，因為我在東部，記得上台北參加大專運動會時，跑完一百公尺接著去師大游泳池幫這女孩加油；一次我去她家找她，她媽說她在游泳快回家了，我可以去載她，於是在沒有預期情況下她看到我，然後披著浴巾被我用噗噗載回家；在學校散步說話的影像、對彼此說話的小冊子(初戀女友不能看，我雖沒越線，也難為她了)、在玫瑰園聽我準備的情歌、說話的模樣；如果沒有她，第25號女孩永無機會在快承受不住時跟她吐露很多壓力，那大概也是唯一一次溫柔的她在電話那頭對我發火；還有我和25號女孩第一次同床共眠是在她房間，在學校犒賞隊輔們到六福村玩回來當晚，白天我和25號女孩根本分不開，於是31號女孩大方邀她到家裡過夜(她去跟妹妹擠)，為幫我們製造多點時間相處，結果連話都沒說到什麼我就太累睡著了，囧。
看著當了這麼多年的「老婆」，從滿懷浪漫青澀模樣到找到執子之手與子偕老的男人，正式成為人家的「家後」，嗯，剛開始心底多少有異樣感，因不確定外表是女人內心是女孩的她可不可以得到真正的呵護，我這樣期待著，然後越來越多甜膩文章，終於可以放下一顆心，她很幸福，沒我的事了，還真有交棒的感覺咧(自以為)，雖然不太有真實感。
一起走了這麼長的路，能得到一句「因為你，當初生活多了很多色彩」，很開心，真該這樣說的是我才對，這些陪伴我非常寶貝與珍惜。
很多女孩都有自己的歌，對我來說聽到歌就像打開記憶庫，記得的會一直跑出來，跟這女孩有好幾首主題曲，我還是想說，「滄海多麼遼闊 再也不能回首 只要你心裡永遠留我」。
她是我的紅粉知己，我卻一直不知道我是她的什麼耶。
這個頭毛已不捲、升級當媽的女孩會一直對我重要下去，雖然現在聯絡較少；
想到她，總想到她不變的溫柔的笑，那笑裡有很堅強的力量。
豆＠台北
