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最近有一點點卡住的生活，正在努力找尋出口。請各位來往的天使們，幫個忙，留個話，告訴我，你覺得理想或者說夢幻的工作條件是什麼？

Nikki說，她今年要皈依佛門。去年九月，向來糜爛生活的李永禾以非常迅速的速度加入信奉上帝的行列。以Nikki的說法呢—這是要給心靈一個依靠。特別是像我這種老愛胡思亂想的人，更是需要增加心臟強度。我不知道，也許我還在逃避吧！真的相信了，一切就變得簡單容易嗎？我很久以前就在想這個問題⋯⋯
2000年7月17日的一篇交換日記，如是說。


窩在垃圾桶邊的階梯上,叼著一根菸,
靜靜的看著吐吶出的生命消失淡去.

收垃圾的大樓老伯突然轉身向我開口說話:
"我以前也抽菸還喝酒,但是現在我不抽菸不喝酒,
相信耶穌,妳就會發現,妳不再需要這些.
一根菸並沒有辦法消彌妳的空虛,
但是相信神,可以讓妳心中不再空虛,所有問題都會消失,
妳要相信神,祂會幫助妳遠離所有的困惑及問題"

我臉上一直保持著微笑,
心裡卻擔心著即將墜地的菸灰,
他笑起來很像大學裡我很敬重的那位教授,
一樣的喜樂充滿般的滿足笑容,
同時也記起我以前曾很挑釁的問這位教授,
"為什麼虔誠的尼采向眾人宣佈上帝已死?"
他支吾,只回答說,"相信要比不相信容易."
是的,
他的這句話"相信要比不相信容易."
早已成為我遭遇挫折時的聊以自慰的座右銘,
我並沒有不相信神的存在,
只是,我覺得就這樣把問題與情緒推給神,
是不是太過於無助與無奈?

固然,我已經小有一把年紀,
這個數字已然讓我不好意思把自己歸類為"孩子",
可是,對於生活裡的種種事件與現象,
自覺還是個"孩子"般的無知與渴望探尋.
我還不想就這樣把萬般的問題與情緒
歸結到"神會愛妳"的這個至高無上的解答之下,
依隨著一切前人的痕跡.

林教授在他四十歲的時候接受了耶穌的洗禮,
虔誠地相信他的神所宣佈的一切.
我還不到三十歲,牢牢的記住他曾說過的
"狗不是生命,不該以人類的感情去投射"之類的
莫名其妙神語.

真心真意的感激垃圾老伯滿臉笑意的分享他的見證,
在我對生命尚未全然絕望之前,
我要點起下一根菸,
擁抱年輕生命裡所有的寂寞與空虛.

氣溫回升，我想北京的冬天就要過去，春天要來了。
北京的四季，就要走過一回。經過北方寒冷的冬天，我在看電影、看電視時，所有的雪地、冬景、寒冷空氣、暖氣輕微的轟聲，一切都有了準確的感覺和溫度。這是一個新奇的體驗，以前以為自己曉得的並且可以想像的東西，突然，發現自己是真的曉得，確確實實的感覺到，這種發現，感覺真好。
這邊支援的工作，差不多要告一段落了，有很多空閒的時間可以好好發發呆。拉開落地窗簾，邀請陽光進屋內，北京真的好適合不事生產的日子啊！寬寬的、慢慢的，可以很專注很專一的發呆。
關於之後的計畫，我的計畫是沒有計畫。下一份工作還沒有明確的著落，也沒有很積極的在找尋。有一些想做的事，希望可以慢慢完成，也希望可以好好過一段沒有朝九晚五的日子，跟我在同一個城市的朋友們，請努力找我鬼混。還沒在同一個城市的朋友們，請放心，我們很快就會見面。
以前，我總是過於忙碌，一但工作停下來，就會恐慌的忘記自己還有什麼事可以做。過一段步調緩慢的日子，慢慢盤查自己的腦袋，長假就此開始，我希望可以開心。


△西安不知名天使的辦公室

如果，遺失了所有聯繫方式，我想，夢，會變成一種預言。

人家常說，夢中夢到自己熟悉的人發生不好的事，對方就是會有好事發生。但是，在我的夢經驗裡，不好的事發生在親近的人身上，就是代表有不好的事發生。比方，我夢過Fang在學校被同學欺負，這件事在夢中相符的成分，近達動手的人，我都看見是一群女生。我夢過大姨丈在正值中年去逝，這個夢很罪惡，讓我難過一陣子，因為夢中的聲音要我選擇一個我親近的親人去逝，不是我主動選擇的，但是，我腦子浮現的答案卻是姨丈。

如果有一天，我必須被拿去所有連絡我關心的人的聯繫方式與機會，我想，我會崩潰吧！因為，我再也沒辦法證實，夢裡面所有不好的事情，究竟是夢錯了，還是真的發生了。我希望我的夢是錯的。我希望有的時候，我的直覺不要太準確。因為有的時候，直覺裡在講述的事情，會影響我現在面對事物的心情，會讓我變得消極而懦弱。

在漆黑的房裡醒來，手邊碰觸到的是即將看完的一本書。被煙火和鞭炮聲吵醒，原來一天又在屋子裡過去。我在猷豫是繼續昏睡還是起床。
就是這樣的感覺，一個人醒來在一個漆黑的房間，努力的想著這一天終於過去了，我又該怎麼渡過下一天。只是，隨著時間的過去，思考的時候，會伴著雙臂微微的顫抖，如果不選擇被壓力追逐的生活，生活的節奏就會悄悄的變成一種壓力，在最底層的黑暗裡釋放開來。

“他们为一个布娃娃花费不少时间，这个布娃娃就成了很重要的东西，如果有人夺走的他们的布娃娃，他们就哭泣……” ～《小王子》

在我的小時候的記憶裡一直存在過一件衣服。那是件沒有鈕扣的小外套，淺淺的黃色毛巾布材質裹著白邊，在胸前有兩條綁帶垂著白色毛線球。並且在肚子的兩側有縫貼上兩棵連蒂的紅櫻桃。我深深的記得外套覆蓋在我的皮膚上那種感覺，以及白色毛線球晃動和櫻桃的紅，但是，我在所謂長大的記憶裡，我從來沒有親眼見過那件衣服，直到有一天，在家裡翻出來的老照片裡，看到一張我年紀很小很小時拍的照片，那時應該還不會走路吧？我坐在大大的椅子上，身上穿的，就是這樣一件黃色的小外套。我的戀物癖，在一次對著牆上掛的外套時自言自語，被NIKI揭穿。我說些什麼呢？我輕輕的拍拍外套說：妳好可愛喔！ ...繼續閱讀

每天起床，我總會很刻意的走到落地窗前觀望一番。下雪了沒呀？天空藍嗎？太陽大嗎？今天北京的天氣，很像台北的冬天，灰濛濛的、空氣裡帶著溼氣，很冷。走到桌前，一邊準備出門，一邊想著—過去生活在台北的我，在這樣一個寒冷的清晨醒來都在做些什麼？我想要找個朋友窩進咖啡館裡，要一杯暖暖肉桂香的Cappuccino，可以在挪威森林的天井窗前，可以在街口喧譁的星巴克。
小時候，在填寫許多表格或者紀念冊時，總是會有一個欄目叫做—永久地址。我很喜歡很慎重的填寫永久地址，心裡總覺得，永久耶…彷彿不管時間怎麼過去，我們就是訂一下了一個約定，你可以永久在這裡找到我。
從唸大學開始，我就離開了永久地址。這一離開，就是十幾年過去。我沒有找到另一個屬於我的永久地址，而原來的，也不確定是不是可以繼續被填寫下去。我被裝在各種紙箱和旅行箱裡，箱上的封條是下一個即將被運送到的地址，而裝不進旅行箱、紙箱裡的人們呢？沒有了永久地址，他們會被我放在哪兒呢？
這樣陰寒的天氣，實在不適合把自己關在辦公室裡。但也不適合一個人，坐在陌生的咖啡館裡。

總是把自己逼到一個需要很多勇氣做選擇的角落，
如果人生是一次漫長的跳高障礙賽，
出發的目的是為了最終的停歇，
克服一次次的障礙又意味著些什麼？
跳過了，跌倒了，
給自己一條充滿坎坷與挑戰的路，
真的會比較開心嗎？

離開一個地方有新鮮的事發生，但是也相對的必須有東西被捨去。

突然，很想飛到慢哈鈍國看某姊妹。她人在很遠很遠的地方，我人也在很遠很遠的地方。我的早晨是她的夜晚，她吃午飯的時候我正想睡覺。和在南台灣一樣，她在醞釀便便的時候會向我報告，和在台北一樣，我只在我的房間裡忙自己的事，只是偶爾瞄一眼自己爬上床睡覺的她。
我們很不小心地都長大了。在不同的國度裡，努力地打發不同的時間。跟著命運的安排，我們被很多很多的距離阻礙。我們之間，會不會有一天走到我們都不曾前往的地方去呢？是一樣靈犀相通？還能否並肩攜手，這些點點滴滴的旅程，又會變成什麼樣的祕密呢？
未來好像很遠，但是時間卻彷彿過的很快。可以互相倚賴的短暫時光，也許正是為垂暮的祕密抹上微光。
我喜歡我們彼此之間都在對方的心中留了一小塊位置，不用理由，無須解釋，就是時候到了，對方就會接手，這種依賴感，真棒。