December 19,2018

12/19半夜

晚上在那邊酗牛奶聽鄧紫棋一點都不酷

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近日很睏很累
白天run ENT的時候挺有精神
但到了偏中午或傍晚就會明顯burn out
半夜會更明顯的覺得啊我今天都在幹什麼啊......

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看著朋友在FB PO著這個世代的很多事情門檻很低
網路上都有課程
不應該都說是沒有人教等等的被動心態
我想到我這個人就連生命的消逝都抱持著非常被動的心態
真的是很不適合當醫生呢

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我覺得主動很累
常常覺得活著很累
年齡增長考慮的事情越多 就越嚴重
已經習慣覺得自己不好或是爛透了
如何改變心態覺得自己不差呢
現在也還很年輕但犯過的事那麼多
又丟不掉

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我知道自己把太多重心放在男友身上了
但那又如何
我知道怨懟厭煩的面對世界不會讓生活更好
但那又如何
很常想著如果哪天
出了意外像是車禍天災
瀕死的時候就別救我吧

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jeannn發表於 樂多23:49回應(0)

December 5,2018

12/5中午

到北榮第五天
不知道他們登記器官捐贈的地方在哪
昨天晚上懷疑吃太快脹氣
剛吃的那頓也是胃挺不舒服的
這種感覺在中榮幾乎沒有出現過
也是因為緊張嗎?

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前幾天因為大便大不出來就在廁所幫自己digital了...真的很硬啊
喝水多寡真的很有差......
大了好多天的山羊便便  咩
今天早上喝了水吃了香蕉之後腹痛
不知道跟空腹吃香蕉有沒有關係
晨會還是慢慢地閉上眼睛
今天的主題很特別啊  放射科在lymphedema treatment的角色
就這樣被我睡了大半
醫學中心真的有醫學中心的好處
後面整外醫師站起來問問題的時候我才發現啊這是大家都可以參加的會議嗎
然後下課喝了早上買的拿鐵
又順利的去大便惹

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jeannn發表於 樂多12:14回應(0)

September 24,2018

9/24

剛過半夜零點
整理一下

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興趣跟工作如何兼顧呢
工作要做什麼呢
gap year要在什麼時候呢
我一個人能做到什麼地步呢
我可以多不依賴人
可以多久不回到憂鬱的狀態
難道每次都要靠酒精才能好像很快樂的撒嬌嗎
不想回家要多久才能克服
時不時眼眶濕濕的是因為眼睛不舒服嗎
短期內不會尋死  長期應該也不會
一陣一陣的情緒低落是我自己能克服的嗎
我想要自己克服
但總是會被醫院的事情影響
我的主觀意識是什麼
我的完整性
我想要自私一點  要怎麼自私一點
我想要睡了  可以睡飽那種
什麼都不想要了  只想蜷縮在男友懷裡  可以不要面對世界嗎
曬太陽真的會好的  但也只限於有陽光和有人陪的時候
最近微微的覺得男友給了點壓力
他說他會陪我  我變成什麼樣子他會接受
因為只是暫時的
真的只是暫時的嗎  很難相信
至少我是不信的
走在既定的道路上走久了  就會想把事情怪罪給別人
情感上很難接受全部的事情都要自己負責
只有年齡成長了心智完全停擺  甚至退化的感覺
構思語言的能力也退化
以前竟然能寫類似故事的東西  現在完全不能理解

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朋友的貓死了
其實我也不確定是什麼階段的朋友
只知道很久沒見面
他也是求精神狀態穩定的人
以前很欣賞他的文筆
但漸漸隨著網路各種管道
也loss follow up
直到IG追蹤了才知道他的近況
也是很早就認識的朋友呢
我想在朋友圈中  認識的年份僅次於貝
也因此擔心他吧

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前兩天翻了輕鬱症的criteria
看來是滿符合的
只是現在沒在吃藥控制
以前吃藥也不知道到底算是控制到什麼程度
近期反覆翻滾的無能為力的感覺
明明在很棒的醫院卻常常想逃離的感覺
前陣子好不容易萌芽的積極消風得迅速令人錯愕
在某個男友想對我complain我對他冷淡的夜晚哭著跟他說討厭自己
是啊  討厭自己
我真的討厭自己
他抱著我說他會接受  也會一直接受
我想著怎麼辦呢我是不是之後就不能對他坦白全部的事情了
我的想法我的情緒我的這些那些討厭討厭討厭
我覺得不能跟他坦白  但還能怎麼辦
我還能自己承受多久
不知道  真的不知道
只知道不會尋死
只知道PGY結束後必然要gap year調整各種狀態
不知道我適不適合待在大醫院  是不是甚至中型醫院都待不下去
只能在診所兼診的工作
但他說這不是不好的工作
他覺得是正當的工作
只是我在既定的視野看到狹窄的道路才不能接受
我想  且戰且走吧

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jeannn發表於 樂多00:05回應(0)

September 23,2018

9/23

這兩個禮拜開車的量幾乎是一輩子的量了
台中到台南
台中到雲林
台中到南投
什麼時候會台中到台北呢
可是台北路況真的很恐怖啊啊啊

/

買了鳳八、張西、言叔夏的書
希望睡前可以增加點人文素養
跟馨平在勤美誠品
讀到一些讓人有點既視感有點恍惚有點震盪的句子
就刷卡了OMG

/

今天原本預計是個脫離男友脫離社會
關燈開床頭燈
一瓶酒一本書電腦放音樂的昏黃燈光的夜晚
然後酒喝了一半老爸打了視訊電話來
接起來一看是阿嬤
要嚇人也不是這樣
全部人都超關心我男友  是怎樣!!!!!!

/


jeannn發表於 樂多22:06回應(0)

August 22,2018

8/22

很難理解很多事情,或說是我拒絕理解,或明明理解但不想理解更深而逃避。

我想我是很不喜歡超脫掌控的感覺。內科給我的感覺就是這樣。還有小兒科。
我不懂為什麼要救病人,我也不懂為什麼要把病痛治好,為什麼要讓人類活久一點,為什麼平均餘命要那麼長。
如果越來越往細節發展的醫療停止發展,人類開始不再擴張版圖,世界會不會好一點。
是不是未來會有什麼樣的難關真的需要這麼多失能失智的人類,還是他們會變成既定的犧牲者。
我不懂人生為什麼七十才開始。
如果可以,在我生命危急的時候不要救我。
我不想變成失能的人群之一。那樣對我太殘忍。

jeannn發表於 樂多14:33回應(0)

July 29,2018

7/29 默契咖啡(2)

剛剛查了一些資料
果然我還是想去念舊金山藝術大學
存錢吧

jeannn發表於 樂多16:36回應(0)

7/29 默契咖啡

很有文青感的被抓來咖啡廳念書
但這裡實在太暗了

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找定位
我想要無為無志的過一輩子
賺錢大概只為了維持一個生活品質
如果都租房子
可能一個月6萬就夠了?

雖然說錢當然是越多越好唉

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我想我大概是到哪都會想太多但又沒有行動力的人
這種人搞不好自生自滅才是對整個人類環境有益的

-

可以的話就讓時間凝固在這一刻
然後直接打碎吧
這樣我就不用面對那些長大的必然面對
也不會因為時間一直推進但我又一無長進感到痛苦
一直看著別人前進我留在原地就像退後
一直有莫名的壓力叫我前進

可以的話我真的想離開白色巨塔
是誰說一定要在醫學中心往上爬呢

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jeannn發表於 樂多15:09回應(0)

July 25,2018

7/25 noon

太久沒發會診單真的是感受到對於臨床事務上的退化


雖然常常覺得別人的感情很傻怎麼會這樣處理
但輪到我的時候我也沒辦法那麼任性


想用彼得石做一個好大個的手環
就像她天生安裝在我身上一樣的掛在手腕上
可是一想到上班要一直拔下來就很煩
掛脖子上又好像很沉重
該買素色衣服來配了


或是用藍寶
但那藍寶實在是讓人很沒有戴他的動力
只想一直用手電筒照他讓他閃亮亮


蛋白石感覺有一天會被我賣掉


想染頭髮
等同學回家完再一起染ㄅ
還好我家沒那麼管染頭髮
也還好我不常回家ㄏㄏ


又要做報告了
我哪個禮拜是沒在做報告的阿(仰天

jeannn發表於 樂多11:31回應(0)

June 30,2018

6/30下值班

下值班的早晨,扛著越來越烈的太陽,好不容易回到租屋處,整理一下補充體液後配著徐佳瑩開始打字。

今天我要想些什麼呢,今天我要打些什麼呢。

說說鍵盤吧。

現在的筆電是男友借我的,因為我自己的筆電太沉重、風扇太吵、有時候會lag。
其實這些都還好,扛重物嘛,當鍛鍊身體,風扇吵?我耳朵又不好。lag也只是偶爾而已。
壓垮我的最後一根稻草是那台筆電半夜會自己開機。
而且都專挑我不在寢室的時候開機嚇我室友。這傢伙也算是會讀空氣嘛。
不過室友的抱怨越來越頻繁,害我有點想餵她們吃安眠藥(方向誤
反正最後我把他的電源線拔了封印在電腦包裡讓他永不見天日。
只是可惜了當初男友寄給我的第一封站內信,我好想拿出來回味啊,但舊電腦離我好遠好遠(物理

昨天不經意說的話好像傷到他了。
蝴蝶的小說看太多,會有不小的後遺症。不過也可能是因為她的小說,我的很多價值觀非常廣大的延伸。不敢說是一點偏差都沒有,包容力倒是很大,後來想想從小學就開始看她的小說應該多少有一點影響?

總之我老套的問他愛不愛我,沒辦法,熱戀期嘛。錯就錯在我問他會愛我多久,他也反問了,然後我回答他我現在很愛你,但不敢保證未來。然後我纖細的男友就陷入微妙的低潮,隔著電話我實在不知道他的感覺是怎樣。

唉,現在想想好像不該這樣講。這完全不該講出來,完完全全就是該唬爛他說甜言蜜語帶過的東西。
怎麼就把心裡想的都說出來了這是幹嘛。

算了,目前也沒什麼解決辦法,就等他回來吧。

jeannn發表於 樂多10:27回應(0)

June 22,2018

6/22 下午

  因為太久沒有打字了,圖書館的鍵盤又意外好用,正好這裡現在也沒多少人,想是大家都趁著禮拜五下午逃向自由了吧。

×

  先寫寫最近發生的事,恢復一下敘事的手感,那又多了一些矯揉造作。
  除了吃和睡,泡圖書館,真的是閒到不讀書對不起蒼生百姓的那種閒,加上明天二階國考。明年的這個時候也要考國考了吧。
  最近的行程永遠是:起床、不論有吃或是沒吃早餐、某個時間點以前到醫院、等call查房、有課上課沒刻寫病歷,大概最晚中午左右事情也會做完,下午就是泡圖書館、等五點半離場,有力氣念點書,像是今天有點興致的查了骨骼肌肉超音波的書,在一陣頭昏目眩中還是看不懂病人的肩膀超音波。
  後來想想也是正常,那個病人已經癱瘓,八成做檢查的時候也沒有像正常人那樣內旋外旋把肌腱拉緊。倒是手臂裡的血腫,我怎麼看也看不出來,學長說八成是搬病人的時候搬出來的。去bedside的時候,看護說,北北的朋友來都不管三七二十一抓著他的手大力甩啊叫他快點好起來啊。學長問,他們甩哪隻手?看護說,兩隻都甩啊,一邊好像要拿北北沒血腫的那隻手示範,學長迅速的制止了。好好好,那你請他們不要再甩了。

×

  在這家醫院,突然覺得離臨床有點距離,或者說離病房有點距離,不論是實質上的距離還是心理上覺得和臨床沒那麼密切了。又或許是,才剛來沒多久,又是偏門診科,病房裡病人不多也是正常。有種感覺是病人把醫生綁在病房了。但也或許是這間醫院太把學生當學生,但這話雖然是事實,講出來心裡還是會對過去的自己感到難過的。甭再提吧。
  更多的的生活是尋覓生活的感覺。
  八成放晴的日子會沿著西屯路往下走,走到價位比較親民的區域再開始覓食。很多時候的早餐是無糖優格、拌上那個我突然忘記名字但總之是健康食品的一種的粉、灑一些麥片。最近的麥片是家樂福的,裡面有蘋果乾跟莓果,整體偏酸,但太需要咀嚼了,我想我不會回購,不然光嚼嚼嚼就來不及上班。

  上班。
  我當然不是上班。以前的醫院我可以大聲的說我就是在上班,幫忙分擔沉重的臨床業務,首要的目標是把事情做完快點回寢室休息。但現在這間醫院,臨床業務是分了但也只是極少量。少到有時間發閒,覺得自己這麼閒沒有念書真的對不起蒼生的那種閒。
  報告當然還是要做的,時間抓一下,行有餘力多看幾篇paper教科書補充也行。Paper當然也不是看整篇,看頭看尾抓重點就好。但現在也還沒開始做報告,周末大概……算了我那行動力。還是今晚把範圍分一分吧,分一分也好。
  這種狀態之下我實在說不出我在「上班」。大概只有醫學生的實習有機會這麼多時間可以讀書。不過以後也沒有實習了,只有見習。那又是另外一種詭異的狀態。不過那也算了吧,真的要改善的時候,等到clerk啵啵啵的變成PGY,進了醫院,出了狀況才會再改。改成怎樣又不知道了,這世界喔,教育跟醫療都是財團的附屬品。不是財團,而是公家機關的,都拿來奴役。

×

  逛了實在不多的館藏。
  像是有一些經典阿,張愛玲、賴和,但也只是寥寥幾本,有種掛牌感。「我們是醫院圖書館喔,很多醫學的書!但是文學也不是沒有!我們圖書館很好!」「幾本?」「大概三本吧!」感覺會有這種對話。
  剛剛不小心把張愛玲打成戴愛玲,嚇死了趕快改掉。
  然後突然很兇猛的湧起想做東西、想寫東西、想畫東西的衝動。不過不知道要做什麼畫什麼欸。雖然有很多台電腦可以用但也不知道要寫什麼。那就隨便寫寫看吧,就坐了下來,也不管自己的位置在交通要道,大咧咧的插著耳機聽youtube耗流量,打開另一個視窗就開始批哩啪啦的打字。
  應該是滿吵的吧,但在電腦區有打字的聲音,很奇怪嗎?

×

  常常會往自己心裡面找。心聽起來好無腦,改一下好了。
  常常往自己裡面找。
  找一些想法、可能是找自己存在的理由、或目的、或存在有沒有什麼意義。
  會這樣想的啊,尤其是在沒有心靈支柱的時候。
  這種情況下就很容易得出「好像沒什麼意義」、「我的存在沒有什麼用吧」,這種一聽就好像需要被抓去找張老師聊天的結論。
  但這種結論可能只是,也可能不只是需要聊天而已。概括聽起來可能是無病呻吟的打水漂,也可能是比較嚴重的那種,看起來沒什麼波瀾,但底下充滿髒兮兮的汙染物,只是被一層像泡泡一樣的膜cover著,隨時這灘水就可能黑掉臭掉的。
  人類不會往嚴重想啊,大多數是覺得沒事兒沒事兒,唉呀應該只是說說而已吧,敷衍的、視而不見的。
  然後出事了才在那邊,我不知道會這麼嚴重啊,早知道就,早你媽媽。我們都知道就算全部人保持記憶,開外掛的回到過去,大部分的人還是會裝死,懷著不切實際的期待這次結局會不一樣,應該有人會去阻止他,然後再一次的我以為、可是他們、可是我做什麼應該都沒有用吧的那種想法。
  不小心變成悲觀憤青了,收著點收著點。

×

jeannn發表於 樂多15:12回應(0)

November 16,2017

孤單未必寂寞

不知道哪一次的作文題目
現在的我好孤單又好寂寞啊啊啊

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聽說只要時間到了就會出現了
聽說啦
還是自欺欺人
反正我已經做好
買個小套房養隻貓過一輩子的心理準備了(並沒有

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jeannn發表於 樂多16:54回應(0)

October 31,2017

很久

很久沒有打網誌
可能是因為買了鋼筆就一直想用寫的吧

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最近因為室友的緣故
開始追"當你沉睡時"
編劇很厲害運鏡很厲害音樂很厲害
身為一部偶像劇
用台灣偶像劇的標準來看根本超標

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終!!於!!
離開川川內科了!!!
覺得非常開心!!!

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欸我這個人到底要多久才能走出失戀
下一個人快出現吧吧吧
但又意識到
不能憑感覺去決定要跟誰走一輩子啊
感覺會消失
實際面還是很重要的QQ
尤其是價值觀吧
問題是我喜歡的年紀的男人
到那個年紀還沒有對象本身就是一種問題了
那個   有沒有不善交際的好宅宅
可以認識一下(飢不擇食

但學長說得也對啊
會玩的好人早就被訂走了
剩下的好的   大概就是好宅宅了
要看一個人
看值班的狀態就好了
畢竟值班是一個很極限的狀態
又有很多重要決定要做
比什麼約去喝酒啊約去賭博啊都靠譜多了
熬夜本來就跟喝酒沒兩樣
賭博又違法
用值班看一個人最準最方便了有沒有

除非是要找圈外的啦
那就有困難了

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但是看到學長的名字還是會有點恍神
看到本人更會精神都上來
唉這個戒斷症狀哎唷喂
是不是有點嚴重

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再一次鄭重的覺得不能找本校的
不能找本校的
不 能 找 本 校 的
人家都有女朋友了啦啊啊啊快賞自己巴掌你個蠢貨

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jeannn發表於 樂多18:38回應(0)

August 25,2017

抵奈

大概是一種相處久了就會喜歡上對方的pattern。
這樣真的很糟糕。

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努力規律服藥增加專注力
養成每天早上吃Wellbutrin的習慣
努力在晚上十二點半到一點以前睡著
不想念書沒有下雨就出去跑跑走走
還是沒辦法在早晨清醒
查房總會恍神
持續頭痛
不知為什麼下針的時候手都會抖
好想學會on a-line啊

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等十一月放風
等一一月放風
等十一月

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學長benign得讓我很無畏
同時又持續擔心各種不知道會不會發生的事情啊

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jeannn發表於 樂多18:55回應(0)

April 7,2017

alone

不知道何時開始又低潮了
我希望每次低潮只是因為經前症候群

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楠木成熟時可達30米,其木材堅硬、價格昂貴,多用做造船和建造宮殿。
曾經紅遍一時炒作至千萬,然而價錢也像泡沫破裂一樣跌到谷底。

「楠木自己知不知道別人是怎麼看待她的呢?」
囈語呢喃,空想一樣的沉入水中,青草覆蓋,沒有腐敗的落葉漂著,水波蕩漾。

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總覺得不是在我最好的時候遇見了誰
總覺得沒有最好的時候
常常在自以為最好的時候了又陷入低潮

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月經你快點來嗚嗚嗚

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jeannn發表於 樂多21:02回應(0)

April 6,2017

ask

大概十次喜歡上人會有七次覺得是錯覺

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雖然已經交往了但我真的喜歡他嗎
他喜歡我嗎
有時候有感覺有時候沒有
再一個多月實習
到時候應該就知道了吧

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講別人的事情都快狠準
自己的就一片渾沌搞不清楚狀況
真的很不OK欸

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jeannn發表於 樂多20:41回應(0)

March 28,2017

微光

最近瘋狂聽天籟之戰

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買了鋼筆 沾水筆
室友送的水彩
前任送的繪圖板
在懶散跟無止盡的空白之中長灰塵

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jeannn發表於 樂多18:25回應(0)

February 20,2017

候鳥

想把自己的行為模式打下來
像是生物紀錄之類的

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我現在23歲
相信的漸減
不相信的漸增
相信友情
相信親情
相信金錢和權勢的影響力
相信人脈的重要性
相信現實
不相信永遠
不相信人性
不相信社會
不相信自己
對許多事情抱持懷疑
不敢也不想輕易承諾
不確定發自內心的笑是如何
也不知道自己想要的是什麼
還是會想要依戀
也還是會覺得自己是白癡
自貶的時候大於自褒
需要愛情  但可信可不信  可有可無

-

最近一些事情讓我體認到無知覺的惡意
不理解背後因素
妄下評判的無心的言語都會一刀一刀劃下
我經歷過的都是人生
失去的也是人生
一個字一個字打下的還是人生
自認為心胸寬廣的同時也狹窄
以為包山包海的包容心其實只有選擇性的作用著
唯一確認的是
我不是壞人  但也絕對不是個好人

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jeannn發表於 樂多19:34回應(0)

February 17,2017

wtf

搞不好又會變成思春期少女
這方面毫無自制力

jeannn發表於 樂多17:56回應(0)

February 5,2017

謹記2

一個下午都在喝茶就是一個下午都好想尿尿
但不會像喝咖啡那樣拉肚子真是好險好險

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今天去拜關公
關爺爺說他會保佑我
跟平常一樣
但跟平常不一樣的是
當我問祂關於感情的事的時候
祂給了我兩個笑杯
跟我說這不是祂的業務
要我去找月老
我在想什麼時候我考試去拜祂祂會叫我去拜文昌
但可以的話我還是想一直拜關公

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剛剛貝跟我說她不想跟編劇待在同一個空間
也沒有話想跟她說或分享
像她這麼懶散的人會在大冷天跑出門買東西真的是奇觀
我想十之八九是慢慢的走下坡了
或者本來就在下坡
只是走到臨界點了
感情大概就是這種磨著耗著就會淡去的東西

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所以我才不要跟女人在一起
光我自己的情緒都處理不完了還要處理另一個女人真的好麻煩

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所以我現在是個覺得談感情很麻煩
但又很需要情感滋潤的女人
怎麼越來越麻煩了

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關爺爺跟我說考完試再來想這些
我知道了
然後我會去煩月老
不會拿奇怪玄妙不能理解的事情來煩祢了XDDD
是說月老之前答應我的
桃花國考過再來+嶄爛桃花的願望
有在正常運作嗎......?

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慢慢把大叔放下
這就是個教訓
記著

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jeannn發表於 樂多19:54回應(0)

February 4,2017

謹記

紀錄不到一個禮拜
經歷完整的萌芽生長最後被掐斷的感情
可能盲目欠缺思考
或許這就是青春就是人生
我真的很久沒那麼喜歡一個人了
但因為國考必須放棄點什麼
但真的只是因為國考嗎?

jeannn發表於 樂多11:33回應(0)