藍屋頂白牆上的陽光

前幾天，我有點懊惱的對乓說：「我覺得最近的自己(從旅行開始) 變得不會寫部落格了，常常誠實的寫完後又怕看的人會擔心，所以寫了又改，改了又刪，到最後，文章就片片斷斷的」

乓問我：「那妳為什麼要刪？」
我回答：「我擔心不常見面的朋友如果只看我的部落格，會以為我時時刻刻都陷在傷痛的情緒中走不出來；而跟我相處的家人看了部落格，大概會以為我人格分裂，明明相處時好好的，怎麼看部落格時，又像是另一個人。」

乓問我：「妳希望家人不要擔心妳所以就刻意開心的與他們相處嗎？」
我搖搖頭：「不是，和家人相處時我是真的開心，但我的人好像雙軌在進行：正常生活的同時，心裡還是常常想念澤銘，只是，我不習慣說，也不想表露在臉上，所以就用文字記錄」

乓建議：「那妳就寫妳想寫的，發表之後用密碼鎖起來不讓人家看」
我忍不住笑出來：「這和不發表有什麼不一樣？」
乓說：「不一樣，真的不一樣，當妳寫完按下『發表』後，其實有一種對自己宣告的意味，只是鎖起來不讓別人看而已」
我點點頭：「嗯，有很多心情，當時沒寫，或是刪了之後，就再也寫不出來了，但那其實都是當下最深刻的記錄」

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去新疆以前，我曾寫了兩篇與澤銘完全無關的文章，希望讓大家不要再面對坐著旋轉木馬的我
但最後我卻無法忽視文章背後的刻意，所以後來決定下架

最近，我深切的感受到週遭朋友多麼希望能幫助我走出傷痛，看見自己的恩賜
閱讀著他們的信，我有著被關懷的感激與歉意

那麼，我需要多久的時間呢？需要多久時間才能舉重若輕的想念澤銘？
而我，又能擁有多少時間呢？擁有多少時間可以這樣一而再、再而三的讓你們陪著我回憶？

3月4號之後，我已經完全失去了時間感
我的生活繼續向前走著、也仍有一些生活上的喜怒哀樂
但心中的過往卻清晰到讓我懷疑哪個畫面才是現在
時間，就這樣斷裂又交錯的，很不真實

我知道，澤銘是回到天父的身邊、一個比在我身邊更好的地方
我也知道，上帝讓我來到這個世界，一定有我要完成的使命，我不應該停留在原地

但是，曾經有那樣多、那樣深的生命交會
如果你也曾失去，可不可以教教我如何不想、如何釋放？


沒有澤銘的日子，就好像掉進一個巨大的真空
我再也不能興高采烈的說著自己對這個世界的感動、再也聽不見自己對世界認真心跳的回音

我只能用文字敲打出一個洞，在回憶裡感受真實的存在
但即使如此，直到今天，我都無法清楚地寫出澤銘對我的意義

這般離不開的別離，
我無法瀟灑的畫出一條分割線說：從今天開始...
我也無法欺騙自己：出發以後，就可以將過去包裹在角落
我正在努力的是：記得我曾經那樣活過，嘗試著繼續前行

正在看我部落格的朋友們，請不要為我擔心，Shine依舊會開心的笑、依舊有夢想
只是難為了站在文字出口的你們，承載了我最內心的情感與想念

雖然我還是會軟弱的寫
但我想讓你們知道：每當我到了出口，我又往前走了一點點...


　　　　　獻給同樣經歷失去傷痛的人　　圖片來源：白色巨塔