個人主義-雙重國籍-多樣人格-胡說八道

我依舊呼吸著

Tue, 12 Sep 2006 11:57:14 +0800

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【台灣人的英文到底是怎麼回事啊？！】雞同鴨講談戀愛篇

Thu, 07 Sep 2006 08:43:03 +0800

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【台灣人的英文到底是怎麼回事啊？！】隨便亂說篇

Wed, 06 Sep 2006 10:12:01 +0800

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想法很多，但只有部份寫下【二】

Thu, 22 Jun 2006 08:39:07 +0800

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想法很多，只有部份寫下來【一】

Wed, 21 Jun 2006 09:21:16 +0800

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如何思念一個從未擁有過的擁抱？！

Thu, 11 May 2006 12:54:34 +0800

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算命

Tue, 11 Apr 2006 08:26:51 +0800

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去留之間的近鄉情卻。雜想

Thu, 23 Mar 2006 12:30:39 +0800

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【問題一】答案呢？！

Wed, 22 Feb 2006 07:23:27 +0800

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在舊的與新的之間

Mon, 09 Jan 2006 10:25:42 +0800

2006年的前九天，我界於舊的與新的之間。

在除舊佈新時，我重新發現許多沉睡已久的舊物，一些三年前決定來紐西蘭，堅持放入已超重的行李裡的舊回憶，一本相簿，一次九份之旅，即使我們的友誼已過「有效期限」。

那次旅程之中的目的地，將會是我第一次和最後一次的回憶，我不會再度踏步這些地方，就像我們的友誼，已在人事的複雜坎坷之間，失去了再生的勇氣，那些地方的初次印象，將是記念這份友誼的墓碑文。

山坡上的學淵亭、小巷之間的平凡民家、九份的老街、曾經親自探訪的一花一木一風景、照片裡的笑顏，感覺好像是前輩子的嬉戲，我們以為，這將是永怛。在某層次的事實裡，這是永怛。

2006年的前九天，我努力看清自已的情緒，並且將這些情緒文字化，光天化日之下，讓陽光透入回憶的每一層裡，將一個個陰暗發霉的角落仔細曬乾。和回憶和平相處的原則之一，面對，平靜地面對，然後在2006年的後356天之中，為這些回憶，製造新的情緒。

新的一年裡，這是新的期許之一。

2006年的後356天，我將注目在當下和未來之間。

註：照片來源來自網路郵件，如有侵權，歡迎來信告知。

「工商服務時間」=> 個人工作室：英文與紐西蘭旅遊網路雜貨店

2005年最後的夢話

Wed, 04 Jan 2006 11:22:21 +0800

2005年的最後一天，爛醉如泥的情況之下，我想起了你。

想寫信給你的念頭，是現在過去未來進行式，認識你11年來，2006年的新年新希望是，知道你過得好嗎？！

我知道你會怎麼說，冷冷地在電話那一頭，不動聲色地哼哈地應付我的關心！

心房一但關閉，無論再怎麼豪華真誠的開場白，開不了。不怪你，是我一刀斬斷原本可以再繼續的友誼，如果，少了那場絢麗的晚宴的話！

你是如何看我？！或許在朝九晚五的辦公室生活及晚間的進修課程之下，我的存在，在你的世界裡，簡直像是沙灘上一顆不起眼的小沙粒。

不怪你，是我幼稚地親手斬斷彼此之間，曾經細心照料的友誼。

我想知道你還收藏著當初我曾寫給你的信嗎？！

那曾是我們之間不需言語的默契，在現實生活中的一片綠地，絕口不提的共同守護著那片屬於我們的小天地！你還珍惜著嗎？！

你曾把你對我的關心細心地隱藏在我們所有的對話裡，在堤岸旁，在路邊，在橋上撿起烏龜的那一刻，有很長的一段時間，在你面前，我像極了透明人，不論再怎麼奮力隱藏情緒，你總是能不費吹灰之力便能看清我。

我是珍惜你的，珍惜你從不向旁人提起那一片綠地，珍惜你總是能在我最脆弱的時候，適時伸出手，拉我一把！

我希望你能懂。

最好別再聯絡，在最後一絲消失之前。

2005年，一個老友的問候，希望你快樂，起碼比我快樂。

不公平，世界上沒有公平的決定。我魚與熊掌貪心地想要兼得，偏偏人生的定律裡，不可行。在那一刻，如果是你，你會如何決定？！

我知道你要的是什麼？！一半的我的靈魂傾向你，另一半卻自作主張地向未知奔去。

不快樂，不管是往東往西，我註定不快樂。

因為遺憾，任何決定都代表著遺憾。

我想知道你過得好嗎？卻不想實體再度取得聯繫。

我的心碎了，因為他，他被囚禁在牢房裡，但你懂，卻也無能為力，我懂，我也是無能為力。

這些字語放在網站上，我不期待任何人懂，因為這些訊息是給你的。

天黑了，我在異樣的空間，花盡心思地想讓你知道，我要你發現了之後，別發現！

請別出聲，我還沒有準備好迎接你的再出現，我想你不會，逝者已逝！

我盡力地將這份傷害減少到最低，將傷害留給自已。這輩子，若我曾碎了你的期許，下輩子，我願意補償你！

在那些夜裡長談的日子裡，一碗湯掛在門把上的關心裡，在社團裡不出聲的歲月之中，我們懂。

在夢境之中。

「工商服務時間」

個人工作室：英文與紐西蘭旅遊網路雜貨店

生活中的表情符號大串連

Sat, 24 Sep 2005 08:44:29 +0800

被酥餅點名！這是我的發現！

遊戲規則：

1. 開始遊戲的人出一個題目，在自己的blog上寫下答案，然後把題目丟給另外三個人，在文末附上這三個人的連結，並且到這些人的留言版上留言。

2. 這三個被點到的人，在自己的blog注明（並附上連結）是從哪一個blogger那裡傳來的題目，然後寫下答案。

3. 被點到的人在完成2.後到點你名的人的版上留下答案的連結，然後再點另外三個人，如此繼續下去。

這次的題目是：拍下生活周遭像人臉或表情符號的照片，並附上簡單的說明。

三個幸運者是：

Tankgirly in New Zealand

遠方未完成

Lisa

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無眠的夜

Wed, 14 Sep 2005 11:45:59 +0800

最近感覺強烈的疲勞和筋疲力盡，好像是打完世界大戰之後的虛弱，不論是精神或是體力方面總是覺得少了一股向前進的動力，工作，生活如舊，腦袋裡的思想也不分日夜地大喊著，可能就是因為如此，我感覺被淘盡的虛空和站在白雲上的不穩定，世界並未停止轉動，只是我無力往前！經過數個無眠的夜之後，我舉旗投降！身體因為缺乏睡眠的滋潤，白天變得更長，我好像站在棋盤上的卒子，無自主地任人擺動，心理上的倦怠更是讓我站不住腳，風一吹便東倒西歪。靜下來的時候，那種時光的滯留更是難熬，於是我又打開了電腦，努力地將腦子裡的一言一語記碌下來，希望可惡的自我思考功能能夠還我數小時的沉睡！啊！沉睡，這是多麼令人興奮的生命過程啊！白天，正常作息是進行式，晚上，原本應該是平靜的休息時間，腦袋裡的戲劇仍然一幕幕地上演著，有時自導自演、有時轉身變成舞台下非自願的觀眾、有時發了狂地為生命而跑，戲情裡有喜有怒，有悲傷有恐懼，但就是少一刻我所渴望的寧靜。睡眠和我的關係本來就是極為緊張的不妥協，我的安眠是她心情美麗時的恩典，對這些少數的施捨，我一直感激在心，也處心積慮地進貢任何能讓女王開心的奇珍異寶，例如磁石床墊、安睡枕、dream catcher等等，因為女王喜好不定，我更用盡心機地犧牲奉獻，例如下午二點之後不碰任何含有咖啡因的飲品、臨睡前只聽輕柔的音樂、盡量放鬆、睡前的沐浴乳選用可安定神經的薰衣草香等等。不幸的是我的用心，只是茫茫大海裡的一粒雨水，雨過後，便不留一絲痕跡！自我思考能力更是女王鐘愛的戰士，以每分鐘578954光年的速度阻止我向沉睡邁進，盡管眼皮再沉重，身體狀況再不可堪，他依舊手下不留情地以極速帶我向滅絕滑行，連夜間數著的乖馴羊兒們也瞬間幻化成兇猛的大野狼，張開血盆大口，咬嚼著我骨頭，醉飲我的鮮血，這是一場註定了的毫無勝數的戰役！於是，趁著天色未暗，我奮力敲打著鍵盤，以血淚向世人泣訴這場無情的恐怖侵略，我拖著乾枯的軀體向崩潰前進，期待今晚，睡眠與我之間，能有片刻的安寧！

有一種感覺

Tue, 13 Sep 2005 06:52:34 +0800

Picture: Have you ever been this tired?

【遺憾】

有一種感覺，像極了指甲刮在黑板上時的聲音、像極了咬著Ice cream的牙齒的發酸、像極了發現中了一百萬的樂透竟然被洗爛、像極了大學聯考時只差0.5分就考上第一志願、像極了一種無法改變的遺憾！

我痛恨遺憾，對於失敗，我不以為意！

因為這樣的生活哲學，我反而擔心錯失良機，而不在乎投入了之後，是成功抑或失敗的後果？！不論成功失敗，起碼年老時，坐在搖椅上的我，可以問心無愧地說，我走過這麼一回，過程中的用心，即使結果不如所願，是對自已負責的心態，再說只有成功的人生，未免也太過單調。

我痛恨遺憾，因為遺憾是絕色美人臉上一顆永遠除不去的黑痣，一種永怛的不完美！

【生氣】

出生於心急氣盛的猴年的盛夏，好像早已註定了這一輩和生氣這個情緒的不解之緣，從氣頭上到氣頭下的距離竟然還短於上嘴唇與下嘴唇之間，短於上眼皮和下眼瞼之間，短於吸氣和吐氣的瞬間。

隨著年紀的增長，生氣的頻率逐漸減少，但氣頭上和氣頭下之間的距離依舊維持不變，只是那種交雜著不應該生氣的愧疚越來越強烈，於是煙一根接著一根地吞吐著，希望燒盡生氣的致命源頭，卻無濟於事！

生氣這件事，令我生氣的是，因為不善生氣之外的情緒變化，我將身邊關心我的人往外推，然後再用香煙企圖掩蓋事實真相！

我在學習中！

Picuture courtesy of an unknown authour. Received from my co-woker.

女人與內衣之間

Wed, 17 Aug 2005 14:56:24 +0800

和其它女士用品比較起來，例如衣服、褲子、或是化粧品之類，我最愛買內衣，是不是名牌倒是其次，好看舒服才是重點。在台灣的時候，百貨公司對我的吸引力並不大，但每當有名牌內衣打折時，就算工作或是學校再忙，我必會撥空加入大採搆的行列(註一)，特定的樣式也隨著年紀和生活環境有所不同，即使內衣款式因時而變，但內衣呈現的意義和對我來說的代表性卻是大同小異。

一件內衣可以影響一天的心情和看待自已的樣子，尤其是在青春期之後，隨著自我身體意識的提高，內衣的代表性不再是支撐上半身的衣物，而是表達自我的第一要素。內衣和外衣最大的不同是，選擇外衣的時候，通常別人的意見或看法在決定因素裡佔有一席之地，但選擇內衣時，自已對特定內衣的感受通常比他人意見來得強烈一些，換一句話說是，採購內衣時，首要任務是為了取悅自已(註二)，也因為如此，早上起床之後，穿上外衣之前，內衣是第一件衣物，是自已決定今天如何表現自已的第一步。

內衣情節的第一階段是尚未形成自我意識之前，通常是國小時期之前，這一階段裡的我們，常是父母們為我們購買內衣褲，大部份是綿質，因為舒服和透氣，對我們來說，這時期的內衣內褲是必穿衣服的一部份，沒有任何情感的印記。

初期青春期左右是內衣情節的第二步，對於女生來說，這時期的我們從只穿內褲到穿上第一件“大人內衣”，隨著身體的自然發展，我們開始注意到內衣的存在。這時的內衣大多是綿質的運動型內衣，沒有多大的變化，因為很可能這時候對於內衣的採購大權還是掌握在媽媽手上，從純白色的內衣逐漸進展到粉紅色小碎花的內衣，我們開始注意到這個最接近自已的新朋友。

內衣情節的第三階段是正值叛逆的青春期，這時的我們開始購買自已喜歡的內衣，內衣也開始反應不同的個性，運動型女生和淑女型女生可能對內衣的喜好上便有所差別，差別的定義是所有內衣裡不同類型的比例而已，個人矛盾性的高低也可以從這個比例上看出明細，例如外在運動型女生卻擁有比例較高的絲質性感型內衣，可能代表具有悶騷的傾向。

再來的第四階段是剛出校門的社會新鮮人到結婚/有性伴侶之前，內衣的選擇種類和價格高低可能因收入的增加及獨立而有所改變，也因工作性質的不同有不一樣的購買傾向，這是各家內衣廠商據以力爭的大餅，從丁字褲、絲質四方褲、超低腰緊身褲或是可變換肩帶的多變型內衣，都是以這一階段的女性需求為主打。第四階段女性對內衣情緒上的印記最為強烈，不論是悅人或是悅已，她們買內衣時的決定模式裡，被潛意識裡充滿了個人主義和不同人格而左右。

至於結婚/有性伴侶之後有孩子之前的第五階段，另一半的喜好主動成為決定模式裡的重要一員，而這一時期的內衣選擇多多少少帶著“性趣”的考量。種類也顯得比較具冒險性，很可能衝動地買下一件十分昂貴卻只用得上一次的“消費型”內衣。

再來結婚之後的第六階段，隨著蜜月型的消退，柴米油鹽醬醋茶現實，及從二人世界進化到三人同演的人生片段，內衣開始回歸到第一階段的實用和舒適性的機能型，當然這也是基於比例上的定義來說！

對女人而言，內衣和外衣永遠少一件，本篇文章的結論是請多多採購內衣，在未來，內衣依舊持續扮演著傳達女人情緒的重要角色，而女人也會藉著內衣表現自已。

註一：翹班的可能性不多，一有年度打折時，通常是翹課的情況居多！
註二：當然除了在特定年紀之後和在特定節日，為了取悅心愛的另一半，這另當別論。
註三：本篇文章僅以就事論事的心態來討論女人及內衣之間的關係，請勿以有色眼光相待！參考資料來自女人的第六感、同理心、百貨公司促銷傳單、基本行銷概念及自我想像力，內衣情節真相因人而異。

瓶中信

Tue, 26 Jul 2005 07:37:49 +0800

在某一方面，我算是相當粗枝大葉又心急的人。就拿寫文章來看，通常一篇文章的完成是一氣喝成，再回頭重新檢視也常是數天或是數周之後的心血來潮。今天下午目送T先生上班之後，為了填補突然安靜下來的詭異氣氛，我打開電腦開始瀏覽過去幾天貼的文字。

看著自已的句子呈現在電腦螢幕上有些熟悉的距離感，字裡行間的訊息忽遠忽近，像是陣年電影的幻燈片情節，再一次帶領我回到當初寫故事的那一刻，偶而發現幾個錯字、缺字，更增加了一股人性，好像是剛享用完新鮮出爐的奶油麵包後，桌上殘留的細小麵包屑，雖然不悅，卻也不至於厭惡的地步。

能夠重新拿起筆寫字是一種幸福。紙和筆與我的關係，曾經像是植物人和氧氣罩一樣密切，透過紙和筆顯現的我，不需要面具，因為唯一閱讀這些文字的是一個極為信任的知心友，因為人生際遇的交錯，這位熟悉的收信人已經不知身處何處，而我便將這一封封瓶中信投入這一片寬廣無界的網路海，如果有緣捨起，請善意相待。

來到異鄉之後，中文和我的距離有些疏遠，原本熟悉的詞彙突然變得遙不可及，對於中文字形一向敏感及愛好的我，也常因記不起幾個老朋友的臉龐而沮喪，尤其是當我在辦公室裡，思緒飄到千里外，想利用無蝦米輸入法將無形思緒轉換成有形文字時，那種不上不下的尷尬程度更是令人心急！

寫字是為了自已，這個網站的存在是一個心靈的出口，不為了討好，不為了知名度，隱藏在這瓶中信內的信息，如果有人懂也好，沒人了解也罷，所有的一切完全出自個人主義的作祟。

今天，再從左腦旅行到右腦

Wed, 18 May 2005 08:14:40 +0800

「如果你的生命只剩下一周，你最想完成的是什麼？」

我知道這是一個corny的老問題，但我不知道怎麼回答？！If you do not know what you want go get out of life, how are you able to plan and work for what you want? 非常寫實的問題，我從Oprah Show上聽到的，當她在訪問一位曾在鬼門關繞過一圈，卻被上天允許重生的作者和電視節目主持人- Phil，新書叫「No Opportunity Wasted」。

我想或許這是為什麼有時候我覺得自已的生命在浪費中？！因為我回答不出這個討論得發爛的問題！

過去的我，為了完成學業，為了成為一位國際領隊而努力，生活再苦也不怕，Because there was a goal to look forward to. 現在目標已經達成，於是有些盲然地不知道下一步該怎麼走？！就像已經習慣走在綱絲上的我，不太習慣大海無引力的漂浮。不過習慣的養成，不也只是對某一族群動作的熟悉而已！It only takes time.

旅行是第一個也是唯一一個我想得到的答案！我想在各個地球角落留下足跡。這樣的回答並不像胸懷大志的我所說出來的話，我已為自已是個事業心很強的人，事業卻沒有出現在我的思想過程裡！於是造成矛頓的不平坦。我發現原來自已真正想要的，並不是自已用盡心力追求的，一個深信不疑的目標，卻不是我所想像的，這不禁讓我懷疑我到底了不了解自已？！

我想好好利用一個禮拜的時間，真正了解家人，真正花時間和他們相處！這樣的話聽起來很怪，但我覺得我不認識我的家人們！在一個層面上，我根本不知道他們是誰！在東方人的習俗和文化裡，父母家人們和朋友們有不同的說話方式，有些該說，有些不該說，於是這樣的習俗和文化形成了不同角度的認識，形成不同距離的隔合，這一輩子，我好像一直在霧裡和他們說話，看不清楚的不清晰！

這樣的二個答案完全出乎意料之外，不太像是我說的話！所以我懷疑自已到底是誰？因為意識和潛意識的不合協，讓我有機會重新看看自已，是時候花一些時間檢視自已和自已的對話！

感謝我的Guardian Angel who looks after me all the time.每次遇上交叉路，身邊總是有一些蛛絲馬跡讓我重新找到路回去！雖然迷網，我很清楚自已是個幸運的人！

最近，從右腦旅行到左腦

Tue, 17 May 2005 08:46:50 +0800

最近沒有太多的思考，雖然腦子裡一直有著不同的主題在旋轉著，只是沒有定下來的決心，所以就讓這些不同的思緒像秋天的落葉一樣滿天飛，I follow my mind while I am writing this article so if it looks messy or if the first sentence does not seem to match the next one, just let it be. 沒有主題的生活也是一種主題。

最近T先生開始了新的工作，三班制的結果便是我多了許多獨處的時間，於是過去很珍貴的獨處時間，變成多得發荒的亂想空間，於是情緒忽上忽下！像Yoyo在手裡開始頑皮地動了起來，我看著哭著笑著自已快樂起來！

最近一群太太們突然一起生了小孩，好像約定好了一樣，每個太太突然升級成抱著初生幼兒的新手媽媽。因為我的肚子裡沒有新的生命，我的腦子裡也沒有製造新生命的念頭，突然覺得自已被世界孤立。昨晚在我夢裡，我拿著一根像臉一樣大的棒棒糖站在一個純白色的房間裡，被新手媽媽和像天使一樣的寶寶們團團包圍！他們穿著像天使一般的白色洋裝，背後當然有著翅膀，而我是一個穿著黑色披風的巫婆，唯一不同的是，我的掃帚被像臉一樣大的棒棒糖所取代。

生小孩不是一種流行，我很明白！But we keep debating with ourselves, if it is right time for us to start a family?? 我和T先生對這個問題沒有解答，卻有著相同的思考旅程，The distance between yes and no is like one breath to another. We have long way to go to reach the conclusion but fortunately we are not in the hurry。決定的過程，不也是一種旅行！終點雖然重要，但旅途中的點點滴滴卻是造就回憶的大功臣。

最近又開始了孤僻的壞習慣，於是本來想換新工作的念頭被在家part-time接翻譯的想法推翻。但是太明白自已虎頭蛇尾的個性，不知道這會不會又是幾百個落空的“立志”中的一個？一向喜歡翻譯這樣的工作性質，不過不確定自已有沒有對抗deadline的鬥志？And also I am not sure if I have got what it takes to accept this kind of job. 目前的工作不會辭，只是想找些事回家做！關於這件事，我還在決定中！

天氣不是很好，於是這個理言成就了我懶散的權利！一個人懶懶地躺在沙發上，不想思考的時候，喜歡有書，電腦和電視的作伴！或許加上一杯Medium White Wine的助興，從右腦旅行到左腦的過程，我決定一個人也可以很自在！

最近，從右腦旅行到左腦，沒有什麼結論，雖然已經是一篇文章的最後一句話！結論真的那麼重要嗎？！

孤僻

Sun, 24 Apr 2005 07:48:29 +0800

圖片說明：不是個愛貓的人，只是覺得這張照片很有個性！

連續三天的寧靜，今天早晨因為T先生哥哥的來訪和T先生的周未計劃完全地打破，我想逃離這樣的噪音！於是來到辦公室，打開電腦和收音機，享受一個人的孤僻，我就是想要安靜一下。

睡不好，於是有些心浮氣燥，晚上不是惡/美夢連連，就是完全睡不著，明明累到頭痛，眼睛發酸，還是無法入睡，人其實很脆弱，輕易地就被品質惡劣的睡眠打敗！沒有睡眠的夜，如果能夠維持某種程度的清醒讀些書，並不是那麼難過，起碼我還有些精力隨著作者的筆觸四處漫遊，這樣的結果只是早上醒來的模糊感和更加的受挫！不過一杯熱熱的咖啡總是可以帶來一些精力處理一天的事，這樣失眠的夜其實可以忍受，在沒有其它選擇之下！

最讓人難受的是那種既睡不著又醒不來的無助，因為太累，書讀不下，連思想都有些吃力，但腦子裡卻有停不了的畫面/思想轉換，不可控制地被腦子侵略，腦子和我跑著不同的流程，而我顯然居於下風！

於是造成了今天這樣尋求孤僻的局面。有時候孤僻單純來自情緒上，不想說話，不想交際，不想寫作，不想起床，甚至希望被世界遺忘，就這樣一個人被放置在角落，不是自艾自憐而是一種像蛇脫皮時不愛被打擾的孤僻，一種讓長時間緊繃的發條一些輕鬆的權利！

記得以前在新營半工半讀的時候，遇到難得的假期，總是喜歡一大早起床一個人騎著機車到嘉義看二輪片，吃著麥當勞，讓自已沈醉在電影的情節裡，手機或任何可以找到我的工具便自然而然地遺留在家裡！突然的消失和沉澱是個自已的一個禮物。如果找不到我，那就算了！等充完電，我會回來！

說菸

Sat, 12 Mar 2005 18:51:13 +0800

圖片是現在抽的，自已捲的煙！

當我還很小的時候，記憶中的爸爸是個浪盪不拘的劇作家，【劇作家早已不是，浪盪不拘的個性依然沒變】。久久才見一次的他，每次回家的時候，便是趕稿的時候，也是我唯一能和爸爸相處的時候。到了晚上，爸爸會在合室裡寫作，而陪伴著他的是半睡半醒的我和一根接著一根的香壽煙。這是我最早對香菸的回憶，那時候的我對香煙並沒有多大的感覺。

當我大約八九歲的時候，爸爸的朋友們有時會到家裡徹夜打牌喝酒，抽煙當然也是免不了的聚會活動之一。晚上只要我一聞到煙味，便會含含糊糊地下樓罵人，有板有眼地告訴大人們有關抽煙的壞處。這時候的我對香煙味充滿了恨意！

再來對香煙的記憶，是第一次在家裡看到YSL的涼煙，綠色的那一種。涼涼的薄荷味很吸引人，於是我偷偷地藏了一根在枕頭下，總在晚上臨睡之前，拿起來把玩。那時候雖然喜歡這樣的味道，但壓根兒都沒有想到抽煙的可能性。

五專二年級的那一年，我開始了抽煙的日子。理由是因為生活的壓力太大，想解壓，在酒精和香煙的選擇之下，我選了抽煙，於是買了一包YSL綠色的涼煙之後，抽煙解壓的壞習慣就此跟隨著我。

香煙在我的活裡扮演著舉足輕重的角色。我抽得不多，最多也不過五六天一包。但不管是我快樂或是不快樂的時候，香煙成了一個熟悉的壞朋友。一個不會背叛我的朋友。晚上十二點多，打工完回到一個住的公寓裡，第一件事便是拿起紙筆點著煙，寫著永遠寫不完的喜怒哀樂。任何的情緒，任何的雜事，我用紙筆和香煙過濾。

這之間有整整一年多沒有抽過一根煙，是和前任男友在一起的時候。不抽煙的理由和當初抽煙的理由一樣很簡單，只是單純地覺得沒有抽煙的必要，也沒有抽煙的渴望。

來到紐西蘭之後，斷斷續續地抽著煙，對於香煙的依賴和恐懼更是越來越深，想抽煙的念頭和害怕得肺癌的恐懼幾乎一樣地強烈，更是每天自已和自已必有的對話，雖然如此還是唯持一天一根或是二根煙的進度向前邁進，依賴和恐懼持續角力中！

Your past life diagnosis

Tue, 08 Mar 2005 06:48:17 +0800

這是我和T先生的前世，很有趣的小遊戲，有空試試吧！

I don't know how you feel about it, but you were male in your last earthly incarnation.
You were born somewhere in the territory of modern Germany around the year 1275.Your profession was that of a jeweller or watch-maker.

我這一輩子還是保有這麼一些男生的性格，比較大而化之一些！自從T先生知道我前輩子是德國人之後，他動不動就提起這個事來，尤其是當我bossy and bitchy 的時候！

Your brief psychological profile in your past life:
Inquisitive, inventive, you liked to get to the very bottom of things and to rummage in books. Talent for drama, natural born actor.

T 說他現在終於明白我Drama queen的功夫是從那來的呢！！

The lesson that your last past life brought to your present incarnation:
The world is full of ill and lonely people. You should help those, who are less fortunate than you are.

這句話很令人思考！

I don't know how you feel about it, but you were female in your last earthly incarnation.
You were born somewhere in the territory of modern South Australia around the year 1600.
Your profession was that of a builder of roads, bridges and docks.

Your brief psychological profile in your past life:
Person with huge energy, good in planning and supervising. If you were just garbage-man, you were chief garbage-man.

這個和T先生這一輩子的個性也說得蠻好的，他是個喜歡動手動腦的人，凡事能自已來的，絕不假手他人，完美主義！對動物和自然的觀察也很敏銳！

The lesson that your last past life brought to your present incarnation:
You are bound to learn to understand other people and to meet all difficulties of life with a joyful heart. You should help others by bringing them a spirit of joy.

T說遇到了我就足以證明這句話了！

很晚了

Sun, 06 Mar 2005 18:38:48 +0800

很晚了

卻沒有睡覺的意願

像這種漫漫無眠的夜晚感覺好遠

記得寧靜的夜曾經給我的依慰

不知道是越來越忙或是盲的日子裡

生活中遺失了如此的宣洩

曾經在一個人的公寓裡

一台電腦一個鍵盤和一根煙放任思緒放任情緒

今天，我可以是自已不是自已簡單的生活，

不必太過在意

現在在二個人共同的屋子裡

一台電腦一個鍵盤和沒有煙

千萬思緒百變情緒

今天，我不知道自已到底還是不是自已？

二個語言的生活裡，

有時候總是不得已的放不下面具

我們很好只是生活中難免少不了一些小爭吵

我們很好生活裡總是有哭有笑

我很好只是在工作上有點煩惱

我很好過了今晚明天一定會更好

個人主義-雙重國籍-多樣人格-胡說八道

我依舊呼吸著

【台灣人的英文到底是怎麼回事啊？！】雞同鴨講談戀愛篇

【台灣人的英文到底是怎麼回事啊？！】隨便亂說篇

想法很多，但只有部份寫下 【二】

想法很多，只有部份寫下來 【一】

如何思念一個從未擁有過的擁抱？！

算命

去留之間的近鄉情卻。雜想

【問題一】答案呢？！

在舊的與新的之間

2005年最後的夢話

生活中的表情符號大串連

無眠的夜

有一種感覺

女人與內衣之間

瓶中信

今天，再從左腦旅行到右腦

最近，從右腦旅行到左腦

孤僻

說菸

Your past life diagnosis

很晚了

想法很多，但只有部份寫下【二】

想法很多，只有部份寫下來【一】