個人主義-雙重國籍-多樣人格

當了媽媽之後，"罪惡感"好像變成了第二天性，不管是向左走，向右走，都要面臨著這"罪惡感"惡魔的襲擊。

就拿今天早上的例子來說，當丫頭凌晨五點鐘，精神飽滿地，歡欣鼓舞地站在她的房門口，呼喊著爸媽時，我們的第一反應，便是將她放回床上去，重複著昨晚，前天晚上，大前天晚上，大大前天晚上，大大大前天晚上的道理，指著窗外暗暗的天色說：「太陽公公還在睡，所以妳也應該回去睡覺」，然後輕輕地將被子蓋好，親親她額頭，說晚安。

當我們一轉身，都還來不及走到房門，丫頭已經開始大哭，然後掙扎著要我們留下來陪睡，一狠心，將房門反鎖，她就站在房門後哭，哭了十分鐘，知道爸媽不會來，竟然就這樣呆呆地，站/坐在門邊，利用心電感應的方式，博取爸媽的同情。

一開始，我們睜著眼地躺在溫暖的被窩裡，望著天花板，很無助地不知如何做起，然後向機器人般，接二連三地起床，重複講道理，重複將她放到床上，重複地爬回溫暖的被窩裡，重複地望著天花板，重複地聽著她哭，重複地擔心她站在門口會冷，重複地覺得她的哭聲很可憐。

後來，第十三次的反複之後，心裡的無力感加上無眠的雙重打擊之下，我氣沖沖地到了她的房間，喊著要她躺回床上去，大聲地告訴她太陽公公還沒起床的道理，生氣地說，如果妳再哭，再不躺回床上去，我就把妳的玩具一個一個拿走，結果她的哭聲，並沒有因為我再次的堅持而消失，反而很隨意地向她的玩具說再具，她的心裡大概打著如意算盤，如果我哭地大聲一點，如果我讓爸媽將玩具拿走，或許爸媽會改變心意地來我的房間陪睡！

第二十七次的反複之後，她站在房門旁的哭聲依舊不變，我也已經在房門外哭地淒滲，我哭跪在"罪惡感惡魔"的面前，我為失去的睡眠而哭，我為失去控制而哭，我為她無辜的臉孔而哭，我為她對我們的需要而哭，我為無能為力而哭，我為左右為難而哭，最重要的，我為不應該出現的怒氣而哭！

冷靜下來之後，我不僅問起自已，為什麼不乾脆承認五點到七點這一段睡眠時間，從此消失無蹤，當媽媽的，不是天生就是犧牲奉獻嗎？為什麼不像過去一樣，到她的房間裡，緊緊地抱著她，享受著那一刻的親密，陪伴著她等待太陽的露面？！ 為什麼我們要為這"不重要的"五點到七點，短暫的睡眠時間，而破壞了全家人一天的情緒？難道多睡二個小時，真的比聽著她哭重要嗎？！

這一個問題，我到現在還沒有答案，到明天五點為止，還有十七個半小時可以供我使用，到底是穩定一個正常的作息重要，還是聽任著媽媽註定的軟心，不管她幾點起床，我就奉旨陪睡？！

身為被"罪惡感"脅迫的媽媽，不管是向左走，向右走，好像都要面臨著這"罪惡感"惡魔的襲擊。