個人主義-雙重國籍-多樣人格

我也一直是愛情的信徒, 但結婚後尤其在異鄉, 才忽然發現麵包的重要.
也許是因為在異鄉謀生能力降到零, 才有了很多不安全感!

可是繼之一想, 如果要我重來一次, 再做選擇, 我肯定還是會選擇愛情,
不會就麵包而捨棄愛情,這就是個性吧?! 也很難改變! 也只好認命!

不過這樣說也許不準確, 也許是因為我們還擁有生活的溫飽, 如果那一天
失去了生活基本生存條件, 我也許就不能那麼肯定了. >_<

cool!see you all then!
Is Doris going to met us at restaurant at 1300? or later?

I saw that eposode, too. Poor people happened to be more unfortunate, the young lady was the perfect example. She must struggle to provide the best for her baby son. To her, nothing else was as important as him. So smuggling drug was nothing as long as her son is getting better. The little boy's dad seemed love him dearly as well.
We shall see what happened next week, hope that women isn't dead

Hi there, yes, yes, when and where is our meeting? text me if you like to decide later.

Funny I was talking about this question with my friends yesterday over dinner as well. Girls are definite ‘love” support and boys are otherwise.

For me, rather say “love” is important for me, I would prefer to say “hope”, “faith”, “conscious” and “gratitude” instead. For example, I would not create a new life to this world if I can not support him/her financially and emotionally. It would be selfish and pretty stupid to do that.

On the other hand, a person with “hope” and “faith” will have a fulfilled life whatever his/her financial position is. “Hope” makes people having a goal and “Faith” keeps people going, and “Conscious” helps people to make better choices. Finally, “Gratitude” makes people feel they are the luckiest.

Can wealth give people all these? “Yes” and “No”, basically, a happy person will still be a happy person no matter what.

Kay:
如果今天妳先生沒房子，沒車子，沒有能力供給妳三餐？這樣的愛還會存在嗎？

Tank:
I feel sorry for her but I cannot help but think if she is just being selfish. Can she take care of her son all the living expense such as eduction and medical with only love? With love and without money, is the life still fullfilled? I don't believe money can buy everything but without meoney, everthing seems to be impossible.

Doris:
What if a person you belive in, you have faith in, you love with no income, no house, have to worry about where the next meal coming from ? Does love still exist?
I will let you know the time and place tomorrow.

從這篇文章裡，我處於問問題的角色！我沒有預設立場也沒有答案，希望從每個人的回應裡，我能找到平衡點！也希望透過問問題的過程，讓每個關心的人，思考同一事件的另一面！

應該說，我們幸運的能生活在三餐溫飽的情況下
世界之大，無奇不有，我會相信有這樣的情況發生，貧賤夫妻也有愛情，難道，沒有錢的人就不該有資格有愛情嗎？
小說中，電影裏，總有許多我們看不到的社會現象，有的，我們甚至無法以我們的標準來判斷別人的是或者非，每一個人，都在為了生存而努力著

jaffe:
沒有錢的人當然有資格愛人，但這樣的愛能夠在現實裡存活多久？！這是我想知道的！

我想這該回到所謂“有錢”和“沒錢”的定義，多少才叫有錢？！要沒錢到什麼地步，愛情才會死亡？！

如果今天妳先生說，因為愛，妳願意到街上乞討，為了小孩的下一餐，為了妳自已的下一餐？！

妳覺得呢？

make me wonder how this young lady find out about the drug smuggling job.....that FBI dectective is going to find out next week isn't she?...
love does exit everywhere, it will never die. it just that it is harder to find one when you are rich (millionaire) and famous, coz you aren't sure if those people who claimed they love you from the bottom of their heart truely are loving you. there used to be some cases, a pimp ask his girlfriend to be a prostitute for him "for love"...

It will be easier if you all come to my place first...
what kind of car does you guys going to drive here?? Perhaps we can all go in one car...

Tank:

I always believe in love and always know I will marry to someone I love than someone who is rice. I am just wondering when the life gets too tough, will it kill the love?

Okay, probably we can all go to your place first. We have 4 wheel drive but only can take 5 people. There is only one seat vacant. You can come with us if you don't mind.

some love, if not strong enough, of course will die.
Doris can come to my place first, then we can all go in two cars.

Gosh! Hope you guys won't find my house too messy

其實你提的問題真的是一個值得深思的問題, 不同人有不同的想法.我也曾想過這個問題,愛一個人可以犧牲到什麼程度? 在日劇裏偶爾可以看到一種劇情,是女生賣身來養男人,@_@ 說實在的...我無法想像..也做不到...只能說我是一個自私的人吧?!

像你說的"有錢"和"没錢"的定義,不同人可能有很大的不同.我記得以前我是享樂主義,没有存款的人,曾和朋友聊天,我只要有五萬元在戶頭裏,我就已經覺得自己是有錢人了,可以拿這五萬元去日本旅行.可是另一個同學卻很驚訝地說,雖然她的存款已經有五十萬元,但她卻覺得不夠,所以她不想花太多錢去日本玩,只想去比較便宜的東南亞玩. 我們當下覺得原來每個人的價值觀可以有這麼大的差異.

對於你的問題, 我自己的想法是, 在要求別人時也同時問自己是不是也能做到? 既然男女平等,就該視個別能力一起為家庭付出,而不是只是單方面的享有. 如果對方没有房子和車子就不愛,那反過來想,是不是男生也有權因為你没有房子和車子而不愛你呢? 所以對我而言,没房子没車子没關係, 因為我可能也買不起房子和車子呀! 但若連三餐都供不起,(如果無任何特別因素而不能工作)我想是很難產生愛的..因為那是生存的基本要件..

不過雖然我想努力做到公平,努力將理想實踐,大多時候在對自己已經擁有的充滿感謝的平衡狀態下,是能很快樂做到的. 但當有時看到別人完美的情形, 有很多麵包也有很多愛情時, 這時.. 還是免不了人性, 會有點動搖了而羨慕別人有而自己没有的.. :p 哈.. 看來人要没人性也很難哩.. 不過我想...老話"知足常樂!"還是很有道理的...

捲入毒品交易的媽媽
應該沒有穿過新娘婚紗捧著鮮花
應該沒有婚禮設宴接受親友祝福
應該沒有錢買電腦及繳交網路費
應該不知道有人為了無所不在的貧窮悲劇熱心討論

苦命媽媽!這就是生活
幸福新娘!這就是生活

等幸福新娘變成苦命媽媽
就知道人家的生活是怎麼過的

--生活中的現實，能不能用愛情來填補？！


如果妳老公沒錢
妳是嫁還是不嫁

看照片妳挺幸福
愛情麵包好像通通有
難怪有這麼多時間大聲疾呼

--從這篇文章裡，我處於問問題的角色！我沒有預設立場也沒有答案，希望從每個人
--的回應裡，我能找到平衡點！

看得出來妳此篇文章
這麼多的問號這麼多的質疑
但是看不出一絲妳對世上不公而燃起的憐憫心
網友回應的想法
倒被妳一一反打回去
假設性的問題在問別人前應該先問自己
解決問題的實力遠大於發現問題

另外
我可不是故意不一次回應完
回個三次好替妳此篇文章爭點人氣
看了一下妳的格子
跟妳一起唱山歌的歌友真是不少
機車經過這邊
馬上就下山了
噢!別刪了我的金玉良言

Tank:

Okay, Did she get in touch with you? or I will let her know that we will meet at your place at 1300.

Kay:
我想我們對愛情麵包的態度和定義蠻像的，我們也不致於到富有的生活，卻是無憂無慮，畢竟家裡只有我們二個，又各有一份固定的工作。周三看完那個電視節目，雖然明白所謂的電視節目一定有某程度的跨大，但也忍不住想如果今天我在經濟不穩定的情況之下，有了小孩，依一個母親的角度，當然會想盡辦法提供最好的給他，可是我的小孩現在需要一個500元的助聽器，我都沒有辦法支出的那種情況下，其實我只是自私的以為我可以用愛來填補現實，可能嗎？！我想不管可不可能，我是那種沒有勇氣的人！沒有勇氣擔任起這樣的責任！

這個論點很有趣，很高興在此提出，讓不同的意見有機會交流！

機車：
謝謝你的回應。這篇文章是來自周三的那個我最愛的電視節目，我不知道她有沒有穿過新娘婚紗捧著鮮花，也不明白她是不是有婚禮設宴接受親友祝福，唯一能知道的是她對她兒子的那一份愛，愛到她願意放棄自已的生命，只為了買個500元的助聽器，給她兒子一個更好的將來！這份母愛，我深深佩服著，也從不質疑這份愛的存在。但就是因為如此，才讓我思考起，在經濟不穩定的情況之下，我能不能有這樣的勇氣帶另一個新生命來到這個世界上？

我來自一個不是很完美的家庭，於是從小到大的唯一心願是，我不願讓我的小孩走過我所走過的路，雖然這一路走來，我得到許多，但那種不完整的遺憾卻一直跟隨著我，於是在期望太高的情況之下，反而更害怕失敗，這樣的心態對生子來說，更是一大考驗！

我父母就是在經濟不穩定的情況之下有了我，於是我很明白這樣的生活辛苦的一面，也因為是過來人的心態，我並不贊成在經濟不穩定的情況下有小孩的決定，對我來說，這是自私，也是一種不負責任！

你說的對，因為我沒有解題的能力，所以在一篇短短的文章裡，打的全是問號？我的確是沒有答案，我也不期望寫出一篇標準答案，因為我很明白，關於這個問題，沒有所謂的標準答案。
你看的角度是我將問題“打”出去，我看的角度是我將我的疑問“提”出來，這個網站本來就是以自已為出發點，網站名字的前四個字寫得很清楚，我不在乎所謂的人氣不人氣，這個地方是我看待自已，尋找“異”見和吸收新知識的地方。
或許是因為我問話的方式太過直接，才讓你有這樣的想法，直話直說本來就是我的一部份，不刻意隱瞞，完全是就事論事的心態來看待！

[不談穿金戴銀，不談開好車，不談住透天別墅，只問下一餐有沒有著落.......]

先不談愛情.如果一個人的生活因為下一餐沒有著落就去販毒.那是他的做法有誤.
事件的結果就是結果.其他的都只是理由.(為了愛情...為了正義..為了不得以..點點點...各式各樣的理由).

在愛情與麵包之間我傾向選擇愛情.
不過凡事都要有一個平衡點.在愛情與麵包之間如何做一個理性的權衡.就是每一人必須自己去做的選擇與承擔了~!

大家討論的好熱烈喔！

妙子都有來看，只是「還」沒有留話而已

照片裡的俊男美女就是T先生&J小姐嗎？

someone asked me if i choose work or love. i said work. the person said you won't say that when you experience love.
then i said, so i hope i could get a job before i experience love.
now i am looking for a job without love.

因為這個世界是用錢來換取溫飽，如果不是靠錢來換取獲得生存下去的媒介，誰還會在乎有沒有錢？因為我擔心自己沒有錢未來會過的不順遂，所以我會努力工作去賺錢，但是那是我的想法，如果今天我的另一半跟我說他只在乎愛情不在乎麵包，我真的會猶豫要不要一輩子與他在一起，我不是物質崇尚者、也不愛穿金戴銀有豪宅，我只想要一個安定的生活，如果我的另一半沒有和我一樣的共識，試問我要怎麼與他相守一輩子？
基本上，根據J小姐心中最大的疑問，就我的觀點，只要覺得自己對要不要有下一代有一絲絲的疑惑，就不該貿然養育小孩，養育一個小孩從小到大的責任太大了；不過以上只是我的觀點，J小姐還是要跟先生好好商量清楚，取得共識。

唉!!不過很多時候，是因為今天我們有能力好好自我思索或決策事情，對於一些沒有選擇權的人來說，他或她除了默默承受也無可奈何。我的意思是，或許妳看的這部影集，這位年輕媽媽是在無法選擇的情況下，擁有了孩子，所以她除了盡她能力的愛她的孩子，靠本能幫助自己的孩子，實在也別無他法了吧?!

以前的我也總認為:愛情勝於麵包
可是隨著歲月的增長
覺得兩者缺一不可

只有麵包而沒愛情
這樣的生活食之無味棄之可惜
只有愛情而沒麵包
這樣的生活只是浪漫小說中才會有的情節

我不是說一定要大富大貴
可是基本該有的還是得要有吧

換作是我會不會去做毒品交易以賺取快錢呢?
不知道耶...
我可能很膽小, 做不出來吧
可是母愛又是很偉大的
誰知如果真有那麼一天
我到底會怎樣???

Hi J & A,

I am here, I also think to go to Amanda’s place is a good idea. Where is it? At 1pm or earlier? Can not wait. Sorry I did not get on line at night (the computer is my honey’s second love ;)

To J:

Basically, if I can see my honey has the confident, talent and determination to believe himself do great things, then I will support him. Of course, if a man only dream everyday without doing something or showing you that he also cares about you and worries about the financial situation then this man is a lazy liar. But I will never involve a new life to suffer with me if I am at unstable financial situation or me and my partner are not ready to become a parent mentally.

親愛的J小姐，你拋出了一個大問題。現在在台灣，也是越來越多被錢追著跑得苦命家庭。這大概是整個世界和國家的經濟層面問題。我覺得有錢、沒錢都能追求自己的愛，只是，也都有各自的問題要面對。
假設性的問題，大概都不是那麼簡單的用二分法來決定吧。在選擇錢或是愛情的背後，是更多複雜的個性問題、社會問題、金錢觀、教育問題等～更多時候，同樣的狀況發生在不同人的身上，常常就是會有不同的結果。有錢、沒錢的表象之下，人人自然會發展出不同的應對方式，而好與壞，誰能說呢？

That programme was on Tuesday, J.
She did sort of married, her ex partner/boyfriend was actually very responsible man, paying some child support. You know not every man is keen to do that these days. But I think it wasn't much as he couldn't affort $500 (he only manage to squeeze $250), let along $1000 later on when she stuffed up the job (Thanks to nanny the cow).
You guys can ring me. I had my cellphone on all day yesterday and today.....

Dear J
非常好的一篇討論文章 讓大家有所發揮與想像
我個人從出社會到現在(40歲了)我的觀念是男人一定要有能力養活家人才有資格談結婚
至於愛情當然可以常常談但是論婚嫁我還是覺得麵包大於一切
我不在乎對方的薪資(當然要正當職業)多少只要多過與我就可以
假如對方是我的真命天子卻又遊手好閒的話我會鼓勵他給他洗腦勸他去找份工作
要是屢勸不聽那我就走人因為我討厭小白臉與吃軟販的男人
至於小孩_沒結婚是絕不生因為沒有計劃與規劃的生孩子只會害了自己與小孩所以後續是不用多說的
對小孩的愛我不會溺愛萬一在很緊急的情況要用錢我也不會以毒品為我賺錢的工具畢竟害了別人也斷送我的一生

其實我個人的結論是年輕時(18~35歲)都可能可以選擇愛情但是你也要有承擔失戀的風險與痛苦
年齡要是超過35歲我還是建議妳還是以麵包為重(當然這個年齡的妳也應該有一筆小小的積蓄)為了保自己的麵包也更要增加自己未來的麵包
所以要三思啊!

J,

我也是個從小家庭環境不是很好的人, 你的想法跟我很近. 從以前到現在我不變的想法是想給予小孩一個好的環境生長. 如果真的有意外, 我大概會拿掉小孩, 又因為不想成為個殺生的人, 所以避孕功夫做的好的不得了. 至此我還是決定有一個小孩. 並不是說我現在就一定可以提供這小孩一個好的環境了. 以前人說, 有子天注定. 在今天這個科學進步的社會下, 好像沒有真的什麼是注不注定的. 所以人生變的更難了. 以前人的生命的決定權在天, 而現在在人. 可惜的是, 人的智慧永遠趕不上天, 何不再把問題交回給老天爺呢?! 所謂人算不如天算, 每個人有每個人的宿命, 這是我的想法. 沒什麼是不變的, 連有錢人家也可能因為什麼樣的意外而成為街頭老鼠. 所以我覺得人應該多放開心去過日子.

好像還是沒有回答你的問題, 麵包愛情哪個重要. 我覺得問題的癥結點在, 大家都把麵包愛情兜在一起. 麵包是麵包, 愛情是愛情, 本不相關. 有了麵包, 不一定會有愛情. 沉浸在愛情中的人, 卻也不一定有麵包. 愛情不會成就麵包, 麵包也不會成就愛情. 至於婚姻, 只是兩個人因某種原因想綁在一起一輩子. 跟麵包和愛情更沒有絕對的關係. 如果你的問題是麵包和愛情哪個才能成就出一段美好的婚姻, 答案當然是缺一不可(我好像在講廢話...呵呵), 孰輕孰重, 我想還是因每個人價值觀而有所不同. 在這世界裡, 感覺是相對的, 就像忘了前面誰說, 每個人對有錢沒錢的標準相差很多. 再換句話說, 愛情在哪裡, 愛情在你的大腦裡, 麵包在哪裡, 麵包在你的肚子裡. 很多事情的好不好, 不是當事人是沒什麼好說的. 我不知道那部影集裡是怎麼演的. 但是如果要說不幸, 只有那只求溫飽的孩子能說. 因為那孩子沒有生活的選擇權.

當兩個沉浸在愛情裡的人, 沒有了麵包卻仍然快樂. 你問, 這樣的愛情能有多長. 我答, 這愛情長不長, 和麵包其實沒關係. 人心最重要, 每個人都有各自的先天環境, 只要盡了力, 相信你還是會愛他. 而不是因為他沒達到怎麼樣的一個標準, 而放棄一個愛你的人. 不可否認的是, 社會上是有這樣的人, 但是追根究底的說, 到底原先所想追求的美好生活能如想像中的快樂嗎?

再提出一點小小和樓上皮皮的媽媽不同的意見, 只是個人一點想法, 非人身攻擊, 請別介意. 我倒不覺得男人一定要有能力養活家人了才有資格談婚姻. 我的想法是, 當這位男性成為一個男人的時候就可以談婚姻的時候了. 我的意思是, 能有進取的心, 能處理迎面而來的困難. 況且我也不覺得養家非得是男人的責任不可. 每個人應該為自己的生存負責, 家庭不過是個共同體最小的單位, 怎麼去分配生存的任務, 各個家庭不同. 遠古時代是因為人用體能來做為生存的條件, 所以男人好像是去賺錢的那個, 但現今時代, 智能也是生存條件之一, 換句話說, 家庭中腳色的互換也是可以的. 若此, 應該說, 現代人比古代人更幸福了, 可以更靈活的扮演家庭中不同的腳色. 在今天女人想出頭天, 爭平等的時代裡, 調整一下男人得養家的想法應是比較有利才是.

咦，J怎麼不見了？

不知道J知不知道一部電影Dance in the night.(片名是這樣, 如果沒記錯). 故事背景也是個媽媽為了孩子犧牲自我, 而且是真的犧牲生命. 媽媽重度近視, 近乎全瞎. 小孩也有遺傳性的近視, 被醫生預告以後也會步向媽媽的後塵. 唯一解決的方法是眼睛手術. 當然這個金額對媽媽是個天文數字. 媽媽還想辦法讓所有人不知道她近全瞎, 並在工廠當女工. 終於老闆在她一次失誤中辭去了她. 此時的她已存下足以支付手術費用的金額. 他們沒有自己的房子, 只賴一個警員家庭的幫助拉了一只拖車, 住在他們的院子裡. 警員家庭也常常好心的幫助他們或是送小孩一點禮物. 因為存下了手術費用, 媽媽高興的把這件事告訴了警員自己近全瞎的事實還有自己存下這一大筆錢的事. 好巧這時正值警員要破產的時候. 這警員利用媽媽瞎眼看不到他, 而得知錢的所在位置, 而在隔天悄悄的把錢拿走了. 媽媽前去討錢, 警員的無賴讓媽媽不得不開槍殺了他. 而身受死刑. 當中這位媽媽是有機會得到律師的辯護的, 但當然是由這筆錢來支出. 媽媽寧死不願孩子失去開刀的機會, 最後還是受了絞刑.

當初這部電影給我相當的震撼. 很少看電影大哭的人(會哭,但是都是小泣), 從電影院一路大哭回家

看起來好像一條路走到這裡完全是被迫的. 確實有時候現實生活會給人一種被選擇的感覺, 但真是如此? 到底是把自己逼上絕路, 還是別無他法呢? 真的這個男孩一定得受眼睛手術才能得救嗎? 誰又知道要到這孩子幾歲的時候他才會瞎? 說不定是要到他四十幾歲的時候? 是不是那時候他自己也可以處理自己的問題呢? 這媽媽只感覺到, 她要為她的孩子做出最對最好的選擇. 但這樣的犧牲又有沒有必要呢? 我想, 還是放手讓命運來說話.

而到底是這位賣毒的媽媽是因為孩子去賣毒, 還是為了自己呢? 我想還得要思考一下. 就像是妓女賣淫真事情不得已嗎? 我自己以為, 只是這條路上好點走還是難點走吧!

哇，才一天沒上網，就收到這麼多留言。
小愉兒：
我贊成妳所說的，沒錢這件事，不能怪罪別人，應該是自已全權負起責任，當我沒錢的時候，我的選擇是再去找第二份工作，打掃或是在速食店都是可能性，選擇犯罪的人，不管再可同情的原因，都只是一個藉口。我選擇交往的對象裡，有錢沒錢並不是我第一考量的因素，上進不上進是最大的重點，只要上進，肯努力的人，錢自然沒有問題。我其實也是選擇愛情的那一群，二個人有錢沒錢，其實都很好打發，只是當談論到小孩的時候，因為對小孩的“愛情”，經濟上的穩定反而成了我考量的因素之一。畢竟對另一個生命的責任，不只是愛而已，還有許多生活現實面的考量。而愛情和麵包這二種之間，就像妳所說的，完全是個人的平衡點而已。

妙子：
是的，這是我們，本來要直接放上原照片，但覺得好像太清楚了，所以動了一些手腳！我們其實是很害羞的人啦！

clefy:
When I fist came to New Zealand, I was not able to work for almost 1 year. I was not happy because I am too used to support myself finacially. No matter how much I love my the other half, to work again was my main so I can relate to what you said. Someone like us would rather be financially indepentent than looking for a man to support us. There is nothing wrong with this. It is entirly the choice of life.

Kitten:
其實這位媽媽給我的感覺，有喜有悲，她的決心和愛護小孩，及為了這個小孩和當初自已決定生下他的決定負起責任。這是值得敬佩。悲的是，因為這樣的愛所產生的無力感，導致她走投無路的苦情，令人同情！曾經和一位才氣型的書生交往過，在他的心裡，愛情勝過一切，就算二個人露宿街頭，三餐不濟，只要愛情存在的一天，什麼都不在意！這樣的人，是世界上夢想的代言人，我佩服他的決心，但生活是現實的，若在提到生小孩這件事，只有愛情，好像感覺薄弱一點。有一天他會找到和他同心的另一半，只是這對我來說，有些極端。
我和T先生是那種對結婚生小孩都是很認真的那一型，所以到現在關於小孩的事，我們還是拿不定主意！好在我們還年輕，還有很多時間好好想想！

Aven:
其實看完影片，我也問自已，會不會走上和她一樣的路？！如果我是在這麼走投無路的情況下，就現在的答案是不會！但當上媽媽之後，心態和看法可能十分不同，說不定，狗急跳牆的情況之下，什麼事都是可能。唯一確定的是，既然明白生小孩除了是一筆極大的開銷之外，心理和身理的建設也很重要，所以在還不是百分之一百確定的情況之下，還是等一下再說！只是何謂完全準備好的情況？！我也說不定。

Doris:
It was very nice meeting you today and I would love to spend some more time with you and Amand but things didn't turn up the way we like.
That's also my main concern if my husband is only a dreamer or a man who is determant to make things better for the family. I belive when a man is willing to work hard, this is the gold mine already, no matter how much money he has at moment.
Love you see you again soon and feel free to come down to stay with us over the weekend.

Eva:
妳對這個問題的回答很客觀，愛情麵包之間的糾結，並不是任何人有權利或是義務寫下一個標準答案，我是基於問問題的心態，沒有答案也沒有預設立場！只是想知道所有關心的人，一個意見！
妳的個人意見呢？不管大眾，不管張三李四的成長背景，如果個個層面，每個人都得列入討論的話，這個話題大概花個二三十年也說不完吧！？
而我想知道的，只是每個留言者，自已對這個事件，自私的意見！如果妳不介意，請留下妳的想法！

Tank:
Good to see you again today. I'd love to stay longer and have some chit chat with you girls but the plan didn't work out. Never mind, at least we catch up with each other again.
Cannot wait to see the 2ne eposode of this programme. Hopefully things could work out for this young mom.

皮皮媽媽：
這樣的論點，我聽了心有戚戚焉。18-35歲之前，風花雪月的愛情裡，完全容不下談論麵包的那種勢利！只是年紀越來越大之後，看多了生活的現實面，只有愛情沒有麵包的關系裡，好像不再是35歲以上男女的戀愛模式。再加上小孩子的問題，生活不再是有愛就好的天真，錢雖然買不了全世界，但沒有錢的生活，卻也是萬萬不能！
有錢沒錢都是看個人的價值觀，有人年賺1000萬也覺得自已沒錢，而像我和T先生二個人平平淡淡的小康生活，我們卻是知足惜福。錢對我們來說，夠用就好，只要現在和以為養老基金沒問題，我們實在不多求！

Lisa:
對我來說，愛情，麵包和婚姻常常是一起討論的話題之一，老實說，我從來沒有將這三種的關系分開來看過！愛情之後，產生婚姻，而麵包好像是這個流程裡，缺一不可的原素之一。如果愛情之後沒有婚姻，婚姻之間沒有麵包，感覺好像有些不太對勁。不過，從妳的說法看來，這樣的分析好像也不是沒有道理！只是我從來沒有用這個角度看待這個三角習題！

我想不管有錢沒錢，都有有離婚或是各種家庭問題，這的確都是出於人心，心變了，不管再怎麼追也是追不回來！但婚姻的起源不也是出自愛情嗎？！因為愛，二個人決心一起創造未來，因為愛，二個人必須一起克服生活上的現實問題，例如食衣住行育樂，甚至小孩的事，這樣一看，這三者好像又互相糾結在一起？！

命運是具有選擇性的，起碼這是就我的觀點來看，我相信上天為我在每個決定前創造十條路，而我卻是那個唯一有權定決定要走這十條之中那一條的人。這樣的想法，讓我在難關前有雨過天晴的信心，也讓我在快樂時，認定自已曾付出的努力。

這個問題，很有趣，從以上這些回應看來，每個人都有每個人不同的認定。能夠和大家一起討論這個問題，從不同的角度來看，我想我獲益許多！這對我來說，就夠了！

Dear J
我很贊同妳的說法~夠用就好
但是未來很多事是很無法預料就拿安安現在要上大學這筆學費就很嚇人(原本他是要考軍校)
先生是屬於那種不要欠任何人.銀行錢的人按部就班工作升級到退休
而我是屬於未雨綢繆那類型的_因為在我身上發生過很多殘酷(真對錢的事)的事
我的家庭是屬於異類那一型雖然嫁出去的女兒但是還要養家(我還是棄嬰)讓我不得不對錢的重視

還有樓上上面的lisa我也很贊同妳的說法
但是我想妳大概還是誤解了我的意思
這個時代是兩性平等的時代是沒錯但是也要生對地方
我沒嫁給richard時我是完全自主的女人
嫁給他~我娘家的生活費我也從沒向他拿過
但是我的生活起居他是應該負擔
我也許對某些事的觀念是很古板但是我一直都是站在傳統與平等的中間線
我想妳應該是很傑出又獨立的女子所以妳才會有如此的見解
我會記下有機會我會告訴我未來的媳婦

j~不好意思我是不是有扁主題...請見諒

這個世界本來就有悲有苦、有貧有富，當我們還能夠生活無虞，就該好好珍惜。
我想在妳心中其實已經擁有一把尺，答案也早就已經成型，只是網路來來往往的人成長環境、思想觀念都不一樣，這種比較主觀的問題，每個人提出的觀點其實都不適用於任何人，還是只有妳自己最清楚自己要什麼。

J,
我的意思也並不完全要否認掉愛情與麵包的關連性. 但我相信愛情與麵包的關連性並非前因與後果,而是能產生相得益彰與落井下石的作用. 至於婚姻, 相信所謂的政治婚姻或有許多非愛情因素所產生的婚姻, 你我多少有耳聞. 所以婚姻的起緣只有在幸運的人身上才是愛情.

至於談到命運, 這個談起來可花時間了. 簡單說, 我對命運的態度是, 盡人事聽天命. 但我對命運的看法是, 不敢確定我們所做的一切選擇真是我們自己的選擇. 我不敢確定當我"想"這麼做出選擇的那個念頭是我去選擇的或是被選擇的. 但不管我怎麼想, 事情都要被決定, 要被做. 所以我不想去想太多, 我做我覺得對的決定.

像是對小孩的一個責任問題. 以前我的想法曾是, 我幹麻要生個小孩? 如果人生苦短, 我幹麻要生個小孩出來讓他受苦? 到底生小孩是因為他還是因為我? 我幹麻要因為自己的快樂而決定別人的痛苦. 但我現在的想法變了, 因為決定一個小孩的發生決定權其實不在我們. 當精子與卵子相遇的時候, 會不會成為受精卵, 我們控制不了, 甚至有人人工植了好幾個受了精的胚胎, 說留不住就是留不住. 卻也有人在幾乎不可能懷孕的狀況下還是懷孕了. 二來, 人生的意義到底是什麼? 以前我只想到人生苦短, 但人生的意義好像不只是如此(不想再討論人生的意義,太龐大了). 一個人的幸運是, 當你以為選擇了人生而不是人生選擇了你. 我真是是個講命定的人吧! 我的想法, 在我正值壞的狀況時相信老天爺還在安排, 在我正值好的狀況時相信老天是愛我. 就算有一天我的努力全盤皆輸, 我還是相信老天爺知道他自己在做什麼, 這並非終點, 而給我繼續努力下去的動力.

我想每個人都有他面對人生的智慧. 但我還是要說, 放開心別想太多. 兵來降擋水來土掩. 橋到船頭自然直.

J 對不起, 借個地方回個話給皮皮的媽媽.
嗨 皮皮的媽媽, 現實環境的殘酷對一個差點被收養的我不是不清楚的. 但是覺得男人和女人沒有一起撐起一個家(指得不只有出外賺銀子還有家務), 而只是照著以前人的傳統而活, 會造成現代人不必要的壓力. 這個時代還不是個兩性平等的時代, 所以還要靠大家來一起努力. 如果現在已真是個兩性平等的時代, 生在哪裡相信都是對的地方. 至於我既不傑出也不獨立, 如果我們家要靠著我賺的這點零用錢度日, 可能已經流落街頭. 只是盡我所能而已.

Kitten:
關於這種人生必經的過程，答案有時了然於心，有時卻茫然地捉不出頭緒，尤其是愛情與麵包這樣的問題，10天後，2年後，再來探討同樣的問題，答案不見得會一樣，討論的重點對於我來說，在於過程，不求相應合的意見，也不反對相異的意見，這只是一個彼此發出聲音的管道！不管最後的結果是什麼，人生的路本來就得自已走，這裡不提供也不期望產生一個標準答案讓大家跟隨！討論過就好。

Lisa:
「一種米養百種人」，這是人與人之間最有趣的互動，如果每個人的想法都一樣，這樣的世界未免也太無趣了！不論個人看法是什麼，只要自已全心認同就好，生命裡沒有標準答案，但多聽聽不同意見卻是好的。尤其是對愛情和麵包這樣的問題來說，過了1年，甚至半年後再來問我一次，可能想法完全不同！就拿生孩子這件事來說，我和T先生一天之間就有數種答案的產生，而誰能給我們標準答案呢？！我想只有我們自已。
之前看妳的文章裡，聽妳說，紐西蘭將是懷孕之前最後一次海外之旅，不知道妳的孕事進程如何？！

J,
這也是我的想法呢! 像愛情和麵包的想法, 我自己曾為自己不知到找出多少種版本的答案. 人應該要隨著時間和時代的不同而不斷有所成長. 當人因為環境等等的限制而難以成長的時候, 應該要想辦法跳脫出自己的窠臼, 多看多聽. 因此我一直很高興聽到與自己不同的聲音, 也因此在你這裡獲益良多.

至於孕事, 小小嚐試了兩個月, 沒成功, 主要是根本沒搞清楚自己的排卵日. 現在又開始避孕但是每天乖乖量基礎體溫, 打算明年三月再開始努力. 一來, 因為我還是希望在我小孩生出來之前把能把碩士學位拿到, 最糟也只能剩論文的部份. 二來, 不想在夏天挺個大肚子, 聽說很累人. 所以繼續避孕. 反正我的底限在35, 真是時間上不允許36差一年也差不了太多. 我老公說, 沒小孩也沒關係. 不過我知道其實他心裡是很想要有一個自己的小孩. 紐西蘭是不真是懷孕前最後一次海外之旅, 要看時間和經濟創況如何, 說不定還是會再出去玩.

Lisa:
孕事，可真是人算不如天算，如果妳們二個都不急的話，慢慢來，總有一天，你們會如願的，我們還是很不確定，反正時間還多，我們先享受二人世界再說！這幾年先到處玩玩，孕事的話，再說啦！

碩士想在那念啊？！回台灣嗎？！

祝福妳。

J,
是啊! 我以為我夠會算了, 沒想到還是老天爺手下敗將. 看了你的Blog之後, 猜測你們兩應該結婚不算久, 而且猜測你大概25歲上下.(都是猜測啦! 所以還望妳賜解) 所以慢慢來不及. 不像我已經快要變成老太婆了, 不過我們也享受了很多年的兩人世界, 算夠本了.

我在德國念Diplom(碩士), 已經唸了8個學期了, 應該再一年半就能畢業. 至於怎麼會唸這麼久和德國的學制有關係, 詳細情況你可以問你公婆(猜測你老公移民紐西蘭20年應該也不是太清楚了). 我等於是大學又重新念過. 唉! 人老了快經不起這種折騰了, 還是想早早畢業了事.

J,
我在這裡還回了一篇, 不過你好像沒看到了!