一生中的<最佳損友>

Tue, 20 Nov 2007 00:47:27 +0800

這是一首近年寫得非常好的歌, 不但不再是愛得死來活去的情歌路, 轉而描寫友情上的一種無奈。

我想很多人都會有過這樣的經驗, 以前很要好的朋友慢慢消失在自己生命中。理由可以各式各樣不同名目, 但最後的結果都是一樣。

男人跟女人在面對同性間的友情時, 多以不同的方式處理, 不過人生就像一趟旅程, 在不同的階段有不同的人出現, 有的慢了落在後面, 有的走快了你跟他愈來愈沒有交集, 有的走了另一條路, 有的, 停了下來。有多少人可以陪著自己一直走下去? 又有多少以為可以一直走下去的, 卻起了衝突。

我聽這首歌的時候, 很心酸, 因為決定調職的時候, 我失去了一個可以第一時間打出的電話號碼, 而那個號碼, 原來已經打了十多年。那種失落和感概, 其實真的跟情人分手時沒有太大的差別。

這是一首關於一位老友, 關於一種失去, 關於一份感概的歌。如果你也曾經歷過這樣的無奈, 一起來聽聽這首歌。

<最佳損友>
作曲:Eric Kwok 填詞:黃偉文主唱:陳奕迅

朋友　我當你一秒朋友　朋友　我當你一世朋友
奇怪　過去再不堪回首　懷緬　時時其實還有
朋友　你試過將我營救　朋友　你試過把我批鬥
無法　再與你交心聯手　畢竟難得有過最佳損友

從前共你　促膝把酒傾通宵都不夠　我有痛快過你有沒有
很多東西今生只可給你　保守至到永久　別人如何明白透
實實在在踏入過我宇宙　即使相處到　有個裂口
命運決定了　以後再沒法聚頭　但說過去　卻那樣厚

＊問我有沒有　確實也沒有　一直躲避的藉口　非甚麼大仇
　為何舊知己　在最後　變不到老友
　不知你是我敵友　已沒法望透　被推著走　跟著生活流
　來年陌生的　是昨日　最親的某某＊

生死之交當天不知罕有　到你變節了　至覺未夠
多想一天彼此都不追究　相邀再次喝酒　待葡萄成熟透
但是命運入面每個邂逅　一起走到了　某個路口
是敵與是友　各自也沒有自由　位置變了　各有隊友

REPEAT＊

早知解散後　各自有　際遇作導遊
奇就奇在接受了　各自有路走
卻沒人像你讓我　眼淚背著流
嚴重似情侶　講分手

有沒有　確實也沒有　一直躲避的藉口　非甚麼大仇
為何舊知己　在最後　變不到老友
不知你又有沒有　掛念這舊友　或者自己　早就想通透
來年陌生的　是昨日　最親的某某
總好於那日我沒有　沒有　遇過某某

世上最古老的語言

Tue, 18 Sep 2007 22:10:56 +0800

Αγαπητοι, Ευτυχή γενέθλια!

夜雨, 台北散步

Thu, 09 Aug 2007 01:18:43 +0800

台北下雨了。

我實在是喜歡下雨, 特別是熱了那麼久之後。

吃完晚飯離開時發現外面下著滂沱大雨, 大喜。於是兩個人撐著傘慢慢散步去咖啡館喝一杯。台北的雨夜跟香港還是有那麼一點不一樣, 即使那一刻我不能否認對香港有一點點的思念, 但是雨夜還是讓我覺得心境平靜, 即使我的褲管已經濕到小腿的地方。(笑)

我喜歡夜雨乃因她的孤寂和美麗。她的美麗是在燈光下那閃爍的細碎光粉, 令世界的變得夢幻; 她的孤寂是讓你可以完全連接這世界而又把世上的一切與你隔離。

我喜歡聽雨, 於是雨夜讓我更有理由的沉默, 一種寧靜而詳和的沉默。

結果兩個人一直在咖啡館呆到雨停, 直至夜深, 那些三五成群的大學生的嗓門把我們拉回現實之後, 我就心不甘情不願的被送上小黃。我想一個人再走一段路。

小黃內迴盪著蔡琴跟司機的歌聲, 我一個人望著窗外模糊了的台北, 靜靜地讓心情愈來愈輕盈, 最後飄向那又再彌漫雨點的夜空, 讓思緒在水氣中散步。

01

Tue, 03 Jul 2007 23:59:20 +0800

今天有人問我, 藥這麼苦, 怎麼喝得下去?
我說, 人生也苦, 你還是要活; 咖啡苦, 你每天都在喝; 苦不苦, 自在你的想法。

於是, 我把糖丟到一旁, 深深的唊了一口藥。

今晚, 我發現自己遇見了生命中的第一場雪。

相遇

Tue, 06 Mar 2007 23:12:37 +0800

原本, 我們只是陌路人, 即使相遇, 我相信也只會是擦身而過。

但世上的事, 往往不是人能預料的, 就像我跟她的那一夜美好的相遇。

也許是有心, 又或是無意, 就在深夜的城市, 讓我迷路的街角遇見了這位母親。

於是, 我們的生命第一次有了交疊。

我靜靜地聽她說著關於她的故事, 回答著她的問題。

"你跟我有緣, 因為我沒有女兒, 你叫我媽媽, 我心裡很高興!"

那一刻我感受到既一份陌生又奇妙的情感, 是一種古老的人情味。那份感動, 像是好幾次被遺棄的孩子最後被擁抱的那樣暖, 而又讓人措手不及。

當她拉著我的手, 說:"回去之前一定要再來看我。"

我眼眶就濕了。因為我知道, 這輩子可能不會有機會再見, 即使我明明知道, 卻還是回答, "好"

然後, 我看見她笑了。笑的很開心。

我是曾被墜的小孩, 感情上好像命定那樣的不斷被遺棄, 當晚, 我有種終於被認領的激動。而這暖流來自一位原本不該在我生命中出現的異國母親。

當我了解現實的苦處, 即使知道自己不會再有機會看見她對我笑, 但還是不忍說自己不能再來。我寧願看著她開心的臉, 笑著送我走。留著一份美好的回憶。

不為誰, 只為主動牽著我的, 那一雙暖的手。

這是一個關於一位母親, 和一個女兒相遇的故事。

By Szymborska

Mon, 05 Feb 2007 00:58:08 +0800

諸如此類的日期
不再引起共鳴。

當天我去了那裡,
做了什麼—我不知道。

遇到了誰, 談了些什麼,
我記不得了。

倘若當時附近發生了刑案,
我提不出不在場證明。

烈日高照, 然後消失於
我的地平線之外。
地球旋轉
我的筆記本上未有隻字記載。

我寧可假想
自己已暫時死去
也不願繼續活著卻什麼也不記得。

畢竟我不是鬼魂。
我呼吸, 吃飯, 行走。

我的腳步會發出聲響,
我的手指當然也在門把上留下了指紋。

鏡子抓住了我的影像。
我穿了或戴了某件諸如此類顏色的東西。
一定有人見到了我。

或者當天我找到某樣遺失的東西。
或者當天我遺失了後來又找到的東西。

我曾經充滿了感情和知覺。
而今那一切卻像
小括號裡的一行小圓點。

我當時潛藏於何處,
隱藏於何處?
在自己的眼前消失
可是相當不錯的幻術。

我搖動我的記憶,。
也許它在枝椏間沉睡多年的某樣東西
會突然按翅飛起。
不會的。
我顯然太過奢求。
無非是整整一秒鐘。

——【一九七三年五月十六日】

十年以後

Sat, 03 Feb 2007 01:00:43 +0800

上次一起走過這條街, 是在十年前。

十年, 原來已經十年。

今夜當我抬頭看見你的訝然臉龐

那一剎, 才驚覺

以為自已經忘記了的臉容

以為, 這麼多年的改變

或者可能不會再發現人群中的你

這麼多年, 我一直這樣以為

卻原來, 有些人, 有些面孔

我一直都忘不了

我還是像當年那樣

即使在黑夜﹑在喧鬧的街道﹑在人群之中

第一眼就認得出來

我還是第一眼就把你認出來

即使過了十年

即使我們都已經改變

......

足足過了十年, 我們又回到這個交叉點

驚訝+喜歡=驚喜

Tue, 09 Jan 2007 00:37:35 +0800

雖然生日過了, 但收到這份禮物時, 真的驚訝得說不出話來。
我沒想過這位朋友會送我生日禮物, 其實說準確點, 我沒想過他會記得我生日。
我也沒想過有人會送我Time Silver 的飾物, 對! 我就是喜歡Time Silver 的設計!!(相對金我還比較喜歡銀)
驚訝是源於它的存在, 同時那也是我心頭好, 給這個憂鬱的日子帶來一股曖意。
現在我真的很想大呼: 很漂亮, 很喜歡! Ron~~謝謝你!!!

聚

Tue, 05 Dec 2006 23:12:23 +0800

認識這些年來

不得不承認

到目前為止

我還是偶爾會

很想

給你

兩巴掌

不過通常我都下不了手

因為你會揍回來

這些年

相聚的時候很少

不是你走了

就是我走了

有時候我會想

我們能如此親密是否因為聚少離多

或者吧

你說很喜歡我房間那扇窗外的景色

今晚我房間的窗可以看到滿月耶

只是你又看不到了

老大

今晚的月光真的很圓耶

還有, 明明不會喝, 就不要打我酒櫃的主意啦...

霧之戀

Sat, 25 Nov 2006 00:06:54 +0800

我要說的不是那首經典金曲《霧之戀》, 而是我愛著的這個城市。

在這場雨來臨前幾天, 香港完全變成一座霧城。

然後心情也跟著鬱悶起來...

Déjà vu

Wed, 25 Oct 2006 01:23:00 +0800

在一些久遠的年月, 我還沒有到這世上來, 葡萄已經熟了。於是, 當酒液流經每條血管, 這歲月的甘流, 讓我感應到那份隔世的蒼茫。

1929年, 在這個年代, 中國人的記憶還留在戰火中, 在那個烽煙的年代, 中國人的感情跟血液融在一起, 正正如這瓶MAURY的深沉, 一樣的紅, 一樣的濃。

1970年, 這個時候, 太陽神碎盡嫦娥夢, 換來的是對宇宙的驚嘆。就像這瓶FONSECA, 為遠古的神祇消逝而嘆息, 留下悠長迷人的餘香。

1973年, 畢加索, 李小龍, 聶魯達相繼逝去, 於是, 那年的葡萄也因哀傷而失了色。似是諷刺般, Dom 釀出記年香檳, Mouton 留下裝高於質的經典。(我還沒喝)

這時候, 我還沒有到這世上來, 仍仿似遙遙活過。

如果有前世今生, 從前的許多年份, 如繁花盛放於面前, 我會毫不猶豫地選擇1973, 就因為《格爾尼卡》, 因為《唐山大兄》, 更因為《二十首情詩和一支絕望的歌》! 不, 那一年我還沒有出生, 只為了那份似曾相識﹑命運般的吸引。

然而那一年的葡萄酒, 猶如哀歌。

軟弱

Mon, 21 Aug 2006 23:05:00 +0800

去年聖誕節我跟大爛去拍照, 這只狗狗, 被主人遺棄在檳榔店, 結果她天天在這兒等主人來, 已經九個月了, 老闆娘說她吃的少, 很乖, 只是一直靜靜的在這裡等。
探探手, 她很乖的走到我身邊坐下, 我摸摸她的頭, 她一直添我的手, 很乖。那個白目這麼忍心? 老闆娘叫我們好心收留她, 帶她走。
但我們不能, 所以只好濕著眼離去。

有時候, 覺得人心比其它動物更軟弱。
小時候養過狗狗, 長大後就不再養了。
因為我覺得那伙伴式的結合比婚姻更需要守,那是對她一生的承諾。
她不會背叛你, 背叛這種行為, 幾乎只有人類才會做。

晚來碎碎唸

Thu, 10 Aug 2006 00:04:00 +0800

這幾天開始上課, 好久沒有這樣認真地專心吸收知識, 所以下課後頭昏腦脹, 一點食慾也沒有。

想唸書想了好久, 卻一直阻於時間問題(以前一直突然出差)......好啦, 提不起勁也是重點, 而一直沒有實踐。現在換了公司, 留在香港的時間和上下班的時間都穩定下來後, 也是時候做想做的事了。

除了語言, 還有跟工作相關的專業知識也是必須的。設計師不可能當一輩子, 到了三十, 四十, 除非你創意無限, 否則總有一天腦袋淤塞再也不像當年一天給每一個客戶想好幾個點子時, (能力高一點的, 榮升老闆或總監), 就得急流湧退。當設計師雖然是我的理想, 人生還有很多事可以做, 想去試。而且生活始終是生活, 只有生活的擔子不太重, 才可以真的做自己想做的事。很多事, 是需要不斷進取, 去嘗試, 當中這過程也是一種享受。

最近很多人姿慕我這半年來薪水不斷的跳升, 天曉得我花了多少的心思, 熬了幾年的苦, 費了多少努力忍了多少氣才換得到今天結果。眼前同期進這家公司的新一批後輩, 動不動就鬧性緒, 攪關係, 遲到摸魚混病假, 工作做不好也沒有基本禮貌, 更不用提公司政治人事上的應對了, 這批人怎麼好意思要求跟我一樣的待遇? 這個世界不會有白吃的午餐。

這年來改變很大, 身體一直不太好, 加上盤骨跟左腳的傷也好的差不多了, 決定跟爸爸一起去學瑜伽。對, 你沒看錯我也沒打錯, 我跟爸爸一起去。他喜歡, 我也樂意有人陪。親子瑜伽, 一樂也!

「你很忙耶!」

對, 我忙, 但很充實。

除了工作唸書瑜伽寫小說寫Blog拍照跟定期酒會, 還有很多計劃慢慢開始進行。人生, 時間太少了, 你不會知道那天我連一句拜拜都來不及講就繞辮子取經去, 我不想再混日子了。

在這邊我想跟法輪說聲謝謝, 我是很固執, 但感情這回事, 只能一切都順其自然吧。不強求了。

癈話多了, 休息去, 大家晚安。

之後的美好

Wed, 02 Aug 2006 00:08:00 +0800

昨晚是七夕, 卻不是個人讓愉快的日子。

眼睜睜地看著窗外的天空呆躺著, 只有分隔兩岸的牛郎織女星陪我。

天空沒有銀河, 我這個陌生人在他們的另一端, 形成一個奇怪的三角。

天空的藍度漸漸淡了, 我籍著藥力, 終於合上乾巴巴的眼。

現在我還沒有睡, 家裡的燈已經息了, 一小杯93年的TOKAJI還沒喝完, 跟我一樣留在在陽台。

直到今日逝去之時, 這城市睡去了, 天上的星星醒了, 鵲兒回家去, 銀河跚跚來遲。

好久好久, 沒有看到銀河, 好美好美。

我沒有戀人, 不需要鵲橋。故此準備墜入漫天星塵之中, 等待輪迥。

下個月還有一次七夕, 我不乞巧, 只想再看一次銀河。

::記憶回流::

Sat, 22 Jul 2006 22:22:00 +0800

那是屬於我的﹑你的﹑他的以及她的一些事和情。都過去了, 不可能再重來, 也不可能往回走。那些退色的影像, 只有在重逢的瞬間, 才會倒流。

::A+::

Tue, 18 Jul 2006 00:21:00 +0800

香港天氣: 暴雨
空氣指數: 中等
相對濕度: 75%
向晚心情: A+

::暖流::

Mon, 17 Jul 2006 23:53:00 +0800

在你眼裡, 我何等的美

那美麗乃源於你對我的了解

在你眼裡, 我何其自然

那份自然乃源於彼此的熟悉跟陌生

當中的比例剛剛好

當中的距離剛剛好

當中的感覺也剛剛好

可以讓我們來一個真心的擁抱

即使我們聚聚別別

但還是會笑著說再見

是因為, 我們知道一定會再見

我的記憶有你, 所以你一直存在

你的記憶有我, 所以我不曾消失

給你, 親愛的

::夢見::

Tue, 04 Jul 2006 00:35:00 +0800

做了一個夢

天很灰

跟朋友坐在一輛黑色的轎車裡

正要去我以後的家

夫家 — 那是感覺既不熟識, 也不陌生的地方

車子正穿越一條很直很直的路, 路的兩邊是樹林

在樹林跟馬路之間有一列的路燈分隔

那是很古老的, 只有黑色桿鑲著一個30W電燈泡的那一種, 連燈罩都沒有

燈的數量很密

然後, 燈後最前排的那些樹上, 吊著一列死人

婆婆說, 那是已經不在了的先人

左邊一排, 右邊一排

一直隨著馬路延綿到家

那是一條既可怕, 又悲涼的路

這一段路, 夢裡我一共來回走了兩次

::很在意::

Fri, 30 Jun 2006 01:40:00 +0800

時間是零晨1:08am

因為感冒, 我已經睡了。

卻被電話鈴聲吵醒。

是保密號碼。

一接, 電話那頭傳來個女生的聲音, 嘰哩咕嚕的說了一堆國語;
我還沒來得及整理頻度, 對方說完(大概)就掛掉了。

聲音聽起來有點遠, 似是免提式的, 整個過程只有25秒。

聽不出是誰, 聽不清楚說什麼。

只知道, 應該是從台灣打過來的。

很在意。

因為我腦海裡一直閃過她。

這通電話, 讓我很在意。

之後, 我再也睡不著了。

::立平::

Sun, 11 Jun 2006 10:10:00 +0800

很開心的, 聊天

說我的近況﹑你的近況

這些年來的甜酸苦辣, 曾經的夢和今後的去向

還有與一些人一起過, 然後又分開

遇見一些好人, 一些快樂的事﹑一些陌生與熟悉

更了解社會上的那些問題, 和價值觀的改變

還有還有, 那些讓我們感慨的﹑驚心動魄的﹑始料不及的人, 事, 物

以及那位, 逝去的故人

......

暢快的說著﹑用心的聽著

道別之前, 你說:

「我喝的還是那年的凍檸檬茶, 不過我也很高興看到你從開水變成咖啡。」

然後, 你笑了

我也笑了

::四年::

Thu, 08 Jun 2006 00:28:00 +0800

從來沒有想過, 再次見面竟會是四年之後。

原以為, 我們已經渡過那了些曖昧不明的時段, 跨過了那些所謂的心動和感慨而得到的結果;

會是不再變改的坦蕩與率性。

但原來, 感情的命盤從來都不是我們可以掌控。

這樣的重逢, 是心酸, 還是比無奈更無奈?

::這些夜晚::

Thu, 11 May 2006 12:51:00 +0800

回憶

總讓人無所適從

又無從躲避

她溫柔的、殘暴的

與每分每刻

痴纏著、痴纏著、痴纏著...

::看誰？::

Tue, 25 Apr 2006 11:40:00 +0800

我看的不是你，而是看在你眼裡，我是個什麼人；
你看的也不是我，而是看著兩個人的未來，以及種種可能。

（手持４秒，晃是正常的.）

::月亮在不在::

Mon, 17 Apr 2006 03:03:00 +0800

日子在過, 地球還是繼續自轉著。

::花樣紅::

Sun, 16 Apr 2006 03:41:00 +0800

OX

Tue, 28 Mar 2006 21:55:00 +0800

我最近特別想念OX

想起兩個女人的賤咀

想起那些罐頭的笑話

又想起包在女人皮下的堅強與溫柔﹑理性與感性

我想念OX

想著她一個人﹑我一個人

想到我們的快樂, 美麗, 寂寞和追求自我圓滿

想到對愛情還有期待

我想念OX, 最近特別想念她

想起我們被認定的存在價值以及

還在追尋的那些

我想念OX

心裡的OS: 干, 是怎樣?! 都不見人! 網誌給我寫勤點, 讓我知道你沒有掛點! !\_/

::下雨了::

Mon, 27 Mar 2006 23:27:00 +0800

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下雨了

不會再想你了

被雨點洗得很乾淨

裂成兩半的心

化成翅膀

飛走了

向著那沒有月亮的漫天星空飛去

::心裡的那份恐懼::

Fri, 17 Mar 2006 16:54:00 +0800

這個畫面在小巷彎裡出現時, 讓我感到恐懼, 但當下終究拍了下來。

人對於未知的一切皆會感到恐懼, 當中會伴隨著不安, 也會有好奇。

前面這條路, 我知道自己是要穿過去的, 但基於種種因素始終裹足不前。

我是笨蛋。

該面對的, 終究是要面對。

::如何定義::

Fri, 10 Feb 2006 00:14:00 +0800

生命中總是有太多的東西, 讓我們無法為她們落下定義。

::就這樣::

Sat, 04 Feb 2006 00:00:00 +0800

快樂不快樂, 一切都會老化﹑退色。

::請來一點女人味(上)::

Mon, 16 Jan 2006 14:54:00 +0800

好友D: 你只有外殼還算是個女人, 裡面那個其實是個佬。
好友V: 如果你連外面也是男人就讚了~
好友J: R哥哥你什麼時候娶老婆?
好友P: 你怎麼比我還有男子氣概啊...
同一個社窩4年的PP(網路)第一次見面時說: 咦? 丫你不是男的嗎.....

(被以為是男人的各種情況繁不及載)

我沒有女人味這件事, 可謂眾所周知。
二十八歲了, 總不能一直讓人以為自己是男人吧? "Orz
每次被誤會是男生, 既好笑又可悲。
我真的那麼麻甩嗎?

翻一下好友拍的照片, 拍得好是好, 漂亮是漂亮, 獨獨欠了女人味。
唉啊。
我想要有女人味~

----------以上, 是六月時的日記---------

過了半年, 應該可以算是有成功一半了吧。
呵。

::愛情釀的酒::

Mon, 07 Nov 2005 00:15:00 +0800

這首歌原本是紅螞蟻寫/唱的, 不過今晚我比較想聽梁朝偉的粵語版本。
其實現在已經是不能再喝酒了, 一如不能再想你一樣。身體不能消受酒精, 心也不能再承受思念。
不知是夜的深度和音樂的感染, 在倒酒時, 滴落的姿態像極落淚。
愛情釀的酒, 似在低泣; 而我的眼淚, 流在那裡?

【爱情釀的酒】
從來沒過期, 回憶這杯酒
越放多一天, 越變卻會越甜
從來沒發現, 情感這杯酒
越喝多一點, 越喝不厭

沒法永遠要你與我走
也可飲光一杯酒
就算這一醉沒以後
每次你說要走
緃使一千CC酒
未喝夠, 亦未醉透
情一點一滴走
誰可飲光悶酒

聽我 -----

::My Life::

Wed, 02 Nov 2005 22:17:00 +0800

這是一個人的路。
接下來的日子, 我告訴自己, 要勇敢地笑著走下去。
-----

::我的心裡有一片藍::

Sun, 30 Oct 2005 01:27:00 +0800

我的心裡有一片藍

一片澄藍

::向陽::

Sat, 03 Sep 2005 18:22:00 +0800

外面下雨了，我的心卻向陽。

台北。政大附近
06/07/2005
-----

::花與托::

Sun, 28 Aug 2005 12:19:00 +0800

故事揭幕﹑落幕

不管妳如何選擇

只要妳快樂就好
-----

::掙扎::

Tue, 09 Aug 2005 01:12:00 +0800

人愈大, 加在自己身上的負荷愈來愈重;
純真被貶值善良被朝笑, 為了活下去,
把靈魂收在一個小盒子裡藏起來,
直到某一天, 終於開始...

http://new.36188.com/123456/pycs/pycs/290/3.Wma

::獨舞::

Mon, 01 Aug 2005 02:34:00 +0800

人生如戲, 舞台,
往往是屬於一個人的。
-----

::來來回回::

Thu, 28 Jul 2005 00:07:00 +0800

離開, 又再回來;
遇見, 然後錯身;
世事, 總是這樣。

香港國際機場 29/6/2005

::月光的旅程::

Fri, 15 Jul 2005 00:11:00 +0800

這是一個漫長的旅程......

愛, 是一個人的旅程。
永遠都是堅持上路, 找尋內在靜謐的過程。

::城市脈動::

Tue, 07 Jun 2005 10:15:00 +0800

這個世界，總會有一些微細的東西
感動著我

::幻象::

Mon, 06 Jun 2005 15:49:00 +0800

每當看見網海出現黑洞開始朝我張開
總是會習慣地閉上眼，假裝看不見
身體的感官卻讓我清楚知道黑洞引力強大

我告訴自己，不是真的
那不過是一場場自我催眠般的
幻象

試圖掙扎，期望理性能打救我
助我脫離困局
-----

::瑪瑙之心::

Mon, 06 Jun 2005 14:34:00 +0800

我把心經常帶著
時刻反省
生怕有一天一個不小心
讓它迷失在人海之中
-----

一個人在月光森林-向晚夜話＞＞是心情

滴嗒滴嗒﹑咕嚕咕嚕

香港情懷

此時此刻

再前一步

夜晚的另一種啟始

謝謝妳把我生下來

在空中, 擦身而過