Dear Nobody

節錄自「天下雜誌」 377期 2007/08
作者：楊艾俐

人生中不可或缺的朋友
朋友重要，似乎是一個老掉牙的問題。美國《時代雜誌》去年在一期「追求快樂」的文章中說，金錢很重要，但不是絕對重要。據調查，一年收入在四萬五千美元的家庭，生活無虞，就已能達到快樂條件（沒錢不會快樂，貧賤夫妻百事哀）。能夠帶來快樂的是朋友、家人、信仰，以及一顆感恩的心。

在現代，交朋友看似容易，在雅虎、Skype、MySpace裡，兩分鐘就可找到兩百個朋友。研討會、宴會、雞尾酒會人來人往，酒酣耳熱，就可稱兄道弟。

但是友誼品質有多高？你在人生荊棘中，有多少人可以分擔你的挫折、徬徨、焦慮？

因此，探討友誼的書和研究愈來愈多。去年，暢銷書作者湯姆．雷思（Tom Rath）出版《Vital Friends : The People You Can’t Afford to Live Without》（《人生一定要有的八個朋友》），一出版，就列居美國《紐約時報》暢銷書。

書中提到人生中，一定要有八種朋友的類型：一．推手（Builder），二．支柱（Champion），三．同好（Collaborator），四．伙伴（Companion），五．中介（Connector），六．開心果（Energizer），七．開路者（Mind Opener），八．導師（Navigator）。

友誼學的七大學分

好友難尋，維繫友情更難，綜合採訪者的建議，拓展友誼、維繫友誼有原則可尋：

一、好友不在多，品質才是關鍵。《人生一定要有的八個朋友》一書指出，杜克大學醫學中心研究人員發現，朋友少於四人的心臟病患者，存活率較低，這份研究也顯示，有五、六、七、八位朋友的人，與擁有四位好朋友的人，能夠延長生命的比率相同。

最適好友規模為四位到八位，多了不容易維持。友誼品質才是關鍵。開南大學教授李彌也認為朋友太多，很累。每兩個星期打一個電話給好朋友，也要幾個月才打完。

二、正面思考，吸引朋友。奧美副董事長葉明桂說，以前有挫折，似乎只要個人吐苦水，發牢騷就可以。現在競爭日烈，責任日重，有了難題自己必須去解決。「去發洩，不如找忠告，」他斬釘截鐵，「負面朋友拖下你，一起沉淪。」
三、擴大交友視野，沒有足夠朋友的人，先找周遭志同道合的人。雖然藍綠對立，削減了很多人的友誼，但是民主行動聯盟主要組成人黃光國卻認為，在這種時候，也能結合很多志同道合的人。

例如民盟三年前十幾個人決定出來選舉任務型國代，因為要繳選舉保證金，大家一起到中央信託局互相擔保借款。

幾位女教授連先生都沒有告訴，自己在外面借款，「可以一起實現理想的就是朋友，」黃光國說。

四、開放自己。社會歷練愈久，受過創傷，受過挫折，愈不願對人真心以待。但是台大心理系教授林以正說，朋友建基在信任，信任基礎就是在「自我表露」，也就是分享內在感受和秘密。

「如果一個人跟你談一小時，你們只能談天氣，聊王建民這種不關己的事，你們就不可能變成朋友。」

台灣亞洲基金會執行長林添貴說，高位者難交到真心朋友，高處不勝寒的主因就是他們不願開放，「自我防衛已經成了他們的skin。」

五、傾聽＋同理心。大部份人在傾訴自己的問題時，需要的只是對方的耐心傾聽，不必急著給意見，當事人最後會做個自我判斷。

但是傾聽並不容易，它必須以「同理心」為基礎，表達對朋友的關切，對他遭遇的理解，更要肯定他訴說的價值，肯定他感受的合理性。

六、不要求「完美」的友誼。美國一項研究指出，八三％受訪者都認為，自己為友誼付出，比好朋友更多。如果你只在意對方沒有做到的部份，友誼不容易長存。多看朋友的付出，不要求朋友周全圓滿，因為自己都缺點連連。

七、有些千秋不變的做人原則，同樣也適用在友誼。例如不能欺騙、竊盜、背叛、不損害人家權益。剛從體委會副主委卸職的陳雨鑫說，被人在後面捅一刀的感覺很不好受，但是對圈內人殘酷肅殺，「我知道，我看到，我也會玩，但是我不一定要玩，」陳雨鑫說。

友誼與我們的快樂、健康、工作、前途息息相關，湯姆．雷思卻觀察，從小學到大學，沒有「友誼」這門課。學者也很少人研究友誼，心理學家研究個人喜怒哀樂，管理學者著重個人潛能開發，社會學者又注重團體研究。

「把重點放在個人太狹隘，放在團體又太廣泛，真正能量是潛藏在兩個人的關係，這種能量可以創造歷史、改變世界，」湯姆．雷思說。

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