自在律

講真的覺得自己是個很容易就擔心起什麼的人。
很容易就害怕起什麼。



這種時候才真的能體會，自己真的好想活著。
一點也不想死。

背負著只有自己才能明白的恐懼、真的很痛苦。

說什麼堅強全都是蠢話。

最近超容易陷入自我厭惡和短時低潮。
雖然都很短暫，不過還是蠻鬱悶的。

越畫圖就越覺得自己廢（死
卻又很想畫。



嗯，該怎麼說呢。
我知道自己其實真的挺沒有畫圖天份啦，因此不靠練習實在畫不出什麼好東西。
一邊想畫點東西出來一邊又覺得自己這麼糟糕畫出來的東西實在也不怎樣、不會有多少人看，看了也只是荼毒人家的眼睛，甚至被批評、或者根本對圖沒感覺。

儘管如此我還是挺想畫的，於是就一直反覆這種心情。


所以才覺得自己實在不適合當創作者。
太缺乏毅力囉我。
希望獲得他人的肯定，但是連我自己都沒辦法肯定自己、這或許就是最大的問題吧。

總覺得自己很不適合當一名創作者。
圖文都是。或者其他方面都是。



我非常容易在創作這件事情上陷入低潮。
嗯、就算被他人所稱讚了，但總是覺得沒有實感。
受到批評或是他人反應冷淡什麼的，更是感覺：啊哈哈、我果然就是這麼差勁啊。然後自我厭惡。

有的時候真的覺得願意對我說：「我喜歡你的創作！」的人很讓我感動，其實我以前還有一次因為某人對我講這句感動到哭（嗯當時很低潮、想起來真感嘆）

但是同時又覺得自己真的受不起這樣的肯定。

或許很多創作者都會有這種矛盾吧，但是我覺得自己最差勁的地方就是沒有持續創作的毅力。
那種就算畫得爛、不受好評也想創作的那種心情，我真的很缺乏。

我這種個性說是自尊心太高實在是太好聽了，不過就是不想承認自己爛得要命而已。


對不起我老是在BLOG上打這種事情。
不過我覺得打出來看著文字陳述，是一種自我反省、我希望能讓自己清醒點。


能持續創作的創作者們真的好厲害……哎。
我也不過就是如此吧。

儘管過得不算輕鬆，但我還是天真地以為我可以這樣撐過去。

嗯。

我不認識那個人，他也不認識我。但他的話不知怎地好像在訓斥我，不該這樣下去。
一直在逃避、一直在逃避。

於是我在回家路上一邊流著淚水一邊擦拭淚水，甚至忘記還書，
沒有一刻這麼不想幫朋友買晚餐，只想回家好好哭一場。


人終究要面對現實。
毀滅要到來也不會是現在，突然期待著2012。

但在那之前我們都得繼續過下去。

說實在這週心情是有些鬱悶的，
也因此我才在逃避吧。

像是深深體會到自己是個渣的這點。


圖書館工讀沒上，不過說也奇怪，知道消息的時候感覺非常平淡，
實際上或許也是本來中率就不高吧。加上那時我又不太舒服，實在沒辦法想太多
但是實際上我應該反省一下自己吧。

做什麼也無法提起勁來，又沒有什麼特別的能力。
整個就是在混吃等死。

身邊的人都很厲害，我說的人包含現實包含網路，比起能力什麼的，
大家有認真在做的事情這點真的讓我覺得大家都很厲害。

感覺上似乎只有我什麼也不做不想做。

按照老哥所說的我應該要去找份外面的打工，不管薪水是高是低，
但我卻沒有去找，明明有著生活費的壓力。
說穿了這種生活壓力根本是我自找。

不想動也全是我的問題，就這點來說，
去羨慕那些父母會給錢的同學們也沒什麼意義，他的人生與我又何關。

世界啊本來就是不公平的，但是我想，去察覺或者憎恨這種不公平根本就只是自己蠢。
當將這事實視為不可或缺的道理的話，看什麼事情都稀鬆平常了。

我很感謝身旁朋友們給我的援助，有時更會想：我真的有資格受到如此好的待遇嗎？


我真的受過太多幫助，總覺得我好像沒有還得起的一天。

明明是這樣自私自利又懶得主動幫助他人的我，卻接受了好多人的幫助啊。
嗯，能和大家相遇真的是非常讓人感動的事情。（突然感嘆）

請不要捨棄我這個渣(ry



啊不過大家都在噗浪不知道看不看得到。看不到也無所謂反正本來也沒有特別要給人看。

然後聽說是要付水電網路費的時間了我絕望啦！！！！！！！！！！！！

真的是有了噗浪後大家都很少看BLOG的感覺。
不過整體來說我還是喜歡BLOG，在講述事情的時候一篇文章終究還是比較清晰。

學校生活過得還算順利，
莫名其妙地加入攝影棚小組這種東西……嗯，不過學習攝影還是挺有趣的，
讓我看到以前高中時老師說過的某事情的影子，但這次卻更為具體。

今天攝影棚小組的時間看了老師給我們看的創意短片，真的挺有趣。
數分鐘的短片構成其實很有難度，對於我這種老是只能構想長篇故事的人，短篇真的是個大難題呢。

3D MAX是一個很認真的老師教的，這老師講得超詳細，喜歡他的課XD
多媒體程式設計不知為何我們在上的是FLASH，這學期老師大爆發，他的課超好笑的XDDD
數位影音後製作的老師和攝影棚小組的指導老師是同個，上學期和我們班的學生蠻多不愉快的，以致於我們班這學期很多人沒修他的課，實在有點可惜。

我覺得他算是挺認真的老師，人也挺好的說－－

創意發想的課程很有趣，但是沒有靈感真的會死人。
朋友說我這次寫的口吻好像什麼幻想風輕小說，可是我本來就是看輕小說為主嘛哈哈XD
啊－－週末來畫繪本(遠目)


說到工讀，對於打掃我真是越來越懶，講真的不是打掃教室的話我還真無法認真起來啊……
應徵圖書館呢，算是挺有趣的經驗吧，令人意外地是面試就如阿倩所說真的像在閒聊，
不過館方意外認真，都是針對個人的履歷表和考卷上所寫的出題，態度也不錯，讓我算是有一個不錯的印象。

不過錄取率真的很低，我也不會報太大希望啦XD
可是沒上我真的要找找外面打工了，開學也要滿一個月了。

然後我來去睡覺了。

我與阿絳的對話。

實在是太經典了。

所以我貼上來更新。

 

...繼續閱讀

第二天要比第一天有精神多了。

有幾個蠻乖的學妹，說我很有親切感、真是開心。
也被人說了很多次學姊辛苦了、謝謝之類的XD

該怎麼說呢我看起來就不像會帶這種活動的人吧，實際上也不是，
所以有這次經驗實在也挺意外。
也許是第一次也是最後一次。

我帶的班雖然不是很嗨不過大致上還是挺配合的。
這時候突然覺得當初迎新時帶我們的學長姐真的很了不起。



啊，不過待在這個組講真的真是莫名孤單。
因為當初是老哥的朋友拉了我一把我才進來這單位工作，過程也蠻莫名其妙的。

不過講真的，開會的時候什麼的身邊都是不認識的人啊|||
這讓我在人員集合的場面時老是特別尷尬，身邊沒有能談話的對象。

雖然有幾位學長姐知道我平常待我也不錯，不過他們還是有更熟的人在啊XD加上位階高做事情也多。
另外大隊長人真好。

突然懷念不知道是已經畢業還是延畢的當年還在四期打掃時的隔壁學長。
儘管當初我覺得他有點煩(靠)


……咦我是不是和同年的人比較相處不來啊（驚悚）

不、至少這兩天我和志工組的應外學生還混得不錯啊（思考

啊。量體溫真的是有點累的工作，
希望大家進校園量體溫能和幫你量的人說聲謝謝唷☆

以上。

有點煩惱。

我想自己真的挺抗拒未來這玩意的。
該怎麼說呢，大概是察覺到自身的身上存在太多崩毀的因子吧。
所以無法信任自己。

能做什麼事情呢，每次都茫然地想著這個問題。

這時候的我終究不過就是活著而已，若突然地死去，那一瞬間大概也想不到什麼遺憾吧。

開學要滿第五日了。
但是說實在沒什麼實感。

說起最近的生活，就是過著不能吃五十元的一餐的生活。
好懷念排骨飯和雞腿飯之類的。

另外好想吃豆花和雪綿冰還有仙草之類的。
今天和同學逛大賣場的時候也好想買瑞士捲和長條蛋糕之類的……

唉說了這麼多總之就是該找第二份比較多錢的打工啦。
但是我不太想做晚上的打工，要說為什麼的話就是因為打工機會聚集區都是學校那，
而我沒有腳踏車（基本上也不會騎），住的地方距離學校大概要走十五分鐘。
做到晚上九點十點感覺很……安全上有點顧慮就是。

找假日工的話這週末偏偏又有事……OTZ

說起來實在是沒帶過班，真擔心啊。
而且是企管的新生，雖然說我只要負責點名和陪他們就好，不過也要陪到晚上七點，
想到就囧！

加上流感威脅真是驚悚。

啊啊。

明天課滿堂。
明明上學期和上上學期英文學期成績都很差勁不過這學期卻還是A班……
我記得我前後測也沒考很好啊囧




最近晚上回到家吃完飯實在不知道要做什麼，好茫然。或許也是什麼都不想做吧。

讓我喊一下：新住所真的離學校好遠啊－－！
這棟除了我以外大家都有腳踏車或機車(掩面)

偏偏因為學校工讀的緣故我比其他人還要常需要走去學校。
所以下午如果有空堂我也通常不會回來直接在圖書館待到時間到。

上午的空堂我會買早餐回來吃然後睡一下然後去上課！

真是單純的生活呢。

目前為止還過得順平穩。
不過我突然想起我沒辦法倒回收的事情、真是糟糕！