圈套

嗯…讓我猜猜看，如果我說我決定放棄，你在稍稍覺得可惜（這可惜並非來自於感情，而是虛榮）之餘，應該是如釋重負吧。

很奇怪的一點是，雖然我如此在意你，卻總是在第二眼才發現你，對我來說這前所未見。也許是你的出現太過於不可預期，或者說，不敢預期。

以我們最近一次不期而遇的例子而言，那裡明明是你會出現的地方，在那天之前我卻從來沒遇過你，於是我以為，是的，我們不會在那裡相見。所以當你出現時，雖然我視線朝著你的方向，卻沒看見你，而是當我垂下眼瞼時，才反應過來你就在我不遠處。我不禁飛快再次望向你一眼又迅速轉開，但你仍發現了我看你的那一瞬。

所以（我想是）你移動腳步，到一個讓彼此無法看見對方的角落。

這樣的反應很糟糕，你知道？看起來像是在躲我（當然事實上也許就是這樣）。你讓我覺得自己在緊迫盯人，不停在暱稱和部落格上喃喃自語，還以為不會帶給你任何壓力。在我看到你的時候，總是覺得「這次一定可以好好打個招呼，或者聊兩句」，你的反應卻打消了我所有的念頭（所以怎麼能怪我躲你？是誰在躲誰？）。

最終我還是只能視若無睹的從你面前走過，隱隱感受你的目光正對著我，而我該如何？

最近盡量避免到你可能會出現的地方，因為看來你可能並不想見到我。若是非得往你的方向去，我甚至拿起手邊的東西擋著臉，以做好不期而遇並視而不見的準備。明明才說過每次看到你都要更開心、更自然、更大膽的。所以我們下次相遇會怎麼樣？你還會大聲叫我的名字嗎？

是我活該。明知你在前面無心，我在後面卻來不及煞車，到頭來幾乎還要說一句「抱歉造成你的困擾」。我天生容易撞車，所以不考駕照。但還知道交通規則：後車撞前車，後車要賠。

只倒楣你招惹一個無照駕駛了。

圈套大點名：http://blog.roodo.com/imdancer/archives/2887683.html

我有一個館，名字叫「關於愛情」，當初這個館中館的概念形成得很匆促，幾乎是在最後一刻才決定。裡面放的是女漫、言情小說、跟兩性關係。最理想的，應該是把所有跟愛情有關的書籍全都放在一起，可是那該怎麼切割才好？在某種程度上，珍‧奧斯汀是羅曼史鼻祖，要把《傲慢與偏見》跟《NANA》和《壞女人有人愛》放在一起嗎？

很多客人看到這個標題時的反應有點大驚小怪，不知道是覺得故弄玄虛還是可笑。「關於愛情」唸起來當然饒舌，於是被簡稱為「愛情館」。現在的定位看起來可能比較像「花蝶館」，那也是沒辦法的事。不過這個英文名稱叫「When we talk about LOVE」（典出Carver的作品）的區域，原本被直接翻成「當我們討論愛情」，某種程度上說來，「關於愛情」還是當時只是門市的我取的。

這個館的隔壁是宗教類書籍，於是更有趣的事情發生了。當客人找書的時候發現這兩區的地理關係，也聽過他們脫口而出：「你們竟然把這兩個放在隔壁啊？！真是…」笑著說「真是…」的意思到底是什麼我還真搞不清楚，只是有一回我也不假思索的隨意回了一句：

「它們都算是一種信仰啊。」

我對宗教沒有特殊信仰，但是某種程度上很依賴；我對愛情沒有任何依賴，但是某種程度上，它伴隨我的呼吸存在。

我不愛玩遊戲或者賭博，也許是無趣的天性使然。在勝負之間看到生命的流逝，哪有誰是真正的贏家？可是我懷疑自己某種程度上對人生下了極大的賭注，而我的從容來自於知道自己必輸無疑。想到這裡才真正領悟到什麼叫做'Nothing to lose'，也許我的焦慮不安和進退維谷，都只是為了某種刺激或樂趣？打從心底其實不抱勝算，所以無論如何也不讓自己提到「愛」這個字。喜歡，就只是喜歡。（每回不免想到《蛋白質女孩》裡說這兩者的差別，張寶那句狠毒的：「喜歡？我喜歡我家的狗！」）

所以連單元名稱都叫做「非關愛情」，因為我以為只要不承認，事情就不會發生。

翻開筆記本，等著要寫的題材不知不覺都完成了。坐在螢幕前，我懷疑一廂情願的「不斷電」有什麼意義？算是誤打誤撞，這陣子晚上不過三點不睡覺，隔天若是早班總有點頭重腳輕，脈搏微微加快的狀態下，反倒有種異樣的好心情。

這是一種無意義的測試，看自己能撐多久。一天一篇，篇與篇之間可能只隔了幾小時。我以前最愛看《人間副刊》的《三少四壯集》，每回到了最後一週，專欄作家們紛紛抱著「真不知道當初怎麼會答應這份差事，一週一篇趕得人壓力其大」的心情，笑談這一年來的酸甜苦辣。

我就這樣，一天一篇。寫到今天對著螢幕，該說什麼好呢？工作？這個據說最受歡迎的主題，在我而言是易如反掌，只怕寫得膩了。書評？評論不像評論，心得不像心得，要等不心虛的時候才動筆。愛情？說愛情，太沉重。

上個月我看到你的背影，你可能聽見了我的聲音；這個禮拜我聽見你的聲音，你也許看到了我的背影；我的聲音是故意的，你的聲音多半是無意的。我之於你是永遠的肯定句，你之於我則是無止盡的猜測。無所謂，你知道，習慣就好。是習慣，還是上癮？

在期待和失落之間、在滿足與空虛之間、在貼近與遠離之間，那真像上癮。寫出來太過於赤裸裸了吧，我想。還來不及把你嚇跑可能我就先退縮了。多說無益。

剛才Discovery在播《以色列血腥年代》，我看著螢幕上呼喊阿拉法特的民眾，搞不清楚到底什麼樣的人才叫瘋狂。然後（為什麼有這個「然後」？）想起八年前在電視上看到日劇《三十拉警報》，那是我國中之後第一次看到「日本偶像劇」，在看了這麼多日劇的現在，這部片子其實排不上自己心中的排行榜。只是我一直記得男主角是個攝影師，最後終於完成一本攝影集，裡面的照片全都是背影。他說，「背影是溫柔的。」

溫不溫柔我不知道，起碼令人安心（這是解癮的委婉說法）。只一件事我猜不著，你看見我的時候…。

最近不約而同跟好幾個朋友聊起感情事。我不太跟別人聊這些，每次有人問「某某的感情狀況如何」，我都一句「我哪知道，這要怎麼問？」更何況，關我啥事。

對我來說，跟戀愛一樣，時機很重要。

不過可能最近時機對了，身邊的朋友紛紛交換起感情心得來。我以為單身的人大部分都安於現狀（不像我這樣徘徊游移不定），沒想到原來大家都有自己的心事。我忍不住抱怨起自己「年紀也不小了，怎麼喜歡一個人的方式跟小學生差不多？」，竟也得到不少共鳴。原來還是有很多人面對對方時，會緊張、會尷尬、會只想看一眼、只想說說話…。

現在的兩性書籍通常都要人使壞，也有文章替女性抱怨「好男人都到哪去了？」；可是回頭看看身邊的人，哪個不是好男好女？有才華的、風趣幽默的、善解人意的…，從外在到內涵各有特色，可惜彼此就是湊不在一起，想想還真是奇妙啊（再想想，兩個人能在一起就更是奇蹟了）。

不同時間認識我的朋友都說我難搞，我還真不覺得。每個人都說「你一定很難追」或者是「你太有個性」，天知道我根本不用「追」。前兩天聽到一句話好開心，朋友說「跟你談戀愛一定很有意思」，可是就是這樣啊，朋友就是朋友，也不會因為「很有意思」就有什麼火花。這就是愛情，所謂「難以捉摸」。

心動是美好的，感情路卻是難走的。我很感謝每一位願意跟我分享秘密心事的人，那代表著對我的信任和依賴。我從來都不是善體人意的朋友，你們都知道我的任性、我的難搞、我的莽撞和我的…一切。

願每個人都能遇到自己的百分百，並且，出現奇蹟。

感覺上，你似乎好一陣子沒來這裡了。我不確定，只是感覺。這樣很好，我能暢所欲言。其實不要寫太多也好，像無病呻吟；但無奈的是，不寫，我就無法釐清一切。

前陣子為了想起自己十八歲都看了些什麼書，回頭翻閱以前的日記。真不得了，十年之間日記一樣的膚淺。一心懷疑別人的日記為何讀來歷久彌新，而閱讀往事，隱晦的代稱連自己都一頭霧水。在日記裡也不願說太多，或許是因為沒有讀者？開始寫日記的年齡，大概也開始爬格子一段時日了，想來天生有說不完的話想要傾訴，卻又無法開口說，也無法只說給自己聽。

不知道從哪一刻開始，決定在你面前永遠保持開朗、樂觀、誠實、天真的樣子，絕不讓你看見我的嘆息。我要我們之間（這是我第一次有機會說「我們」）輕鬆愉快而沒有任何壓力，我要自己接受現狀，直到你願意踏出下一步。

好幾次有股衝動想告訴你I'm ready，但我連說「想你」都會讓你倒退。更何況，是嗎？我真的準備好了嗎？哈，我懷疑。可是這個問題不會有解答，除非我們可以繼續往下，這是一個蛋雞問題。

每一次見面希望都能讓你感到我都更「正常」一點。我可以面不改色討論正事（雖然仔細看會發現拿著東西的手在發抖），然後我可以笑著比出勝利手勢打招呼（雖然心跳還是微微的加速），我坦然了，怎麼覺得現在眼神閃爍的人是你（但我想我是誤會了）？

我們現在互動的機會反而比以前少，好可惜。已經不敢主動找你，你自然也不找我的，有時候又像個沒事人一樣。難道我通信的、通MSN的(喔，我們多久沒聊了)、和見面的，都是不同人嗎？你不應該是想很多的人，我都不怕，你在怕什麼？

我得承認你跟之前遇過的人不一樣，所以一時手足無措，否則這樣的狀態對我來說真是家常便飯。雖然極少聯絡，只要知道你在，我就安心；我甚至不care你也許床邊真有別人，難道這是不可理喻的自信？

每一段的結尾都是問句，我需要你的解答。

其實我記性不好，不過突然想起什麼回頭翻信，我們已經認識一年了。
所以這一年是"The year of magical '......' ." ，你英文好，該填什麼才適合？
（明明說你不來這裡很好的，又問這些勞什子。）

「再見。」
我們不說再見。我們說"bye~/881/掰"、"先閃"、"下線"，也許會說"再見"，但絕不說「再見。」所以你，可曾察覺？

字面上說的是期待／總有一天會再次相見，事實上代表著「再也不會相見」。怕你不懂，我又加了一行"さよなら"，是畫蛇添足，但我得說給自己聽。

遊戲終該有結束的一天，而碰巧這一天是好日子。本來沒有打算的，雖然我們的關係薄如糖衣－誰捨得你的甜言蜜語？大部分是都聽過就忘（你大概也是說過就忘吧？），只一回依稀記得你說「我們以後如何如何」，我順手打下「以後？」

你問：「沒有以後？」

我通常都順著你的話，所以回答「有啊。」亂七八糟的承諾我們不知說了多少，在最離譜的時刻我們竟然都能保持理智（還是其實那些都不夠…？），在全然的陌生與全然的熟悉之間，我們也不只一次提問：「這樣到底算什麼？」

我們都很誠實，出乎意料的。可以選擇不說，也就只是「不說」，否則全是實話。我為何可以面對未知而毫無戒心？對你的好奇卻僅只是一瞬間，彷彿真的與我無關（確實也是真的，與我無關）。

就算是一無所知，我們還是有共通點：對感情的極度堅持、極度現實、極度理智、極度知其不可而為之：你對你的那位極度堅持，我對我的那位知其不可而為之。而我們兩個是極度現實和極度理智的放浪形駭。

我們的距離在上個星期縮短三百公里，我卻在昨天突然感覺到該說再見（所以距離這回事真的說不準）。還想起一句不知道是不是有人說過的「每一次再見，都是跟過去的自己道別。」是啊，我說過了，我是說給自己聽。

這一定是出現「我們」這個字眼最多次的一篇文章了。你也是我唯一一個好好說過再見的人，抱歉，雖然我值得，可是我捨得。

以下整篇文章均隨機摘自於舊作片段後重組。Just for FUN.

打電話好？寫e-mail好？喔，還是見面好？

我猜我的部落格裡充斥著「距離」及其相關聯的各種辭彙。說「我猜」，是因為也許大部分寫下這些詞語的時候自己根本沒有意識到。從開始在網路上優游之後，「距離」就成為我永恆無解的疑問，剛才腦袋裡甚至閃過「有哪一個系所可以讓我把『距離』當作論文來寫，我就去考」的古怪念頭。

好多次我想拿這個題目寫文章，怎麼樣就是寫不下去，這對我來說很稀奇，通常再模糊的概念，只要打出第一行字就絕對可以繼續；唯獨這個我每天都在思考的問題，也許因為想得太多，反而不知道從何說起。

通訊方式的改變可否意味著距離的改變？或者說，通訊方式越直接，是否代表距離也越接近？還是該問，通訊的習慣性與實際距離間的關係為何？

也罷，連我自己都弄不清楚這些如同繞口令的成串文字究竟代表些什麼。

工作時的好夥伴，私底下一點來往也沒有；可以同仇敵愾的一鼻孔出氣，講到私人話題卻要天時地利人和才跨得過鴻溝。一同生活的家人，不了解彼此真心渴望的是什麼；可以高高興興的同桌吃飯，卻有各式各樣不想被對方知道的心事。網路上認識的朋友，實際上話不投機半句多；可以在螢幕前面天南地北的聊天，見了面卻只剩下客套寒喧。

有一天跟同事去吃飯，對方提起某某同事態度冷淡，「就跟妳以前一樣」，走在路上她回頭說。我故做正經的說，「因為我害羞啊」，然後大家不免笑成一團。故做正經的背後其實不算開玩笑，從唸書的時候就這樣，可能同學一年之後才跟對方混熟。在此之前不僅寡言還面無表情，不打招呼也不理人，這該也算是種毛病吧？熟了之後才知道我的伶牙俐齒而感到訝異的大有人在，若是個性溫順的搞不好成為我毒舌挖苦的對象了。

「原來你是這樣啊？！」不僅心裡想著，當面對我這麼表示的也不少。

其實我是個沒分寸的人，小時候常因為嘴快吃過一點苦頭。也許因為這樣，不自覺的索性乾脆什麼都不說，慢慢探測對方的底限。說到底還是自信不足，否則誰管你哪？愛說我就說了。所以我愛寫字、愛e-mail、愛即時通訊。寫文章是最間接的，對象無限，也有限；e-mail是寫字寫習慣了，最實用最方便的溝通方式；即時通訊在「間接」與「直接」的模糊地帶，按下送出之前都可以修改。

對，可以修改。可以不負責任的亂說，因為再怎麼樣也就只是結束對話而已。不尷尬、不會搞僵。所以我在每一次對話之中測試底限，看能踏到多遠。這樣算膽小還是勇敢？像是小心翼翼，但卻踩在一無所知的地雷或荊棘裡。大不了受點傷吧，但又覺得為什麼不讓時間把障礙清除就好？等一個水到渠成。還是這跟膽量無關，純粹是自私的想找點刺激？

實體與虛擬的距離可是正相關？

寫作是我唯一的出口。