圈套

　　向來對命運嗤之以鼻的她，覺得自己的行為很可笑，但又有種「盡人事，聽天命」的悲哀。小心翼翼踏入香火鼎盛的殿堂，正待向廟方人員詢問如何祭拜時，發現旁邊放了中英日語皆有的「說明書」。拿起一份仔細閱讀，照著上面的指示購買供品等物，依序進行這個只屬於自己的公開儀式。

　　點香、點蠟燭，從天公開始一路終於到了主神面前，應該是可以好好祈求的時刻，心思卻不知怎地老被周遭的人聲鼎沸干擾著。哪間廟不是如此？怎麼就靜不下來好好講一講？她想，她的要求還沒有其他人多呢，卻在心裡支支吾吾七零八落地許著願，一直想重來就是沒辦法，當下就有一種預感，知道這事不會成，最後卻還是說了千恩萬謝，好像隨意講講能交差就沒事了。可對誰交差呢？這事她甚至沒讓任何人知道。

　　我家到了。大雨模糊了擋風玻璃，車外的世界看來朦朧。左側視野是你熟悉的身影。你欲言又止想道別卻沒開口。引擎沒熄火，儘管天冷你卻仍開著空調，常聽的電台兀自播放著音樂，更顯得氣氛沉默。還是我先忍不住了：

　　「就這樣了，」我微笑著，「也許哪天我們還會再見面。」
　　「嗯，」你左手還握在方向盤上，笑了，「但那一天也許不會這麼快來。」
　　我沒再多說。是吧，儘管一切如此平和冷靜，我們都還是需要不知道多長的時間恢復。但我仍期待著從朋友口中聽見你的消息，或者哪天在街上偶遇時，能看見你的笑臉。

　　對你，即使已經走到這裡，我仍然期待著。

　　我關上車門，你也一如往常看著我開門上樓，直到我進了家門開了燈，拉開窗簾跟你揮手。距離有點遠，但我們都看得出來對方的表情比以前複雜。你關上車窗，向前方駛去。

　　現在是深夜一點。轉開音響，預設值是剛才你車上的頻道，似乎我接收的不只是電台節目，還有彼此之間的連繫。你感受到了嗎？在空氣中成千上萬交錯著的電波中，專屬於我們的頻率。

　　是該要忘了你吧？但越是這麼打算著，卻浮現更多關於你的美好回憶。雖然分開了，你卻在我心裡有著無法取代的位置，想想真是不可思議...你竟比我以為的還要特別，這段時光比我以為的還要深刻。聽著音樂出神，一時甚至以為聽見了你的聲音，我對自己的錯覺哭笑不得，分手之後，我還沒開始感覺到孤單。

　　你呢？在深夜一點的廣播電台，可否聽得見我心底的聲音？

那個吻解釋起來太容易，但為什麼不是詩而是歌詞？我坐在床邊，努力回想紙上的畫面，卻只能看見字跡的輪廓，像是掉了某樣重要的東西，再也找不回來。上一次寫歌是什麼時候了？桌前總是攤著橫紋白紙，寫過的或沒寫過的，咬著筆桿酗著咖啡，那是沒有電腦的年代。房門外，在我完成之前你不會按下任何一個琴鍵的等待，我聽得到。

「我們是如此不合時宜地分手，彷彿一切都像時光倒流。」

問了自己這個問題後，腦中跳出不知所云的句子，是否只有我覺得帶著一點詩意？除了重複「時」兩次讓我有些介意之外。

我曾一再犯下這樣的錯誤嗎，跟對的人用錯誤的方式分手？信手寫下這些字，像是我的心與我分離，試圖像個旁觀者告訴我從來不曾聽過的訊息。

「我再也不想看到你！」她一邊大喊，一邊把隨手抄起的馬克杯往他的方向砸過去。「很好！我也是！」他頭也不回的把門摔上，杯子打中木門，碎了一地。傷痕累累的門片說明以前也發生過類似的事，一次又一次，「頭也不回地」。三個花瓶五個杯子，不免懷疑她是為了應付這種狀況，才特地在玄關旁擺易碎物品。算準對方要關門的時間丟出去，碰撞碎裂的音響代替她聲嘶力竭的抗議。

短暫的沉默。

「那你想燃燒掉什麼？」

你是隨口問的，我聽著卻一陣驚心。壓力？焦慮？我只能承認如此這般的原因，不可再往下細想庸人自擾。

「我曾經認識一個會抖腳的男人，不算太熟，但當時很喜歡他。」點起另一根菸，我說。「他抖腳的習慣非常嚴重，有次甚至讓身邊的朋友誤以為發生地震。」看你一臉懷疑的表情，自己也覺得實在太誇張了，「這是真的，因為靠著桌子，當場那個朋友問『怎麼好像在晃？地震嗎？』，那男人也覺得很尷尬。」

顧著說話，任憑手裡的菸燒掉半根，我繼續。「我跟他很少見面，所以這是從當時在場的朋友那裡聽來的。抖腳是個讓人不舒服的習慣，但我當時只說一句，『他那樣是因為焦慮』。轉述這件事情給我聽的朋友，跟那個男人交情極好，他一聽到我這樣說，睜大了眼說，『沒錯！因為焦慮。』這讓我誤解自己其實比想像中還要了解他，或許並非誤解，畢竟後來對他也沒有什麼感覺了。」

你笑了，顯然覺得我答非所問。但你真想知道答案嗎？我們的真心、愛戀、渴望，不是永遠只留存在當下這一秒鐘而已？

「並不想燃燒掉什麼，僅僅想藉著燃燒，在煙霧繚繞間感受一點稍縱即逝的親密。」我在心底說。

（打下這行字之前，我猶豫了半天到底是「作夢」還是「做夢」。查了網路版的國語辭典，前者是罵人空想的「作夢！」，後者才是真的在睡眠時發生的「做夢」。）

我壓抑著解釋「每個人每天晚上都會做四到六個夢，會不會記得跟醒來時的睡眠時段有關」一類的理論，靜靜地聽她說。

她是一個隨時都在唱歌的女生。腦袋裡裝了一大堆各式各樣的歌（i-Pod裡應該也是吧），什麼情境都能找到適合的曲子相對應。

「我在意的人只要出現在夢裡面，通常臉孔都很模糊。嗯，就是穿著啊肢體啊都很清晰，也可以確定『就是他』沒錯。可是不管醒來之後對整個夢的記憶程度有多少，怎麼樣都想不起對方的臉。」她一邊洗著馬克杯一邊說，帶著疑惑的側臉很可愛，好像真的很想搞清楚是怎麼一回事似的。

很重要的人卻看不清對方的臉孔，真是極端不合理卻又極端合理的怪事。

「可是啊，」聲量突然放大了些，「今天醒來之後，好清楚喔，他的樣子。我不記得夢的內容了，可是他跟其他人站在一起的畫面，像照片一樣。雖然不是很近的距離，可是他的臉很清楚很清楚，就好像站在我面前。」

看不清楚的突然變清楚了，更詭異。我啜飲著為了驅趕辦公室過強的空調所帶來的寒冷而泡的熱茶，覺得這樣的夢境簡直有驚悚小說或警世寓言的功力。

好像還是很冷。

「我現在腦子裡還有那個畫面。可是這些都是我後來才意識到的。剛睡醒嘛，一開始只覺得『好像做了一個夢』，才一邊刷牙一邊回想夢的內容。」她熟練地沖著咖啡，不加糖不加奶精。杯子拿在手上，低頭看著咖啡卻沒打算要喝的樣子。短暫的沉默讓我開始思考是不是要接句話，但實在想不出來。正當我覺得可能要結束對話離開茶水間的時候，她抬起頭，淡淡的微笑，

「等到我回過神來，真不可思議，那個畫面竟然有著配樂呢。從來沒有這樣無意識的在腦袋裡浮現旋律，我真的嚇了好大一跳。」然後她輕輕哼起旋律，很小聲，但很清楚，也許跟她夢裡出現的畫面一樣清楚。

那是丘丘合唱團的《為何夢見他》。

穿上高跟鞋，戴上手錶，對著門前的鏡子端詳一下自己，準備出門上班。馬路上人車都行色匆匆。在十字路口盯著橫向馬路號誌的小綠人，一邊再次領悟時間的公平性與不可逆性。

下樓時鞋底與梯面撞擊發出的聲響氣勢十足，每天總是趕在最後一秒，搭同一班擁擠的捷運。「列車進站作業」的跑馬燈從眼前閃過，唉，全身的細胞都還沒完全清醒，就得三步併作兩步把自己當沙丁魚往人群裡頭擠，狼狽。

人滿為患時呈現出的沉默讓人無處可躲。在明亮的車廂中所有的情緒都被抹煞，儘管身旁是真實的體溫與呼吸，卻沒有繼續發展任何喜怒哀樂的可能。更正確地說來也許該用「忍耐」這個字眼：也許是忍耐睡眠不足所帶來的睏倦；也許是忍耐四周毫無距離可言的接觸；也許是忍耐每一次靠站都得挪動身體，重新適應與人群之間的疏密；也或者是，忍耐到達工作地點之後所要面對的一切？

以這種方式開始一天實在讓人很難開心的起來，也難怪所有等著看好戲的民意調查都顯示「過日子」這件事情有多麼痛苦。好吧，也許沒有那麼糟，不過跟「痛苦」相比，「毫無感覺」真的比較好嗎？

出了捷運站之後不忘在路上帶份早餐，對著成排的菜單發呆，最後還是選了跟昨天、前天、以及以往的每一個工作日一樣的餐點。等待的時候也許會遇到同事，你們怎麼打招呼我不想像，畢竟我無法揣摩同事之間的交情和習慣。可能只是微笑點頭，也可能是完全清醒，嘰嘰喳喳地聊了起來。

在大樓林立的街頭，朝向自己最熟悉的那一棟走去。進入電梯之後幾乎是不必思考的按下樓層按鈕，關了又開之後映入眼簾的是你賴以維生的空間，人生最精華的歲月和每天最精華的時間都在這裡度過。

「早啊！」你說。

（儘管有包括我在內的很多人不是過這種生活，但也有很多人是。）

我一直盯著你看，用很奇怪的表情。既不是着迷，也不是愛慕，更不是好奇。

我用一種看到怪物的表情盯著你，不知道為什麼。彷彿想知道你到底是何方神聖，可以讓我無法把你從腦海中除去。以往我不跟你視線交錯，怕心思被你看穿，今天我卻毫不在意的盯著你，也不是為了要你發現我在看你。

當然，你發現了。我旁若無人的看著你，目光一刻也沒有移開。你先是想躲開，再來是疑惑，然後也露出幾乎和我相同的表情。我看著你，你走向我。

你走近我，同樣看著我。我還是那副像觀察顯微鏡下生物的求知表情吧？

「你在看什麼？」忍不住，你問。

我沒反應。我看我的，關你什麼事？

你深呼吸，又問「到底有什麼好看的？」

我搖搖頭，「沒什麼…」，然後是沉默，忽而繼續，低聲而堅定急促地質疑；「不能看哪？礙著你了？連看都不能看哪？是喔？已經離你那麼遠、那麼遠、那麼遠了，我還連看都不能看哪？好，很好，很好…」我把頭轉開，點頭，冷笑。再多看你一眼也許我就要失去控制。

你愣住了吧？

連我自己都嚇到了，怎麼會連寫個故事都這麼認真，在想像「那麼遠」的距離時，竟忍不住眼前一片模糊。所以連結尾也編不出了。

（好想寫本屋，但是一定會寫成怨恨文，所以還是架空一下比較保險。樓下那篇在民意調查喔！看到記得留言~）

「欸，」我拍了拍他的肩膀，「結果你明天到底是去還是不去？」

他很費勁的把頭從電視螢幕前轉向我，嘴裡還忙著剛夾起來的一口泡麵，含糊不清的問了句：「去哪？」，我還真想把他手裡的碗蓋在他臉上。裝傻啊？還是吃泡麵吃到腦袋壞掉？

「還能去哪？」

旁邊房門打開，另一個白目的傢伙很欠揍的唱起陳奕迅的《婚禮的祝福》

你的喜帖是我的請帖／你邀我舉杯我只能回敬我的崩潰
在場的都知道／你我曾那麼好…

我正想對他使眼色，前面這位吃泡麵的仁兄卻彷彿大夢初醒一樣，放下碗筷正經的回答我：「去啊，為什麼不去？」，說完之後拿起碗筷走進那個只有燒水功能的廚房裡。這下傻住的人是我了。

我衝到廚房門口，看他拿起洗碗精和菜瓜布默默的洗著碗。

「你真的要去？」這麼平靜看起來有點可疑。當初鬧得滿城風雨，直到現在都還有人會在他背後不經意的提起，語氣裡同時帶著輕蔑與敬畏，像是談起一部經典肥皂劇。他望向我，好像想要說什麼，但始終沉默。

「他說要去就讓他去嘛，都這麼多年了有什麼好緊張的？」那個傢伙窩在沙發上老神在在的，看了就有氣。我坐到他旁邊，放低音量：「我可不希望我的室友隔沒幾年又因為這種事情上報。」「我剪報還留著欸，真是太屌了。」「什麼？」我不可置信的看著他，朋友因為這種事情上新聞的報紙有什麼好留的啊？

他洗好碗筷之後從廚房回到臥室，沒再說過一句話。

因為前兩天都太忙，難得假日睡到自然醒，睜開眼的時候已經下午三點了。從床上跳起來衝去敲他房門，沒人回應；打開門，沒人。床上還留著幾件看來是沒被他選中的衣服，來不及了。我只好祈禱他可以理智的離開現場。

如果祈禱就有用的話，這個世界未免也太簡單了吧。

直到午夜時分都沒看到人回來，打手機也不接。想看電視嘛…覺得不太可能這麼誇張，但是又怕看到恐怖的事實，所以鴕鳥著一晚上都沒開電視。殺去現場…應該也已經結束很久了吧。我就在忐忑的心情下不知不覺的睡著了。

隔天早上是被那傢伙的嚷嚷聲吵醒的：「快快快，你快看，他上報了啦！」語氣中還帶著一絲興奮，真懷疑這人根本就是個變態。我心頭一凜接過報紙，果不其然！