愛、失落與不可能的追尋

下午時，我這個人便開始碎裂，分解成一絲絲一縷縷的纖維，毫無抵抗能力。
我會忘記生活中有重要的事和次要的事，因為不知道哪一件次要的事會侵入我，不再釋放我。

有人從出社會起，一直工作到死，感到特別驕傲。
他有理由驕傲，在工作之際，他會忘記自己的矛盾。
我正好相反，工作時，就會想到自己的矛盾。

因此我得遠避開工作。

塵埃化大概是形容我現在生活狀況的最佳字眼。

我正像一粒塵埃一樣，半透明、內軟外柔，過於忠實，此外還沈默寡言。

當這位女人死了，箱子也被毀了，剩下的把手還會讓人憶起一個無法辨識的生命。

我捲入許多層層交錯的初步理解中，而我也說不上來，這些理解到底是要對我解釋什麼。至今，只要事情過於複雜，而我又要重新理解時，我就中斷理解，同時陷入一種天真的守候情緒中。問題其實是在於積聚在我腦袋裡的初步理解數量過多。

從我接受的教育來看，我算是重要，但從我的地位來看，則非如此。
真正重要的只是那些能夠結合個人知識與自己地位的人。
像我這樣只接受了教育的外圍人士，只算是現代乞丐，不知道該躲在哪裡。

一種全面性的敗壞。

我喜歡想像一種裝出來的瘋狂，那會幫我活得不受阻礙。

那小小的破損將會成為一種跡象。
偶而，這種裝出來的瘋狂會逐漸成真，加大我和現實的距離，然而，當真正的瘋狂過於接近我時，我一定還會隨時回到這種遊戲中。說不定這會讓人明白，人類只要能隨時在假裝的瘋狂和真正的之間做選擇，那麼人類就會幸福。

灌木叢。碎石頭

一股微微的憂鬱迅速湧現，隨著我走上了橋，
一股同樣微微的痛楚在我心裡笑鬧著說：你得為自己的利益打算，接納這個提議。
我可以輕易將痛楚解決掉，但面對憂鬱，我得有所作為。


人的一輩子是個不斷強行結伴的過程 - 一個史無前例的、難堪更甚的過程。
正是這點，清楚地突顯出我和他的密切關係。

我是後來才發現，人與人之間其實很類似，以前我一直以為大家都不相同。
因此，當時只是覺得 想哭的邊界 這個字眼聽起來不錯，但並不是真正了解這個字眼所產生的效應。
要不是這個字眼讓我印象特別深刻，令我分心的話，這字眼也就不會從他說過的許多話中脫穎而出。
想哭的邊界！我不停在心中喊著...


現在發生的事，只是你自己策劃出來的：你為了一個女人，把自己變得重要。
毋需訝異。

「生活無產階級」

她聽任自己被瘋狂的急性子逼到精疲力竭，這情況也有可能相反：
只有精疲力竭後，她能暫時找到平靜，不受自己的瘋狂催逼。

讓您苦惱的是哪一種無聊？是個體無聊，還是比較接近集體無聊？

我喜歡洪水，因為我喜歡見到世界沈沒。

事實上我只是想說很誠實的話，而不是引人注目。

這個突然荒涼起來的河岸讓我感到著迷，我尤其喜歡一艘繫在樹上，在洪流中來回搖晃的小木船，她已半淹在水中，再也浮不太起來，但也沈沒不了。

我一直很怕，有一天不得不公開展示自己的「能屈能伸」。

我再也沒有興致偷窺自己的生活，我再也不等外在世界能和我的內在思維吻合！
我不在當自己生活的偷渡客了。